Почему мы бываем счастливы?

То, за что фольклорной Варваре оторвали нос на базаре, на самом деле – здоровая реакция человека на перемены. Эту мысль подтверждает исследование Тодда Кашдана и его коллеги, психолога Майкла Штегера. Ученые предположили, что счастливые люди, сталкиваясь с чем-то непривычным, проявляют любопытство, тогда как менее «подверженные счастью» индивиды реагируют на то же событие тревогой и беспокойством. «Чаще всего мы испытываем тревогу в незнакомой ситуации, когда не хотим ничего менять, занимаем позицию жертвы, – считает психолог Мария Макарова. Столкнувшись с неизведанным, мы готовы обвинять кого угодно в чем угодно, лишь бы не брать на себя ответственность за свое физическое и эмоциональное благополучие. "Поэтому в следующий раз, оказавшись в новых обстоятельствах, задай себе вопрос: "Интересно ли мне здесь? Если да, то почему?" – предлагает психолог. Здоровое любопытство вместо привычной тревоги и страха перемен спровоцирует те приятные изменения в жизни, к которым раньше мы не были готовы. И тогда нас уже ничто не сможет остановить на пути к захватывающим чувствам.

Большинство из нас живет в «зоне комфорта», используя одинаковые шаблоны поведения и не меняя окружение или обстановку. Нам дорого место, где все стабильно и предсказуемо. Покинуть зону комфорта – значит рискнуть. А решиться на такой поворот мы можем, только если будем отчетливо понимать, зачем нам это нужно. То есть если у нас будет цель. «Нас радуют такие приятные вещи, как просмотр любимых фильмов, спонтанная встреча с друзьями, или даже пропуск тренировки в спортзале, – объясняет Тодд Кашдан. – Тем не менее наличие глобальной цели, ради которой можно пожертвовать этими мелочами, приносит гораздо более сильное ощущение счастья в долгосрочной перспективе».

Вопреки известному принципу «здесь и сейчас» по-настоящему счастливый человек всегда ориентирован на будущее. По крайней мере так считает нейробиолог Ричард Дэвидсон из Университета Висконсина. Его исследование показало, что наличие достаточно масштабной цели помогает нам не только чувствовать себя более вовлеченными в собственную жизнь, но и переносить негативные чувства и эмоции, которые могут возникнуть во время путешествия к лучшему.

Возникает закономерный вопрос: как сформулировать цель, способную приблизить нас к счастью? «Используем три простых критерия: она должна быть достижимой, определенной во времени и измеримой, – объясняет Мария Макарова. – Неплохо наметить и план, который можно корректировать по мере появления внезапных изменений». Планируя, мы не стремимся рассмешить Бога, а помогаем себе ориентироваться в реальности и действовать. И именно это делает нас счастливее.

Оказывается, счастливые люди не прячутся от негативных переживаний, а, наоборот, спокойно открываются им навстречу. «Эмоции сигнализируют, что какая-то важная потребность не была удовлетворена, – рассказывает Мария Макарова. – Радость означает, что мы получили желаемое, злость помогает преодолеть препятствие на пути к нему или защитить себя в случае опасности. Страх оберегает и показывает наши внутренние ограничения». Попытки проигнорировать, подавить, скрыть эмоции приводят к хроническому стрессу, но главное – развивают «глухоту» к своим желаниям. А как человек, который не слишит самого себя узнает, что делает его счастливым? Тодд Кашдан объясняет, почему принятие эмоций помогает стать счастливее: «Когда мы признаем, что жизнь полна разочарований, получаем возможность противостоять невзгодам. Такая позиция помогает нам стать более гибкими, и, главное — изменить свое поведение, которое приведет к нужному результату».

Мы привыкли, что самые родные всегда поддержат в трудной ситуации: выпьют с нами бутылочку-другую вина, если не получили повышения на работе. Или выслушают наши слезливые жалобы на неверного бойфренда, предварительно достав из гардероба жилетку. Такая поддержка действительно смягчает удары судьбы, помогает нам пережить их. Однако, результаты нового исследования показывают: счатливыми нас делают ситуации, когда друзья отмечают вместе с нами радостные события. Психолог Шелли Гейбл из университета Калифорнии в ходе экспериментов выявила: если партнеры не способны порадоваться достижениям друг друга, их романтический союз скорее всего рано или поздно распадется. А вот отношения, в которых нет места ревности к победам другого, становятся более крепкими и счастливыми. Тодд Кашдан объясняет, в чем суть такого положительного эффекта: «Процесс обсуждения положительного опыта с близким человеком помогает прочнее закрепить воспоминания об этом событии. И, спустя несколько лет, даже если ситуация изменилась к худшему, помнить только хорошее». Вот так, концепция «в радости» позволяет нам не только создавать крепкие и здоровые отношения с близкими, но и позволяет помнить все лучшее, что с нами когда-либо происходило.

Юлия Арбатская