Форум «Есть проблема»
И так уже около двух лет. Папа раньше занимался бизнесом, потом прогорел и теперь сидит дома. А мама не работала никогда. Поясню: им по сорок с небольшим, они совершенно здоровы и трудоспособны. Мне 21, я учусь на очном и работаю по специальности в юридической консультации. Живу не с ними (иногда ночую дома, но в основном у бойфренда). Существуют же мои родители за счет того, что распродают имущество. Еще берут продукты у бабушки или у меня. Они знают, что я зарабатываю немного, но выпрашивают у меня деньги: то давят на совесть, то одалживают, а потом не отдают. Они не худшие родители в мире, они действительно меня растили и содержали, но меня бесит сам факт, что они ничего не делают, смотрят телевизор целыми днями. Папа честно признается, что не хочет работать, а мама говорит: «Ну куда я пойду, уборщицей, что ли, наниматься?» Не знаю, что делать.
Re: Ну они же трудоспособные. Ты не обязана их содержать.
Re: Прекрати денежные вливания – вот единственный способ изменить ситуацию.
Re: Они тобой манипулируют, причем умело.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Согласно эволюционно заданному механизму, до определенного возраста родители обеспечивают своего ребенка, затем он становится взрослым, создает свою семью, и лишь годы спустя, когда старшее поколение теряет дееспособность, младшее оказывает ему помощь. Твои родители пытаются нарушить традиционный путь развития. Если ты пойдешь у них на поводу, тебе будет крайне тяжело создавать свою собственную семью. Безусловно, отказывать в подобной ситуации трудно. Но главное – последовательность. Если ты озвучишь свое решение не финансировать маму с папой, а потом все же дашь им хоть немного денег, они не воспримут твои слова всерьез. Просто в следующий раз будут понастойчивее. В идеале стоит все-таки переехать к своему бойфренду окончательно. Так тебе будет проще соблюдать обозначенные границы. Повторяй про себя: я выбираю свое будущее; продолжая помогать дееспособным родителям, я закрываю для них возможность работать самостоятельно; все, что они говорят, всего лишь средство манипуляции.
Мужчина сделал предложение
Сначала свадьбу назначили на апрель, но не поженились (не знаю почему). При всем этом никак не могли съехаться: он не хотел жить с моими родителями, я – с его. Делали несколько попыток снять квартиру, но ему все не нравилось. Раньше у меня было достаточно средств, однако во время кризиса я осталась без работы. А квартиру предполагалось снимать на мои деньги... Причем жених рассчитывал на то, что потом я обязательно куплю собственное жилье. Дальше больше. Мы подали заявление в загс на август, назначили дату, он переехал ко мне, и начался ад. Приходил домой, когда хотел, к свадьбе не готовился, при этом за два месяца мы ни разу не занимались сексом! За 9 дней до регистрации он заявил, что не уверен, что хочет прожить со мною всю жизнь. В день предполагаемого торжества я вернула кольцо и собрала его вещи с просьбой покинуть мой дом. Два месяца спустя решилась поговорить с ним, а он заявил, что ждал моего звонка, но не дождался, поэтому завел другую. Жить не хочется. Ничего не интересует, даже новая работа не спасает. У меня теперь жуткий комплекс вины из-за того, что я не смогла купить жилье и обеспечить его комфорт.
Re: Радуйся, что от такого отделалась! Какие могут быть сожаления?
Re: И все вышеперечисленное тебя не остановило, ты все равно хотела выйти за него?
Re: Вообще-то это мужская обязанность – обеспечивать семью жильем. Ему не ты нужна была, а твои деньги.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Ты год была в отношениях с мужчиной. Он не стремился жить с тобой в квартире, которую ты предлагала снять за свои последние деньги, зато постоянно интересовался твоими доходами. Через разочарование проходят многие. Только временная и эмоциональная дистанции позволят тебе увидеть ситуацию со стороны. Ты объективно оценишь человека, которого любила, себя и свое поведение, сделаешь выводы. Попробуй прочитать свое письмо так, будто бы речь идет не о твоей жизни, а о чьей-то еще – например, какой-нибудь знакомой. Попытка посмотреть на ситуацию со стороны не излечит от переживаний, но ускорит процесс выздоровления, не даст увязнуть в болезни. Ты не должна пассивно наблюдать за тем, как негативные мысли развивают твою депрессию. История с твоим «женихом» выявила: ты позволяешь относиться к себе потребительски и неуважительно, и это – зеркало твоей самооценки. Поверь, такая самооценка не результат последних отношений, а их причина. Именно с этим тебе стоит разобраться.
Мне 17, маме всего 37
Весной она познакомилась с мужчиной моложе ее. Летом они стали вроде как встречаться, ездили на природу и так далее. Я была не в восторге, не из-за разницы в возрасте, а потому что этот парень – настоящий бабник. Он часто меняет девушек, а через несколько месяцев бросает их. Мама стала с ним делать всякие дурацкие вещи. Моему младшему брату два годика, так она могла запросто отправиться со своим бойфрендом в клуб на всю ночь, оставив меня сидеть с ребенком. У меня такое чувство, будто мы поменялись местами: я мама, она глупая дочка. Осенью мама рассталась с ухажером, он уехал в другой город. Мама впала в депрессию и стала все чувства выплескивать в социальных сетях. А мы живем в небольшом городе, и теперь все наши знакомые в курсе, и мне просто стыдно. Сейчас кавалер приезжает по выходным, и мама считает, что они снова вместе. Как повлиять на нее?
Re: А ты не сиди с братом. Все-таки она мать, и у нее по отношению к двухлетнему сыну обязанности есть.
Re: Попробуй поговорить с ней, образумить.
Re: Не вмешивайся!
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Как показывает практика, повлиять на человека, находящегося в состоянии болезненной влюбленности и не способного объективно оценивать реальность, фактически невозможно. Конечно же, тебе хочется «открыть маме глаза», переключить ее внимание на другие, не менее значимые вещи. Однако на данном этапе это абсолютно бесполезно. Вряд ли молодой человек действительно настроен на серьезные отношения. В какой-то момент он вновь исчезнет или же выплывут наружу неоспоримые доказательства его измен. Вот тогда-то твоя помощь окажется очень кстати. В этот момент мама наверняка будет чувствовать себя обманутой и в происшедшем станет винить исключительно себя. Тогда твоя задача – тактично, но последовательно убедить ее в том, что проблема не в ней, а именно в мужчине, в его неумении получать истинное удовольствие от глубоких отношений. Рано или поздно мама «проснется» от этого наваждения и вновь станет такой, какой ты и все окружающие привыкли ее видеть.
Самые обсуждаемые темы форума комментировала психолог, кандидат медицинских наук Вита Холмогорова.
ФОТО CAMERA PRESS/FOTOBANK.RU
