Бес фантазии
Бывает: тебя едва пригласили на свидание, а ты уже представляешь, какое платье наденешь на свадьбу и сколько у вас будет внуков. Ты идешь на встречу в приподнятом настроении, волнуешься, боясь сделать что-нибудь не так, и обнаруживаешь: он не то чтобы не готов жениться, а даже не уверен, будет ли у вас следующее свидание!
Не надо ждать
Несоответствие между ожиданиями и реальностью порождает обиду, неудовлетворенность и агрессию. Держать себя в руках и не ожидать ничего лишнего помогает внутренний диалог. Когда мы накручиваем себя, внутри нас звучит монолог. Ему ничего не противопоставлено, он зажимает нас в очень жесткие рамки, поэтому деструктивен. А диалог – это понимание того, что дальнейшее развитие событий мало предсказуемо. Что с равной степенью вероятности это свидание может стать необыкновенным и оставить неприятный осадок, что человек может оказаться и той самой второй половинкой, и проходным вариантом.
Спроси себя, уверена ли ты, что он тот единственный, с которым ты будешь счастлива? А помнишь Васю? Про него ты думала то же самое – что тебе нужен он, и только он. И тоже представляла занавески на вашей кухне. А сейчас с облегчением вздыхаешь, что это чудо все же женилось на другой и теперь не ты, а она терпит все его истерики. А вместо него ты встретила Петю, который, безусловно, гораздо больше тебе подходит, чем Вася.
Напряжение возникает, потому что предстоящее событие видится тебе очень важным, будто от него зависит вся твоя будущая жизнь. Снизь его значимость. Все же Бог или мироздание мудрее нас: если это твой человек – у вас так или иначе все сложится. А если нет? А он займет место того самого другого? Ведь говоря «да» одному варианту, мы говорим «нет» всем остальным. И надо себе напоминать об этом почаще.
Держать баланс
Но тут важно не перегнуть палку. Порой мы так боимся разочарований и душевной боли, что заранее настраиваем себя на негативный сценарий развития событий. «Он будет не таким, я ему не понравлюсь, у нас ничего не получится», — говорим мы себе. И приходим на свидание с установкой из анекдота – «А не пойти ли ему подальше со своим утюгом». Эта установка прекрасно с нас считывается, и молодой человек в ужасе исчезает.
Настраивая себя на негативный финал, мы неосознанно меняем свое поведение. И начинаем смотреть на человека с заведомой обреченностью. Если ты поймала себя на этом, снова начни разговаривать с собой. Найди тысячу и один аргумент в пользу того, что ваши отношения могут сложиться очень даже неплохо. Нарисуй по десять позитивных и негативных картинок. Потом выкинь их все и займи позицию наблюдателя. Дескать, я просто получаю удовольствие – смотрю, как оно там будет на самом деле.
Правильная визуализация
Существует такой стереотип, очень распространенный и в целом, кстати, довольно правильный: мысль материальна. Если тебе что-то надо, представь это, визуализируй – и оно сбудется. Это действительно так.
Мы должны настраиваться на позитив, на то, что хотим. Но часто бывает, что ты навизуализировала себе массу всего интересного, а ничего не сбылось. Но это не значит, что прием не работает. Просто надо настраиваться не на события, а на ощущения. Хочешь, чтобы грядущая встреча прошла хорошо, представляй не его поступки, а свои эмоции, оторванные от каких-то действий, переживания, ощущения. Безграничное счастье, радость, полет, чувство влюбленности, которые ты хочешь получить от вашей встречи.
«А мужик-то нынче пошел слабый и пассивный...» – согласись, распространенная жалоба современной девушки. Потом обычно идет обсуждение причин и предпосылок. А по сути основная причина – ты. Сначала ты придумываешь себе сценарий будущего. Вплоть до мелких деталей. Потом приходишь с этим сценарием на свидание, берешь мужчину за руку и ведешь за собой. Ему остается либо сбежать, либо занять пассивную позицию и подчиниться. Отпусти его. Пусть идет рядом.