Маленькая ложь: почему дети обманывают?

«Для начала, никакой паники и лекций на тему "врать нехорошо". Ясный ум поможет разобраться в происхождении детской лжи, а отказ от нотаций сэкономит время. Хотя смириться нелегко – мысль "мой ребенок врет!" поражает. Ведь мы правдолюбивая нация и в нашей культуре обман считается довольно серьезным проступком. Вот тебе первая причина успокоиться: сознательно обманывать могут лишь дети старше пяти лет. Начиная с этого возраста они уже способны прогнозировать, что происходит в голове взрослого, предсказывать его поведение и выстраивать свое с учетом этих предположений. И вторая: не всегда то, что мы воспринимаем как ложь, таковой является. Давай определимся, что обман – это когда слова ребенка не соответствуют действительности. И тут важно уточнить: чьей действительности? Вполне вероятно, что в картине мира маленького человека его слова и поступки верны, хотя с точки зрения взрослого выглядят как ложь и провокация. Причина этого – в разном устройстве психики взрослого и ребенка. Пора выяснить, что дети на самом деле имеют в виду, когда нам кажется, что они врут. Для этого нужно прежде всего вспомнить, сколько твоему малышу лет».

Строго говоря, вопрос правда-ложь становится актуальным с того самого момента, как только ребенок начинает говорить. В этот период он запоминает новые слова, учится их использовать. Но порой вкладывает довольно своеобразный смысл в тот или иной набор букв. Вот, например, такая история: одну маленькую девочку мама собирала на прогулку. А девочка никак не хотела надевать ни свитер с оленем, ни колготки, ни штаны. Мама вся измучилась и никак не могла понять причину: то ли дочке больше нравятся крокодилы, то ли колготки сползают, то ли штаны уже маловаты. И она спросила: «Почему ты не хочешь одеваться? Тебе неудобно?». И девочка ответила: «Да, мне неудобно». И все бы ничего, но вот потом, что бы ей ни предлагали надеть, малышка отказывалась, мотивируя тем, что «неудобно». Дошло до того, что ребенок в принципе перестал носить уличную одежду и из-за этого не выходил из дома. «Она же врет и нагло нами манипулирует!» – возмущался папа и предлагал наказать обманщицу. Мама защищала дочь, хотя и была растеряна. А произошло вот что: дочка услышала от мамы фразу «мне неудобно». И вложила в нее смысл «я не хочу». Типичное выражение упрямцев и упрямиц, переживающих кризис трех лет и отрицающих почти все, что предлагают взрослые. Так малыши просят установить более четкие правила, которым они будут подчиняться: вот два свитера на выбор и – марш на прогулку! Проблема в том, что в два с половиной года дети не могут выражать свои мысли развернутыми предложениями, и поэтому на вопросы взрослых отвечают односложно. Ребенок услышал «тебе неудобно?», и ему проще было сказать «да». А затем эта фраза закрепилась как шаблон, и девочка просто использовала ее в другом значении. При этом она была искренней, никого не обманывала и не пыталась манипулировать.

Что делать? Задача взрослого – прояснять, какой смысл вкладывает ребенок в ту или иную фразу или выражение. Наблюдать, анализировать ситуацию и стараться не задавать вопросов, на которые детям проще ответить односложно.

В это время дети не обманывают, они просто сочиняют сказочные небылицы! Как пел Профессор Лебединский, «про зайца, про ворону, про колючего ежа, / Про злобную соседку со второго этажа». Если такое происходит с твоим ребенком, то знай: он дорос до этапа фантазирования. Вот, например, такая история: сын надевает фуражку и тут же живо воображает, что на нем еще и мундир, и армейские сапоги, и вообще он – командир. Или дочка вдруг обнаруживает, что застывшая зубная паста похожа на вещество, из которого доктор делает пломбы для зубов. Все, теперь она стоматолог и в ее импровизированный кабинет на диване выстроилась очередь из кукол, жаждущих получить голливудскую улыбку. Дети не играют, они так живут. И на первых порах просто не могут отличить фантазию от реальности. Вот и придумывают, а потом рассказывают о невиданных событиях, людях и прочих единорогах. Вершина детского фантазийного хит-парада – воображаемые родственники, волшебные помощники (феи, монстры, герои), сказочные звери и друзья. Так что, если дочь сооружает кукольный дом вместе с невидимой подружкой Инной, это не значит, что у твоей девочки шизофрения. Просто ей не с кем поиграть. Вспомни историю про Карлсона: где пропадали родители, пока Малыша развлекал забавный человечек в самом расцвете лет и сил? Дети конструируют выдуманные миры по образу и подобию реальных. Все потому, что у фантазий есть терапевтический эффект: в них ребенок проживает ситуации, которые недоступны в обычной жизни. Получает то, чего недостает каждый день. И, наконец, справляется со страхами. (А Карлсон существовал! – Прим. глав. ред.)

Что делать? Лучше всего – включиться в игру, попросить ребенка познакомить тебя с его товарищем по играм. И пока фантазер охотно рассказывает о нем, ты лучше узнаешь и = поймешь своего малыша. Главное, постепенно учить ребенка отличать фантазии от реальности. Дать понять: вот здесь мы играем, и в игре возможно все. А вот реальная жизнь, в которой необходимо совершать конкретные действия: спать, обедать, идти в садик или мастерить поделку.

Собственно, мы приблизились к периоду, когда появляется настоящая ложь. Правда, и тут часто взрослые сами провоцируют обман. Вот еще одна история, последняя. Несколько мальчишек – Миша, Паша и Гоша – вели себя в детском саду крайне непослушно. В наказание воспитательница оставила их мыть посуду, пока остальные дети гуляли во дворе и лепили снеговиков. Ей нужно было отлучиться на пару минут, но как только она шагнула за порог кухни, раздался звон разбитого стекла. Пулей влетев обратно в помещение, женщина увидела следующую картину: Миша стоял возле раковины, совершенно ошеломленный, а Паша и Гоша, застывшие рядом, могли бы рассмеяться, если бы тоже не испугались. Дети в этом возрасте очень искренние и у них все написано на лице. Было совершенно очевидно, кто виновник. Тем не менее, когда воспитательница строго спросила: «Ну и кто тут разбил тарелку?» – все дети хором ответили: «Не я!».

Что делать? Не задавать глупых вопросов, заставляя ребенка защищаться с помощью вранья. Кто угодно испугается сурового тона и перспективы наказания. Если спросить спокойно и прямо: «Миша, ты разбил тарелку?», – мальчик вряд ли будет отпираться. И если он будет знать, что за проступок его ждет посильное наказание, он с удовольствием искупит вину. А между ним и взрослым будет расти доверие.

Бывает, младшие школьники начинают обманывать регулярно: скрывают плохие оценки в школе, сбегают с продленки, а иногда с уроков. И с возрастом мастерство лжи только растет. В этом случае родителям стоит обратить внимание вот на что: когда горе-ученик был еще убежденным отличником, как много они с ним общались и насколько это общение было эмоциональным? Сколько внимания получал правильный и послушный ребенок? Ну похвалят его, скажут «молодец» – и пойдут заниматься своими делами. А теперь, когда каждый день всплывает очередная ложь, собирается целый консилиум из родителей, бабушек, учителей и может быть даже специально приглашенных психологов. Вот это да! Родители постоянно обсуждают поведение обманщика, проводят воспитательные беседы, наказывают. Сколько чувств, сколько внимания! Несмотря на всю щекотливость ситуации, провинившийся наконец-то ощущает себя центром вселенной всерьез и надолго. Главная опасность состоит в том, что в голове ребенка закрепится связь: обман – внимание взрослых – чувства. И тогда он станет врать регулярно. Просто потому, что другого способа получить эмоции он не знает.