Как беременность меняет наши привычки

«О, курочка, самое то! — говорит этот деятель. — Ты, Дашуль, еще огурчиков достань, и бородинского! Есть хочу – умираю!» Это кто тут умирает, кто ночью до потери пульса хочет жареной курицы, кому куплены маринованные огурчики? Кто из нас беременный, в конце концов? – вопрошаю я. А пока я вопрошаю, мой суженый уплетает содержимое сковородки, как будто участвует в американском конкурсе – кто быстрее съест десять гамбургеров. «С кем поведешься – от того и забере... то есть я рядом с тобой, как будто сам беременный!» — на голубом глазу заявляет мне этот лис. Больше я ему не возражаю, потому что Вовка (это тот, кого мы очень ждем примерно через четыре месяца) начинает недвусмысленно попинывать меня ножкой, мол, не зевай, налетай на еду, а то нам ничего не останется!

Полчаса спустя, когда в окно уже робко заглядывает интеллигентный питерский рассвет, мы отодвигаем от себя тарелки. Мы – два довольных, насосавшихся комара. С блаженными улыбками и почти одинаковыми животами. «Поели – можно и поспать! — заключает мой мудрый муж. – Что еще нам, беременным, надо?» У меня нет сил даже засмеяться. Глаза закрываются, и мы втроем идем спать – я, наш будущий Вовка и эта примазавшаяся к клану беременных ложноножка.

Муж объелся груш!

Все-таки в природе все компенсируется, и если с одной стороны минус, то с другой будет плюс. Моя спокойная, размеренная беременность уравновешивается, вернее, наоборот, будоражится вихрем эмоций моего супруга. Иногда мне кажется, что когда мой живот стал очевидным-невероятным, моего прежнего мужа подменили на Андрея Козлова и Никиту Джигурду, вместе взятых! Вы думаете, ночная встреча на кухне была случайной и никогда больше не повторилась? Эх, наивные души... Каждую ночь ровно в полпятого в черной-черной спальне встают два зомби и на пару громят продуктовые запасы! И хотя мой благоверный объясняет свое поведение фразами вроде «я просто посижу с тобой за компанию, чтобы ты темноты не боялась», я-то знаю: на него тоже нападает ЭТО – неконтролируемый ночной жор, свойственный нам, беременным!

А как объяснить то, что на прошлой неделе этот Лжедмитрий принес домой пять, повторяю, пять банок меда? Сейчас, когда я пишу это, в живых осталось только три из них. Напрашивается вопрос: за кого же я вышла замуж – за Винни-Пуха? Вроде бы нет... Однако факт остается фактом: беременна я, но мед, крекер, а также соленые огурчики-помидорчики в промышленных масштабах ест мой муж! Я, конечно, тоже чудачу: то прошу его купить зеленого горошка и абрикосового джема, то вредных сухариков с кетчупом и самого жирного молока... Но к моим «законным» странностям мой полубеременный муж щедро прибавляет свои гастрономические причуды. Надо видеть глаза девушки-кассира, когда перед ней вырастает гора из абсолютно несовместимых продуктов! А этот потомок Смоктуновского снисходительно вздыхает и говорит: «Что делать – ждем ребенка!»

Бэби-бум

Раньше, до нашей «коллективной» беременности, было так: идем мы вдвоем по улице, проходим детскую площадку, и вдруг мой муж ка-ак завопит: «Смотри, какой классный!» Я, естественно, вглядываюсь в играющих деток и соглашаюсь, да, и впрямь хорошенький кудрявый мальчишечка, а глазки какие, голубые-голубые, просто ангелочек! На что слышу циничное: «Да при чем тут мальчишечка, я тебе вон про тот внедорожник! Ты посмотри, какие диски...» Сейчас все происходит с точностью до наоборот: везде, где бы мы ни появились, этот будущий почетный отец РФ замечает детей. Особенно мальчиков, особенно если слышит, как какого-нибудь карапуза с ведерком называют Вовой.

Мысли о детях его просто захватили. Ни в одной, даже самой смелой, фантазии я и представить не могла, чтобы мой мужчина читал книги на тему «У вас будет ребенок». Авторитетно заявляю: читает чуть ли не ежедневно! А детская комната – она же готова принять целую дюжину новорожденных хоть сегодня! Там все готово, не хватает только самого Вовчика. И занимался всем именно будущий отец. Он так настойчиво зазывал меня в отдел кроваток и колясок, как будто я рожу не через девять месяцев, как все, а уже через полгода, экспресс-методом Илоны Давыдовой...

«Ипполит, я видела со-о-он!»

Если человек много спит, говорят, что он спит, как пожарная лошадь, или как сурок, или как медведь в берлоге. Мне кажется, все эти сравнения устарели: теперь эталон всех сонь и сплюшек – мой дорогой супруг! До моего интересного положения он был вполне традиционным жаворонком и больше восьми часов в сутки не спал. Теперь же я рада, что у него помимо меня, холодильника и дивана есть еще и работа в офисе. Потому что не будь ее, наш без четырех месяцев отец спал бы бесконечно! Причем сон у него стал поразительно похож на мой, беременный: он такой же ломаный, нервный и настигает где придется. Хотите знать, как мы провели последнюю субботу? Сперва, как водится, трапезничали в полпятого утра, затем спали до полудня, а потом стали собираться культурно провести выходной. «Ну что, чем сегодня займемся? — деловито спросил мой любимый. — Надо бы съездить за город, в Сестрорецк, лесом подышать! Или сходим в кино? А может, к Рябовым? Давно приглашают...» Через десять минут, когда я в одном чулке заглянула в комнату, мой энерджайзер... беспробудно спал. Как студент на лекции – с самым умным видом уткнувшись подбородком в ладонь.

Я уже настолько устала удивляться всем переменам в моем беременном муже, что спокойно обсуждаю с ним... его сны. Да-да, я подрабатываю сонником! А ведь раньше, когда за завтраком я задумчиво изрекала: «Мне приснилось, что я печатаю статью на фиолетовой машинке, и сбоку стоит граненый стакан. Наверное, это к увольнению», супруг только сурово звенел ложечкой в чашке. Теперь же по утрам, между яичницей и бутербродом, он рассказывает мне, какой замечательный ему приснился сон. Ярко светило солнце, и хохочущий мальчик с рогаткой в руке целился ему в глаз... Или другой, совсем свежий сон. Рассказывает лично мой муж: «Ты просишь меня купить арбуз. Я думаю, где я его возьму – зима на дворе. Что делать, иду в ларек и вдруг вижу: арбузов видимо-невидимо! Приношу один домой, разрезаю, а оттуда вместе с косточками вдруг выскакивает младенец! Причем он весь розовый, с морщинками на коленках, как раньше рисовали...» Вот так беременность делает из обычных мужчин Рафаэлей.

Кто не курит и не пьет, тот ребенка скоро ждет!

Для меня отказ от вредных привычек был делом пустяковым: я и прежде не курила и выпивала «по праздникам». Но от будущего великого отца я ничего подобного не требовала, честное слово – все само собой получилось! Как-то раз мы пришли в ресторан, и хотя сидели в некурящем зале, перегородки были слишком тонкими, дым просочился, и мне стало дурновато. С тех пор перед тем, как зайти в любое кафе, мой защитник с пристрастием допрашивает официантов: «Зал для некурящих есть? Там точно не пахнет? Вы же понимаете, ребенку нельзя дышать табаком!» И, видимо, он сам настолько проникся антитабачным настроем, что сначала перестал курить дома на лоджии, а потом и вовсе бросил. И прошу заметить, не страдал, пластырей никотиновых не покупал – просто как следует воодушевился.

Мы стали много гулять. То есть я с Вовкой проветриваюсь каждый день, минимум по полчаса, а то и по часу. Уже знаю всех мамочек – настоящих и будущих – из соседних дворов. Они так и гуляют гурьбой, или, бывает, со своими мамами, старшими детьми или собачками. А я с недавнего времени гуляю со своим видоизменившимся мужем! В среду, когда он свободен после обеда, и в выходные (если мы не устраиваем сеанс повального сна). «Мне же тоже нужен воздух! — объясняет он. — И вообще, надо привыкать: вот родится ребенок, буду с ним гулять, потом подрастет – в футбол будем играть! Кстати, надо бы мне в фитнес-клуб записаться, а то я что-то не в тонусе, еще обыграет отца...»

Сто одежек – и для ручек, и для ножек

Шопинг мой ненаглядный любил всегда. Но с двумя условиями: в одиночку и строго по мужским магазинам. Поэтому я пребывала в полной уверенности, что покупкой вещей для Вовки заниматься буду сама. Мне было легче представить, что Анджелина Джоли лепит пельмени у меня на кухне, чем что мой муж выбирает слюнявчики и комбинезончики. Как плохо мы, оказывается, знаем своих близких!

У супруга выдалась трехдневная командировка в Лондон. Улетал он с одним рюкзаком, а прилетел с кучей пакетов, в которых были всевозможные одежки для будущего ребенка. «Я шел по улице и увидел огромный детский магазин. Чего там только не было! Продавцы помогли мне собрать самое необходимое...» Самое необходимое – это мягко сказано: моего шопоголика раскрутили на гардероб, разнообразию которого позавидует и Ксения Собчак. Носочков, шапочек, боди и маечек хватит не только на Вовчика, но и на Славу, Мишу, Сашу и Матвея! Значит, Вовой мы не ограничимся...

Есть контакт!

По вечерам мой милый Августин разговаривает с Вовкой. Наше ток-шоу начинается так: я прислоняю ухо к животу моего беременного Шварценеггера и говорю: «Есть кто?» А в ответ – тишина (ужин не в счет). Затем муж прислоняет ухо к моему животу и повторяет вопрос. Буквально в ту же секунду там начинают толкаться, или пинаться, или переворачиваться. Муж, как начинающий репортер, радостно кричит: «О, Вовка в эфире!», а я, смеясь, представляю, что сейчас подумали соседи...

Общество любителей валерьянки

Пишу словно с поля боя, из горящего танка. Мой Зевс-громовержец истерит – потерял наушники от компьютера. «Меня ждут казаки, враги вот-вот сожгут родную хату... Где эти наушники, пип-пип-пип!» Вообще-то для игры в казаков наушники не так уж и нужны, но не в этом суть – просто у моего страдальца сегодня настроение не айс. Хотя что я говорю – не сегодня, а сейчас, в последние полчаса. Совсем скоро он снова будет бодр и весел. Откуда я это знаю? Да потому что сама такая же! Только у меня смена настроений от беременности: гормоны скачут, организм перестраивается. А у него отчего?

Мои размышления на тему «Почему муж ведет себя, как беременная в разгар токсикоза» прерываются оглушительным смехом. Муж обнаружил наушники буквально перед носом, на полочке, и теперь заливисто хохочет, вытирая слезы. Так, и это мы тоже проходили!

В моем случае на смену истерикам и необузданному смеху часто приходит романтическо-лирическое настроение. Мне в такие моменты хочется укутаться в шерстяную кофту, сесть на ковер и смотреть какой-нибудь старый добрый фильм. При этом одной рукой поглаживать живот, а другой – моего дорогого холерика. Посмотрим, настигнет ли романтическая стадия и моего мужчину.

Пока он, прихохатывая, рубится в казаков, я ухожу на кухню варить какао. Проходит три минуты. Я снимаю готовое какао с плиты, наливаю в чашку и уже приоткрываю в предвкушении рот, как вдруг меня обхватывают за живот и горячо дышат в плечо. «Дашка, как же я тебя люблю! — слышу я надрывный голос. — И за что мне такое сокровище досталось?» Пауза. «И где я тебя откопал?» Пока я в шоке решаю, смеяться мне или ругаться, он убегает назад к казакам.

Тяжелый случай или золотой муж?

Захожу на форум молодых мам. Безумно интересно узнать, было ли у кого-нибудь нечто подобное, или моего мужа надо заносить в Красную книгу.

Уже через несколько часов моя тема пестрит ответами. Оказывается, мой случай не уникален!

АННА: Когда я рожала первого, муж очень переживал. Тревожно спал, звонил мне каждые полчаса с работы, первые три месяца ел кое-как – наверное, сочувствуя, что меня от привычной еды воротит...

СВЕТЛАНА: А у нас был просто олимпийский распорядок дня! Муж следил за тем, чтобы я ела и спала строго по часам, гуляла сколько надо, принимала витамины какие надо... И сам со мной жил по такому расписанию. Он как будто успокаивал себя тем, что все под контролем, все готово к рождению ребенка и мы оба в лучшем виде!

МАРИНА: Мой муж тоже был истериком, больше меня всего боялся! О том, чтобы он присутствовал при родах, даже речи не было – сразу бы упал в обморок. Можно сказать, это я его всю беременность успокаивала, а не он меня.

На второй вопрос – повезло ли мне, что у мужа синдром беременного, – ответы оказались диаметрально противоположными.

Одни говорили: «Мужчина должен быть сильным и стойким, а он пуще тебя волнуется! И так несладко, сплошной стресс девять месяцев, еще и с заскоками мужа разбираться...»

Другие возражали: «Да это же просто замечательно – вместе переносить беременность легче и веселее! Это еще больше вас сблизит! Можно вместе есть сникерсы и закусывать солеными огурцами! Второй медовый месяц какой-то!»

И тут, как говорит Анфиса Чехова в известной передаче, я задумалась: а ведь и правда здорово, что у меня такой заботливый и чувствующий меня мужчина! Не айсберг в океане, которому все равно, как у его жены проходит беременность, чем она живет, о чем беспокоится... А человечный, ответственный, пусть и немного беременный будущий папа!

P.S. И все же некоторые наши совместные действия надо пресечь или как минимум ограничить. Имеются в виду:

Я спросил у ясеня, я спросил у доктора, кто из нас беременный...

Для состояния, когда у супруга беременной женщины тоже появляются симптомы беременности, уже давно придумано название – синдром кувад (от фр. сouver – высиживать птенцов). В основном это встречается в молодых семьях, ожидающих первенца, но бывает, синдром настигает и опытных отцов. Мужчина настолько переживает за жену и будущего ребенка, что подсознательно перенимает манеру поведения беременной: у него тоже может быть токсикоз, перемены настроения, нарушения сна, капризы в еде – все, как у беременной жены, вплоть до болей в пояснице и тянущего ощущения внизу живота! Ложная беременность у мужчин – явление хоть и нечастое, но далеко не новое. Еще в древности у некоторых племен было принято помогать жене рожать следующим способом: мужчина уходил в уединенное место, ложился и изображал процесс родов, изо всех сил страдая и крича. Считалось, что таким образом он берет часть мучений жены на себя. Вот и в наше время мужчина на психоэмоциональном уровне хочет помочь своей половинке и беременеет «за компанию». Синдром кувад лечится успокоительными препаратами. Главное, при болях в животе и тошноте не хвататься за таблетки от расстройства желудка, а распознать истинную причину недомогания – ложную беременность, то есть болезнь, целиком идущую из головы.

Дарья Шалаева
ФОТО: CORBIS/FOTO SA