Конкурс «Выиграй два билета на концерт Comedy Woman»: итоги

После выхода замуж жизнь значительно разнообразилась и преобразилась. Пропали цветы и бриллианты, но появились действительно важные вещи. Торты из памперсов и букеты из кастрюль. Хорошо, что научилась угадывать, и теперь на 23 февраля муж получает танки из носков.

Жизнь женщины сплошные котики в архитектуре готики. Сегодня мы игривые кошечки, завтра королевы драмы, а если сердце наше разбить, то готовься к страшной инквизиции. Я безмерно домовитая женщина. Каждое утро, глядя в зеркало, думаю о домашних делах. Стирке, например. Лицо стирать или еще раз надену? На самом деле, у этих шуток нет никакой определенной истории, кроме их странности. Это моя небольшая попытка выиграть билеты для мамы, которую я считаю действительно величайшей женщиной, сочетающей юмор, артистизм и невероятную женскую мудрость. А для меня нет ничего важнее и прекраснее улыбки, сияющей на ее лице.

Мой любимый анекдот: Разговор отца с ребенком (3 года) — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? Мне кажется, что помимо работы, семьи, повседневных забот мы с вами не должны забывать про себя любимую и находить хоть немного времени ДЛЯ ЖИЗНИ-чтобы просто отдохнуть, приятно провести время, например, сходить на концерт Comedy Woman и от души посмеяться) Всех с наступающим праздником!

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

"Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра... " Это про нас с подругой точно! Я считаю, что смех не только продлевает жизнь, но еще и помогает справляться с различными жизненными трудностями, во всяком случае, проще к ним относиться. Так что в любой ситуации главное, девочки, не унывайте!!

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное

Жила одна девушка со мной рядом, страшненькая, ничем непримечательная, но вокруг неё всегда крутилась куча парней, я все понять не могла - почему??? а потом оказалось, что она просто шлюха, и все стало ясно

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. А на самом деле не все так плохо, опыт-тоже хорошо, главное уметь его применять)

Ничто тебя так в жизни не защитит, как одеяло

В моем доме часто можно услышать "ну почему у тебя есть чувство юмора?! у женщин его быть не должно, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними!". Это говорит мне муж, так он коверкает известную фразу Черчилля, которую я привела выше, досадуя на то, как часто я над ним подшучиваю. А я всегда жалею лишь о том, что муж не смеется со мной!

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

Я привыкла доверять людям... Это моя главная проблема

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё молодая.

Мужчины часто путают харизматичность женщины со способностью много болтать

"Если третья мировая война когда-нибудь и начнётся, то начнётся она в примерочной женского магазина из-за какой-нибудь шляпки" Наталья Андреевна) Обожаю шопинг, когда плохое настроение или что-то не ладится, быстро бегу в магазин и грусть как рукой снимает) Правда не всегда походы заканчиваются позитивно, так что эта шутка из Comedy Woman точно про меня)

Про мою логику...... -Дежурный, намочите, пожалуйста тряпку! - Тамара Ивановна, но это же ваш муж....... Про мои отношения с мужем........ Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, ты меня позоришь.... Про мои позоры...... Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем- помни, что в 1865 году в штате Огайо было всего две машины......И, да, они врезались друг в друга Про моих друзей..... - Ты слышал, что Петров- амбидекстр? - Кто?? - Петров.

- Зачем пришёл? - За тобой. - Быстро бери и уходи. Тут уж не только о себе, а вообще обо всем женском поле вместе взятом. Как бы многие не отнекивались! Ведь как салабым хрупким женщинам нужна мужская защита, так и сильным независимым и самодостаточным, чтобы все оставалось в природном балансе. Чтобы каждый был "на своем месте" для благополучия самого себя же. Я всегда говорю, против природы во все времена не попроешь. Миллионы лет она доказывает свою правоту буквально во всем. НО! юмор и капризы - наш двигатель эмоций и дальнейших действий. Поэтому вперед смеяться над самими собой на Шоу отборных в этой стезе представительниц прекрасного пола, и записывать в розовый блокнотик новые схемы и секреты : D

Ночь собирается, начинается мой дожор. Я не возьму себе ни денег, ни земель, только все, что ледит в холодильнике. Не надену корону и не буду садиться на диеты; я-рот во тьме, я-дожорный у двери холодильника; я-горячий чай, разгоняющий холод, я свет, который загорается на кухне; я-чавканье которое будит спящих, я желудок , который охраняет членов моей семьи от ожирения. Я отдаю свою жизнь и фигуру ночному дожору среди этой ночи и всех, которые грядут после нее. Думаю, многие грешат этим)

По реке плывет черепаха, а на спине у нее змея. Черепаха плывет и думает: "Вот сейчас сброшу ее, а она меня укусит!". А змея плывет и думает: " Вот сейчас укушу ее - она меня сбросит". А со стороны - это КРЕПКАЯ ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА!) Уверенна, что не мне одной пришлось проверить на себе, как работает эта шутка в реальной жизни. Желаю всем настоящей и искренней женской дружбы!!!

"Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки". А баб с чувством юмора ещё меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора - нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

Не замужем... я ,как Золушка, хожу на балы и разбрасываю туфли!;))

Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, я невероятно умная! (Но в этот раз я хочу оказаться в ряду первых ;-))

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

- Сколько тебе лет? - Неприлично задавать женщине такие вопросы: - Ладно, а когда у тебя день рождения? - 21 марта - Какого года? - Не поверишь: каждого! Очень часто спрашивают про возраст и иногда приходится вот так отвечать.

Я помню чудное мгновенье, В двенадцать ночи встала ты, Потом исчезли хлеб, печенье, Эклеры, кексики, торты! Мне кажется тут без комментариев всё можно понять!)

Я не девушка месяца, я женщина всю жизнь!!! Проверено пока её все ещё жизнь, но уже приличной частью...:-)

Если вы любите читать-вам нужен парень-библиотекарь,если любишь петь-найди вокалиста,а если вам надоело убираться найдите ТРЯПКУ!! (из посиделок с друзьями)

- Ты с женой помирился? - спрашивают друзья своего приятеля. - Вчера она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, я уже успокоилась. И второй вариант: Женщина - прекрасное логическое создание! Сама придумала проблему, сама обиделась, сама её решила! Вот по таким сценариям и живу! :)))

Вот это точно про меня- даже комментировать не надо))))): Жила-была хорошая девочка... а потом она устроилась на работу в женский коллектив)))

И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.. . А она: - Офигеть! Дайте две!

Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился. Порадовался. Расстроился. Порадовался. Расстроился...

Фирма ищет нового бухгалтера, и старого тоже)

Я трачу деньги с умом. В итоге, ни ума, ни денег) Да и живу я как сорока: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Моя жизнь как у вороны, которая на юг улетела :) Влюбилась ворона в гуся. Все лето они провели вместе бок-о-бок, но пришла осень и было время улетать гусям в теплые страны, а за ними ворона увязалась: «хочу с вами».«Да не долететь тебе, далеко, надо быть сильным и смелым!», — говорит гусь. На что ворона отвечает:«Я сильная, я смелая — я долечу».Полетели гуси и ворона с ними. Летят, летят, оглядывается гусь — нет вороны. Приземлились, ждут. Гусь нервничает. Через некоторое время видит, летит запыхавшаяся ворона. «Ну что», — говорит гусь, — «может, тебе вернуться?»«Нет», — говорит ворона, — «я сильная, я смелая — я долечу!»Полетели гуси дальше. Долетели. Вороны нет. Ждут день, ждут второй.Вдруг вдалеке появляется черная точка, с трудом машет крыльями, не долетая нескольких метров падает в песок. Гусь подходит к вороне и говорит: «Ворона, я горжусь тобой! Ты долетела!»"Да, - говорит ворона, - я долетела, да, я сильная, я смелая, я…но такая дура..."

"Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк." Но я к счастью я не лысая женщина. я просто хосу то, нет, другое! и вот это. хотя наврядли мне надо это. вот это берём! дорого? ой всё!

Мужику отарвало уши, приходит он к доктору и говорит: М:-Пришей уши!!! Д:-Извини, остались только женские... М:-Пофиг! Шей женские..!! Ну доктор ему пришил. Через день мужик приходит к доктору и говорит: М:-Что ты наделал?!!!!! Д:-а чё такое?? М:- всё слышу, но ничего не понимаю!!!

Одна блондинка - другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?

Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

И теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да любые!

- Ты куда? - Воздухом подышать! - Компания нужна? - Да, желательно нефтяная.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

- Девочка у тебя расческа есть? - Есть... - Вот и чеши отсюда!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

-Кто у вас тут местный голова? - А вон та толстая задница.

Заказчик: — Нарисуй мне три кота разных цветов, а в конце букву "Ж" и все это на оранжевом фоне. Дизайнер: — В смысле 3 кота и букву «Ж»? Что это значит? Заказчик: — Это значит ТРИКОТАЖ! В этом вся моя жизнь. Я – дизайнер...

Жила - была девушка. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. И теперь у нее десять детей, но ее это нисколько не волнует.

Моя жизнь похожа на вечное детство,даже когда мой парень мне сказала,что я виду себя как ребенок,я ответила "Говоришь про меня,переводишь на себя"

"Все мои затеи наповал рубятся фортуной бессердечно; если б я гробами торговал — жили бы на свете люди вечно".

Последнее время:"Я открыла в себе женщину.Подскажите как закрыть ее обратно-у меня нет столько денег."

"Я - дамочка вспыльчивая! Поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая!!!" "А вы заметили такую закономерность? Когда просыпаешься в туфлях - оочень болит голова!!" "Я на 98 % милое и послушное создание! Но ох уж эти 2 %....." PS: Я люблю веселиться и веселить остальных. Знакомые считают, что секрет моего успеха у мужчин - привлекательная внешность. Глупости! Каблуки и чувство юмора - лучшие "изюминки", которые мужчина долго не забудет.

Параллельная парковка - это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные :D (девочки, все мы не без греха ;) )