10 твоих любимых способов испортить себе весну

После оглушительного фиаско на почве очищения жилища многие барышни с энтузиазмом берутся за очищение собственной жизни и кармы. Весна — самое подходящее время, чтобы бросить курить, пить, думать о бывшем и постить в «Фейсбучике» котиков (котики весной противные — у них любовь, а у тебя дедушкин чемодан посреди прихожей). Весной все нормальные люди это делают, так что у тебя будет куча единомышленников! То есть вокруг тебя будет куча неудачников, у которых ничего не получилось, но это ты узнаешь потом. Сначала ты узнаешь от них много прекрасного: что у тебя наверняка уже цирроз печени (ты же пьешь!), рак легких (ты же куришь!) и маниакально-депрессивный психоз (котики — навязчивая идея!). Какие отличные новости в этот солнечный день, да?

Но раз не получилось выбросить из жизни что-нибудь ненужное, ты непременно попробуешь начать делать что-нибудь нужное — и таким образом достичь гармонии, дзена и просветления. Ура! С завтрашнего дня ты начнешь просыпаться в 5:30, заниматься йогой, пить больше воды и чаще улыбаться людям. Да-да, вот всем этим людям, которые говорят тебе что-то в духе: «Бегаешь по утрам? Вот и беги отсюда. Быстро беги!» Очень странные они, эти люди, конечно. Совершенно не ценят твои попытки нанести им добро и пользу.

Непременно похудеть к лету! Вообще-то, ты знаешь, конечно, что начинать худеть к лету нужно примерно в сентябре, но весной это полезное знание, вероятно, выдувается из твоей головы свежим теплым ветром. Пресвятой кефирчик непременно поможет! Поможет сохранить февральский тлен до первых шашлыков, а там уже можно наедать обратно все, что было сброшено непосильным трудом. Потому что как без шашлыка-то — это во-первых, а во-вторых, все равно же не похудела, ну вот кого ты обманываешь?

И пальтишко. И кроссовочки. И вообще пора обновить весь гардероб! А еще лучше — сменить образ. Например, постричься и перекраситься в клубничный блонд. Когда же, если не сейчас? Осторожно, опасный момент! Шапки носить уже поздно, а пляжные шляпы — еще рано. И под чем ты будешь прятать свою розовую мочалку, совершенно не гармонирующую с нежной зеленью лица?

«Да гори оно все огнем!» — подумаешь ты и захочешь напиться. Не выпить, а именно напиться, так, как в далекой и прекрасной юности, когда вы с друзьями залезали на оттаявшие крыши, чтобы петь там песни и запивать невыносимо кислое белое «Арбатское» легендарным портвейном «Три топора». Ах, как хочется взностальгнуть! Лечить адское трехдневное похмелье, правда, совсем не хочется. А придется.

Как в первый раз! Страстно, безумно, и чтобы бабочек полный ливер, иначе не то совсем! Осторожно, опасный момент! Есть неиллюзорный риск выбрать в качестве объекта любви какого-нибудь эталонного муфлона, и тогда испорчена будет не только весна. Может быть, даже вся жизнь.

Навзрыд. Наотмашь. На разрыв аорты. Наверное, ученые когда-нибудь обнаружат на нашей планете Чужих, которые имплантируются в наши нежные тушки примерно в ноябре, а к марту становятся крепкими, толстенькими и желают рождаться. В смысле, покинуть тело донора. Так что тут ты, строго говоря, ни в чем не виновата: Большое Весеннее Страдание просто лезет из тебя, как Чужой. Просто постарайся не превратить этот процесс в перформанс.

Последний способ — для тех, кто пережил предыдущие восемь. Нужно бросить все это к чертовой бабушке - все эти весенние влюбленности, страдания, новые платьюшки и дедушкин чемодан, — и организовать себе настоящую встряску: укатить в другую страну, например, без денег и знания языка. Похудеешь опять же. Правда, никто не гарантирует, что ты об этом не пожалеешь, потому что, строго говоря, это вообще не ты придумала. Это весеннее обострение.

Уже подсчитала, сколько дней осталось до окончания этого хоррора? Не спеши радоваться. Весна, разумеется, кончится, и ты снова начнешь радоваться жизни. Правда, сначала тебе придется оплакать бесцельно прожитую весну. Которую ты опять сама себе испортила, да, вот этими вот самыми ручками.