РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Слабоумие и уборка: как знаки зодиака встречают весну

Ну, с первым марта нас всех!
Тэги:
Слабоумие и уборка: как знаки зодиака встречают весну
Legion-media, Shutterstock

Козерог

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Козероги свято убеждены, что эту значимую веху надо непременно отметить и, естественно, чем-то полезным. Проблема в том, что все полезное Козерог уже сделала, осталось разве что зимние вещи на антресоли убрать, но какой же псих в нашем климате делает это раньше июня? Так что весной Козерог мается, не зная, куда себя приткнуть: на диете она сразу после новогодних праздников похудела, гардероб обновлять рано, потому что еще не начались распродажи, а уйти в отпуск ей долг не позволяет – все вокруг как с цепи сорвались, кто-то же должен работать! В итоге все, что остается Козерогу, — затеять Большую Весеннюю Уборку. Действительно большую. И весь март Козерог будет примерзать тряпкой к окнам по субботам, но дела своего не бросит: надо значит надо! 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Водолей

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Водолей впадает в грех мракобесия: пока все остальные знаки, замотав обмороженные скальпы в полиэтиленовые пакетики поверх ушанок, штурмуют трехметровые сугробы по пути на работу, Водолей радостно пишет в фейсбучике «Ура! Перезимовала!» и наряжается в рваные джинсы и розовые кедики. И перед безжалостной реальностью в лице  температуры минус 15 и штормового ветра с ледяной крупой Водолей не пасует: доставать пуховик обратно очень опасно! Дорогое Мироздание может решить, что не очень-то эта весна и нужна Водолею, и она тогда вообще никогда не наступит! А наступит, соответственно, апокалипсис и новый ледниковый период. Нет, ну мы сразу сказали, что Водолей впадает в грех мракобесия и искренне верит, что сейчас нашаманит нам всем весну своими кедиками. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Рыбы

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри

Рыбы весной впадают в черную меланхолию. Во-первых, у них день рождения, а это, между прочим, не то что некоторые сейчас подумали (не будем показывать пальцем, хотя Стрелец уже пошел за водкой), а день тлена и безысходности, потому что со временем у Рыбок особые отношения: весь год они умудряются вообще не замечать его торопливый бег, поэтому в день смены паспортного возраста их нахлобучивает по полной, сразу за все 364 дня. Во-вторых, Рыбок до глубины души оскорбляет тот факт, что все остальные знаки никакого внимания на их черную меланхолию не обращают: ну некогда им чужую крышу подпирать, когда своя вот-вот съедет. Так что с наступлением весны Рыбка закапывается в донный ил и там упоенно страдает. Не забывая, конечно, записывать в бальную книжечку имена негодяев, которые бессовестно отказались от попыток Рыбку все-таки откопать и заставить радоваться весне. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Овен

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри

У Овна включается весеннее комбо: врожденный огненный темперамент подстегивают первые солнечные лучи и разлившиеся в свежем воздухе пары  всеобщего усилившегося либидо. Так что, как вы понимаете, весна — страшное время для Овнов: к майским шашлыкам они приползают исхудавшими и ободранными, как нагулявшиеся кошки, и все остальные знаки им, конечно, завидуют.  Сучка крашена! И похудела, и наэтосамое! А Овен только снисходительно улыбается и старается ходить как кавалергард. Ну потому что надо же как-то репутацию поддерживать, да? Хотя на самом деле никакого «наэтосамое» у нее не получилось, потому что Овен, как, впрочем, и прошлой весной, сдуру решила попробовать романтически влюбиться и как следует пострадать. И знаете что? Ужас вообще, как вы с этим живете! Больше никогда!  Мужики — зло! О, мужик! Он ничейный, не знаете, девочки? 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Телец

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Телец впадает в матримониальные планы: ей непременно нужно влюбиться и выйти замуж сейчас, немедленно! Текущий статус при этом, чтоб вы понимали, значения никакого не имеет: проведя инвентаризацию хозяйства и обнаружив там мужа, двоих детей, трех котов, сабачиньку и бессмертного аксолотля в трехлитровой банке, Телец печально вздыхает, но от планов на предмет увеличения семьи не отказывается. Если дополнительного мужа нельзя заводить, то давайте трехметровую яблоню заведем и назовем Марусей, а? Кто сказал, что не хочет на дачу и яму копать? Ничего не знаю, в эту субботу ее  привезут! 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Близнецы

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри

Близнецы весной расцветают: едва придя в себя от новогоднего алкотрипа, они начинают зачеркивать дни в календаре, нетерпеливо потирая педипальпы, — скорее, ну скорее же! Скорее давайте начинать всеобщее безудержное веселье с блэкджеком и плюшками! Сейчас всех накроет, и можно будет брать их тепленькими: сначала обаять, потом напоить и употребить по назначению. И если кто-то думает, что «по назначению» — это в горизонтальной плоскости, то плохо вы думаете о Близнецах! Бурные романы она в состоянии крутить в любое другое время года, а вот подбивать кого-нибудь на истинные безумства лучше всего весной. Так что аккуратнее там: вот так сходите с Близнецами на вечеринку, а проснетесь в Могадишо. Женатым. Не на Близнецах, а на многодетной пиратской вдове. Смешно, правда? 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Рак

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри

Весной Раки себе непременно что-нибудь срывают: или спину, или психику. Потому что с первыми лучами весеннего солнца Раков затапливает таким приливом сил, что не использовать их во благо человечества просто грешно. А потому Рак будет копать от забора и до обеда: окна будут погребены под ящиками с рассадой, а домочадцы — под хламом с антресолей. И вот тут, сразу после того как спина крякнет под весом дедушкиного баяна, начнет ощутимо трещать Рачье терпение: какого черта никто не помогает?! А ну быстро взяли зубные щетки и пошли драить стены! Быстро, я сказала! 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Лев

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри

Весной Львицы внезапно решают, что хватит уже держать лицо: можно в кои-то веки дать себе расслабиться и как следует повеселиться! Под «как следует повеселиться» Львица за неимением других вариантов выбирает увлекательнейшее приключение под названием «пожить как простая смертная». А это значит, что всем остальным знакам надо принять боевую готовность: другого шанса посмотреть на Львицу без надменного покер-фейса и приблизиться, не рискуя быть вытянутым оглоблей по спине, не будет. А может, даже и к комиссарскому телу допустят. Но это не точно. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Дева

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри

Дева весны боится как черт ладана: неумолимая сила пробуждающейся природы рвет внутренний Девий шаблон с ощутимым треском, и Дева очень боится, что это могут услышать окружающие. И, чего доброго, заподозрить, что Дева немножечко не в себе. На самом деле весной Дева не в себе не немножечко, а наглухо:  ее несет во все стороны сразу – и хочется любить, страдать, кутить, гулять, худеть и рубить головы неугодным одновременно. К счастью, Дева всегда может обратиться к автономной внутренней Википедии и напомнить себе, что разбушевавшееся подсознание можно успокаивать препаратами.  И, собственно, к этому Дева и приступает. А поскольку Деве знаний никогда не жалко, наш Магический шар передает ценный совет: весной наиболее эффективны препараты сухие и красные, хотя в утренний прием можно заменить их на солодовые. Дева рекомендует! 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Весы

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Парадоксально, но факт: начало весны — самое спокойно время для Весов. Все остальные знаки уже начинают потихоньку течь кукушечкой, а Весы, пребывая в абсолютно безмятежном расположении духа, предвкушают выполнение приятных планов: шопинг, отпуск, майские на даче — какая красота! А вот когда остальных уже попустит, Весов нахлобучит: каблуки или кедики? Турция или Вьетнам? Машку с детьми позвать или Катьку с ее охламоном? И на чью, кстати, дачу? И, черт возьми, мариновать в лимоне или в уксусе? Да выключите весну уже эту, невозможно больше! 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Скорпион

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри

Скорпионы встречают весну, мрачно бухтя и вангуя себе всяческие неприятности на отмерзшее за зиму жало: теоретически сама по себе весна на Скорпиона никак не действует, потому что ну как эти жалкие законы природы могут влиять на инфернальную мощь Скорпионьей непостижимой личности? С другой стороны, весна действует на всех остальных, а  Скорпионья магия, на них, наоборот, действовать перестает. Пока все остальные знаки с наслаждением смотрят вокруг и видят солнышко, бегущие ручьи, набухающие на деревьях почки и офигительные пальтишки из новых коллекций, Скорпион видит вокруг зомби-апокалипсис: всему человечеству резко отключили мозги и включили голод. Добро бы еще желудочный, так ведь половой! А кто на свете всех желаннее? Правильно, Скорпион. «Беги, дядь Мить!» 

Стрелец

coub
Нажми и смотри
Нажми и смотри

Стрельцы весну встречают, как и положено истинным детям природы, причем детям любимым: остальные одиннадцать матушку регулярно огорчают, и только Стрельцы никогда ей ни в чем не перечат: летом ударно трудятся и не менее ударно отдыхают, осенью честно отбывают ноябрьскую депрессивную повинность, зимой нагуливают жирок, а весной не без удовольствия приступают к выполнению программы «Плодитесь и размножайтесь, заселяйте Землю». О том, что хитрые спиногрызы давно изобрели средства контрацепции, матушке-природе знать совершенно необязательно. Незачем, право, ее огорчать. 

Загрузка статьи...