Как стать «сознательным родителем»
В последнее время становится модным воспитывать ребенка как бы между делом, не таская его по развивающим классам и не ставя на нем эксперименты «по Пиаже» и «по Монтессори». Да, мода на воспитание тоже существует. Правда, формируется она не телевидением и интернетом, а благодаря историческому опыту. Например, в советское время мамы дружно трудились на благо общества, детей отдавали в ясли. Так выросло поколение, лишенное пристального родительского внимания. Повзрослели, выучились, получили образование, но не забыли, как грустно было бегать с ключом от квартиры на шее и самому себе подогревать суп. Поэтому своим детям решили дать все: драм-хор-фото-кружки (а лучше студии), любовь и заботу, местами чрезмерную, но зато по «единственно верной системе». Так растет поколение, получившее к своей персоне слишком много внимания. Сейчас появилась новая тенденция: интересы родителей смещаются с ребенка на качество отношений в семье в целом. Люди переосмыслили свой ранний опыт и стали лучше разбираться в том, как устроены дети. Вот и выбирают более гибкий подход. Это означает, что каждый раз, когда нужно принимать какое-то решение относительно ребенка, мы не следуем заранее выбранной схеме, не повторяем модель собственной семьи, а взвешиваем все за и против, принимаем на себя ответственность. Такой подход психологи называют «сознательным родительством». Какие преимущества получают дети?
Свобода действий
Вообще, детоцентризм, то есть чрезмерная сосредоточенность на ребенке, бывает двух видов. Первый предполагает, что родители исполняют все капризы малыша. Согласись, учитывать абсолютно каждое желание маленького пупа земли невозможно и порой опасно. Поэтому мама вскоре начинает чувствовать себя, мягко говоря, не идеальной. Детоцентризм «по второму типу» основывается на утопической идее воспитать суперталантливую суперличность, поэтому любое проявление индивидуальности ребенка воспринимается как протест против замечательно выстроенной программы развития. В итоге обе стратегии воспитания рано или поздно приводят к историям вроде: «Делали с ребенком уроки. Сами охрипли, ребенок оглох, зато собака выучила тригонометрию». Семейный и детский психолог Ольга Хохлова поясняет, что в таком случае происходит: «Сначала родители боятся, что малыш не справится с чем-то сам, поэтому не замечают его готовности к действию, делают за него даже то, что он уже умеет. Ребенок привыкает и не пытается проявлять активность. Позже, заметив, что он ничего не делает сам, мамы и папы спешно самоустраняются. К внезапно обрушившейся свободе чадо оказывается не готово, и у него действительно ничего не получается». Если же набраться терпения и разрешить малышу самому завязывать ботинки, невзирая на то, что вы катастрофически опаздываете в детсад, то в будущем он сам сможет решить вопросы и посерьезнее. А все потому, что родители (то есть вы) прививали наследнику ответственность
постепенно, в соответствии с его способностями и силами. Такой человек становится более самостоятельным, ведь ему позволяют сделать ошибки и извлечь из этого опыт. При этом мама, как истина, всегда где-то-то рядом: при необходимости утешит и поддержит.
Эмоциональная стабильность
Некоторые матери называют себя «ехиднами» и вкладывают в это негативный смысл, а зря. Ехидна – милый австралийский зверек, похожий на гибрид дикобраза с утконосом. Детеныш ехидны вылупляется из яйца в маминой сумке, где и остается до того момента, пока не отрастут иголки. Все это время он питается материнским молоком, а она сама продолжает вести активный образ жизни и занимается своими делами. Современные мамы тоже стремятся к естественности: много носят ребенка на руках и в слинге (ну а как иначе успеть на выставки, встречи с подругами и даже партнерами?), долго кормят грудью, практикуют совместный сон. Детский психолог Яна Воротынцева считает, что возвращение к свободному, непринужденному воспитанию оправданно: «В раннем возрасте для ребенка естественнее и полезнее ползать, слушать сказки, обниматься с мамой и много веселиться, чем штурмовать "Английский для маленьких гениев". А вот у юного ученого, не выпускающего из рук толстую книжку, может образоваться дефицит эмоций». Да, порой хочется, чтобы этот славный попрыгун взялся, наконец, за ум и выучил хотя бы 13 английских букв из 26. Но ведь и мы не родились с умением печь пироги и проектировать маркетинговые системы: все происходит постепенно. Главное в отношениях с маленьким человеком – создать безопасную среду и показать ему: родители принимают его таким, какой он есть. И тогда в дальнейшем страх не будет мешать ему, уже взрослому, познавать мир и искать в нем свое место.
Спокойная мама
Желание все сделать идеально – одна из самых частых ловушек. И уж, исполняя роль родителя, особенно хочется не навалять дров. То есть не наломать дров и не свалять дурака. Поэтому мы тщательно за всем следим: что ребенок ест, во что играет, с кем дружит, чем занят каждую секунду. Стремление все контролировать лишает сил. «Страх, что практически любое событие в жизни ребенка может повлечь за собой необратимые последствия, делает родителей тревожными и беспокойными», – предупреждает семейный психолог Александр Покрышкин. Предусмотреть все на свете не под силу даже супермаме. Те, кто стремятся к этому гордому званию, все время балансируют на грани нервного срыва. И переступить ее так легко, ведь любая ошибка ребенка, любая его болезнь – это сигнал: ты что-то сделала не так, а значит, не справилась со своей ролью, провалила задание! А вот если отбросить все эти «надо» и «правильно», можно заметить, что быть мамой – это еще огромная радость и простор для творчества и самовыражения. «Лучшая мама – спокойная мама» – вот девиз сторонниц сознательного родительства. Как же достичь вожделенного мамского дзена? У каждой свой путь. Если любишь слушать музыку, оформлять шкатулки, ходить с папой малыша на массаж или же лежать на диване, уставившись в потолок, – найди возможность регулярно этим заниматься. Так ты сможешь отдохнуть и сохранить энергию, а ребенок, глядя на тебя, поймет, как важно заботиться о себе.
Особый подход
Появление малыша означает новое рождение для взрослого. Родительский «рост» происходит параллельно процессу воспитания ребенка, и он также требует времени. Для многих быть хорошей матерью/хорошим отцом – это прочитать массу книг и посетить тренинги типа «Как вырастить гения и не сойти с ума». Ольга Хохлова считает, что не стоит зацикливаться на чужих идеях: «Родители, которые не боятся экспериментировать, делать ошибки и находить новые способы общения с ребенком, воспитывают с удовольствием и азартом, гибко подстраиваясь под реальные обстоятельства жизни». Капля «ехидства» освобождает от привычки соответствовать чьим-то ожиданиям. Ни один автор книги или тренинга не знает всех особенностей конкретной семьи. Вот и получается: родители Пети – эксперты по Пете, а родители Маши – магистры машеведения. Такой подход позволяет мамам и папам прислушиваться к ребенку и своей интуиции, а значит, чувствовать себя успешными и счастливыми, даже если не все идеально.
