Шарлотта Миллер

Моя мама меня...раздражает...

604 сообщения в этой теме

 Я месяц уже горестно вздыхаю о том, что тема про токсичных родителей закрыта , и с каждым днём все больше и больше хочу создать тему. Видимо, накипело. Меня раздражает моя мама, я понимаю, насколько это не нормально, поэтому решила обратиться к форуму. 

Тезисно - мне 24, маме 55, она одна, бабушка-дедушка умерли давно, с подругами почти не общается (одна, по её мнению, стала совсем «странной», когда наладила личную жизнь и начала встречаться с мужчиной, другая тоже ей какая-то не такая, в общем, я вижу зависть и злобу на них) мы с ней уже 3 года живем врозь. Она и раньше иногда пыталась мной манипулировать на тему «я тебе не нужна», но сейчас я всё больше чувствую какое-то давление с её стороны и раздражение со своей.  Ситуация обострилась пару месяцев назад, когда у меня начались отношения с молодым человеком. Я рассказала маме об этом (тут отмечу, что рассказала не потому, что хотелось поделиться радостью, а потому что лучше я расскажу ей, чем кто-то другой, а мы все вращаемся в одном кругу) Она нормально отреагировала, но потом началось - а машины у него нет, а он НАМ такой нужен? (У мамы есть ужасно раздражающее меня чувство во всем видеть плохое, всех обсуждать в негативном свете , её любимое выражение - что все вокруг ДЕБИЛЫ, вот мы в пробке стоим, и она начинает рассуждать, куда же эти нехорошие люди едут, ладно мы с ней по делам, а им-то что не сидится дома, тупые, и всё в таком духе). Я так расстроилась тогда из-за этой фразы!!! Потом - вот, всё, мать тебе не нужна. Сейчас сосватают и будешь вообще отрезанный ломоть. 

В итоге сейчас я все больше и больше раздражаюсь. Честно, я не хочу иногда общаться с мамой, даже простой её звонок мне уже не нравится. «А где ты?» Если я дома, то вопросы - «а одна?» Если да, то почему. «А что, а где Вася. А где вы с Васей были. А что делали. А в гости к кому ездили, а что там ели, а то, а сё... «

если не дома - то «а где ты, а с кем ты, а когда домой? Давай не поздно. Позвонишь мне вечером.»

Если я не ответила сразу на смс, вполне возможно через пару минут получить второе с претензией. И я начинаю чувствовать себя маленькой девочкой которая должна быть при маме всегда и не позже 8 вечера быть дома.

Понимаете, я стала постоянно себя ловить на мысли о том, что мне не хочется с мамой что-то личное обсуждать. Ни свою работу (о повышении, например, я долго не говорила, пока случай не представился), ни своих подруг, ни свою личную жизнь с Васей, ни самого Васю. Только нейтральные темы, не касающиеся меня, спорт например, кино и всё в этом роде. Я не хочу рассказывать, как мы познакомились с Васей, как начали общаться, а она - ой ну мне интересно. А где он живет, а как, а это, а то? (Причём мама знает маму этого молодого человека, они знакомы давно были, но не общаются. Но суть в том, что уже понятно, что мальчик приличный из приличной семьи, а не абы кто) 

А я не хочу рассказывать ничего ей об этом, понимаете? Хотя подружке все уши могу прожужжать этими историями. 

Я люблю маму, я переживаю за неё, но мне её как будто много, мне хочется больше свободы и самостоятельности, хотя куда уж больше, хочется самой ей звонить и приезжать к ней, самой рассказывать что-то, а не испытывать себя как на допросе во время разговора с ней. При этом хочу заметить, что иногда я хочу приехать к ней в гости но подкачаю ответ - нет, ты будешь мне мешать, я буду убирать, я буду отдыхать, не надо. У мамы, если что, трешка, и я вполне могу там в своей комнате находиться, но мама так не считает, и в итоге, если она не хочет - то я не должна приезжать, а если хочет, но у меня уже свои планы - она обижается. Я чувствую себя игрушкой иногда....Иногда мне кажется, что я как-то неадекватно реагирую на обычные вопросы её, и хочу понять, в чем причина и как наладить общение. Ну, то есть, общаемся мы нормально, болтаем даже, но я при это испытываю дискомфорт, к сожалению...

мы никогда не были особо близки, даже учась в институте, я сперва бабушке звонила, хвасталась, что сдала экзамен, а потом уже маме.

Прошу прощения за сумбур, может, позже допишу ещё что-то из мыслей/фактов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А Вы один ребенок в семье?

Я Вас прекрасно понимаю, у меня мама в чем-то похожа по поведению на Вашу, она во всем хочет контролировать и общаться так, как нравится ей. 

Единственное, что могу посоветовать - попытайтесь абстрагироваться, принять Вашу маму такой, какая она есть, научиться спокойно отвечать на ее вопросы,и разговаривать с ней на отвлеченные темы.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Reggy сказал:

А Вы один ребенок в семье?

Я Вас прекрасно понимаю, у меня мама в чем-то похожа по поведению на Вашу, она во всем хочет контролировать и общаться так, как нравится ей. 

Единственное, что могу посоветовать - попытайтесь абстрагироваться, принять Вашу маму такой, какая она есть, научиться спокойно отвечать на ее вопросы,и разговаривать с ней на отвлеченные темы.

да, один, причем поздний и рожденный "для себя"

я пытаюсь абстрагироваться, но как бороться с раздражением? у меня раньше не возникало такого чувства

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Климакс, кстати, вполне может иметь место. Попробуйте смотреть на маму как на не совсем здорового человека. Климакс у всех по разному проходит, может и очень сильно крышу сорвать. Вы взрослая, самостоятельная, развивайте в себе снисходительность и терпение, что ли. Ну говорит и говорит, может это гормоны в ней за нее говорят. Придется чем-то пожертвовать, это неизбежно. Например, ездить в гости, когда ей удобнее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Шарлотта Миллер сказал:

@Ianina у вас какие-то проблемы личные на эту тему были, что вы так лихо оценки ставите? 

спасибо за мнение конечно, но не стоит так)))

Нет, у меня не было личных проблем на эту тему, хотя, переодически, меня тоже бесила моя мама и я казалась себе очень умной и классной. Примерно, как вы себя сейчас ощущаете. Общение с родителями, так же как и с любыми другими людьми, не может всегда быть одинаково ровным и приятным, окружённым взаимопониманием и бесконечной любовью. 

Но проблема, описаная вами заключается именно в вас. И возникла она у вас, думаю, именно в связи с появлением вашего Васи. Точнее, приобрела такие масштабы, что вы даже отдельную тему создали. И я думаю, что несмотря на вашу кажущуюся взрослость, вы в отношении своей мамы очень незрелая личность.  Вы пытаетесь отстаивать свою точку зрения в ситуации, в которой у вас ее скорее всего никто не оспаривает. Ваша мама имеет право на своё мнение в отношении вашего молодого человека, вы имеете право на своё, обсудите это один раз и закройте тему. А может ваша мама права? И ваш Вася правда ничего интересного не представляет из себя, как личность? Мама видит, что вы вцепились в него, например и не хотите замечать очевидного? В любом случае, ваш мужчина и ваша дальнейшая жизнь, это ваш выбор. Ваша мама живет так, как ей хочется, а может не хочется, но так по каким то причинам получилось. Поговоите с мамой, как взрослая женщина, каковой вы себя считаете и договоритесь не обсуждать в негативном ключе определённые темы. Поверьте, ни один мужчина не стоит того, чтобы из-за него ссориться с самым родным человеком. 

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама не изменится. У меня был мч (жили вместе), рожденный мамой поздно и для себя. Маме его никто не нравился конечно, ни я, ни его вторая девушка. Он сейчас один в итоге. К миролюбию и пониманию оп отношению к маме призывать конечно можно. Но это просто заталкивание проблемы вглубь себя. Мне никто таких вопросов из других людей не задавал, а где ты, а че так поздно, а почему. А вот родители долго это практиковали. Я из выходов нашла только то, чтобы на что-то очень активное другое их переключать. Дачу, курсы вождения, поездки какие-то. И это потом обсуждать. Но иногда все равно проскакивает. Но это уже разовые проявления.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Цитата

Поверьте, ни один мужчина не стоит того, чтобы из-за него ссориться с самым родным человеком. 

Кажется, что и мама должна это понимать и не инициировать распри с родным человеком, отрицательно высказываясь о ее пассии? Если мама взрослый человек?

 

Цитата

Поговоите с мамой, как взрослая женщина, каковой вы себя считаете и договоритесь не обсуждать в негативном ключе определённые темы.

Это помогает от силы на пару недель. Потом опять "а что такого у меня может быть свое мнение". Может конечно. Только не надо его постоянно озвучивать, если оно спорное.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, nrm09 сказал:

Кажется, что и мама должна это понимать и не инициировать распри с родным человеком, отрицательно высказываясь о ее пассии? Если мама взрослый человек?

Как именно мама высказывается о пассии, мы знаем только со слов автора, а она не объективна в данном вопросе. С мамой следует обсудить этот момент, поговорить и постараться донести, что автор этого мужчину любит, мамино мнение услышала и в дальнейшем этот вопрос видимо, не обсуждать. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давайте ещё о том, что разговоров с мамой у нас никогда не было друг о друге, поэтому варианты «поговорите с ней» пока я не очень рассматриваю, мне это кажется неловким, неуместным, и обсуждение чувств/отношений/эмоций с мамой для меня как-то и не привычно, и не хотелось бы. Ну нет такой связи у нас)

по итогу-то мама хорошо к Васе относится, нормально, никакого негатива нет, так что не о Васе тут речь, а о том, что я в принципе не хочу ничего личного обсуждать, будь то Вася, подруга Маша тли семья Маши. Я хочу какого-то нейтралитета, который, кмк, раньше был

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Шарлотта Миллер вы мне кажется обе с мамой хотите одного, чтобы были тёплые отношения, доверительные. Делиться всем, общаться, радоваться друг другу. Но уже что выросло, то выросло, нельзя отношения такие построить по плану.

Я поскольку против позиции уйти от родителей во взрослом виде, потому что они бесят и выносят мозг, всегда за позицию отстраненности. Вы должны в первую очередь понять для себя, что отношения с мамой не удались, так бывает, это не ваша вина и вы ничего не исправите, никакой теплотой, частыми гостями и уступками. Это неприятно, но смиритесь.

В то же время, мама есть мама, есть долг. Поэтому звонить, отвечать на смс ки, посещать гости, когда её желание и ваша возможность совпадает и все. Про жизнь свою рассказывайте не задумываясь и особо без подробностей, не ждите что вам удастся рассказать так, чтобы у мамы не возникло возможности сказать вам что вы не то делаете. Не получится, так что в одно ухо впустили, в другое выпустили. Только это надо делать незаметно.

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама про всех и вся выскажется отрицательно, вот даже её первое впечатление о человеке - негатив, а я не могу так, я наоборот обращаю внимание на хорошее, и мне обидно становится за других людей и неприятно, что мама так за их счёт возвышается. В чем причина, пока понять не могу.

и да, я не отстаиваю каких-то личных позиций, не защищаю Васю или Петю, потому что я классная и, значит, самая умная, а мама только раздражает. Нет, я понимаю маму, понимаю, что ей интересно, но так же я понимаю, что ей иногда скучно, и она открыто об этом говорит - но я же не могу развлекать её по первому зову, я в принципе не считаю, что это нужно делать

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@dalaal спасибо! да, я понимаю, что мама есть мама, и конечно же и отвечаю, и звоню, и приезжаю, и при этом не перепрыгиваю через себя, мне нравится с ней о чем-то отвлечённом говорить, спрашивать, интересоваться. но иногда так хочется побыть самой, и тут мамин звонок, или хочется приехать к ней в гости а она против)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Шарлотта Миллер как вы обычно поступаете, отказывая какому то человеку в обсуждении личного, и что чувствуете при этом?

Вот тоже самое практикуйте с мамой.

Это нормально, хотеть обсуждать интимные для себя вещи с тем, с кем считаешь нужным и не испытывать за это чувства вины.

Мама явно чувствует себя одинокой и брошенной сейчас, только за чужой счет решать этот вопрос не получится. Конечно, поддержать родного и близкого человека надо, но жертвовать собой нет, это никому из вас пользу в итоге не принесет.

Какие у мамы интересы есть? Может, стоит вместе на спорт ходить? Предложить ей какие то абонементы? Она расширит круг общения и это поможет ей заполнять свою жизнь еще чем то, помимо вас.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@stepa работает, причём с людьми, то есть общения хватает, вроде. 

@Тали$ман мама уже не зганимается спортом, да и некогда сейчас ей, пока с работы приедет, погуляет с собакой, поест/приготовит, снова погуляет - уже и спать :)

В выходные убирается, спит, ходит по магазинам, гуляет подольше с собакой...

Вот мама спросит - вы ездили к политесом Васи, что вы там делали? Я говорю, гостили, ели. А что три часа делали? Говорили, а о чем, что рассказывают? 

Блин, а мне никайф, потому что во-первых болтали обо все, уже и не упомню, а во-вторых, ну что за допрос.

вот мы в лес ходили - даже не хочу говорить, потому что будет «а там же грязно, а там что, рядом лес? а как же они живут прям около леса?»

не знаю, я в этом какое-то осуждение сразу чувствую и не хочу поэтому говорить, чтобы избежать снова этого неприятного чувства. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Шарлотта Миллер вы не понимаете, как я не понимала до определенного возраста - мама это тыл и кремень

Здесь на форуме прочитала подпись " я была богата у меня была мама" и это так 

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Цитата

Блин, а мне никайф, потому что во-первых болтали обо все, уже и не упомню, а во-вторых, ну что за допрос.

Это не допрос. Просто мама отчаянно ищет темы для разговора. Видимо, ей очень- очень одиноко(((

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Шарлотта Миллер

Цитата

потому что во-первых болтали обо все, уже и не упомню, а во-вторых, ну что за допрос.

Ну а если по месту ее вопроса спокойно сказать, да не помню уже, много чего, не запомнила особо. А про лес, ну можно сказать и просто покивать, не развивая тему. Ну знаете заранее, что мама скажет, вы ее много лет потому что знаете. ))

интересно ей, как единственное дитя, хоть уже взрослое, живет. )) надо тогда понизить градус накала и вашей реакции, и ее вопросов. Начать можете с себя, а что останется, скажете спокойно по месту "мне не хочется это обсуждать" и все...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу