Кто людям помогает — тратит время зря?

Нет, я не про войну и не про мировую революцию. Сплошь и рядом практически каждый день, мы стоим перед выбором: предать или соврать? Платон нам друг или все-таки истина дороже? Особенно трудно принять решение, когда ты любишь. Ведь с любимым человеком, как известно, надо делить печали и радости, славу и позор. Поддерживать его во всем... Или не во всем? Вот главный вопрос любовных отношений!

Дело принципа

Ситуация, в которой тебе или ему понадобятся помощь и содействие, может быть совершенно банальной, несерьезной и, главное, неожиданной. Правда, от незначительности повода, как показывает практика, острота восприятия и сила эмоций никоим образом не зависят.

Собрались вы, допустим, с друзьями посидеть в кафе. И как-то слово за слово разгорается спор, причем ты доказываешь одно, а все твои друзья – совершенно противоположное. И повод для спора ерундовый. Ты рассказываешь, что видела повисшую над домом летающую тарелку, ждешь заинтересованных взглядов, расспросов, достойного внимания, а вместо этого друзья начинают над тобой подтрунивать. И ты, конечно же, вполне могла бы тоже рассмеяться (как понимаешь потом), но в данный момент тебе абсолютно не до смеха, тебе обидно: ты одна против всех. Остается последняя надежда: твой спасительный круг, твоя опора – твой мужчина. И уже совершенно не важна тема спора, твоя или чужая правота, ты ждешь одного – поддержки. А он присоединяется к большинству и заявляет, что НЛО не существует. Предатель!

Потом ты наверняка устроишь ему разбор полетов. Скорее всего, он извинится, похихикает, скажет, что и не подозревал, что для тебя это так серьезно, поцелует в макушку и пообещает, что в следующий раз будет намертво стоять на защите твоих убеждений. И, скорее всего, действительно, будет. Просто он до сих пор не знал, как для тебя это важно.

Но можно столкнуться и с другой реакцией – принципиальной. Как же, скажет он, я тебя поддержу, если летающих тарелок не существует и есть этому пять доказательств. Мне, скажет, истина дороже. Принцип!

С принципами бороться сложно. То есть если для него вопрос летающих тарелок жизненно важен, а для тебя нет, забудь и больше при нем не поднимай эту тему. Но если ты всерьез ищешь встречи с инопланетными объектами, а твой мужчина с не меньшим рвением ищет доказательства нашей уникальности во Вселенной, то у вас будет постоянная почва для конфликтов. Чем больше у тебя собственных принципов, противоречащих его собственным принципам, тем труднее будет сохранить пару.

И наоборот, чем вы менее принципиальны, тем прочнее внутренняя связь. В идеале вашим единственным твердым принципом мог бы быть такой: «Прав он или не прав, но это мой мужчина (моя женщина)». Психологи называют это границей закрытости пары. Когда ты и твой молодой человек на людях всегда заодно, вы как бы противопоставляете себя остальному миру. Без внутренних правил взаимодействия не будет и самой пары. Вот почему так важно не выставлять друг друга в дурном свете, не высмеивать, не глумиться. Ведь если вы сами не уважаете себя как пару, то и другие не будут. А, значит, вас как пары на самом деле и нет.

Все, что тебя касается

Но одно дело поддерживать или не поддерживать друг друга в абстрактных вопросах – типа тех же НЛО, думских выборов или гендерных аспектов автовождения. И совсем другое – обсуждать или не обсуждать с посторонними достоинства или недостатки друг друга. У всех есть слабые стороны, которые мы в знак доверия рано или поздно открываем любимому человеку, тем самым становясь перед ним беззащитным. Потому что по идее теперь вы защищаете друг друга.

Но даже в по-настоящему крепкой, любящей паре случаются эмоциональные сбои. Ты вдруг в присутствии друзей получаешь от своего бойфренда по полной программе. Он с наслаждением поддерживает разговор о плохих хозяйках и доверительно сообщает всем присутствующим, что вершина твоих кулинарных достижений – самостоятельное вскрытие баночки с йогуртом. Ты-то в полной уверенности, что он всем доволен, когда сам себе жарит яичницу по утрам... А тут на тебе – получай, фашист, гранату. Почему? За что? Психологи называют такое поведение проявлением бессознательного конфликта, скрытой агрессии. Скорее всего, твой парень сам себе не вполне отдает отчет о причинах такого поведения. Возможно, накануне он в чем-то тебе уступил, пожертвовав собственными желаниями. Например, сходил с тобой на фильм о вампирах, к которым сам лично не испытывает ни симпатии, ни сочувствия. Но он любит тебя – и хотел сделать приятное. Потому он свое раздражение от фильма скрыл... А негативные эмоции потом вылились в такой неожиданной йогуртовой форме. Остановить этот внутренний процесс он уже не смог. В общем-то, такие казусы случаются в каждой паре – срабатывает компенсаторный механизм. Лучшее, что можно сделать, – простить и пообещать друг другу впредь не высказывать обид и претензий прилюдно. В конце концов, это не так уж сложно.

В идеале поддержка – это искреннее действие, направленное на гармонизацию внутреннего мира пары, желание позаботиться, защитить... Но в каждой паре нормы свои. Например, он действительно время от времени высмеивает тебя при друзьях, ты злишься, потом скандал, а потом фееричный секс. С одной стороны, тебя это бесит, а с другой – заводит, и вы подсознательно этот конфликт провоцируете. Тогда зачем что-то менять, если это норма конкретно для ваших отношений?

Люди-легенды

Если он никому не будет рассказывать, что ты плохая хозяйка, то все будут думать, что ты хозяйка хорошая. Во всяком случае, не самая худшая в мире. Но если ты никому не расскажешь, что вы вчера еле ноги унесли от какого-то алкоголика, приставшего к тебе у магазина, то это не будет автоматически означать, что твой мужчина – супергерой, способный уложить троих здоровых хулиганов. А мужчине важно чувствовать себя суперменом. Он мог бы просто не вспоминать о вчерашнем бегстве, но нет! Он заливает вашим приятелям, как раскидал у магазина троих качков, спасая твою честь и сумочку. Или врет, что провернул сногсшибательную сделку и вы скоро отправитесь в кругосветное путешествие (хотя речь шла о трех звездах в Турции). А ты учтиво молчишь. Поддакивать совесть не позволяет. А разоблачить наглую ложь... тоже совесть не позволяет. Потом ты, конечно, объясняешь любимому, что врать нехорошо (будто ему мама этого не говорила), грозишь, что в следующий раз не смолчишь... Но наступает следующий раз, он снова врет, а ты снова молчишь, прессуемая совестью с двух сторон одновременно.

Ты, конечно, можешь при всех взять да и сказать: «Хватит врать!» И в принципе будешь права: ведь ложь – это социально порицаемое явление, с которым нужно бороться. Но Станислав Лем говорил: «Сочиняйте о себе легенды. Боги начинали с этого». И еще, как известно, короля играет свита. Не исключено, что твой мальчик, сильно преувеличивающий собственные таланты, сам рано или поздно в них поверит, если ты его поддержишь, а значит, поверят и все вокруг и начнут доверять ему крупные сделки. И не посмеют бросать на тебя косые взгляды в его присутствии.

По большому счету речь опять о конфликте принципов. Только уже не твоих и его, а твоих и твоих же. Никогда не врать – благородно. Во всем поддерживать своих – тоже хороший принцип. Но здесь приходится выбирать одно из двух, иначе с ума сойдешь.

Свои причуды есть у всех. Если такой недостаток, как патологическое вранье, для тебя неприемлем, значит, тебе стоит избегать патологических врунов (что, как ты понимаешь, ставит под вопрос саму целесообразность ваших отношений). А если дихотомия «свой – чужой» кажется тебе более универсальной, чем «правда – ложь», то... назовите свою наглую ложь работой над имиджем и врите в два голоса. Так ли уж плохо, если все будут считать тебя девушкой супергероя?

Мужчинам нужна конкретика, чтобы осознать, в чем причина твоих беспокойств. И если у тебя явных жалоб нет, а просто все грустно и тоскливо – лучше идти к подруге. Она посоветует что-то простое, но эффективное – витамины, новый салон красоты, DVD с мелодрамой. Или пройдется с тобой по магазинам. А бойфренда по таким пустякам лучше не беспокоить – разнервничается, а толком и не поймет, что к чему.

Родительский день

Если ты еще способна выбирать между своими и правдой, то выбор между своими и своим – задача почти убийственная. И для тебя, и для твоего мужчины. Я сейчас говорю о треугольнике «ты, он и мама». Твоя мама или его – неважно. Мама ворчит (кричит, вежливо высказывает недовольство), и, что самое ужасное, она по большому счету права. А главное – она ведь тоже не чужой человек (по крайней мере, для одного из вас). Чью сторону занять, когда один – свой и прав, а второй тоже свой, но не прав (или прав по-своему)?

Давай все же исходить из того, что семья (пара) – это ты и твой мужчина. Родители не должны диктовать вам – у них был шанс построить семью, как они того хотели. А вот деликатно, доходчиво и твердо это им объяснить должны вы сами: ты своим родителям, он – своим. Конечно, отношения с родителями выстраиваются не сразу, но если вы в таких треугольниках всегда будете на стороне друг друга, ваши мамы утратят интерес к боевым действиям.

Зачем свекрови ругаться с тобой, если ее сын все равно скажет: «Мама, ты очень вкусно готовишь, но моя девушка готовит волшебно (очень старается и скоро научится или не готовит вовсе, и нас обоих это устраивает)». Без союзников конфликт теряет смысл.

Психологи советуют даже не обсуждать свои проблемы с родителями. Сегодня в сердцах ты пожаловалась маме, что твой молодой человек – скотина бесчувственная, а завтра про это забыла: прошел ПМС. А мама будет помнить всю жизнь, что бесчувственное животное обижает ее дочь, и при случае не упустит возможности ему это высказать. Мамы должны верить, что выдают дочерей за принцев и героев.

Только не путай процесс самоопределения молодой семьи с хамством по отношению к родителям. Веди диспуты лишь в плоскости выбранной темы и не переходи на личности. Например, если его мама тебе говорит, что твои котлеты совершенно не съедобны, прочитай ей лекцию о вреде холестерина или о пользе вегетарианства, но не стоит язвить: «Что ж вы со своими вкусными котлетами мужа-то не удержали!..» Или: «Зато вы на своих разносолах никогда не похудеете». Бить по больному, намекать на ее несостоятельность как женщины – это просто хамство. И твой мужчина (если, конечно, он мужчина) примет сторону того, кого больнее ударили. И будет прав (несмотря на все, что мы уже сказали раньше).

Две головы

Муж и жена и впрямь одна сатана. Во всяком случае, окружающие должны думать именно так. Но это не значит, что любимый мужчина обязан одобрять любую твою блажь (равно как и ты его). Ваше нерушимое единство на людях не означает, что вы не имеете права на внутренние конфликты. Одна сатана хорошо, но две лучше. Речь не о том даже, что дома тет-а-тет ты можешь пилить его за то же самое, за что его ругали обе мамы. А о том, что, посвящая любимого в свои проблемы, ты имеешь право рассчитывать на поддержку не только в форме слезливого сочувствия (или активных действий по устранению проблем), но и в форме конструктивной критики и четких советов. Ведь если вы привыкнете поддакивать друг другу во всем, вы ни одну проблему не сможете оценить объективно.

Допустим, ты поссорилась с подругой и изложила суть размолвки бойфренду. А он объясняет тебе, в чем ты неправа. А не горюет вместе с тобой о том, «какие же некоторые из нас стервы». В результате ты миришься с подругой и знаешь, что любимый мужчина готов вникать в твои переживания.

И еще помни, что ваши личные интересы все-таки не должны затрагивать интересы пары как таковой. Например, если твой парень намерен продать квартиру в Москве и отправиться на раскопки в Аркаим, ты, как боевая подруга, должна его поддержать. Но если твой муж имеет аналогичное намерение, когда ты ждешь ребенка, вряд ли он может рассчитывать на поддержку и понимание: у него уже есть обязательства перед семьей. Или, допустим, ты приняла решение устроиться на ночную работу (барменом) – можешь и не дождаться одобрения, потому что молодой человек законно захочет спать ночью рядом с любимой. Быть парой, но при этом оставаться собой – вот тонкая грань, на которой можно счастливо балансировать, если любишь и умеешь слушать.

Марина Каменичная
ФОТО: WADLEY

Благодарим за помощь клинического психолога Катерину Шадрову.