Ген неуклюжести
Дашка шла по улице нарядная и уверенная в своей неотразимости. Прохожие, увидев ее, широко улыбались. Очень широко. Она радовалась солнцу и размышляла над темой для статьи. Спешащая навстречу мадам прыснула и заботливо так сказала: «Девушка! У вас на ноге пакет!» Но нет, это был не пакет! У нее на ноге было три метра целлофана! Он обмотался вокруг туфли и волочился, развеваясь по ветру, как боевое знамя. Так вот чего они все пялились и ухмылялись, подлецы...
Это началось давно, очень давно, еще, пожалуй, в младенчестве. Но никто не придавал этому значения. Все дети спотыкаются о плинтусы, врезаются на бегу в дверные косяки, падают, разбивают коленки и орут. Это нормально. Нормально в три, нормально в пять, даже в семь лет нормально. Вот в двенадцать это уже заставляет задуматься. А я в двенадцать по-прежнему ходила с перебинтованными коленями и обладала талантом попадать в самые идиотские истории! В тринадцать я пыталась выглядеть взрослой, эффектной и грациозной. Каждое мое появление в классе было настоящей феерией: то я на бегу цеплялась шарфом за дверной косяк и начинала задыхаться; то сталкивалась лоб в лоб с предметом своего обожания, да так звонко, что искры из глаз сыпались, а голова гудела, как медный колокол, то, как настоящая Золушка, теряла туфельку, которую никто не спешил мне подавать. Так еще в школе моя репутация хоть сколько-нибудь грациозно-роковой красавицы была безвременно погублена и похоронена.
Дело в маме
Знаете, все дело в моей маме. Это становится понятным, стоит только открыть ее детский альбом. Вот маленькая мама ищет дорогу в лопухах. Коленки перебинтованы. На каждой третьей фотографии, кстати. Это мама дразнила индюка, а он погнался за ней, оторвал клок платья и больно ущипнул за попу! Это мама, уже будучи девицей на выданье, перелезала через забор, зацепилась подолом сарафана и повисла! Я начинаю склоняться к мысли, что есть такой особый ген неуклюжести, который передается из поколения в поколение. И когда лет через сорок я добьюсь поразительных высот на поприще журналистики и меня номинируют на «Пулицера», я встану, гордо вскину голову (разумеется, не замечая того, что прическа рассыпалась, тушь потекла, а ресницы отклеились), и скажу: «Спасибо, спасибо всем, кто пришел сюда, всем, кто прошел вместе со мной этот нелегкий путь! Спасибо моему стилисту, моему визажисту и Доменико Дольче, который сшил для меня это великолепное платье! Но самое большое, теплое, искреннее спасибо моей маме, благодаря чудесному наследию которой я смогла попасть в такое количество переделок и забавных жизненных ситуаций, что, если б не это, мне было бы просто не о чем писать! И, что самое главное, именно она научила меня преодолевать трудности и смеяться над собой!» Стоп, кажется, я перепутала «Пулицера» с «Оскаром». Но маме все равно стоит сказать спасибо. Слышишь, мама, спасибо тебе за все!
Найти и обезвредить
Раньше, оказавшись в роли главной героини стандартного комедийного фильма, я, признаться, вела себя непростительно малодушно. Прямо-таки позорно: плакала, убегала, запиралась в ванной и снова плакала, нет, выла что-то наибанальнейшее, типа: «О-о-о, за что мне тако-о-о-е?!» Но даже такое важное, интересное и веселое занятие, как самоистязание, постепенно приедается. Тем более что на подобные вопросы, адресованные Космическому Разуму, никто не считает нужным отвечать. Поэтому однажды, краем глаза глянув в зеркало, я ужаснулась и решила начать борьбу. Нет, не с лишним «геном неуклюжести» в своем генотипе, а с собой. План был очень простым: научиться если уж не избегать курьезных ситуаций, то, по крайней мере, достойно из них выходить. В обществе, в быту и в личной жизни.
В большом городе
Для нас, носителей «гена неуклюжести», город таит в себе массу опасностей. Общественный транспорт, стеклянные двери, железные решетки в полу подземных переходов, неровный асфальт, грязные лужи – всюду скрыта угроза. К примеру, моя знакомая Ленка просто ненавидит ездить в автобусах, потому что, стоит ей только оторвать руки от поручня, как равновесие теряется, и Ленка начинает летать по всему салону, пока не приземлится к кому-нибудь на руки.
Улыбнуться, сказать «Извините» и не думать больше о происшедшем. А если и думать, то только мечтательно: «А вдруг в следующий раз повезет и приземлюсь прямо на руки Ему?» То же самое с лужами, дверьми и поднимающимися от сильного ветра юбками. Улыбнулась, усмехнулась и дальше пошла, нет – поплыла, как каравелла по зеленым волнам! Пока все смотрят, удержи внимание, только теперь – на своей невозмутимости, очаровательной позитивности и королевской походке!
Застрял каблук в решетке – не ворчи, не корчи недовольных гримас и не дрыгай ногой, как попавшая в капкан зверюга (это приведет к тому, что вытащишь каблук, но без набойки, либо вытащишь с набойкой и этой самой решеткой в придачу – проверено на себе).
Попроси помощи, ведь это действительно может случиться с каждой! Лучезарно улыбнись и скажи: «Простите, пожалуйста, у меня ЧП! Не могли бы вы мне помочь освободиться из плена?» Какой рыцарь бросит даму в беде (а потом не предложит выпить чашечку кофе за чудесное спасение)?
Бытовое буйство
Вот ты можешь поджечь сковородку? Так, чтобы на ней полыхал костер до самого потолка? А грохнуть почти фамильный кофейник (он обязательно стал бы когда-нибудь фамильным, если бы я его уже не грохнула), задев его попой? Ну хоть сорвать карниз, зашторивая на ночь окно, можешь?
Если твой ответ «нет» или «да, было однажды», поздравляю, ты абсолютно нормальный индивидуум.Если же вызвать все эти бедствия для тебя, что пальцем щелкнуть, сочувствую, трудно тебе живется. Ведь если для кого-то дом – это крепость, то для нас дом – вечное поле битвы. Я, к примеру, специалист ронять, разбивать, разливать, а потом запинаться, спотыкаться, скользить и падать в коридоре ничком, запоздало сгруппировавшись.
Поверь, дело тут не в неблагоприятной карме, злом роке или невезучести. Дело в невнимательности и рассеянности. Чтобы избежать бытовых неприятностей, просто будь собраннее и ответственнее. Не носись, как электровеник, по мокрому полу, внимательно читай инструкции к бытовым приборам и не забывай выключать их из розетки, закрывай краны с водой...
Осторожно, идет свидание!
Тут начинается самое обидное. Стоит только представить себе идеальную девушку с прической, маникюром и грациозными движениями, как собственная неуклюжесть начинает прыгать перед глазами, нервно дергая ручками и ножками. А уж когда я читаю романы, в которых Она «обладала грацией богини, двигалась мягко, изящно и гибко, как кошка», к горлу подступает ком! Ведь я, к примеру, никогда не умела даже изящно присесть к нему на колени и изящно с них встать (зато я отлично умею на них плюхнуться, а, поднимаясь, потерять равновесие и удалиться, покачиваясь.
А на первом свидании со своим тогда еще не мужем я долго ползала под креслом в темноте кинозала в бесплодных попытках найти свои очки. А потом он сказал: «Ты была такая милая, трогательная, беззащитная. И я понял, что влюбился».
Мы, немного неуклюжие девушки, на самом деле нравимся очень многим мужчинам куда больше, чем наши более совершенные сестры! Потому что мы такие «милые, трогательные и беззащитные», что сразу вызываем желание защищать, оберегать и заботиться!
Не зря одна из моих любимых героинь – Бриджит Джонс. Пожалуй, никому не придет в голову задаваться вопросом: «А с чего это под конец каждой части два совершенно потрясающих мужчины бьют друг другу морды из-за не очень красивой, не очень умной, не очень юной и вечно попадающей в незавидные переделки девицы?» Все потому, что в этой девице есть изюминка, выделяющая ее среди идеальных мадам, которые всегда на коне. Она другая – странная, смешная и... очаровательная. При всей своей неуклюжести.
Даша Жукова