Почему мы сплетничаем?

Конечно, ты не такая! И я не такая! В общем-то на этом можно статью и закончить... За тем неловким моментом, что это не совсем правда. Тонкое искусство за глаза (и желательно невзначай) обсуждать других определенно не входит в стандартный список добродетелей. И в список девичьих добродетелей, в частности. Как-то не повелось говорить новым знакомым и работодателям: «Мои личные качества? Я отменно сплетничаю». Скорее нечто расплывчатое «Я наблюдательна, общительна и чертовски креативна».

В середине прошлого века «Толковый словарь Ушакова» вообще определил сплетню как «недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений». Никаких экивоков. Плохо. Табу. Нельзя. Но мы все же рискнем. Хотя бы посплетничаем о сплетнях (и тут же найдем себе оправдание).

Оправдание первое: гормональное, а потому очень правдоподобное.

В 21 веке исследования наконец-то озвучили то, что каждая из нас всегда знала интуитивно: периодический обмен мнениями насчет третьих лиц помогает бороться со стрессом, снимает напряжение и беспокойство и повышает уровень серотонина (читай: повышает настроение до легкой эйфории) не хуже кофеина и шоколада. В таком случае идеальный воскресный бранч – это не омлет с крутонами, а комбинация сплетня-капучино-маффин, по степени морального удовольствия и насыщенности «гормонами радости» не уступающая сексу. Кстати, один из последних научных трудов на эту трепетную тему, диссертация профессора Гентского университета, так и называется «Сплетни: бельгийский шоколад для Вселенского разума». И, конечно, ее написала женщина.

Лена, куратор социального проекта: «В 2011-м я уехала на полгода в Бордо, чтобы участвовать в российско-французском проекте. Для поддержания связи с Питером у меня были в наличии все средства: кредит на "Скайпе", WhatsApp в телефоне, аккаунт в "Твиттере". Но не было главного – чувства повседневной объединяющей тайны, многозначительных обменов взглядами, общих знакомых... Мои друзья просто не знали, кто все эти люди, о которых я им рассказываю, и поэтому слушали мои отчеты без энтузиазма. А с коллегами я только думала, как бы не ошибиться во французском, и все наши беседы вне работы сводились к обсуждению погоды. Это было мучительно!!! Я вернулась чуть округлившаяся на багетах и козьем сыре, но совершенно оголодавшая в плане повседневного общения ни о чем с подругами...»

Если в твоей жизни была длительная командировка/переезд в другой город/летнее заточение в деревне с колоритным названием, то понятие «воздержание» знакомо тебе не хуже, чем монахам Восточного Тибета. При смене места жительства с ужасом начинаешь осознавать, что обсудить повседневные события элементарно не с кем. Так и чувствуешь, что и правда происходит некий гормональный сбой и непоправимо атрофируется какая-то очень важная мышца. Выход? Срочно найти в новом окружении подругу, возможно, переживающую похожую ситуацию, – пусть даже ваша дружба будет длиной в одну командировку.

P.S. А в случае с деревней, пожалуй, остается только вдохнуть-выдохнуть и научиться управлять потоками праны...

Оправдание второе: научно-психологическое.

В прошлом году в эпицентре внимания оказались просоциальные сплетни – те, что направлены на благо. В мае 2012 года на страницах авторитетного JPSP (Journal of Personality and Social Psychology) появились результаты исследования калифорнийских ученых. В ходе четырех экспериментов было продемонстрировано, как обмен отрицательной информацией о людях производился с благородной целью обезопасить окружающих от их антисоциального поведения и манипуляций. Предположу, что, когда этот труд в адаптированном варианте разошелся по Всемирной сети, миллионы девушек мысленно восславили далекий университет Беркли. Потому что найти научное оправдание собственным слабостям – это ли не счастье?

На бытовом уровне просоциальные сплетни помогают нам подавлять собственный эгоизм и стимулировать взаимодействие с окружающими. То есть мы делимся мнением, и нам за него благодарны. Из тех самых лучших побуждений мы неустанно предупреждаем о некомпетентности, непунктуальности, ненадежности и непредсказуемости коллег, деловых партнеров, потенциальных бойфрендов и стилистов. «Лучшие побуждения» звучит, конечно, субъективно. Но уже на порядок приятнее, чем определение из толкового словаря.

Полина, филолог: «На третий год после окончания университета мы устроили встречу одногруппников. Так получилось, что я взяла с собой подругу, – она в тот момент переживала разрыв, и мне не хотелось, чтобы она предавалась тоске в одиночестве. Уже через пару часов в баре я заметила, что моя Тоня буквально покатывается со смеху в компании одного из моих бывших одногруппников, Вадима. И все бы ничего, но за пять лет учебы харизматичный Вадим стал легендой, завоевав репутацию редкостного плейбоя. К тому же за ним водилась привычка в буквальном смысле жить за счет своих воздыхательниц: он постоянно "забывал" деньги. Поэтому прогуливать пары с Вадимом было весело, но слушать регулярные рыдания однокурсниц и одалживать ему в безвозвратный долг – не очень.

Когда Тоня в женском туалете поделилась со мной своей «удачей», я не выдержала и рассказала ей, что Вадим не совсем тот герой. Не скажу, что она была счастлива, но по крайней мере выслушала.

В глубине души у меня было сомнение: а мог ли Вадим измениться за прошедшие три года и стать совсем другим человеком? Но тревога за подругу пересилила – Тоня всегда была чересчур доверчивым романтиком.

В итоге моя подруга все равно встретилась с Вадимом через два дня, но тем же вечером позвонила мне и сказала, что я оказалась права.

На первом же свидании он уже в кассе кинотеатра сообщил, что забыл бумажник. Возможно, в другой ситуации она бы не обратила внимания, но тут, вспомнив мои слова, решила, что второго свидания не будет.

В какой-то степени я сэкономила ей время и спасла несколько сотен нервных клеток».

Сказать или промолчать – классическая дилемма, правильный ответ зависит уж от очень многих факторов. Но в любом случае, перед тем как поделиться информацией и установить вселенскую справедливость, всегда лучше спросить себя, что именно тобой движет: желание помочь собеседнику и оградить его от неприятностей или желание подпортить репутацию главного героя сплетни. Действуй, исходя из честного ответа. Ты же умница.

Оправдание третье: культурно-антропологическое.

Всепоглощающее желание поделиться информацией о третьем лице вполне можно назвать зовом крови. В доисторические времена жителям небольших племен просто необходимо было держать руку на пульсе событий, и передача сведений о соседе или враге была такой же жизненной потребностью, как охота на бизона. Своевременный шепот в пещерных кулуарах помогал завоевать уважение соплеменников, предотвратить нападения и заговоры и, как следствие, повысить социальный статус – он был своеобразной частью процесса эволюции и естественного отбора.

Культурологи единогласно утверждают, что феномен сплетни развивался одновременно с цивилизацией и характерен абсолютно для каждого общества и каждой культуры. Подчеркиваем жирной линией: развивался одновременно с цивилизацией! И как в таком случае можно найти в себе силы противостоять Всемирному Историческому Процессу? То есть как можно устоять и не обсудить чье-то жуткое платье?

Ну здесь примеров за тысячелетия накопилось порядочно. Марк Антоний распускал слухи о Юлии Цезаре, Джастин Бибер опять расстался с Селеной Гомес, а ужасная Люся из отдела маркетинга который день подозрительно сияет, как начищенная сковородка. Все в порядке, исторический процесс идет без перебоев.

Куда же без него... Можно до бесконечности размещать в социальных сетях жизнеутверждающие мудрости из серии «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас вообще не думаю», но чтобы действительно не переживать по поводу того, что о тебе говорят окружающие, надо обладать спокойствием далай-ламы и самооценкой Саманты Джонс. Так или иначе переживают все. Поэтому вопрос: насколько тебе хочется быть тому причиной?

Большинство из нас прекрасно осознает последствия негативных мнений вслух и раскрытых под строжайшим секретом секретов. Всплеск прекрасного настроения длиной в диалог у кофейного автомата уже через пару минут может обернуться сильнейшим «моральным похмельем», от которого не избавит ни одно из перечисленных выше оправданий. К тому же у любого собеседника рано или поздно вызовет подозрение тот факт, что тебе все время необходимо говорить о ком-то третьем. И как бы внимательно тебя ни слушали, доверие будет лопаться со звуком мыльных пузырей. Плоп!

Наташа: «Стараюсь избегать обсуждений "за глаза" – сразу вспоминаю историю подруги – жизнерадостной любительницы поболтать. Однажды она в ужасе заметила, что в офисе ее встречают словами: "А вот и наша новостная лента!" Говорит, что потом месяцами "выправляла" репутацию разговорами о культуре».

Диди: «Того, кто сплетничает на работе, никогда не повысят. Мне так кажется».

Cat: «Я скорее пассивная участница – слушаю мнение других. Иногда оно применимо и к моим личным проблемам. Например, когда перемывают косточки хроническим шопоголикам с долгами по кредитной карте».

Мила: «Процесс люблю, а слово ужасное: сразу представляю себя на лавочке у парадной».

чихвостил своих знакомых и не выдавал чужих секретов».

Катерина: «Обожаю. Ни на что не променяю момент, когда мобильный прямо накаляется у уха после часовой "сессии". И пусть зануды обсуждают погоду, а я буду обсуждать мир вокруг себя. И ничего страшного, если я тоже у кого-то в топ-5 новостей, даже лестно».

Ната: «Через два месяца я еду в Ханой – три недели сама по себе. Никаких общих знакомых, никаких обсуждений. Полная детоксикация!»

Елена: «Если работаешь в большой компании, то всегда есть коллеги-ньюсмейкеры – кто постоянно отлынивает, кто флиртует с женатыми, кто каждый день рисует на глазах дикие стрелки. А начальство обсуждать за чаем с сушками – это почти что должностная обязанность. Надо прописывать в трудовом договоре».

Мария: «Люблю сидеть на сайте Spletnik, нравятся не столько статьи, сколько комментарии девушек. Там про наших звезд столько интересного узнаешь, хотя я часто ловлю себя на мысли: зачем я это знаю? Но любопытство такая штука...»

Раз наш организм иногда требует свежую сплетню, как требует порцию быстрых углеводов в виде шоколадного кексика, значит, зачем-то ему это нужно. И не будем спорить с природой. Однако не стоит забывать, что у правильного употребления сплетен и кексиков одинаковый секрет – банальная умеренность. Понятно, что от слова «умеренность» веет тоской, но ведь именно она позволяет нам годами влезать в любимые джинсы и сохранять уважение друзей и коллег.

Нестерпимо хочется пообсуждать других/повозмущаться/разнести в пух и прах? Выбери правильную аудиторию. В твоем окружении есть люди, с которыми можно и нужно делиться. Но этих людей не должно быть много, и коллеги скорее всего не входят в их число. Договорись о ланче с близкой подругой. Для более серьезных случаев (не наоборот!) подключи бойфренда – мужчины прекрасно слушают и анализируют те ситуации, которые не подпадают под их внутреннюю категорию «ерунды». Мужчины вообще тонизируют и не позволяют опускаться до банального злословия и мелочности. Еще один конструктивный вариант: прокрутить френд-ленту в соцсетях, купить журнал с самым большим количеством фото знаменитостей на квадратный сантиметр, заварить баррель кофе и предаться удовольствию беспощадной критики.

Заедая быстрыми углеводами! Для верности.

ТЕКСТ: Ксения Кошелева