Зверский любовный гороскоп: с каким животным тебя свел ретроградный Меркурий?

Безобидный мальчик из хорошей семьи. В целом осоед среди остальных мужиков часто выглядит как выпускник филологического факультета, который решил послужить в ВДВ. Милый и наивный, он часто теряется на фоне статных орлов и соколов: летун из него очень посредственный, а клюв совсем не страшный. Звезд с неба не хватает, о миллионах не мечтает и с топ-моделями не спит. Всерьез мечтает о большой и крепкой семье.
Осторожно! Возможно, до сих переживает детские комплексы (в средней школе его, скорее всего, травили за освобождение от физ-ры). Но ты можешь быть уверена, ради любимой он и на канат залезет, и через любого козла, не оглядываясь, перепрыгнет. А главное — налево летать не будет и после шторма вернется в родное гнездо.

Если тебе надоели гордые дикобразы, меланхоличные рыбы-капли и истеричные хохлачи и хочется найти обычного парня без причуд, гиббон — это твой выбор.

В молодости эта бесшабашная обезьяна живет одним днём: скачет по гаражам, заказывает биг-маки на дом и смотрит «Россию 24» после тяжелого рабочего дня. Никаких планов на будущее, великой цели или голубой мечты у него нет, а дотянуть от зарплаты до зарплаты — уже критерий успеха. Парень он моногамный и любимой не изменяет (непонятно только, это потому, что не хочет, или просто лень). Нежности и романтики чаще двух раз в год (на день рождения и Восьмое марта) от него не жди, а свою любовь он доказывает верностью и пин-кодом от зарплатной карты. Иногда в «Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)» он будет лайкать фотки полуголой Седоковой, но разве это важно, если домой он вернется к тебе?

Роем окопы, запасаемся йодом, бинтами и самообладанием, потому что твой герой — гроза любого живого существа, которое встретится ему на пути. Кровожадность — его второе имя (да-да, иронично, что первое — Ласка).

Этот ангельский зверек с первого первого взгляда очарует твою маму и даже самую скептичную подружку, но присмотрись внимательнее: сколько тестостерона бушует в этих глазках-бусинках! Его девиз — «Вижу цель — иду к ней!», а 50 убийств в день — норма жизни.

Если все же решишься на второе свидание, лучше ни при каких условиях не заставлять этого товарища ревновать: если на пути попадется конкурент, ласка не отступит — вцепится и не разожмет челюсти до последнего вздоха несчастной жертвы.

Если ты попала в поле его зрения, закрой глаза и смирись — ты обречена, дальше только в загс. Как и большинство птиц, козодои плюют в лицо либералам и создают крепкие моногамные пары. Такой парень — явление редкое, буквально вымирающий вид. Но не только потому, что на втором свидании пойдет просить твоей руки у родителей, а потому, что поражает весь животный мир навыками маскировки: с твоим папой он будет заядлым любителем охоты, а с младшей сестрой — строгим веганом; с бабушкой — фанатом сериала «Клон», а с дедушкой — праправнуком Владимира Ильича. Но стоит спектаклю пойти не по его сценарию — козодой испускает жуткий сатанинский лай. Грубое отрывистое вещание бездны сменяется глубокими и протяжными печальными стенаниями грешников. Такого мата твой дедушка и при Ленине не слышал!

Будь готова выдать ему пароли от всех соцсетей и отчитываться о перемещениях: уровень тревожности у парня такой, что даже во сне он не до конца закрывает глаза.

Удивительно безразличное выражение лица никогда не слезает с морды этого мохнатого дурачка. В его глазах сразу читается вся глубина презрения к окружающему миру. Кажется, что животина только что бахнула целый ингалятор веселящей травки и теперь пытается хоть немного сфокусироваться на этом слое реальности.

Буддистское спокойствие — его второе имя: он не будет отвечать на твои истерики, а тихонько дождется, пока ты сама решишь, какие «долбаные занавески» повесить в спальне и куда вы полетите отдыхать. Хотя нет, отдыхать вы полетите в Турцию, 5*, ultra all-inclusive — половину отпуска этот парень планирует проспать на лежаке у бассейна.

Но не стоит сразу отчаиваться, вторую половину он проведет в постели с тобой с широко-о-о раскрытыми глазами — коалы хорошо известны своей любовью к сексуальным экспериментам и длинной прелюдии.

За разные сексуальные приблуды наш Магический шар, конечно, никого не осуждает. Ты, главное, помни, что за самой милой моськой может скрываться отъявленный извращенец!

«Яркие цвета сейчас в тренде,» — объясняет он свои носки цвета фуксия под деловой костюм. Эти скользкие рептилии любопытны и пугливы одновременно. Щедрый и обаятельный, он будет водить тебя на коктейли в Mendeleev и на ужины в «Белого кролика», ровно пока ты не заикнешься о знакомстве с мамой. При малейшей опасности сцинк спрячется в ближайшем убежище, и ищи-свищи его потом по всем столицам. Если же столкновение с неприятелем окажется неизбежным, актёр погорелого театра притворится мёртвым, покорно отсидит мучительный ужин, но, улучив удобный момент, немедленно воскреснет и удерет в закат.

Ещё один способ защиты маленького модника от внешних раздражителей — наорать, да так, чтобы, пребывая в полнейшем шоке, ты сама отказалась от семейного рандеву.

Грозный воин и ещё более грозный приверженец порядка, бабуин — образец большого русского альфа-самца. Это крайне социальное животное страшно зависит от общественного мнения. Имей в виду, если решишь стать его самкой всерьез и надолго, придется методично очаровывать всех его друзей пирогами, пивом и внезапной любовью к футболу.

Бабуины — парни властные, а значит, как минимум в обществе тебе придется быть кроткой и покорной ланью за спиной первобытного вожака. Боже упаси ему заметить намек на флирт с тобой от любой мартышки: доминантные самцы не стесняются применять физическую силу, и твоя вежливая голливудская улыбка официанту может закончиться для него классическим чертановским мордобоем.

Зато, если ты попала в ближний круг бабуина, можешь быть спокойна за себя, своих маму, папу, дядю Петю из Краснодара и троюродную тётю Глашу из Тюмени: ради каждого соплеменника наш альфач рискнет собственной жизнью и бросится на амбразуру против любых африканских хищников, будь то власти, кредиторы или обычная дворовая шпана.

Наконец-то тебе повезло: никаких напыщенных индюков и гулящих дятлов! Антилопа отличается верностью и если уж создает семью, то с четким намерением умереть в один день, держась за копытца. Дом для него – святое место, а ты — хранительница очага. Если вдруг в гости пожалует соплеменник, то самец однозначно не пустит его на порог. Мало того, что он никого не впускает на участок, сам не уходит, так еще и самку свою не выпускает «за разметку». Можешь смело отменять еженедельные посиделки с подружками и забыть имя лучшего друга. Даже если он переехал на другой континент.

Но это еще полбеды. Ходят слухи, что антилопы не очень добросовестные родители. Вот и думай: интерес к делам семейным прекрасный принц потеряет довольно быстро, а комендантский час останется с тобой на всю жизнь.

Если кому и знакомы шекспировские страсти, так это хохлачу. Любовное равновесие — точно не про этого парня: у него, как в той песне, «или я одержим, или мне безразлично». И если уж он одержим, то может буквально лопнуть от любви и совсем не стесняется демонстрировать чувства публично. Для хохлача в порядке вещей надувать кровавый пузырь из носа от возбуждения, а это значит, и грустные песни на стене «ВКонтакте», и десятки надрывных сториз в «Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)», и курьеры с гигантскими букетами у твоих ног. Но ты не подумай, хохлачи — это не гаремные подонки, как морские слоны. Хохлачи моногамны и готовы на брак с любимой девушкой. Только, пожалуй, гостевой брак. Он, как капитан дальнего плавания, будет любить тебя, и только тебя, но лучше редко и на большом расстоянии.

В компании друзей хохлач выглядит импульсивным заводилой: лезет на рожон с другими парнями и безбожно флиртует с каждой юбкой. Но волноваться особо не о чем, дальше флирта дело все равно не зайдёт, домой любвеобильный мальчик оправится только с тобой.

Дамы и господа, встречайте — «нетипичный» тибетский козел. Этот парень активно маскируется под порядочного и просветленного быка, но от этого не становится меньшим козлом. Главный его кошмар — серьезные отношения. Сам за девушками он ухлестывать не будет (слишком лень), но заинтересовавшуюся им юбку не пропустит, каким бы плотным ни было рабочее расписание на день.

Так как моногамные отношения этот козлобык не признает и всячески избегает, семья для него — это прежде всего друзья. Эти парни организуют общество «Без баб» и гуляют отдельно от самок. Попробуй запретить ему вечернее пиво с пацанами и вряд ли увидишь его снова.

Несмотря на внушительные размеры, такин достаточно труслив и предпочитает избегать любых конфликтов: одно дело посветить лицом перед девчонками, другое — отвечать за свои слова перед пацанами. Впрочем, может, как и все монахи, он считает лучшей битвой ту, которая не состоялась.

Не суди книгу по обложке — это про него. Загадочный парень с суровой репутацией, но добрейшим сердцем. Ты не услышишь сплетен про его похождения на Ибице и не найдешь лишних лайков «голожопым философам» в соцсетях. Закаленный трудоголик, он не разменивается на короткие интрижки, а вместо бара в пятницу выбирает годовой отчет. Про его жесткий характер на работе ходят легенды похлеще оригинальных сказок братьев Гримм. Женщины болтают, что он колючий и неприступный.

Характер у него, и правда, не из простых, но только, как обычно бывает в слащавых ромкомах, за внешней неприступностью и устрашающей агрессией скрывается нежная и ранимая душа. Ему потребуется много времени, чтобы привыкнуть к тебе, довериться и ослабить колючую оборону, но оно того стоит, потому что эта суровая туча иголок — в душе самый настоящий однолюб. А пока помни, что дикобраза можно нежно чесать за ушком и получать от этого взаимное наслаждение.

Фото: Shutterstock