Слабоумие и уборка: как знаки зодиака встречают весну

Ну, с первым марта нас всех!

Слабоумие и уборка: как знаки зодиака встречают весну Legion-media, Shutterstock

Козерог

Козероги свято убеждены, что эту значимую веху надо непременно отметить и, естественно, чем-то полезным. Проблема в том, что все полезное Козерог уже сделала, осталось разве что зимние вещи на антресоли убрать, но какой же псих в нашем климате делает это раньше июня? Так что весной Козерог мается, не зная, куда себя приткнуть: на диете она сразу после новогодних праздников похудела, гардероб обновлять рано, потому что еще не начались распродажи, а уйти в отпуск ей долг не позволяет — все вокруг как с цепи сорвались, кто-то же должен работать! В итоге все, что остается Козерогу, — затеять Большую Весеннюю Уборку. Действительно большую. И весь март Козерог будет примерзать тряпкой к окнам по субботам, но дела своего не бросит: надо значит надо!

Водолей

Водолей впадает в грех мракобесия: пока все остальные знаки, замотав обмороженные скальпы в полиэтиленовые пакетики поверх ушанок, штурмуют трехметровые сугробы по пути на работу, Водолей радостно пишет в фейсбучике «Ура! Перезимовала!» и наряжается в рваные джинсы и розовые кедики. И перед безжалостной реальностью в лице температуры минус 15 и штормового ветра с ледяной крупой Водолей не пасует: доставать пуховик обратно очень опасно! Дорогое Мироздание может решить, что не очень-то эта весна и нужна Водолею, и она тогда вообще никогда не наступит! А наступит, соответственно, апокалипсис и новый ледниковый период. Нет, ну мы сразу сказали, что Водолей впадает в грех мракобесия и искренне верит, что сейчас нашаманит нам всем весну своими кедиками.

Популярное

Рыбы

Рыбы весной впадают в черную меланхолию. Во‑первых, у них день рождения, а это, между прочим, не то что некоторые сейчас подумали (не будем показывать пальцем, хотя Стрелец уже пошел за водкой), а день тлена и безысходности, потому что со временем у Рыбок особые отношения: весь год они умудряются вообще не замечать его торопливый бег, поэтому в день смены паспортного возраста их нахлобучивает по полной, сразу за все 364 дня. Во‑вторых, Рыбок до глубины души оскорбляет тот факт, что все остальные знаки никакого внимания на их черную меланхолию не обращают: ну некогда им чужую крышу подпирать, когда своя вот-вот съедет. Так что с наступлением весны Рыбка закапывается в донный ил и там упоенно страдает. Не забывая, конечно, записывать в бальную книжечку имена негодяев, которые бессовестно отказались от попыток Рыбку все-таки откопать и заставить радоваться весне.

Овен

У Овна включается весеннее комбо: врожденный огненный темперамент подстегивают первые солнечные лучи и разлившиеся в свежем воздухе пары всеобщего усилившегося либидо. Так что, как вы понимаете, весна — страшное время для Овнов: к майским шашлыкам они приползают исхудавшими и ободранными, как нагулявшиеся кошки, и все остальные знаки им, конечно, завидуют. Сучка крашена! И похудела, и наэтосамое! А Овен только снисходительно улыбается и старается ходить как кавалергард. Ну потому что надо же как-то репутацию поддерживать, да? Хотя на самом деле никакого «наэтосамое» у нее не получилось, потому что Овен, как, впрочем, и прошлой весной, сдуру решила попробовать романтически влюбиться и как следует пострадать. И знаете что? Ужас вообще, как вы с этим живете! Больше никогда! Мужики — зло! О, мужик! Он ничейный, не знаете, девочки?

Телец

Телец впадает в матримониальные планы: ей непременно нужно влюбиться и выйти замуж сейчас, немедленно! Текущий статус при этом, чтоб вы понимали, значения никакого не имеет: проведя инвентаризацию хозяйства и обнаружив там мужа, двоих детей, трех котов, сабачиньку и бессмертного аксолотля в трехлитровой банке, Телец печально вздыхает, но от планов на предмет увеличения семьи не отказывается. Если дополнительного мужа нельзя заводить, то давайте трехметровую яблоню заведем и назовем Марусей, а? Кто сказал, что не хочет на дачу и яму копать? Ничего не знаю, в эту субботу ее привезут!

Близнецы

Близнецы весной расцветают: едва придя в себя от новогоднего алкотрипа, они начинают зачеркивать дни в календаре, нетерпеливо потирая педипальпы, — скорее, ну скорее же! Скорее давайте начинать всеобщее безудержное веселье с блэкджеком и плюшками! Сейчас всех накроет, и можно будет брать их тепленькими: сначала обаять, потом напоить и употребить по назначению. И если кто-то думает, что «по назначению» — это в горизонтальной плоскости, то плохо вы думаете о Близнецах! Бурные романы она в состоянии крутить в любое другое время года, а вот подбивать кого-нибудь на истинные безумства лучше всего весной. Так что аккуратнее там: вот так сходите с Близнецами на вечеринку, а проснетесь в Могадишо. Женатым. Не на Близнецах, а на многодетной пиратской вдове. Смешно, правда?

Рак

Весной Раки себе непременно что-нибудь срывают: или спину, или психику. Потому что с первыми лучами весеннего солнца Раков затапливает таким приливом сил, что не использовать их во благо человечества просто грешно. А потому Рак будет копать от забора и до обеда: окна будут погребены под ящиками с рассадой, а домочадцы — под хламом с антресолей. И вот тут, сразу после того как спина крякнет под весом дедушкиного баяна, начнет ощутимо трещать Рачье терпение: какого черта никто не помогает?! А ну быстро взяли зубные щетки и пошли драить стены! Быстро, я сказала!

Лев

Весной Львицы внезапно решают, что хватит уже держать лицо: можно в кои-то веки дать себе расслабиться и как следует повеселиться! Под «как следует повеселиться» Львица за неимением других вариантов выбирает увлекательнейшее приключение под названием «пожить как простая смертная». А это значит, что всем остальным знакам надо принять боевую готовность: другого шанса посмотреть на Львицу без надменного покер-фейса и приблизиться, не рискуя быть вытянутым оглоблей по спине, не будет. А может, даже и к комиссарскому телу допустят. Но это не точно.

Дева

Дева весны боится как черт ладана: неумолимая сила пробуждающейся природы рвет внутренний Девий шаблон с ощутимым треском, и Дева очень боится, что это могут услышать окружающие. И, чего доброго, заподозрить, что Дева немножечко не в себе. На самом деле весной Дева не в себе не немножечко, а наглухо: ее несет во все стороны сразу — и хочется любить, страдать, кутить, гулять, худеть и рубить головы неугодным одновременно. К счастью, Дева всегда может обратиться к автономной внутренней Википедии и напомнить себе, что разбушевавшееся подсознание можно успокаивать препаратами. И, собственно, к этому Дева и приступает. А поскольку Деве знаний никогда не жалко, наш Магический шар передает ценный совет: весной наиболее эффективны препараты сухие и красные, хотя в утренний прием можно заменить их на солодовые. Дева рекомендует!

Весы

Парадоксально, но факт: начало весны — самое спокойно время для Весов. Все остальные знаки уже начинают потихоньку течь кукушечкой, а Весы, пребывая в абсолютно безмятежном расположении духа, предвкушают выполнение приятных планов: шопинг, отпуск, майские на даче — какая красота! А вот когда остальных уже попустит, Весов нахлобучит: каблуки или кедики? Турция или Вьетнам? Машку с детьми позвать или Катьку с ее охламоном? И на чью, кстати, дачу? И, черт возьми, мариновать в лимоне или в уксусе? Да выключите весну уже эту, невозможно больше!

Скорпион

Скорпионы встречают весну, мрачно бухтя и вангуя себе всяческие неприятности на отмерзшее за зиму жало: теоретически сама по себе весна на Скорпиона никак не действует, потому что ну как эти жалкие законы природы могут влиять на инфернальную мощь Скорпионьей непостижимой личности? С другой стороны, весна действует на всех остальных, а Скорпионья магия, на них, наоборот, действовать перестает. Пока все остальные знаки с наслаждением смотрят вокруг и видят солнышко, бегущие ручьи, набухающие на деревьях почки и офигительные пальтишки из новых коллекций, Скорпион видит вокруг зомби-апокалипсис: всему человечеству резко отключили мозги и включили голод. Добро бы еще желудочный, так ведь половой! А кто на свете всех желаннее? Правильно, Скорпион. «Беги, дядь Мить!»

Стрелец

Стрельцы весну встречают, как и положено истинным детям природы, причем детям любимым: остальные одиннадцать матушку регулярно огорчают, и только Стрельцы никогда ей ни в чем не перечат: летом ударно трудятся и не менее ударно отдыхают, осенью честно отбывают ноябрьскую депрессивную повинность, зимой нагуливают жирок, а весной не без удовольствия приступают к выполнению программы «Плодитесь и размножайтесь, заселяйте Землю». О том, что хитрые спиногрызы давно изобрели средства контрацепции, матушке-природе знать совершенно необязательно. Незачем, право, ее огорчать.

Подпишись на новости!
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей.
Спасибо.
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Читайте также
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария