Что получается, когда обычный парень пытается смастерить карнавальный костюм

Все остальное выглядит жутко. Я обычно выбираю третью категорию, но сегодня я получил задание соорудить четыре самодельных костюма на Хеллоуин по инструкциям с Pinterest. Я тоже ненавижу поделки, так что для меня это очередной шаг к падению. Ну-с, приступим!

Предполагалось, что там будет еще и платье-хвост, но мне некогда страдать этой ерундой. Мне и так придется убить день на то, чтобы наклеить кучу ракушек на предмет женского белья, а я считаю, что это достаточно серьезная жертва. Если хотите, вы можете просто надеть к нему зеленые штаны.

Эта часть оказалась простой. Берем клеевой пистолет, обмазываем с его помощью бюстгальтер, воздерживаясь при этом от грязных шуточек, а затем пришпандориваем повсюду эти ракушки.

Самое сложное в этом деле — пойти в магазин и, глядя продавцу прямо в глаза, сказать: «Привет. Мне тут кое-зачем понадобился целый мешок ракушек». Ракушки — океанический мусор. Это фигня, которая больше не нужна моллюскам и ракообразным.

Некоторые из ракушек в итоге отвалились, так что на самом деле все было не так-то просто. Я не рекомендовал бы носить этот костюм, если вы планируете делать резкие движения. А лучше вообще не шевелитесь.

Образец на картинке выглядел как шапочка, в которой не стыдно выйти на улицу, и люди сказали бы: «О, какая милая шапка ягненочка, братан». Моя версия выглядит так, будто я нашел ее в мусорном баке, в котором жили несколько бродяг, использовавших эту шапку вместо ночного горшка. Она так выглядит (нет, она так не пахнет). Заметно, что эти ватные шарики я клеил тяп-ляп. Уж лучше появиться на вечеринке вообще без костюма и притвориться, что я забыл про Хеллоуин.

Смотрите, я совсем как балерина! Давайте возьмем на заметку. Я так мощно запорол этот костюм, что он стал выглядеть как совершенно другой костюм. Думаю, гипотетически я мог бы его надеть, если не считать того, что английские булавки, которые я использовал, чтобы прихватить тюль, могут расстегнуться в любой момент. Что-то меня не радует перспектива разгуливать, зная, что острый кусок металла в любой момент может впиться в мои заповедные части тела. Подозреваю, что это не очень приятно. А проверять как-то не хочется.

К тому же мне пришлось проверить, как правильно пишется слово «тюль». Я не знаком с этой тканью, и мне это не нравится. Она напоминает гигантскую версию «платка из рукава» из дурацкого фокуса-покуса. Она просто тянется и никак не кончается, и в нее можно уйти с головой — не в хорошем смысле, как это бывает с интересной книгой, а в буквальном, как когда тонешь в болоте.

Во-первых, даже если бы я сделал этот костюм хорошо (а я не сделал), то вся эта штука – она же из жатой бумаги. Она порвется на ветру, или если вы заберетесь в ней в старый амбар, полный торчащих гвоздей, или что-то в этом духе. И тогда вы просто окажетесь в майке, обклеенной какими-то подозрительными ошметками. Конечно, всегда можно сказать, что это все очень продуманно и символично и что вы выражаете своим костюмом то, «как мы относимся к нашей планете». Но люди просто повертят пальцем у виска.

В довершение всех бед майка, которую я использовал, оказалась такой облегающей, что я не мог надеть ее, не порвав половину папиросной бумаги.

В общем, я с треском провалился в изготовлении этих костюмов – по крайней мере, если видеть, как они задумывались. С другой стороны, они выглядят как те, о ком говорят «в семье не без урода». В них есть что-то от ужасов Лавкрафта, что вполне в духе Хеллоуина. Так, может быть, если предположить, что природа успехов и поражений циклична, мой провал был так глубок, что стал победой. Я проскочил насквозь ярус поражения и стал чертовым победителем.

Зловещим победителем.