Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?
На самом деле, неспособность простить вызвана отнюдь не тонкой душевной организацией, а банальной гордыней и удобным положением «жертвы». Именно оно позволяет манипулировать близкими и чувствовать себя максимально удобно. Быть жертвой — выгодно. Именно её, страдалицу, окружают заботой. Прихоти этой бедняжки стараются выполнить в первую очередь. Несчастная настолько чиста и невинна, что нимб святости у неё едва не светится над головой! При этом остальные — просто мерзавцы, незаслуженно обижающие это прекрасное создание.
Кто пострадавшая сторона — ещё нужно разобраться
Как же так, спросишь ты. Ведь это я — пострадала! Меня нужно жалеть, а обидчика — переехать подъёмным краном, облить бетоном и выставить на мороз, а то и придумать казнь похуже! В чём тут разбираться? Меня надо холить, лелеять и всячески поддерживать. Ему — высказывать всеобщее порицание.
И потом, я бы с удовольствием простила, но разве можно сделать это против своей воли?
А теперь перестань себя обманывать. Именно позиция жертвы — мощное оружие для манипуляций.
Во-первых, любовь не всегда заставит дать ответ «да» на требования и просьбы. А вот из жалости или чувства вины чего только не сделают. При этом давить на жалость ты можешь неосознанно. Ведь это же практически «волшебная кнопка»!
Во-вторых, простить — значит снова взять на себя ответственность за промахи, неудачи и «тяжкую судьбину». Жертвой быть проще — можно обвинить в своих неудачах кого-то другого. А простишь — и окажется, что твое «несчастливое» детство, неудавшаяся карьера и печальная личная жизнь — плод твоих собственных усилий!
Обида — лучший инструмент для манипуляции
Манипуляция обидой — это способ «выбить» из другого человека желаемое поведение за счёт давления на эмоции. Жертве не так уж важно выговориться и облегчить свои терзания. Ей необходимо изменить модель поведения обидчика через жалость. Звучит это примерно так: «Ты меня обидел, поэтому брось все свои дела и сделай так, чтобы мне снова было хорошо».
Скажешь, не манипуляция? От взрослого человека ты подобного нытья не услышишь. Он скажет: «Ты унизил меня, и мне неприятно такое поведение. Поэтому разговаривать сейчас я с тобой не хочу. Если это повторится ещё раз — я прекращу с тобой любые отношения».
Главное — он будет готов привести угрозу в исполнение. В этом и заключается разница. Эгоистичное желание «жертвы» — получить немедленное внимание к собственной персоне. А взрослого интересует решение проблемы.
Как выйти из роли жертвы?
Открою секрет, который давно известен всем взрослым: Никто. Никому. Ничего. Не должен. Прими тот факт, что люди имеют право жить, говорить и поступать так, как им нравится. И не обязаны принимать в расчёт твои интересы, подстраиваться под твое настроение и читать твои мысли.
Прекрати терзать близких непомерными ожиданиями и займись собой. Возьми на себя ответственность за свою жизнь.
Как это сделать? Перестань искать виноватых и крайних.
Прекрати гневно вопрошать: «Ну почему это должно было случиться именно со мной?»
Начни решать свои проблемы самостоятельно. Даже если сейчас тебе кажется, что виноват в них кто-то другой.
В такой взрослой позиции есть и бонус! Ты вправе предпочесть собственные проблемы, а не проблемы другого человека. Вправе выбирать, что тебе нравится, а что ты считаешь совершенно неприемлемым. Ты освободишься от привычки подстраиваться под ожидания окружающих.
Тот, кто отвечает за свои поступки и сам решает свои проблемы, зарабатывает право НЕ БЫТЬ ДОЛЖНЫМ. Никому. И отстаивает свою позицию взрослого, независимого, состоявшегося человека.
Как изменить уже существующие отношения?
Всё очень просто! Вместо того, чтобы бесконечно давить на жалость, научись «экологично» озвучивать свои требования.
Я предлагаю два варианта. Выбирай наиболее комфортный или можешь придумать свой.
Договор. «Я хочу предложить тебе договориться о... Я делаю для тебя вот это, а ты для меня — то. Мне такие условия кажутся справедливыми и честными, а тебе?» Вместо привычного давления ты предлагаешь взаимовыгодное сотрудничество. Этот подход сработает не сразу, но уж точно заставит партнёра задуматься.
Просьба. «Мне хотелось бы попросить тебя о... Мне будет приятно, если ты поступишь именно так». Ты озвучиваешь свои желания, но не давишь на чувства партнёра. Ты оставляешь за ним право на другое решение.
Ты можешь быть и более прямолинейна. Пригрози разводом мужу или бойкотом — родителям, хуком в челюсть — надоедливому коллеге или вилкой в глаз — зарвавшейся подруге. Главное — готовность привести угрозу в исполнение.
Измени привычное поведение жертвы, и ты с удивлением заметишь, что быть взрослым человеком, умеющим постоять за себя, интереснее, чем играть роль ноющего и вечно недовольного ребёнка.
Текст: психолог Ольга Юрковская.