Космы — это успех!

У меня есть один друг, которого девочки не замечают. “Наверно, я страшный”, — покорно размышляет он. Кокетничает, конечно. Сам знает, что нет. “Видишь ли, проблема в том, что ты слишком нормальный, — объясняю ему я, — девочки этого не любят. Хочешь рецепт? Покрась волосы в зеленый цвет, купи штаны с мотней до колена, вставь штангу в нос и гайку в пупок, повесь за спину сноуборд, а над столом – череп. Через три недели будешь самым популярным мужчиной на курсе”.
Космы — это успех!


ОДИН МОЙ ЗНАКОМЫЙ, НЕОТРАЗИМЫЙ КУДРЯВЕЦ, ВСЮ ЖИЗНЬ СУЩЕСТВОВАЛ ТОЛЬКО ЗА СЧЕТ ЗАВИВКИ “ПЕРМАНЕНТ”! 

У меня есть один друг, которого девочки не замечают. “Наверно, я страшный”, — покорно размышляет он. Кокетничает, конечно. Сам знает, что нет. “Видишь ли, проблема в том, что ты слишком нормальный, — объясняю ему я, — девочки этого не любят. Хочешь рецепт? Покрась волосы в зеленый цвет, купи штаны с мотней до колена, вставь штангу в нос и гайку в пупок, повесь за спину сноуборд, а над столом – череп. Через три недели будешь самым популярным мужчиной на курсе”.


“Штангу в нос? Гайку в пупок? Что я, гамадрил?” — искренне удивляется друг. “Тогда подожди лет десять!”
Гамадрил – это серая обезьянка с красной попой. Она не делает ничего плохого. Просто привлекает своей попой самок. И отпугивает самцов-соперников. А ящерица игуана раздувает перепонки. А соловушка громко поет. А павлин распускает хвост.
А мужчины делают то, что они делают.

 ВСЕ — ОТ ГОЛОВЫ!

“Робин Гуд такой клевый! — восхищалась моя юная приятельница Полина. — Он такой клевый! У него волосики такие клевые!”
Робин Гудом звали самого неинтересного парня на даче. Целыми днями он подпирал грушу возле центрального магазина в компании таких же, как он, а по вечерам с компанией пил пиво на бревнах. Больше ничего примечательного о нем сказать было нельзя. Но волосы – длинные черные волосы почти до пупа – обеспечивали ему общее обожание всех барышень садоводства. Барышни собирались на берегу, жевали жвачку и восторженно следили, как купается в карьере славный парень Робин Гуд. “Полина, а если он подстрижется?” — как-то раз неосторожно предположила я. “Он не подстрижется!” — ответила Полина таким тоном, что я тут же устыдилась и более на эту святыню не посягала.

Если бы речь шла всего лишь о нескольких школьницах с дачи, которые не знают жизни, красят ногти фломастером и тайком курят “на всех” за сараем, заводить ее вообще не стоило бы. Но что там школьницы! Взрослые здравомыслящие барышни точно так же покупаются на дешевую приманку длинных волос, позабыв о мудрости “волос долог – ум короток”.

На мой взгляд, мало что выглядит более жалко, чем плешь, обрамленная кудрями. Тем не менее многие принимают ее за первый признак артистической тонкой натуры. И ходит по миру этакий тонко чувствующий субъект лет сорока, сияя лысиной и мотая забранным сзади хвостом, ходит, гордо подняв голову, и никто ему не скажет: слушай, друг, не смеши людей, состриги ты, бога ради, это убожество... Нет, наоборот! Шесть женщин из десяти именно по этой причине предпочтут этого волосато-лысого кавалера другому, просто и честно лысому, или третьему, с прической “поперечный разъем”, и даже четвертому, банально редеюще-волосатому.

Если бы не такая непонятная мне несправедливость, мужчины не красили бы волосы и – позор! – не делали бы химию! Один мой дальний знакомый, неотразимый кудрявец, как оказалось, всю жизнь существовал только за счет завивки “перманент”. И ладно бы актеры, модели, музыканты и парикмахеры – они, в конце концов, своей прической деньги зарабатывают. Но другие-то!
Сидит себе клерк в окошке турфирмы, путевки выписывает. И подметает стол кудрями, как у Диониса Бесноватого. А рядом сидят два других, прилично, но скучно подстриженных. Спорим, ты пойдешь именно в первое окно?

Любить мужчин за волосы – все равно что красить ногти фломастером или тайно курить за сараем: ничего плохого в этом нет, только как-то несолидно. Поэтому каждый раз, когда в клубе ко мне подсаживается молодой человек, а я жалею, что не тот, с волнистым каре, я тут же напоминаю себе: “Робин Гуд такой клевый!” – и вижу девочку Полину и раскидистую грушу перед сельпо.
Кстати, Робин Гуд все же подстригся. Он неудачно наклонился над костром и на следующий день вместо великолепной шевелюры на его голове красовался коротенький ежик. И что же, он утратил славу первого красавца? Что удивительно, нет! Совсем наоборот. Вместо обычного Робин Гуда он стал “Робин Гудом, которому не повезло”. Девочки любят его еще больше! И с тайным восхищением наблюдают, как растут его волосы.

 ЛУЧШИЙ ДРУГ ИНДЕЙЦА

Когда девушки видят Костю, они приходят в странное возбуждение – шепчутся, подмигивают друг другу, хихикают, подсаживаются поближе. Дело в том, что про Костю доподлинно известно, что он имеет татуировку на самом интересном месте. Дескать, даже в виде цветочных бутонов – в обычное время они закрыты, а в особенные моменты распускаются цветы.

Представь себе, каково знать, что у человека, сидящего напротив, татуировка (это прекрасное изобретение индейцев) на самом интересном месте! Не подойдешь же и не скажешь – покажи... При этом чертовски интересно, как же это все выглядит! Ты только о том и мечтаешь, чтобы оказаться с Костей в ситуации, где можно было бы увидеть эту знаменитую татуировку.

Вообще, если спросить у сплошь зататуированного мужчины, для кого он так разукрасился, он, конечно, ответит – исключительно для себя! Врет. Для себя можно только марки собирать, да и то если никому про это не рассказывать. Мужчины украшают себя татуировками для того, чтобы все видели – вот он, настоящий индеец!

Если даже самый худенький, бледненький, тихонький заика, которого в одетом виде не заметишь, даже стоя за ним в очереди, разденется на пляже и окажется весь покрытый драконами, орнаментами, мечами и обнаженными гуриями в стиле Бориса Вальехо – все взгляды будут его. А потом, когда он опять оденется, ты уже будешь смотреть на него другими глазами. Если ты видишь в бассейне полноватого менеджера среднего звена, гребущего саженками, у которого на плече красуется свернувшаяся змея, ты понимаешь: когда-то он был не таким, он был молодым, поджарым и диким – и ты опять же смотришь на него другими глазами.
Интерес к Костиному секретному украшению мучил меня невероятно. И... в общем, я добилась той самой ситуации, о которой говорилось. К слову сказать, учитывая его образ жизни, и добиваться особенно не надо было.

Я таки посмотрела на татуировку. Ее не было.

“А где же знаменитые цветы?” — совершенно бестактно возопила я. “Господи, да какие цветы? Наболтал один раз по пьянке, теперь все забыть не могут”. И я преисполнилась к Косте величайшего уважения.

ПРЕДСТАВЬ СЕБЕ, КАКОВО ЭТО – СИДЕТЬ НАПРОТИВ И ЗНАТЬ, ЧТО У НЕГО ТАТУ НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ!