«И тебя вылечат!» Гороскоп весеннего обострения

Нельзя сказать, что барышни-Водолеи весной сходят с ума, потому что они, строго говоря, в него никогда толком и не входили. Но всеобщий дух безумия на них все же действует, и им это очень, очень не нравится: тонкая натура Водолея давления не выносит. Поэтому весной Водолеи поворачивают оглобли и усердно плывут против течения. Все влюбляются? Водолей дает обет целомудрия. Все хотят чего-то нового? Водолей упорно тоскует по старому. Все прихорашиваются, надевают юбки, вертят кудри и улыбаются? Водолей надевает коричневое и портит всем праздник. В общем, весной у Водолеев отключается участок мозга, ответственный за позитив и человеколюбие. Ну то есть у них вообще отключается мозг.

Барышни-Рыбы весной впадают в жесточайшую депрессию и черную меланхолию. Потому что внезапно зима кончилась, и Рыбка стала старше на год. «Год прошел, а я опять ничего так и не сделала!» — голосит Рыбка и рыдает навзрыд (можно подумать, в другое время года она что-то делает). При этом Рыбка знает, что весна — лучшее время для удачной рыбалки: жирные олигархи прут на нерест и ловятся без наживки. Поэтому внешне весеннее обострение Рыбки никак не проявляется: она выглядит как обычно, только еще обольстительнее. А вот внутри...

Овен — тот самый знак, для которого весна — пора любви. Все барышни-Овны проводят весну на свиданиях, а между свиданиями прихорашиваются и обсуждают с подругами кавалеров. Чего же тут ненормального, спросите вы. Тут все ненормально. Потому что обычно барышня-Овен идет и берет то, что ей нужно, а нужны ей супергерои и альфа-самцы. Но весной барышня-Овен изменяет своим принципам и начинает принимать ухаживания от всех подряд. Таким образом она непременно вляпается в краткосрочный роман с каким-нибудь гомункулом, а потом, когда обострение кончится, барышня-Овен начнет у всех спрашивать: «Вы почему меня не остановили? Не видели, что ли, что я совсем спятила?!»

Барышни-Тельцы, как известно, ничего не боятся. Кроме потери стабильности. Все должно идти по раз и навсегда заведенному порядку — вот залог психического здоровья Тельцов. Именно поэтому весной Тельцы с криком «Джеронимо!» ныряют в пучину перемен. То есть делают вид, что ныряют, конечно. Они пишут в свой «Фейсбучек» прочувствованное эссе на тему «Все задолбало, уйду от вас в тундру», громко ссорятся с лучшей подругой (но по самому незначительному поводу) и начинают третировать милого на предмет «ты меня не любишь, давай расстанемся». Финалом этой громкой драмы становится какое-нибудь платье в жутких розочках. Купленное только потому, что Телец ТАКОГО никогда не носила. Ну и хватит перемен на этом, вот что.

Весной вразнос идут все многочисленные субличности барышень-Близнецов сразу. Поэтому весной Близнецов никак нельзя распознать: они поочередно мимикрируют под каждый знак зодиака. Разнузданный шопинг, диеты, секс с незнакомцем, тяжелая депрессия, алкогольный трип и параноидальный бред — Близнецы попробуют все, ведь все такое вкусное, ом-ном-ном. То есть весеннее обострение Близнецов — это и есть классическое обострение: они наконец-то начинают делать то же самое, что постоянно делали и раньше. Просто теперь одновременно.

Весеннее обострение барышни-Рака может закончиться весьма плачевно: что-нибудь она себе сорвет, вопрос только в том, что быстрее: или спину, или психику. Ведь весна же! Столько дел, столько дел! Нужно сделать генеральную уборку и косметический ремонт, посадить рассаду (каждый год барышня-Рак клятвенно обещает себе: «Только цветы!» И каждый год сеет перцы, патиссоны и тыквы, «это же полезно!»), записаться в фитнес-клуб и купить себе платьюшек. А еще отловить пару беззаботных психов (обычно ими оказываются Козероги или Стрельцы) и заставить работать: пусть помогают окна мыть, нечего тут прохлаждаться!

Львицы сходят с ума так же, как делают все остальное: шикарно и с помпой. И именно это приводит Львиц к тяжелейшей фрустрации: сходить с ума они желают под восторженные аплодисменты своих верных вассалов, но проблема в том, что вассалы-то тоже сошли с ума и разбежались! Мало что может привести Львицу на грань отчаяния, кроме отсутствия внимания к ее персоне. Поэтому весной Львицы превращаются в жестоких маньяков: наловят себе беззащитных новеньких жертв, запрут в метафорическом подвале и давай восхищать. Потом убивают, конечно. Жертва, видевшая позор Львицы (пусть и мнимый), должна умереть. Точка.

Девы весной смутно чувствуют, что надо бы что-то сделать. Или чего-нибудь эдакого захотеть. Но ничего эдакого в годовом плане Дев не значится, потому что какая же Дева в здравом уме будет записывать в свой молескин пунктик «С первого марта спятить»?! Поэтому Дева выбирает самый простой и удобный трип в бессознательное: алкоголь. Дева исправно ходит с подругами по клубам, качественно напивается и даже вполне правдоподобно делает вид, что она тут отрывается на всю катушку, а может, даже ищет любовь. Но что-то ее выдает: белый халат Дева, конечно, снимает, но все все равно понимают, что в этом дурдоме она не пациент, а главврач.

Весы — единственный знак, вообще не подверженный всеобщему весеннему психозу. Просто потому, что барышня-Весы только-только выберет 10 самых приличных способов сойти с ума из 100500 возможных, как — бац! — уже июнь. Поэтому весной барышни-Весы просто худеют. Во-первых, есть-то и не хочется, а во-вторых, весной худеют вообще все. Абсолютно. Тотально. А раз все помешались на похудении — значит, худеть надо обязательно. В смысле - выбора у Весов нет. Какое счастье! Можно качественно помешаться на внешнем виде — авось сойдешь за свою в этом дурдоме.

У Скорпионов весной обостряется параноечка: дело в том, что Скорпионы гиперчувствительны. Пока мы все радуемся солнышку, они заглядывают на изнанку мира и там видят страшное. Наверное. Мы не знаем других причин тому, что происходит со Скорпионами весной: они слабеют, запасы яда у них иссякают, а хитиновый панцирь внезапно становится очень хрупким. То есть барышня-Скорпион внезапно становится простой смертной. Поэтому весной она забивается в какую-нибудь нору и оттуда недобро посматривает на всех этих радостных психопатов. Что-то они замышляют, злодеи! И наверняка против нее – против бедного беззащитного котеночка, ага.

Весеннее обострение Стрельцов — самая страшная и разрушительная штука в мире. Потому что все зависит от того, в каком состоянии весна застала Стрельца. Если у Стрельца все хорошо — обострение пройдет незаметно: барышня-Стрелец все так же будет кутить и путешествовать. А вот если все плохо — дело труба: всю свою неуемную энергию Стрелец истратит на коварную диверсию. Против себя самой. Проблема в том, что от барышни-Стрельца слишком многие зависят и слишком многие верят, что уж она-то – единственный оплот здравомыслия в этом сумасшедшем мире. Ну-ну. Когда рванет – никто не уцелеет, предупреждаем. Ну кроме Стрельца, ясное дело.