Вечно молодой, вечно с мамой: самый инфантильный знак зодиака - кто он?

Сегодня наш Магический шар рассказывает, кто из знаков зодиака взрослеет прямо на горшке, а кто никогда не вырастет из коротких штанишек.

Вечно молодой, вечно с мамой: самый инфантильный знак зодиака - кто он?

12-е место — Козерог

Козерог, как правило, сразу рождается умудренным опытом человеком, который видел некоторое дерьмо. Поэтому даже пеленки он пачкает по расписанию, чтобы приучить этих нелепых людей, по недосмотру Небесной канцелярии оказавшихся его родителями, хоть к какому-то режиму и порядку. Причем по мере взросления Козерога ситуация только усугубляется, так что брать его желательно еще щенком: к тридцати он превратится в почетного ветерана всех жизненных войн сразу и на основании этого будет поучать ближних с таким видом, что захочется дать ему сковородкой по голове, но нельзя: он и так контуженный.

11-е место — Лев

Самое любимое занятие Льва — изображать из себя ту Галю, которая дюже балована, отчего некоторые не особенно прозорливые люди считают Львов инфанитилами. Ничего подобного! Если Лев надел вам на голову тарелку с борщом, обнаружив в нем кусочек мяса с гадким жиром, это он из роли, из роли… ну… роль такая. А вообще, в любой непонятной ситуации Лев мгновенно собирает себя в кучку, выпускает когти, раздувает гриву и одним махом решает не только свои проблемы, но и проблемы всех, кто входит в его прайд. Не забывая, конечно, эффектно рыкнуть, а потом приосаниться и потребовать борща (который сам сварить не может, потому что у него лапки).

10-е место — Телец

Телец — это сама взрослость, мы бы даже сказали, сама зрелость, мы бы даже сказали кое-что еще, но лучше мы сейчас заткнемся, потому что, если кто не знал, наш главный редактор — Телец. Так вот, Тельцов по какой-то необъяснимой причине с ранней юности влечет к мягким креслам, уютным коврикам, запасам стирального порошка, туалетной бумаги и варенья в кладовке — в общем, ко всему тому, что выдает в них постоянную готовность к любым жизненным катаклизмам. Потому Тельца бесполезно пытаться сдвинуть с места житейской бурей: Телец не будет искать помощи, он сам всем вокруг тот домик, который построил Наф-Наф.

9-е место — Скорпион

Скорпиону чужда инфантильность, потому что у этого качества, как и у любого другого, впрочем, есть и обратная сторона: инфантильные люди, как правило, инфантильны настолько, что не держат в голове не только дедлайны и остаток на счете, но и никакого зла тоже не держат, вообще ничего не держат. А у Скорпиона в голове хаотичная, на взгляд неофита, паутина фактов, аргументов, связей и доводов, в которой черт ногу сломит, а Скорпион ориентируется лучше, чем у себя на кухне. И вы там тоже записаны, кстати.

8-е место — Дева

Дева героически себя преодолевает изо дня в день: глубоко внутри — это самый инфантильный знак, органически неспособный уразуметь, куда деваются деньги и откуда берется пыль. Но, чтобы соблюсти реноме самой умной и в белом пальто красивой, Дева прилагает массу усилий, например, любезно подставляет шею для желающих на ней рассесться — и таки выглядит очень взрослой. Кем на деле и является, но поверить в это сама не может. Вот такой парадокс.

7-е место — Рак

Неожиданный поворот! Рак не так уж зрел, как хочет казаться: это в семье Рак, угрожающе щелкая и расталкивая всех клешнями, спешит занять кресло патриарха, сложить на головогруди переоподы и довольно скалить мандибулы, раздавая всем ценные указания на предмет того, как надо жить. А во внешнем мира Рак сразу прячется в панцирь и пятится до тех пор, пока не наткнется на кого-нибудь, кто пойдет и объяснит его начальству, почему вчера от Рака так подозрительно пахло, что аж без соленого огурца не подойти.

6-е место — Стрелец

Почетное центральное место в гороскопе маминых пирожочков достается Стрельцу, который отлично умеет во все это взрослое — типа управления газетами и пароходами, но так это дело ненавидит, что аж кушать не может. Поэтому, как правило, Стрелец лет до 30 без продыху пашет на зарабатывание этих самых газет и пароходов, а потом передает дела в руки своих верных управляющих и почивает на лаврах. В смысле метафорически прыгает с гаражей (с башни с парашютом) и объедается конфетами (с начинкой из бурбона). Предъявлять претензии на предмет «Когда же ты повзрослеешь?» совершенно бессмысленно: он уже взрослел, теперь у него обратный процесс.

5-е место — Весы

Пятое место достается Весам, которые вопреки всеобщему мнению не очень-то инфантилы: они просто долго зреют — как хороший сыр или хорошее вино. То есть годам к сорока они, как правило, начинают соображать, как нужно оплачивать счета (и зачем), чем и как часто нужно стирать носки, кто эта странная женщина, которая пихает им в руки какого-то маленького человека, и кто этот человек, кстати, и для чего в холодильнике стоит эта странная кастрюля с чем-то подозрительно рубиновым внутри. А до этого Весы просто занимались куда более важными делами. Сочинением сонетов, например.

4-е место — Овен

Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Овны, которые вроде прекрасно (мы бы даже сказали, лучше всех) умеют играть во все взрослые игры — от хождения по головам соперников к вершине карьерной лестницы до скандалов с регистратурой детской поликлиники (тут им вообще равных нет, кстати). Но как только Овен открывает дверь своего дома, с него падают доспехи, а под ними обнаруживается оменнейший баран. Который смотрит в полный холодильник как на новые ворота и не понимает, на какой же полке должны лежать его чистые носки. Дорогая, ты случайно не видела?

3-е место — Близнецы

Бронзовая медаль и почетное третье место достается Близнецам — вечно молодым, вечно пьяным. Близнецы в принципе не умеют взрослеть, но даже если бы вдруг умели, все равно этой возможностью не пользовались бы: это прирожденные нонконформисты, анархиты и мамкины бунтари. Впрочем, у Близнецов имеется задрипанная субличность, которая в состоянии сходить в МФЦ и вытащить Близнеца на работу с похмелья. Но на этом она умывает руки, потому что тяжело, блин!

2-е место — Рыбы

Серебряная медаль достается Рыбам, которые не хотят ничего решать, а хотят пива, сериальчик и познать дао, но когда-нибудь попозже (потому что, пока они познают, трогать их не моги, и вообще, у самурая нет цели, только путь!). Бороться с этим бесполезно, потому что мамы Рыбок, как правило, отчаиваются где-то в момент перехода любимого чада из младшей в среднюю школу, так что Рыбки привыкают к тому, что колбасу в холодильник и деньги в тумбочку кладет кто-то другой. Но зато они нежные и эмпатичные!

1-е место — Водолей

Та-дамм! Почетное первое место, барабан на шею и звание главного мамкиного пирожочка всея зодиака достается Водолеям, которые принимают ровно одно-единственное взрослое решение за всю жизнь: любой ценой никогда не взрослеть. Главная засада тут в том, что Водолею скучно прожить отпущенный век в амплуа крошки в коротких штанишках, поэтому он выбирает кое-что повеселее: амплуа ершистого подростка. Которое, увы, очень легко спутать с поведением взрослого человека, потому что, глядите-ка, он все хочет решать сам на том простом основании, что он — Водолей. Но это до первой серьезной проблемы. А потом на любой твой взрослый вопрос, например: «Где алименты, гад?» — Водолей выдаст совершенно неопровержимый аргумент: «БЕ-БЕ-БЕ!» И тут — как наверняка намекала тебе мудрая мама — хоть говори, хоть тресни. Увы!

Популярное
Подпишись на новости!
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей.
Спасибо.
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Читайте также
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария