РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему нам трудно сказать себе и своим желаниям «Да»

Можно жить с нелюбимым мужчиной или ходить на скучную работу только из-за боязни перемен. Наши психологи рассказывают, как научиться принимать все возможности, которые дарит жизнь, и стать счастливее.
Тэги:
Почему нам трудно сказать себе и своим желаниям «Да»
Fotobank / Getty Images

Потому что не научились этому в детстве

Неумение говорить «да» проистекает из нашего самого первого опыта общения с миром, который мы получаем в родительской семье. В наших с родителями отношениях столько противоречий, что распутать этот клубок кажется невозможным. И такая санта-барбара есть в каждой семье. Проживая 1745 серию, думаешь, что финал, где все друг друга простят, вероятно, никогда не наступит. «Пожалуй, отношений ближе, чем детско-родительские, не существует, — говорит экзистенциальный психолог Екатерина Зимовская. — Родители, с точки зрения ребенка, обладают неограниченной властью и практически полномочиями богов. Тем не менее, пока мы взрослели они не всегда были рядом, когда нам нужна была поддержка, не всегда могли понять нас. Отсюда и возникают неизбежные разногласия между выросшими детьми и родителями». Накопилось слишком много обид, которые можно уже высказать, потому что у самих стало достаточно сил и власти, и уже не так страшно. Но нам все так же нужны мамина любовь и ласка, папины защита и одобрение. Как же можем увидеть возможности, которые дарит окружающий мир, если связаны по рукам и ногам этими обидами, претензиями к родителям? Для начала стоит сказать «да» этим самым родным людям. Нужно всего лишь понять: чего на самом деле не хватало в детстве, чего было с избытком? И, главное, принять — некоторые вещи мы никогда уже не можем ни получить, ни восполнить. «Зато теперь мы, детки, сами уже достаточно взрослые и умелые, чтобы о себе позаботиться. И родители дали для этого все, на что только были способны, — объясняет Екатерина Зимовская. — Кроме того, важно постепенно развенчивать ореол "божественности" вокруг родителей». Это несложно сделать, достаточно лишь увидеть в них обычных сомневающихся людей со своими недостатками. Тогда появится шанс стать чуть ближе, понять, принять друг друга, выстроить (или просто сохранить) теплые отношения.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Потому что играем в любовь

Как мы учимся любить? В освоении этой науки у нас есть несколько источников. Главный — родители. И хорошо, если они подают достойный пример: внимательны, заботливы, ценят друг друга. Но бывает, между папой и мамой тяжелые, изматывающие, лишенные романтики отношения. Обычно подросшие дочки решают: «Так — никогда!». А как любить по-другому, не знают. В кино показывают романтичную и красивую любовь, подруги тоже рассказывают только о свиданиях, цветах и прогулках по ночному городу. «Так девушки и начинают играть в отношения, где есть место ужинам в ресторанах, интересным поездкам, но нет места будням, — объясняет психолог Ева Финкельштейн. — Хотя именно в быту, в ежедневном тесном соприкосновении и создается настоящая близость». Когда вы видите друг друга такими, как есть: уставшими, озабоченными, без макияжа и модной одежды. Когда день за днем сохраняете бережные, уважительные отношения. Как же сказать «да» любви? Необходимо набраться смелости, ведь рядом с близкими мы чувствуем себя особенно беззащитными. «Затем важно разделить историю жизни своих родителей и свою. Но при этом стараться действовать не по принципу "у меня все будет наоборот", а проанализировать свое отношение к тому, как мама и папа вели себя в роли мужа и жены, хозяина и хозяйки, — рекомендует Ева Финкельштейн. — Можно сделать список — что хотелось бы перенять, а чего никогда не возьмешь в свою жизнь». Важно подумать о правилах, которые помогут сделать отношения с мужчинами безопасными. Их можно не озвучивать, но прежде всего необходимо понимать для себя. Например, как себя вести, если устала, кто в семье принимает решения, что можно друг другу рассказывать, а о чем стоит умолчать. Какие слова можно использовать в пылу ссоры, а какие нет. «Глядя на такой список, легче решить, к чему мы готовы в отношениях, а на что не можем пойти», — говорит психолог. Здорово, если вы сможете вместе создать правила своей уникальной совместной жизни и с открытым сердцем сказать друг другу «да».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Потому что сомневаемся в себе

Как правило, мы думаем, что повышение по службе — нереальное событие, которое может произойти при большой удаче и, скорее всего, не с нами, а с кем-то другим. Но на самом деле выгодные и желанные предложения в карьере появляются в нашей жизни довольно часто. «А вот увидим ли мы их, примем ли — зависит от нашей самооценки, — объясняет кандидат психологических наук Людмила Городничева. — Разрешают себе профессионально расти и двигаться лишь люди с прочной самооценкой. Если нет глубинного самоуважения, то на любое предложение у нас возникает приблизительно похожая реакция: ступор, сомнения и в конечном счете — отказ». Конечно, чтобы повысить самооценку, нужно найти время и средства для вдумчивой работы с психотерапевтом. Однако уже сейчас можно сделать пару простых упражнений, чтобы оценить готовность к покорению карьерных вершин. «Можно вспомнить, как изменилась наша жизнь за последние два года? Дело в том, что у человека с нормальной самооценкой будет динамика в любой сфере жизни, и особенно — в карьере. Пусть даже это не вертикальный, а горизонтальный рост, — объясняет Людмила Городничева. — У людей с низкой самооценкой жизнь не меняется практически никак». Есть и еще один способ проверить себя: ответить на вопрос, что чувствуем, услышав о каких-то возможностях, новых предложениях? Те, кто ощущает прилив сил, пусть даже с небольшими сомнениями, готовы сказать «да» своей карьере. А вот те, кто не раздумывая выпаливает «нет», очевидно, испытывают давление внутренних блокировок, вызванных низкой самооценкой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Потому что откладываем на потом

Наконец, труднее всего бывает сказать «да» самой себе. Мы живем так, как будто впереди у нас долгие годы и можно все успеть: выйти замуж, съездить в кругосветное путешествие, найти любимую работу. Эти желания словно шепчут: «Давай же, сейчас, вперед!». Но разум останавливает: «Не сейчас! Вот закончу проект, похудею, стану более умной, уравновешенной и только потом...». Следовать за своими желаниями и воплощать мечты мешает страх неудачи. Ведь в таком случае все увидят, какими мы бываем, а хочется быть только хорошей. «Нужно учиться делать шаги навстречу себе постепенно, — объясняет гештальттерапевт Наталья Кундрюкова. — Чуть-чуть проявлять себя по-новому и смотреть, как меняются отношения с окружающими и с самой собой». Если что-то пойдет не так и страхи захлестнут с головой, всегда можно задать себе вопрос: для кого я живу? Для родителей, для любимого или для себя? И после этого решить, как так распределить свое время, чтобы в списке приоритетов самой не оказаться на последнем месте.

Говорить «да» своим желаниям сложно, особенно когда их не очень хорошо понимаешь. В таком случае Наталья Кундрюкова предлагает выполнить простое и эффективное упражнение: посидеть немного в одиночестве, в тишине и написать несколько положительных высказываний о себе. Например: «Я люблю свой глубокий голос», «Я здорово умею играть с маленькими детьми», «У меня отлично получается проводить презентации» и так далее. Затем нужно просмотреть все записи и удостовериться, что мы с ними согласны. «А теперь остается только выбрать то утверждение, которые кажется самым важным и которое хочется в будущем развивать, воплощать в жизнь, — говорит гештальттерапевт. — Возможно, чтобы перейти к практике, понадобится помощь терапевта. Но можно спроситься и самстоятельно». Главное, мы поняли, куда двигаться, а способы достижения всегда найдутся.

Текст: Юлия Арбатская

Загрузка статьи...