От автора (лучшие цитаты из переписки с журналистами VOICE)

Мы очень-очень, до безумия, до дрожи в коленках любим наших авторов. За их ум, проницательность, любопытство, чувство юмора, непредсказуемость, находчивость... Изворотливость, виртуозность и... Ну в общем, очень-очень любим!
От автора (лучшие цитаты из переписки с журналистами VOICE)

Мы очень-очень, до безумия, до дрожи в коленках любим наших авторов. За их ум, проницательность, любопытство, чувство юмора, непредсказуемость, находчивость... Изворотливость, виртуозность и... Ну в общем, очень-очень любим!


Как приятно бывает сидеть – не без дела, конечно, но все равно сидеть и ждать от них тексты. Или просто письма – с приветствиями, сомнениями, просьбами об отсрочке, c гениальными, непредсказуемыми оправданиями для этой отсрочки. (Иногда даже более длинными, чем ожидаемый текст.) И это при том, что редакторов обычно трудно удивить во всех смыслах.


ПОЧТИ ЭПИГРАФ



Через 2 дня после дед-лайна:

– Аля, у меня проблемы.

– Отрубили электричество, а ты забыла сохранить?

– Нет.

– Наверняка «винт» полетел?

– Нет.

– Интернет перерезали?

– Нет... клавиатура сломалась.

Через 5 минут:

– Аля, ты будешь смеяться, но у меня еще и «ворд» не открывается... О! Открылся, но там пишут матом...

ВТОРОЙ ПОЧТИ ЭПИГРАФ



– Здравствуйте, не могли бы вы позвать к телефону N?

– Здравствуйте, это мама N, а вы Марьяна? Ее редактор? Дело в том, что N спряталась в ванной и не хочет оттуда выходить. Видимо, боится вашего гнева. (Посиделки в ванной не прошли безрезультатно, через 3 часа текст был сдан.)

ВСЕ ПАРАЛЛЕЛЬНО!

Особенно горячее время поиска наших авторов – это лето, пора, когда все уходят в отпуск, обустраивают дачу и подолгу выгуливают собак. А у нас это не только пора, это такое время, когда ПОРА сдавать осенние толстые номера. Подолгу! И ПО ДОЛГУ службы требовать (настойчиво!) тексты от авторов.

Это было лето, гениальный, незаменимый автор пропал. Женя Батурина, старший редактор, которая мне его передала по наследству, помогала с поисками. Наконец автор нашелся. Нашлась. С извинениями и забавным письмом: «Женя, прости меня, пожалуйста, я тебя еще и перед новым редактором подставила, так себе и представляю: ты стоишь и объясняешь ей: у нас есть девочка, тексты пишет не очень, сдать вовремя не может, но у нее папа нефтяник – приходится публиковать...»

А потом пошла параллельная полугодовая переписка. Довольно сдержанно мне: «Аля, привет! Ты прости. Вчера у меня – ЧЕСТНОЕ СЛОВО! – дома не работал Интернет, и я об этом узнала уже поздно вечером, когда пришла с работы и хотела тебя порадовать скоренькими текстами. Позвонила провайдеру, говорят, авария на линии, будут чинить, но ничего не гарантируют. На работе у меня сейчас совершенно нет возможности писать – сменился начальник, теперь он практически живет в моем компьютере и что-то такое буробит про соцсоревнования. Я схожу с ума потихоньку... Понимаю, что ты сейчас ни одному слову не веришь (кроме того, что я с ума схожу), но я не вру – чуть не впервые в жизни. Реальный срок – вечер четверга (скорее ночь) или пятница. Я смогу ночевать у двоюродного брата, у которого, кажется, провайдеры ничего не чинят. Самое обидное – работы-то на два часа, ну на три...»

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Нормальные у нас отношения получаются: я тебе – секс (название рубрики – Прим. ред.), ты мне – деньги. Через посредника, правда, но все же».

Жене – с подробностями: «Привет! Прости, что вчера не ответила. У нас тут полная не знаю что на работе – вместо милейшего Афанасьича ходит мужчина с замашками Хрущева. Даже почту открываю, когда он обедает, хотя обедает он с открытой дверью. Надо отсюда уходить. Я опять, опять не сдала Але тексты. Это уже кошмар моей осени (раньше – только лета). Вчера приползла ночью домой, дома нет Интернета – каким-то деревом что-то у них свалило. Даже грозы не было! И деревьев в Люблино нет! Это в третий раз уже, а провайдером пользуюсь только месяца три. У меня ж даже "флэшки" нет. И не спрашивай почему! Потому что у меня есть новые штаны с мехом и бантиками – вот почему. Носить я их не буду, конечно... В общем, тексты я тебе пришлю в понедельник. Но сначала Але. Ты меня хотя бы в лучшие времена знала. А она точно теперь поверит в отца-нефтяника».
Позже мы договорились сдавать тексты 17-го числа каждого месяца. И ровно 17-го получаю: «Аля, а вы случайно не болеете страшным ангиногриппом, парализующим мозг и руки, как я?» Я робко так отвечаю: «Пока нет, но как-то в членах холодеет при взгляде на дату и одновременно на твое письмо...» В 23.54 того же 17-го текст пришел. Не подвела!

БЛАГОДАРЯ

Благодаря нашим подкованным авторам мы узнали, что причины (несдачи материалов) могут быть самими разными:

* Мучительные/творческие: «Я таки его дрючила, но, оказалось, бесполезно. Досокращала до того, что увеличила на тысячу знаков. Как это произошло – ума не приложу. В общем, действительно, лучше вам свежим взглядом оценить, – где имение, а где вода».

«Думаю, вы меня уже прокляли. Я переписывала текст. Вчера дописала, перечитала – и почувствовала себя профнепригодной, ибо получились розовые сопли в тростниковом сахаре. И сегодня с утра я взялась за него по новой! В результате он разлился в большую и вдохновенную оду, по смыслу я им теперь довольна, но по размеру вряд ли будете довольны вы».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
*
Технические/сантехнические: «Аль, у меня дома Интернета нет, а на работу я сегодня поздно пришла: бабуля, у которой я квартиру снимаю, позвонила и сказала, чтобы я дождалась мужиков, они придут холодильник чинить. А вчера? Про сантехников писать не буду!»

«Вы получили вчера второй текст? Я вынуждена была ждать дворников и не могла уйти из дома, в результате совершила подвиг хай-тека – вышла в Интернет через мобильный телефон!»

«Женечка, поверьте ради бога, обычно я нормальный в меру недисциплинированный автор, а не специально обученный для издевательства над редакторами злобный карлик! У меня ремонт в квартире, он идет уже почти месяц, всюду пыль, квартира ободрана до костей, ничего не работает, шкафы заклеены скотчем. Поэтому я сижу на даче в поселке Мельничный ручей, где единственная возможность отправить почту – это отправиться в так называемый интернет-клуб при поселковой почте: два компьютера, которые отчаянно тормозят и за которыми постоянно сидят и играют в игрушки дети дачников! Сегодня специально поехала в город, чтобы послать "Эксперимент" (он, кстати, абсолютно дурацкий!), а на Невском проспекте в интернет-кафе отправка текста с "флэшки" стоит шестьдесят рублей! Что за жизнь?!»

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
*
Временные/географические: «Простите. У меня сейчас 11 часов разницы с Москвой, и я немножко запутался и в днях, и в числах. Постараюсь все прислать послезавтра».

*
Вепские/тагорские: «Я, как всегда, хочу порадовать. У меня возникла проблема. У нас на ТВ заболела девочка, которая должна была ехать в командировку, и мне придется ехать вместо нее в Подпорожский район на Вепскую возвышенность снимать сюжет про вепского поэта, который перевел Рабиндраната Тагора на вепский язык. Причем сегодня в десять вечера. Поскольку вчера безумие по поводу реорганизации этой командировки продолжалось до глубокого вечера и сегодня продолжается уже с самого утра, я не успела доделать текст».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
*
Простые/виноватые: «Признаюсь, опять вас обманула: обещала утром, а уже не утро, но я работаю на всех парах! Я все доделываю, сегодня все будет, оба текста, честное слово, простите меня, не убивайте, я не специально! Знаю, что я ж..., а вы терзаете меня своим великодушием, но я уже вот-вот!»

«Я совсем уже запутался. Главный герой – Виктор. Первый друг – Антон (бывший Виктор). Второй друг – Леха (бывший Леха). Все!»