Такой маленький, а уже Козерог! Всё о твоем ребенке по знаку зодиака

Осторожно, опасный момент! У тебя родился маленький ученый, наделенный тягой к знанием 80-го левела. Проблема в том, что знания маленький Водолей желает получать эмпирическим путем, так что заведи себе плоскогубцы с изоляционными ручками, чтобы вытаскивать шурупы из розеток. Не помешает так же парик, чтобы маскировать седые волосы, и справка о том, что ты всегда находишься в командировке где-то в районе островов Безутешности в 2000 километрах от побережья Антарктиды. Справка пригодится в школе, а на все остальные случаи жизни запасись дзеном и винишком. И забудь про чувство материнской вины: Водолей всё равно вырастет Водолеем, чего уж.

Рыбки в младенчестве очень удобные детки: тихие, мирные, спокойные — целыми днями играют сами с собой, витают в облаках и читают книжки про волшебство. Проблема в том, что вырастают они примерно такими же, так что большую часть обязательной программы «Ребенок обыкновенный» тебе придется выполнять не просто с ребенком, а частично за ребенка. Во всяком случае за Рыбку точно придется писать контрольные, убирать игрушки и мириться с приятелями, потому что Рыбка не может — у него тонкая душевная организация и лапки. Зато есть шанс, что тебе в безраздельное пользование достанутся внуки. Здорово, правда?

Если ты родила Овна, усвой главное правило успешного родительства: быстрее, пока не началось! Овен всё делает быстрее, чем все остальные дети, вместе взятые. Если сегодня Овен сделал первый шаг, имей в виду, что завтра он пойдет в песочницу и сколотит там банду, готовую охотиться на чужих доберманов и грабить караваны младших школьников. Спать вам придется посменно где-то до совершеннолетия деточки, потому что энергия маленького Овна не иссякает ни днем, ни ночью (но после 18 его хотя бы можно законно выгнать из дому). Зато Овен никогда не распускает нюни, не ноет и не нудит: он всегда четко знает, чего хочет. Правда, если этого не дать, он начнет орать и крушиться вокруг, но это уже детали.

Очень спокойный ребенок: где посадишь — там возьмешь. Но исключительно в том случае, если Телец сам желает быть посаженным или взятым. Если не желает, сдвинуть его с места не проще, чем табун отборных ишаков. Шантаж, угрозы и душные воспитательные беседы применять бесполезно — Телец самодостаточен. Ласка, подкуп и лесть тоже не сработают — Телец непоколебим. Зато когда он вырастет, непременно станет успешным человеком и маминой гордостью, и купит тебе маленький домик у теплого океана. Чтобы ты подлечила остатки нервов, в лоскуты порванных за время родительства.

Если в роддоме тебе сказали: «Поздравляем, у вас девочка (или мальчик)!» — имей в виду: тебя жестоко обманули. На самом деле у тебя в лучшем случае тройня, и это только на период младенчества, потому что число близнецовских субличностей уже к детскому садику достигнет минимум полусотни, и все они будут похожи друг на друга примерно как черное и белое. Но есть и хорошая новость: все пятьдесят (пока еще пятьдесят) твоих детишек будут невероятно, чертовски, удивительно талантливы. Так что запиши их сразу во все кружки и на всякий случай убери на антресоли справочник по анатомии на латыни: не исключено, что твоя крошка случайно вызовет Вельзевула, когда вытащит справочник с полки и совершенно случайно научится читать.

Малыш Рак — настоящая мамина радость: идеальный ребенок, который не создает никаких проблем и даже развивается как по учебнику — вовремя начинает ходить, есть ложкой и говорить приподъездным бабушкам «Здравствуйте!». Из сада носит грамоты, из школы — пятерки, прилежно помогает по дому и самостоятельно записывается в секции (из которых приносит медали и восторженные похвалы тренеров). Рака вообще не нужно воспитывать, Рака достаточно родить и можно почивать на лаврах, собирая похвалы родительским талантам. Главное — никогда не пытаться узнать, что Рак делает без вашего ведома. И научиться делать индифферентное лицо, когда на родительском собрании обсуждают вопрос: кто же, хотелось бы знать, бросил самодельную дымовуху в учительский туалет?

Ребенок-звезда. Львенок не выносит конкуренции, что в сущности играет родителям на руку: с определенного возраста Льва нужно только кормить, а всё остальное время можно издалека наблюдать, как он отчаянно борется за первенство в разнообразных детских коллективах. И главное, что требуется от родителей, — вовремя оплачивать весь этот банкет, а в остальном можно расслабиться и махнуть рукой на саму идею воспитания: в ответ на нотации Лев просто поднимет бровь, и тебе захочется немедленно сделать книксен.

Дева — подозрительно беспроблемный ребенок: с рождения умеет занимать себя самостоятельно и большинству навыков обучается без участия родителей; слушается маму, папу, бабушку, воспитательницу и вообще всех, кого велено было слушаться; с учителями не спорит, исправно носит домой пятерки и без капризов ходит на ненавистное сольфеджио; в свободное время сидит на диване с книжкой и не отсвечивает. Это счастье длится ровно до того момента, пока Деву не настигнет переходный возраст: в этот момент окажется, что ее герои — Че Гевара, Кропоткин и Летов, поэтому Дева выбрила себе ирокез, набила на груди тату и отказалась поступать на филологический и вообще поступать. Ха-ха, сюрприз!

Кроха Весы может закатить форменную истерику, потому что пюре из кабачка недостаточно эстетично, но объяснить всю глубину своего горя неспособен — в силу не отросших по возрасту когнитивных функций. Поэтому первые годы жизни маленьких Весов напоминают увеселительную прогулку по минному полю — для родителей, разумеется: это он орет, потому что памперс полный или звездное небо над головой не соответствует нравственному закону внутри? Зато Весы такие нежные, такие тискательные, такие трогательные, что глазик у тебя перестанет дергаться ровно в тот момент, как малыш попросится на ручки. Даже если ему уже стукнул тридцатник.

Прискорбно, но факт: метафорическое жало, которым каждый взрослый Скорпион прокладывает себе путь к успеху, затачивается о родительские хребты. И если у тебя на хребте растет пушистая шерстка — рекомендуем заменить ее на хатин сильно заранее, желательно прямо во время беременности. С другой стороны, даже если твой хребет пострадает, ты хотя бы будешь знать, во имя чего: Скорпионы всегда добиваются успеха и всегда благодарят за это родителей. У тебя есть неиллюзорный шанс попасть на церемонию вручения «Оскара» твоему малышу. Ну если тебя не возьмет в заложницы учительница первая его. Такое тоже может быть, предупреждаем.

Стрелец — настоящий подарок для родителей, у которых не было нормального детства. С ним тебе придется и прыгать с крыши гаража, и троллить русичку, и бросать из окна капитошку, и засыпать в обнимку с котом. В смысле с каким котом? Ну с тем самым трехлапым блоховозом, которого маленький Стрелец притащит из подвала. Вместе с толпой голодных приятелей и соседским бобиком, который смотри что умеет — лапу давать! Ну ма-а-а-ам!