Правила поведения в интернете

«Я женщина, а значит, я актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей».

«Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть».

«Я могу быть нежным хрупким одуванчиком, который доверчиво к тебе прижмется, а могу быть страстной и жестокой Роковой Женщиной с глазами цвета бордо, в объятиях которой в миг сгорит твое сердце, и не будет пощады».

«Хочешь, чтобы я была ангелом? Тогда создай для меня рай! Я была ангелом, ты был бес! До тебя я не испытывала любовь и боль! Ради тебя я отдала крылья! И не жалею, лучше быть падшим, но ЛЮБИТЬ...»

«Мое любимое произведение – "Темные олени" Льва Михайловича Бунина».

«Я за граммотность, и потому нетерпимо страдаю, когда на моей странице пишут бесграммотно и выражаются нецензурными матерными выражениями».

В общем, вы поняли, куда я клоню? В Интернете разница между двумя категориями женщин по Жванецкому – «прелесть, какой дурочкой» и «ужас, какой дурой» – может быть особенно заметна. Беспроигрышный вариант для некоторых – постить фото на своей странице БЕЗ ПОДПИСЕЙ.

Оксфордский словарь признал слово selfie словом года. Понятие selfie включает в себя такие процессы, как постоянное и бесконтрольное самофотографирование и хроническое выкладывание полученных снимков во все доступные пользователю соцсети. Да, большая часть населения планеты грешит самолюбованием и никак не может прекратить публиковать свои портреты различной степени крупности, луки классические, луки туалетные, лифтолуки и луки-отражения в витринах и всех более-менее зеркальных поверхностях. Кстати, барышни, пользуясь случаем, хочу сообщить, что слово «лук» в значении «образ» употреблять больше не модно. Нынче полагается говорить «аутфит».

Правила хорошего тона предписывают: под фотографией должно быть не более пяти хэштегов. Приведем пример: ты сфотографировалась в зеркале примерочной и намерена выложить этот неземной красоты снимок, сопроводив его хэштегами: #я #me #look #lookoftheday #красивая #amazing #якоролева #girl #девушка #today #shopping #мило #любовь #love #fashion #style #cute #happy #instagood #instamood #прекрасно #великолепно #awesome #like #outfit #photooftheday #gorgeous #smile #hot #pose #women #hotgirl #hotgirls #beauty #heart #face #lips #eyes #beautiful...

Умоляю, остановись! Во-первых, пожалей мозг и глаза твоих подписчиков. Во-вторых, за время, которое ты потратишь на написание уймы хэштегов, ты сможешь сделать что-то полезное: например, упражнения на пресс и попу. Или обнять мужа. Или даже кота! Да что угодно... В-третьих, девушки, вы же не сдаете экзамен на знание английских слов, тем более что под фотографией все равно будут три неубедительных лайка от ваших подружек. Поэтому, если вы хотите прослыть утонченной интеллектуальной оригиналкой, включайте фантазию. Например: #япокупаютольконужныевещи #застрелитьсяинежить #кричащееодиночество

Раньше знакомство с джентльменом несло за собой множество приятных открытий и огорчительных разочарований. Личность возлюбленного была до поры до времени покрыта некоторой завесой тайны... Сейчас процент неопределенности значительно снизился. Каждая разумная девушка просто обязана производить мониторинг социальных сетей нового романтического знакомого. Игнорирование этой возможности может приводить к печальным последствиям. Приведу пример из собственной биографии: как-то раз, совершенно очарованная внезапно возникшим в моей жизни незнакомцем, я решила не прибегать к помощи Интернета и узнать о нем все самостоятельно, эмпирическим путем. Но моя верная подруга, разузнав ФИО индивида, решила сделать это за меня. И что вы думаете? Претендент оказался приверженцем всех ультрарадикальных движений, которые можно себе представить, – милитаризма, анархизма, фашизма, нацизма и прочих пугающих «измов». «Вот видишь, — твердо сказала мне подруга. — Если бы мы этого вовремя не узнали, он наверняка заставил бы тебя кидать зигу и играть в ролевые игры в форме СС». Согласитесь, пугающая перспектива! Или вот недавний случай (и классический пример!): один приятный юноша, с которым я познакомилась на вечеринке друзей, стал настойчиво звать меня выпить кофе со всякими романтическими намеками. В меру вдумчивое исследование его страницы показало наличие гражданской жены в длительной командировке. Воспитание не дало мне прямо заявить: «Я провела небольшой рисерч, и есть мнение, мударь-с, что вы судак!» Пришлось сказать, что я не пью кофе...

NB Если ты барышня, занимающая высокий пост, помни: при приеме на работу других барышень (и джентльменов) также не стоит игнорировать информацию, представленную в открытом доступе. Вполне возможно, что работа с активистом партии «Единые Медведи России» станет для тебя невыносимым занятием. Некоторые факты биографии, увлечения и жизненные идеалы можно прояснить, просто просмотрев аккаунты человека в соцсетях. И не тратить ничье время впустую!

В том, что касается конспирации, все современные инновации против нас. Технологии всегда держат тебя, как Штирлица, на грани провала. Один неловкий чекин – и твой МЧ уже знает, что ты вовсе не в Филармонии, слушаешь Брамса, а в «Галерее», втайне конвертируешь бюджет на новую резину в симпатичное платьице. То же самое касается и фотографий: одна моя подруга обнаружила в «Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)» совершенно посторонней девицы фотографии с фрагментами ботинок собственного мужа, перемежающиеся ванильными признаниями. Только врожденная интеллигентность подруги спасла девицу от кровавой расправы. (Мужа, впрочем, ничто не спасло.) А может быть, ты, как Хоботов, тайный эротоман. Помни: случайно поставленный на некоторых специализированных ресурсах лайк может порушить годами выстраиваемую репутацию в один миг!

Перепост – бессмысленный и беспощадный бич нашего времени. 155 рецептов праздничных салатов с майонезом, по 10 афоризмов и славных баянов в день и конечно, 30 отчаянных криков о помощи. Всем ясно, что милосердие и доброта украшают. Но возьми себе за правило интересоваться на страничке первоисточника о текущей ситуации в решении проблемы – вполне возможно, что котики уже обрели любящих хозяев, пропавшие без вести нашлись, и вообще у всех страждущих наладилась жизнь. И тогда уже со спокойной душой репости. А еще лучше просто САМА ПОМОГИ чем можешь, и тогда к тебе в любом случае – никаких претензий. И кстати, что касается салатов: майонез очень вредит фигуре.

Или, иначе говоря, молчи, скрывайся и таи и чувства, и мечты свои. Как призывал Федор Иванович Тютчев. Конечно, приятно иногда получить виртуальную поддержку преданных друзей и подписчиков, если внезапно сломается ноготь или перед твоим опоздавшим носом прощально мелькнет «Сапсан». Но широкие слои общественности вовсе не стоит информировать о всех перипетиях отношений с Федором или Вольдемаром. Умение хранить лицо – вот истинное достоинство. И помни: даже самая душераздирающая жизненная драма не должна стать причиной появления в твоих аккаунтах в социальных сетях отрывков из книг «Одиночество в сети» и «Пятьдесят оттенков серого». Вообще наличие у вас цитатника со слезоточивыми отрывками – очень тревожный сигнал!

Соблюдение всех этих правил совсем не обязательно приведет вас к счастливой жизни, но однозначно сможет сделать ее более достойной. И помните: все, что вы постите в Интернете, может быть использовано против вас!