Троянский дар

Так получилось, что супружество в моей жизни — величина не постоянная, а переменная. То есть не «раз и на всю жизнь», а немного чаще. Поэтому и свекровь для меня — не горячо любимая мама единственного мужа, а несколько совершенно разных женщин. От которых я успела получить массу удивительных подарков.


Ограничиваться для столь масштабной задачи лишь собственным опытом мне показалось идеологически неверным. Побеседовав с подругами, я осознала, сколь безгранична фантазия свекровей, когда они выбирают подарок для спутницы жизни своего сына.
Итак, если тебе вручили таинственный пакет, сверток, короб или другое вместилище даров, а там нечто…

Лично мне за время первого брака довелось собрать немаленькую коллекцию трусов. Но это были не просто трусы: сплошь «бесподобные» или «роскошные» изделия, преподносимые со словами: «Ведь каждая девушка это любит, да?» В декоре белья было все — и стеклянные жесткие кружева, и пышные вздымающиеся оборочки, и ленточки, и бантики, и «жемчужные» пластмассовые бусинки. Размер и покрой изделий позволял легко разместить на них множество сокровищ. Не было только страз: их тогда еще не додумались приклеивать к трусам. Носить все это нестерпимое великолепие я не решалась — складировала в комоде. И изредка применяла в качестве сценических костюмов для домашнего стриптиза в образе «порочной невесты».
ЧТО ГОВОРИТЬ? Диапазон велик: от игривого «Вау! Сейчас я сразу примерю — увидите, как мне идет!» до скромного «Если ваш сын позволит, то я буду это носить!»
ОТВЕТНЫЙ ДАР. CD с фильмом «Опасные связи» — если было презентовано белье откровенное, длинные нежно-голубые панталоны с начесом — в случае подарка «скромного», каталог любимого белья — если подаренное в принципе понравилось, но оказалось не совсем тем, о чем ты мечтала.

В юности я твердо верила, что за подарки подобного назначения следует казнить с особой жестокостью — притом не важно, кто именно преподнес тебе кухонно-бытовые банальности. Но на практике мне пришлось смириться с подарками моей второй свекрови.
К каждому мало-мальски значимому празднику я получала набор «фартук и прихватки». А по большим праздникам к набору добавлялись перечница или солонка, или и то и другое сразу. Вручались подарки со словами: «Уют в доме — главное». Видимо, главным для нее был уют в моем доме, поскольку в ее квартире уюта не наблюдалось. Подарки мертвым грузом лежали в шкафу. Фартуки порой носил супруг. Но применял их, увы, по назначению, а не в качестве костюма для домашнего стриптиза.
А вот знакомой моего мужа Вале свекровь подарила хренорубку. Прямо так и сказала: «Вот тебе, Валенька, хренорубка». Валенька чуть не свалилась под стол: «Хрено, простите, что?»
ЧТО ГОВОРИТЬ? Главное — сохранять спокойствие, несмотря ни на что. Не вопить истерически, как я, получив десятый по счету набор «фартук и прихватки»: «ОООО! Как классно!!! Да это же фартучек очередной!!!» Скажи просто: «Спасибо! Вы же знаете, насколько я люблю готовить/стирать/носить фартук!» А с какой интонацией произнести слово «насколько», ты решишь сама.
ОТВЕТНЫЙ ДАР. Разноцветную метелку для смахивания пыли, книгу рецептов «157 рецептов выпечки практически без калорий» — в зависимости от того, насколько велик твой восторг от кухонных подарков и от того, хочешь ли ты получать их впредь.

На свадьбу моей знакомой Кате свекровь подарила старую сковородку, настоящую Tefal ледникового периода. Посудину, по воспоминаниям щедрой женщины, чистили многие поколения их семьи и только узкоспециальными пастами (пасты в комплект подарка, увы, не входили). Под стать сковородке были половник с «екатерининским» вензелем и еще более древняя рамка для фотографий с Амурами.
Антикварными могут оказаться и духи из старинных запасов. Такие музейные экспонаты регулярно получает в подарок от свекрови Наташа, иногда в комплекте с засохшей тушью или початыми пузырьками лака для ногтей: «Мне не подошло, попробуй ты».
Свекрови, похоже, давно уяснили, что раскопки на антресолях на долгие годы могут избавить их от поисков подарков. В прошлом году Ленина свекровь подарила ей простынь 1965 года выпуска. Прямо со штампом на уголке! «У нее на антресолях таких залежей аж четыре чемодана! — говорит Лена. — А один из них — приданое для малыша тех же лет! Бррр, со страхом жду переезда чемодана к нам».
ЧТО ГОВОРИТЬ? Восторженное: «Ух ты! Советское — значит отличное! Всего 30/40/50 лет духам/простынке/сковородке, а все как новое! А у вас нет в запасах духов „Красная Москва?“, подхалимское: „Надо же! Я и не знала, что вы так бережливы! Мне у вас еще учиться и учиться!“
ОТВЕТНЫЙ ДАР. Свой школьный альбом с рисунками (что значит выбросила? Придется рисовать новый и „состаривать“!), собственноручно собранный гербарий, иные плоды своего детского творчества, мамину треснутую шкатулку для бижутерии.


„Это дело такое — всегда пригодится!“ — говорит мне теперешняя свекровь и вручает очередную… копилку! К собачке с грустными глазами, кошке с бантиком на шее и маленькому поросенку с рюкзаком добавляется еще одна хрюшка, на сей раз в неглиже. Замечательная вещь для накопительных вкладов! Вот только размер копилок таков, что даже в набитой под завязку пятирублевыми монетами свиноединице не наберется денег и на ящик шампанского.
А вообще, соображения о полезности подарков для любимых невесток у свекровей бывают, без преувеличения, фантастическими. На свадьбу Лене „вторая мама“ преподнесла… искусственных курочек ростом 3 сантиметра. И все! Мини-куры даже не были солонками — так что пошли в утиль. Теперь на каждый праздник Н.В. дарит невестке полотенца с кислотными рисунками: алая собачка на ядерно-голубом фоне или красные цветы на салатном. Полотенчики эти совершенно не впитывают воду, так что отправляются вслед за курочками.
Способ утилизации, увы, подходит не всем. Потому что встречаются особо дотошные дарительницы, проводящие тщательную инспекцию в доме невестки. Цель — выяснить, где, как и правильно ли используются подарки. „А где та хрустальная конфетница/красная газетница/синяя салфетница, что я подарила тебе на Восьмое марта?“ Тут главное — не смотреть на свекровь глазами побитого кролика. А честно сказать: „Подружка/сестра/знакомая заходила, у нее скоро свадьба/именины/Новый год — попросила взаймы для торжества!“
ЧТО ГОВОРИТЬ? Вежливое: „Спасибо, давайте вместе поищем, куда это поставить?“, заинтересованное: „Ой, а что это? Уточки для гномиков, которых вы дарили мне на прошлое 8 Марта?“, откровенное: „Оооо! Я даже не представляла, что бывают такие подарки!“
ОТВЕТНЫЙ ДАР.15 магнитов для холодильника; впечатляющих размеров пластмассовая чашка с надписью Coffee — особенно если свекровь кофе не пьет. Через месяц осведомиться: „А что, пять магнитов уже успели отвалиться и пропасть?“

Свекровь моей коллеги Тани подарила ей на день рождения аппарат для измерения давления, а на
8 Марта — книгу околорелигиозного содержания. Таня в панике, боится, что дальше будут белые тапочки.
Свекровь Дианы торжественно преподнесла ей противозачаточные свечи! Ликбез плюс благотворительность — два в одном.
До сих пор размышляет над тайным смыслом подарков от свекрови и сестра моей подруги Алена: „Я получила на именины пару тщательно пересыпанных тальком медицинских перчаток! А к 8 Марта — книгу „100 лучших диет“. А ведь я лишним весом не страдаю!“
ЧТО ГОВОРИТЬ? Вдохновленное: „Теперь я всем в подъезде давление измерю!“, корректное: „Спасибо, я посоветуюсь со своим диетологом, что мне подойдет из этой книги?“, удивленное: „Кааак? Вы разве не хотите внуков?“
ОТВЕТНЫЙ ДАР. Электрогрелка для ног, сборник советов „118 способов поладить с внуками“, книга „Чудо голодания“, годовая подписка на журнал „Здоровый образ жизни“.

Тут фантазия свекровей работает по полной программе: от дешевых дезодорантов в тоненьких флакончиках, годных только для освежения воздуха, до крема против морщин, антицеллюлитного геля и крема для ног „против запаха“. Ничего, что до морщин тебе еще жить и жить и причин для борьбы с запахом ног — ни одной. Прими дар с мужеством!
ЧТО ГОВОРИТЬ? Изумленное: „Спасибо, не ожидала, что вы так заботитесь о сохранении моей красоты!“, совещательное: „А вы считаете, мне уже пора этим пользоваться?“, нейтральное: „Отлично! Кто бы мог подумать, есть и такие средства!“
ОТВЕТНЫЙ ДАР. Действуй по принципу „ты мне — я тебе“: получила в подарок антицеллюлитный гель и крем для ног „от запаха“ — подари шампунь от выпадения волос! Получила крем для „зрелой кожи“ — подари „для юной“ или „с первыми морщинками“! Получила дешевый дезодорант — дари ядреный освежитель воздуха!

В моем случае такими подарками, по словам торжественно вручавшей их свекрови, были черные-пречерные колготки с золотыми рисунками и перышками-аппликациями или белые колготки в сеточку с золотыми зигзагами и подвесками из белых бусинок.
Исключительно шикарный подарок получила Диана: голубые сабо, отделанные золотом. После первой носки ноги посинели и не отмывались две недели!
ЧТО ГОВОРИТЬ? „О! Вот так сюрприз!!!“
ОТВЕТНЫЙ ДАР. Любой презент из магазина прикольных подарков. Только не будь совсем жестокой, не покупай ничего из серии „Муха, скрытая в кусочке сахара“ — вдруг у свекрови слабое сердце.


Грустно, что эта категория подарков довольно непопулярная. Зато какая удивительная!
Кате, например, в качестве свадебного подарка досталась цепочка золотая старая. Не старинная, просто потертая.
Марине довольная донельзя собой свекровь подарила ЗОЛОТО: использованные золотые зубные коронки, завернутые в трогательную голубую тряпочку. Кажется, она даже сама их когда-то носила!
ЧТО ГОВОРИТЬ? Спокойное: „Мелочь, а приятно!“, восторженное: „Какая красота!!!“, деловитое: „Отлично, спасибо! Подскажите адрес хорошей скупки?“
ОТВЕТНЫЙ ДАР. Буклет „95 способов вернуть блеск старой цепочке“, справочник „Лучшие ювелиры и скупки города“, номер Cosmo с рекламой Carrera y Сarrera и закладкой на нужной странице.

Деньги. Да, они самые, которые, хоть и ничто, зато эквивалент всего. „Держи! — говорит мне свекровь, протягивая скромный белый конвертик. — Купишь то, что сама захочешь! Не хотелось бы не угадать с подарком!“ И я совершенно не вижу повода ей противоречить и не возмущаюсь притворно: „Ой, разве вы можете не угадать?“ или: „Ну вот, опять эти презренные бумажки!!!“
Свекровь подарила тебе деньги? Отлично. Вместо сто пятой книжки о диетах, которых ты сама накупила уже 104, убогой тряпочки для посуды или стрингов, усыпанных стразами, ты сможешь купить себе минимум новый Cosmo, максимум… о, максимум не ограничен ничем, кроме степени любви свекрови к тебе!
ЧТО ГОВОРИТЬ? "Спасибо!» и ничего более! Универсальному подарку — такая же благодарность. Только постарайся вложить в свои слова как можно больше искренней радости, чтобы у свекрови и мысли не возникло подарить в следующий раз что-то другое. Собственно, кроме спасибо можно радостно промурлыкать: «О, теперь я смогу купить себе…» — и озвучить свою мечту. Только не очень громко, чтобы не получать потом в подарок растиражированные копии своей мечты.
ОТВЕТНЫЙ ДАР. Кошелек в духе последних тенденций моды. Не забудь вложить в кошелек хотя бы сотенную купюру — дарить пустой плохая примета.

P. S.
А вдруг я практична до безобразия? И моя меркантильность не позволяет мне вообразить лучшего подарка, чем «конвертик плюс букетик»? Разумеется, кроме сувениров из поездок — их я просто обожаю, не смотря на их «полезность и практичность» вместе взятые.
Вполне возможно, тебе безумно приятно получить от свекрови мягкую игрушку, ужасно интересно пользоваться сковородкой начала прошлого века (поди, купи ее мельхиоровую сейчас) и очень-очень нужен именно пятый набор прихваток (потому что предыдущие четыре пали в неравной борьбе с газовой плитой). Я только рада за тебя. Честно!