РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Четыре всадника развода: причины, по которым расходятся 90% пар

Универсальной формулы любви не существует. Но в уравнении отношений есть переменные, которые приводят к тому, что пары распадаются.
Тэги:
Четыре всадника развода: причины, по которым расходятся 90% пар
Getty images

Есть несколько научно доказанных способов разрушить отношения. Доктор Роберт Левенсон и его коллега Джон Готтман провели лонгитюдное исследование, которое показало: существуют четыре ключевых фактора, которые предсказывают, разведутся ли люди в первые пять лет брака.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Левенсон и Готтман наблюдали более чем за тремя тысячами пар в течение разных периодов времени (за некоторыми следили 20 лет). Это позволило ученым понять, что именно приводит к разрыву чаще всего. Благодаря проделанной работе Готтман настолько хорошо изучил нездоровые союзы, что научился предсказывать, останутся ли люди вместе, в 90% случаях.

Причины краха отношений Левенсон и Готтман назвали четырьмя всадниками — по аналогии с предшественниками Апокалипсиса из Нового Завета. За этой метафорой скрываются стили общения, и вот какие из них, по мнению исследователей, являются самыми разрушительными.

Первый всадник: критика

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Первая причина расставаний: критика
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Постойте, но ведь все мы слышали, что критика необходима! Она помогает человеку понять, что он делает неправильно и как ему стать лучше. Это действительно так, но следует учитывать важный нюанс: не вся критика одинаково полезна.

Одно дело, когда ты жалуешься или оцениваешь какой-то поступок партнера. Совсем другое — когда ты выносишь суждение о нем самом. В этом случае ты уже нападаешь, и приведет это лишь к утрате доверия, а оно — фундамент отношений. Когда он дает трещину, рушится и всё остальное.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Жалоба: «Я испугалась, когда ты не вернулся вовремя домой и не позвонил. Мне казалось, мы договорились, что всегда будем предупреждать друг друга, если задерживаемся».

Критика: «Тебе всё равно, что я чувствую, когда ты опаздываешь. Я не верю, что ты такой забывчивый, тебе просто плевать на других людей. Ты — эгоист и никогда не думаешь обо мне!»

Бороться с критикой следует тому, кто к ней прибегает. Готтман называет свою методику избавления от агрессии мягким стартом: необходимо использовать «я-сообщения» и избегать «ты-обвинений»: «Для меня важно, чтобы ты предупреждал об опозданиях. Я чувствую себя брошенной и незначительной, когда этого не происходит».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Сама по себе критика не приводит к семейному апокалипсису. Но если первый всадник появляется в твоем доме слишком часто, он прокладывает дорогу другим предвестникам, гораздо более опасным для отношений. 

Второй всадник: презрение

Вторая причина расставаний: презрение
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вслед за критикой в ваш дом на рыжем коне врывается презрение. Тот, кто столкнулся с нападками, чувствует себя оскорбленным и отвергнутым, и спешит нанести ответный удар. Начавший ссору партнер обижен: вместо того чтобы прислушаться к просьбам и замечаниям, его атакуют! В ход идут насмешки, сарказм и закатывание глаз. Каждый старается занять позицию морального превосходства, и вместо людей начинает говорить презрение: «Я лучше тебя. А ты — ничтожнее меня».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Второй всадник подпитывается давно накопившимися негативными мыслями о «второй половинке» и вырывается на свободу в виде оскорблений. Это неизбежно приводит к эскалации конфликта. Невозможно решить проблему, когда партнер общается с тобой снисходительно, словно начальник с нерадивым сотрудником. Фразы вроде: «Я научился определять время по часам в пять лет, а когда это собираешься сделать ты?» — лишь отбивают желание идти навстречу.

Противоядие от презрения — это взращивание культуры признательности и уважения в вашем союзе. Готтман предлагает для этого свой метод, который он назвал small things often — «частые мелочи». Он объясняет, что небольшие преднамеренные проявления благодарности и любви для долголетия отношений имеют гораздо больший вес, чем грандиозные экстравагантные жесты. Так что искреннее «спасибо» или вопрос «Как прошел день?» — отличные способы избежать презрения.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Третий всадник: оборона

Третья причина расставаний: оборонительная позиция
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Он следует за первым предвестником и обычно въезжает в отношения верхом на праведном гневе. Когда мы сталкиваемся с критикой, то часто занимаем оборонительную позицию: защищаться в случае нападения — естественная реакция.

Критика: «Ты не позвонил и не сказал, что задерживаешься, хотя мы договаривались об этом! Ты даешь обещания, только чтобы их нарушить!»

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Оборона: «Я устал и забегался. Ты же знаешь, что у меня сейчас очень много работы! Почему ты сама не набрала меня, поняв, что я опаздываю?»

Но если партнер отклоняет вопрос, который ты поднимаешь, то проблема не решается, а конфликт продолжает разрастаться. Занимать оборонительную позицию не стоит: так мы не только уходим от ответственности за свои ошибки, но и перекладываем вину на другого человека.

Третьего всадника следует останавливать, признавая собственные промахи: «Прости, я тебя подвел. Мне следовало поставить себе напоминание. В следующий раз я так и сделаю! Не думай, что я игнорирую твои чувства: мне очень жаль, что ты беспокоилась из-за моей забывчивости».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Четвертый всадник: каменная стена

Четвертая причина расставаний: отказ от диалога
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Четвертый всадник появляется следом за критикой или презрением. Один из вас во время конфликта просто уходит от взаимодействия: молчит, отворачивается или отказывается продолжать разговор, ссылаясь на занятость или усталость. Обычно это происходит не сразу: в «каменную стену» партнер превращается, слишком долго сталкиваясь с предыдущими тремя предвестниками краха отношений. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Когда ты прилагаешь усилия для решения проблемы и пытаешься объяснить свои чувства, нет ничего хуже, чем собеседник, который игнорирует эти старания. В человеке, который наткнулся на «каменную стену», копятся гнев, разочарование и ярость. И когда они прорвутся наружу, это легко может привести к концу отношений.

В то же время надо помнить: тот, кто выбрал стратегию избегания, тоже переполнен эмоциями. Вероятно, он просто не в состоянии продолжать разговор и потому прячется от него. Нужна пауза, и следует найти безопасный способ ее сделать. Нельзя прерывать спор в одностороннем порядке: партнер просто истолкует это как еще одно препятствие.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Придумайте собственный нейтральный сигнал, который позволяет сообщить: я больше не в силах продолжать этот разговор. Это может быть что угодно — поднятая рука или какое-то слово. Кстати, если сигнал будет нелепым и смешным, то вы можете обнаружить, что само его использование помогает разрядить ситуацию. Так что крик «Внести флюгегехаймен!» вполне может подойти.

Пауза должна длиться не меньше 20 минут: столько времени требуется телу, чтобы успокоиться физиологически. Лучше заняться чем-то расслабляющим — принять душ, почитать книгу, поиграть в «три в ряд» или помедитировать. После этого можно возвращаться к разговору. Сделать это надо обязательно, иначе ваш стоп-сигнал станет лишь очередным способом уйти в глухую оборону.

Возможность вовремя заметить четырех всадников — это первый шаг к их уничтожению. Так что постарайся не просто ссориться, но и следить за тем, как это происходит: это поможет тебе сохранить отношения и чувствовать себя в них счастливее.

Ты сталкивалась в отношениях с одним из этих всадников?
Да
Нет
Загрузка статьи...