Горячие темы форума VOICE

Мне не сидится

Два года назад двоюродный брат, с которым мы раньше очень дружили, женился, и мы немного отдалились (что нормально, я думаю). Сейчас у них родился сын, ему три месяца. А жена брата решила выйти на работу. Она актриса, и ей предложили роль второго плана в сериале. Брат попросил меня иногда сидеть с ребенком. Он сказал, съемки будут длиться три месяца, а сидеть с сыном попросил в среду и пятницу (у меня выходные). Насколько я знаю, в другие дни с малышом будет мама жены. Я люблю брата, не хочу его обижать, но тратить на его ребенка все выходные... Причем брат неплохо зарабатывает, да и его жене будут платить. Я ему говорила, что он может нанять няню, но он сказал, что не хочет, чтобы сын был с чужим человеком. В общем, не знаю, как поступить.

Re: Может, в будущем с твоим ребенком тоже посидят родственники.

Re: Ой, я бы ни за что не согласилась. Re: Свои выходные бесплатно сидеть с чужим ребенком... бррр!

Re: Лучше не соглашайся. С ребенком мать должна сидеть, а если ей приспичило на работу выйти, то пусть ищут няню.

Комментарий психолога: Давай рассмотрим вариант, при котором ты соглашаешься помочь брату и его жене в том объеме, в котором они просят. Уже сейчас ты испытываешь дискомфорт по поводу перспективы сидеть с ребенком в свои выходные. Чувство дискомфорта дано нам как первый признак нарушения наших границ. Если мы не относимся к нему серьезно, оно усиливается. И человек неминуемо начинает проявлять агрессию. Как тебе кажется, возможно ли сохранить хорошие отношения с братом, а также быть заботливой и любящей няней для племянника, находясь в таком состоянии? Скорее всего, нет. Советую еще раз взвесить свои возможности: вероятно, ты найдешь компромиссный вариант, устраивающий обе стороны, например сидеть с ребенком один день в неделю. Иногда бывает так, что на первый взгляд эгоистичные решения, грозящие разрушить отношения, в жизненной перспективе, наоборот, помогают их сохранить.

Дома лучше?

Уже почти две недели я не работаю. В конторе во второй раз за полтора года начались проблемы с выдачей зарплаты, я плюнула и ушла. Сижу дома, рассылаю резюме, но пока безрезультатно. Я убираю квартиру, читаю, отсыпаюсь... Но если первые несколько дней это было здорово, теперь меня охватывает беспричинная паника. Вроде, с голоду не умираем, на необходимое хватает, тем более подработка кое-что приносит. Муж вообще заявил: а мне, мол, даже нравится, когда ты дома. Но у меня в целом ощущение дурацкое. Будто я не на своем месте, все дико непривычно (работала с 15 лет без перерывов, вечно в гонке за чем-то новым, за деньгами опять же). Стали накатывать приступы страха, но чего именно боюсь – непонятно.

Re: Ищи работу активно и быстро найдешь. Ничего страшного не произошло. Рассылай резюме, ходи на собеседования, выбирай.

Re: Ты всего лишь две недели не работаешь, по-моему, рановато для паники.

Re: Проанализируй свое резюме. Может, его подкорректировать надо.

Re: А я люблю быть дома, прямо кайф, столько всего хочется переделать!

Комментарий психолога: Твои паника и страх вовсе не связаны с опасением остаться без денег, без работы или стать зависимой от мужа, как может показаться. У каждого из нас есть своя система ценностей, в которой, несомненно, есть более и менее важные вещи. Судя по твоему состоянию, для тебя речь идет не просто о потере работы, а о потере собственного я. Сейчас хороший период для того, чтобы расставить все по местам, сделать паузу и познакомиться с собой: кто ты, что ты любишь, какие вещи, кроме работы, тебя волнуют и трогают, что приносит тебе удовольствие и чувство удовлетворенности собой. Возможно, в одиночку будет сложно ответить на все эти вопросы, воспользуйся освободившимся временем, сходи на тренинг по самопознанию, почитай книги, побудь с собой. Постепенно ты заметишь, как внутренняя пустота начнет заполняться, исчезнет ощущение паники и страха и наверняка появятся новые перспективы и возможности, о которых ты пока не подозреваешь.

Ничего не трогай

Я зашла в тупик и не знаю, что делать. Живу с бойфрендом в моей квартире. Надумала сделать ремонт (еще до того, как съехалась с МЧ). Начала с коридора. Двери поменяла, старые обои ободрала. Попросила рабочих посчитать, сколько они возьмут за работу. Они выставили счет на немаленькую сумму, и мой МЧ сказал, что сам все сделает. Я, замечу, его об этом не просила – сам вызвался. Теперь мой коридор смешных размеров стоит ободранным с Нового года! За три месяца он только заштукатурил стены. Я ругалась, просила. Он отвечает, что раз обещал, то сделает. Я спокойно сказала ему, что попрошу помочь других людей (подруг и мужа сестры), раз ему все некогда, на что он заявил, что, как только другие появятся, он уйдет от меня! И что мне теперь делать?

Re: Я бы пригласила рабочих или попросила помощи у родственников.

Re: Обычно такой стиль поведения распространяется на все, за что человек берется...

Re: Попроси его составить план, что и когда он сделает.

Re: Ощущение, что он ищет повод уйти!

Комментарий психолога: Насколько я поняла, вы не так давно начали жить вместе. Отнесись к происходящему как к опыту познания любимого человека. Похоже, история с ремонтом не частный случай, а одно из проявлений его характера. С одной стороны, он не отвечает за свои слова, с другой – не принимает всерьез твои потребности и желания, с третьей – скорее всего, зависит от мнения окружающих (чем еще объяснить его резкую реакцию на твое предложение обратиться к помощи других). Боюсь, что выход один: начни делать ремонт сама, особенно усердствуй в его выходные, но ни в коем случае не предъявляй ему больше претензий. Думаю, при таком подходе он все-таки начнет помогать и вы решите проблему общими усилиями. А вот выводы тебе придется делать самостоятельно. Хочешь ли ты жить с человеком, на которого нельзя положиться и который не учитывает твои желания и потребности?

То, что осталось

Встречалась с женатым мужчиной. Он решил уйти из семьи. Несколько дней назад состоялся развод. Есть дочь, 9 лет. Она о разводе не знает. С бывшей женой, по его словам, отношения ровные. Меня он любит, хочет жить со мной. В реальности так: его вещи там, дочь видит ежедневно – отвозит в школу, забирает, приводит домой, следит, чтобы она поела, помыла за собой посуду. И уже после развода он мне говорит, что раз в неделю будет ночевать там, чтобы создать у дочери впечатление, что все в порядке в семье. Говорить ей, что они развелись, не хочет. По его словам, он ее подготовит месяца за три к известию, а потом скажет. Честно говоря, я в шоке. С одной стороны, пытаюсь понять его нежелание нанести травму ребенку, с другой стороны – все равно придется ей сообщать, травмы не избежать! И меня бесит метод (раз в неделю там ночевать, чтобы она его видела). А то, что всю неделю его нет, – это нормально? Ребенок не виноват ни в чем. Но вот это поведение мужчины меня бесит.

Re: Ну от матери девочки тоже многое зависит. Как она на это смотрит?

Re: Если папа заботится о дочери, то это похвально. Но ты права: подготовить ребенка к разводу можно было, когда шел бракоразводный процесс.

Re: От того, что папа сейчас создает иллюзию семьи, ребенку не будет легче три месяца спустя, может, даже в чем-то сложнее. Это папина совесть заставляет его усердствовать, чтобы потом себе сказать: «Я сделал для нее все». Кстати, дети достаточно чувствительны в этом плане.

Re: А мне тебя не жаль. Ты знала, что мужчина не свободен, что он все равно связан с той семьей ребенком. И что? Хотела, чтобы он был только твой – выбирала бы свободного. А так – терпи!

Re: А он точно развелся? Ты видела документ? А то ситуация с ночевками и с оставлением вещей странно выглядит.

Комментарий психолога: Твоя проблема в том, что ты «валишь все в одну кучу»: ваши отношения, его отношения с дочкой и его отношения с бывшей женой. Раздели их. Ты настолько значима для него, что он принял решение уйти из семьи, покинув дочку. Это ли не доказательство любви к тебе и желания строить с тобой семью? Что сейчас приносит тебе боль? То, что он раз в неделю будет ночевать в своей бывшей квартире и не станет перевозить к тебе все вещи? Это неприятно. Но ты должна понять причины его поведения. Скорее всего, тебя больше всего задевает не то, что он будет это время проводить с дочкой, а то, что он будет рядом с бывшей женой. Уйти из семьи – шаг, на который решается не каждый. Пока его будет мучить чувство вины перед дочкой, он не завершит отношений с бывшей семьей. Он все время будет мысленно возвращаться к ситуации, переживать ее. Если ты на этом фоне будешь торопить его, обвинять и настаивать, ты лишь усугубишь его чувство вины, заставляя усомниться в правильности принятого решения. Таким образом, в твоих интересах помочь ему легче пережить этот период. Если тебе удастся принять эту временную ситуацию, поддержать его, показать, что ты понимаешь сложность его чувств и что ты готова быть с ним рядом и ждать столько, сколько нужно, он всегда будет благодарен тебе и постарается сделать так, чтобы для тебя этот период прошел максимально безболезненно.

Фото: CHRIS CLINTON