Застойная ситуация, которая не дает покоя

[Gorgipiya_89 0]

Свалилось все в одну кучу. Может кто осилит это-буду благодарна. Если не осилили -гадости прошу не писать. Тут наверно несколько проблем, но в итоге все смешивается . Порой не вижу света в конце тоннеля и довожу себя до депрессии. Попробую описать по порядку.
Сразу скажу, не взываю к жалости, не пытаюсь кого-то очернить ,а лишь хочу объективного взгляда со стороны. Может и мое поведение/отношение в чем то не право.
Я полтора года назад вышла замуж. Забеременела потом. С мужем знакомы были мало - влюбились, переехала в другой город ,где он жил, он снял квартиру. Все его инициатива . На тот момент начинал свой бизнес с товарищами , были какие то запасы у него, но я особо не лезла в эти дела. Материально его не оценивала, руководили всем чувства. В городе ,где я жила я работала до этого (но планировала менять раьоту), с личной жизнью там особо не ладилось,точнее не попадался тот, кто нравился мне. года полтора была одна. Жила одна, в квартире ,купленной родителями (она не моя была, мамина). Муж снимал комнату (москва) с товарищем.
Когда я приехала к нему он работал много, старался, хотел развивать свое дело что начали. до бизнеса работал в сфере продаж оборудования, в двух местах по году в каждом, потом решил уйти в "свободное плавание" в той же сфере. Сначала вроде шло,потом что-то не нашли общий язык с товарищами они, товарищи стали уходить на подработку, меньше времени уделять развитию ,муж стал нервничать ,потом еще кризис, друг разбил общую машину работу (своей у него теперь нет) клиентов мало и все сошло на нет. После этого он начала искать опять раьоту "на дядю". Хотел в той же сфере. Временно подрабатывал , на еду кое как хватало. На съем квартиры брали у родителей. Его и моих. Мои родители продали по своей инициативе там квартиру и купили тут . Чтоб мы переехали из съемной. Через пол года удалось найти раьоту ему в хорошей фирме по продаже крупного оборудования ,с нормальным окладом. Я как раз родила. На еду стало хватать , но собственно и все. Развития никакого, продаж нет ,вот тут описывала ситуацию http://www.cosmo.ru/forum/index.php?showtopic=193242
Переживает,что могут уволить.
Качеств у него как у человека хороших много. Но.. Для его работы есть минусы в го качествах, которые он не видит ( точнее он просто другой). Например ,гибкость, умение подстраиваться под людей, спокойно сносить критику начальства в свой адрес. Агрессия в ответ. На предыдущих работах он всегда винил, что "тот то козел, начальник урод.. Бабло хапает себе . Что я как валенок один из отвела сижу на телефоне.!" Сильно обостренное чувство собственного достоинства. А таких порой не любят.. Выше топящие. Или просто не замечают. При отсутствии профессиональных качеств конкурентноспособных. И иногда сильная лень-прежде чем подумать и разобраться у печет сказать нет. Вот это неумение обеспечить семью вводит меня в ступор порой.

Проблема два. Родители ,особенно мама, сильно нагнетают. Мама привыкла,что в доме всегда есть деньги и это-главное. Она знает,что отец всегда заработает, пожтому можно тратить сколько угодно. По иному никак. И значит у меня так должно быть.
Но с родителями, особенно с мамой, у меня отношения своеобразные. Почему. Мама всегда преследовала исключительно свои цели. Во всем. жила и живет в свое удовольствие. Когда я родилась ей сразу же помогала бабушка и тетя- ну там ночью за нее вставали первые два месяца кормить, купали, одевали ,так как первое время денег не было. Потом в три месяца они уехали к отцу на родину за 2 тыс км и там мама "окунулась "в материнство" сама. Но не надолго. Видимо достали пеленки и недосып и в пол года она привезла меня к бабушке со словами "забирайте, мне надо на работу. Куда хотите туда девайте и все тут"! И уехала. Оставила меня бабушке и сама вышла на работу. Бабушка добрая очень и они с тетей меня растили до 7лет . Бабушка даже стала дома раьота ь так как не могла пойти из за меня на раьоту.
Родители приезжали,брали меня к себе в отпуск на месяц, но выглядело это как "гостевое родительство". Чаще отец приезжал. Мама приезжала и могла уехать втихоря к подругам, со мной особо не возилась. Не обнимала толком ,ничего. Только много подарков привозила-одежду ,сладости. Кучу всего. Так я до 7 лет жила, потом отец настоял чтоб меня забрали в школу в городе (там была станица). Бабушка просила оставить ,мама была сильно не против оставить,но отец настоял. Родители жили за городом в общежитии , в маленькой комнатушке, поближе к работе ( могли снимать квартиру в городе,зп отца позволяла ,но им было удобнее добираться до работы). И поэтому мен отдали учиться к другой бабушке. Там то школы не было говорили ( а у соседей в общежитии у многих были дети и они жили там!) Папиной маме меня отдали. А там.. Сплошные скандалы и драки. Но я маленькая не понимала . Так было надо. Родители приезжали на выходных . А все свое свободное время- работали и отдыхали с друзьями и прочее- ни в чем не отказывали себе ,в развлечениях.
Так было до 10 лет пока не умерли прабабушка и папин отчим там где я жила.родители в это время уже поменяли комнату в общежитии на однушку в поселке , все хотели меня забрать и вот этот момент наступил. Забрали. Так как Бабушка работала тоже. Другого выхода не было- я стала ходить в школу в поселке. Отношения с мамой близкими не были и не наладились. Такое ощущение было,что я вроде и была, меня любили, все покупали ,но стоило мне вякнуть что то- сразу говорили "к бабушке отправим тебя". Однако всегда переживали ,провожали на втобус в школу - не выглядело это уж сильно как отстранённость. И я так привыкла. Потом родители стали больше зарабатывать и выпивать. Сильно. Я переживала за них,а мне говорили "что ты лезешь во взрослые дела! Мы сами знаем! Другие не лезут и ты не лезь ! К бабушке поедешь скоро!" Такое чувство что мешала им получать удовольствие от жизни.
Потом мы переехали в город,я стала старше. У меня было все необходимое.. Но как то покупки эти все были хоть и много но под мамино настроение. Захочет купит. А если захочу я а у нее настроение не очень- говорит :" в пределах такой-то суммы! Не больше!" . Я не была разболтанной- лишнего никогда не просила, в отличие ан пример от моей сестры двоюродной,которая наглеет в запросах и требует от родителей. Мама меня в порывах жмоций или под плохое настроение могла и пихнуть и замахнуться и пару раз даже головой об стенку стукала.. Просто под настроение. Я ничего плохого не делала..когда я стала старше я стала огрызаться в ответ, пыталась отвечать, стали ссориться часто. Я часто рыдала. Бабушка расстраивалась что мы никак не могли найти общий язык . Отец всегда молчал, ему важно было чтоб его не трогали и не было скандала и все. Мама порой просто сливала на меня свое плохое настроение. Днем. А вечером они с отцом напивались и все. Меня не выпускали гулять, Я постоянно сидела одна .
потом у них начались длительные командировки и работа на два три города. Я с 15 лет месяцами жила сама дома. Мне оставляли деньги с расчетом "сумма на день". Мама всегда выбирала работу и была поближе к отцу. Для нее это все-работа и отец. А со мной всегда по телефону созванивалась, говорила как скучает переживает , спросила что купить.. Говорила "хочешь все брошу и приеду, как ты там одна .." . Я говорила "нет что ты.. Работайте" .на тот момент я реально справлялась сама ,привыкла уже без родителей. Праздник не праздник . Они то всегда месте а я почти все праздники одна была. Привозили мне кучу всего как обычно-одежда сладости.
Потом я поступила в универ, отец оплатил мне учебу. На тот момент он уже занимал высокую должность и мог позволить это не в ущерб себе. Мама не дала бы в ущерб себе. Для нее всегда важнее было сначала все себе,а потом-мне. Если мне покупали телефон, то ей тут же и получше, если меня брали на отдых, то снимали себе номер с видом на море, мне- без вида море, дешевле. Мне говорила "вот вырастишь, выйдешь замуж муж тебя будет обеспечивать, а пока мы- заработали , имеем право!. Я не спорила. Попросить что то дорогое я не могла. Например дочка зама отца училась в Англии в магистратуре . Я так наглеть не могла. Мама бы не согласилась. Часто мне стала говорить "скорей бы ты замуж вышла" чтоб не нам твои проблемы решать! Вон у Ирины Ивановны дочка! Вышла замуж и не мотает нервы родителям -они живут спокойной свое удовольствие ! Да все живут ! Одна я с тобой мол маюсь " . Я молчала - Ирина Ивановна то свою дочку сама растила ,а не бабушка..". Но эту тему я не поднимала до определенного момента.
Как вышла замуж
Мама ненавидела город отца из за свекрови и всегда мечтала уехать из него. Папа не хочет . И вот ей кто то там нагадал что они переедут и что я перееду к богатому мужу. Ну понятно- сказки. И мама стала в каждом ухажере видеть того,кто меня заберет в другой город а потом и папа за мной потянулся бы. Когдав встретила мужа было сразу видно что он не миллионер .маме было пофиг. Она была "за наши отношения". Ну а мне муж просто понравился как и я ему. Она попросила втихоря от папы встречаться с ним а они мол помогут потом в ем нам (ну финансово). Тогда у мужа дела вроде шли неплохо и я уехала. В город в который мечтала уехать и мама. Мама заставила отца продать квартиру и купить в том месте где ей хотелось бы жить (мое желание она не рассматривала). Мы вам покупаем, не нравится? Покупайте сами. Мы против не были тогда- сложилась безвыходная ситуация.
И вот тут началось . Мама с одной стороны поддерживала нас а с другой стала давать, что мол муж плохо зарабатывает . Почему не на такси возит к врачу ? Почему платно не делаешь узи?? Почему не покупаете еду полезную? Стали высылать деньги но тыкали меня в них и муж запретил брать. Прилетали часто- снимали гостиницу недалеко от нас, Маасе нравилось ездить по магазинам, сидеть со мной в кафешках.
Вот перед самими родами началась жесть . Мне нужна была помощь близких ибо стало сильно тяжело. Я легла на сохранения ( роддом был в 2 часах езды по пробкам) , я на такси в жару с сумкой вещей с огромным животом приехала ложиться. Муж работал до поздна. Успевал вечером заезжать,передавать мне еду. Родители уехали в гости к бабушке и на море. Мама звонит и говорит "ну может мне все бросить и приехать к тебе?.. " я говорю "приезжай ". " ну а что я там буду сидеть под окнами больницы что ли ? Всё равно не пускают.. Муж же приходит". Бабушка ей намекнула что в такие минуты когда ей было тяжело много лет назад с ней были рядом. И тут начались конфликты бабушки и мамы. Мама не захотела вспоминать что было, притом половину правды перевирала, говорила что ей в свое время никто не помогал! Что она все сама! Бабушка стала обижаться и пошла ругань..
Приехали родители мужа ,остановились у родни дальней и стали ко мне ездить каждый день когда меня выписали и помогать по дому-готовить,убирать. У них были свои планы но они отложили и остались вплоть до родов. Мои родители стали огрызаться ,мама ревновать к ним" что прям они тебе там помогают.. Подумаешь.. Сама бы все смогла". В день когда начались роды я вообще не могла дозвониться до родителей. Мама была не в духе из за ссор с бабушкой и в момент схваток когда позвонила начала мне говорить что мы ей нервы мотаем. Папа заставил выехать на машине ночью когда я начала рожать, чтоб к утру приехать . Мама хотела на самолете, жаловалась что у нее болит спина на машине, что ее никто не жалеет ( хотя она не старая-48 лет). Первыми ко мне в роддом (помимо мужа ) пришли его родители, точнее мама. Помогла встать с кровати. У меня сильно упал гемоглобин, швы болели, я сама по себе хилая, худая, 175 рост и вес 50 кг и ребенок крупный. Мама говорит "а почему за тобой санитарки не смотрели? Ты же в платной палате! Что ты прям возносишь свекровь!" . Но я просто увидела теплое отношение, какого мне кроме бабушки не дали.
Через пару дней посое родов все уехали , у меня началась послеродовая депрессия. Мама не понимала " да миллион девок сами так рожают и ничего! Я вот с тобой маленькой одна была и ничего". Бабушка злилась на нее,что она врет.бабушка хотела чтоб в аналогичной ситуации где, она помогла маме чтоб мама тоже была рядом со своей дочерью. Мама начала говорит что у нее нет столько денег постоянно летать! Потом они уехали на турбазу на озеро. Я расстроилась что приехали не ко мне- я сидела в 4 стенах без знакомых и подруг,вообще одна. С ребенком. Мама говорила денег нет. Муж помогал по дому и с сыном- мыл полы, купал, носил продукты.. Потом то конечно я восстановила силы и стало легче, но родители стаи врать. Мама начала думать что я ей завидовала что они везде летают (это было не так). И когда на Новый год они куда то уехали, мне сказали что в санаторий. Прям расписали в какой корпус, что и как. А как потом оказалось они уехали в Европу и мне соврали. И вещи которые мне и ребенку привезли из Европы сказали что папа купил в командировке. Чтоб я не обиделась. Было обидно не от Европы а от вранья . Мама начала говорить что она и так часто приезжает,что мне еще надо! Хотя когда она приезжает она в первую очередь думает о своих развлечениях- салон ,магазины .. То, что я никуда не выхожу и на выходных хочу хоть с мужем съездить в город,без малыша мама не понимает. Я мол в твои годы тоже сидела с тобой! (Сама летала везде ,работала, с друзьями общались постоянно, ). В итоге пол года был сплошной конфликт. Меня не понимали, что мне была нуджна забота и помощь и поддержка. Мама говорила наоборот что ее все бросили в трудную минуту (у нее климакс). А я даже не могла приехать к ней в гости- она не хотела, не звала. Что мол тебе в этом дурацком городе делать. Я лучше сама приеду-ей скучно там было сидеть дома одной. Что она полные пакеты продуктов покупает и кучу вещей везет и все плохая.я пыталась объяснить что даже если они и не привезут кучу вещей я их всё равно буду любить.. Бесполезно. Вот как то так.
И мама стала говорить , что мол зачем вышла замуж раз муж тебя не может нормально обеспечить, что он такой никчемный и прочее.. Что надо было искать другого. Уже и бывшие стали хорошие которых она так же поливала. Потом когда я сказала что перееду к ним, то стала мужа защищать "погоди мол он раскрутиться". Но всё равно давление идет. Они с ним не нашли контакта . Мужу поведение мамы не нравится и он как то холоден к ней. Причем она на эмоциях в первый день родов высказала о нем кучу неприятных вещей его родителям, он обиделся, потом наговорила фигни по телефону . Потом никогда не дожидается когда он приходит с работы -уходит прям перед его приходом. Говорит :" ну кто он мне такой чтоб я его ждала??". У мужа в семье не так и он не понимает по одного
В общем я как в тисках в этой ситуации. С одной стороны помнимаю что муж реально не развивается (не хочет? Не может? Не знаю..). Родители с одной стороны правы. Что оним него вложили финансово (не в ущерб себе конечно же) и что он должен быть благодарен и чесаться как то. Но и он ведь раьотает.. А то, что дела не идут..

[Eliseba13 161]

Автор, живите своей семьей, а родители...ну радуйтесь тому что есть и не ждите большего

[Шуточка 14]

Прочитала полностью , что-то у вас все смешалось - люди, кони. Родители помогают материально? Ура, радоваться надо, не помогают морально и с ребёнком - ну так почти у всех, да и вы же сами понимаете, что это не про вашу маму, раз она вас бабушкам сдала в своё время.
Ну и муж, то, что зарабатывает только на еду - это конечно мало, но опять же кризис-шмизис, может ситуация глобальная улучшится и заработки попрут, тем более он вам по дому помогает, пилить из-за мамы смысла не вижу

[m_lisickaya 223]

Gorgipiya_89, автор, самое главное, что вы должны понять, родители вам ничего не должны. Хотят ездить в Европу, жить ради себя, работать - это их право. Они вас вырастили и все на этом. Конечно, не очень красиво и даже неприятно... Но все же. У вас есть только вы и ваш ребёнок. И нужно что-то думать и планировать так, чтобы вы рассчитывали только на себя.

[Gorgipiya_89 0]

QUOTE(Eliseba13 @ Feb 3 2016, 16:40)

Автор, живите своей семьей, а родители...ну радуйтесь тому что есть и не ждите большего

Может быть. Мне тетя тоже так говорит ( мы с ней часто откровенничаем, хорошо меня понимает). Но ощущение будто я висну у них на ноге , прошу теплоты и мешаю.. Однако мама в ответ хочет теплого отношения от меня. Ей теперь стало оно нужно почему то вдруг...

[Gorgipiya_89 0]

QUOTE(m_lisickaya @ Feb 3 2016, 16:43)

Gorgipiya_89, автор, самое главное, что вы должны понять, родители вам ничего не должны. Хотят ездить в Европу, жить ради себя, работать - это их право. Они вас вырастили и все на этом. Конечно, не очень красиво и даже неприятно... Но все же. У вас есть только вы и ваш ребёнок. И нужно что-то думать и планировать так, чтобы вы рассчитывали только на себя.

Да я никогда не требовала от них ничего. Всегда их любила такими какие есть. Просто вот как то открылись глаза на многие вещи..
А тут не получается самим- муж не тянет.. Вот и приходится принимать помощь родителей, хоть за нее потом и попрекают . И мужа тыкают что на всем готовом устроился. Как на это реагировать. Я его люблю но и в словах родителей есть доля истины ..

[Hailey Gun 63]

Автор, а как вы переживали то, что мама отдала вас на воспитание бабушке? Сложилось впечатление, что вы ждете от мамы проявления любви, а она все никак ее не проявляет (в той форме, в которой вам хотелось бы). И вы хотите что бы она вами гордилась и поэтому все ее слова вас ранят (даже в муже вы уже сомневаетесь, не потому ли что она вас накрутила)?
Как с мужем отношения вообще, если не брать во внимание мнение о нем вашей мамы?

[Gorgipiya_89 0]

QUOTE(Hailey Gun @ Feb 3 2016, 16:51)

Автор, а как вы переживали то, что мама отдала вас на воспитание бабушке? Сложилось впечатление, что вы ждете от мамы проявления любви, а она все никак ее не проявляет (в той форме, в которой вам хотелось бы). И вы хотите что бы она вами гордилась и поэтому все ее слова вас ранят  (даже в муже вы уже сомневаетесь, не потому ли что она вас накрутила)?
Как с мужем отношения вообще,  если не брать во внимание мнение о нем вашей мамы?

На тот момент я не могла представить по иному. Мне бабушка была ближе и я по ней скучала. Вообще не осознавала проблемы сначала, потом уже в более взрослом возрасте началось .
С мужем хорошие отношения, если брать только нас двоих. Порой я вижу в нем характер , схожий с маминым- проявление собственного эгоизма и собственного я. Но с ним можно объясниться и он знает меру. В такие минуты конечно бывает холодно мне с ним, особенно первое время, но сейчас я привыкла к его характеру и ищу больше плюсов в нем

[Mary-Jane 399]

Осилила..
Автор, поменьше общайтесь с мамой, живите своей семьей.

[GlassFlower 39]

QUOTE(Gorgipiya_89 @ Feb 3 2016, 16:45)

Может быть. Мне тетя тоже так говорит ( мы с ней часто откровенничаем, хорошо меня понимает). Но ощущение будто я висну у них на ноге , прошу теплоты и мешаю.. Однако мама в ответ хочет теплого отношения от меня. Ей теперь стало оно нужно почему то вдруг...

Автор, а у вас есть теплое отношение к маме? У вас есть, чего она хочет?
Мама вам сама это теплое отношение дать не может. У нее нету этой штуки. Поэтому я бы на вашем месте не стала бы выпрашивать, мешать и виснуть на ноге.

[Febris erotica 549]

Ваша мама права в одном - хотелось бы, чтобы муж умел обеспечить свою жену в декрете и ребенка. В остальном... не слушайте советов мамы, если не хотите жить, как она. Или вас беспокоит, что вы по рукам связаны ребенком и безденежьем, в то время как мама вас оставила на бабушку и жали в свое удовольствие?

[Maine Coon 0]

Автор,

если мама присылает деньги - поблагодарить, если нет - то в общем-то они Вам ничего не должны сейчас. Тоже они начинали не с царского дворца. своя чаша была испита.

а вообще, слишком много мамы в отношениях и в жизни. надо меньше образать внимания на ее слова или действия и иметь свое мнение...

[Gorgipiya_89 0]

QUOTE(GlassFlower @ Feb 3 2016, 17:00)

QUOTE(Gorgipiya_89 @ Feb 3 2016, 16:45)

Может быть. Мне тетя тоже так говорит ( мы с ней часто откровенничаем, хорошо меня понимает). Но ощущение будто я висну у них на ноге , прошу теплоты и мешаю.. Однако мама в ответ хочет теплого отношения от меня. Ей теперь стало оно нужно почему то вдруг...

Автор, а у вас есть теплое отношение к маме? У вас есть, чего она хочет?
Мама вам сама это теплое отношение дать не может. У нее нету этой штуки. Поэтому я бы на вашем месте не стала бы выпрашивать, мешать и виснуть на ноге.

Теплое отношение было в детстве. Как бабушка говорит я тянулась к ней, а меня отпихивали образно говоря и постоянно тюкали. Например чем то личным поделиться мне сложно. Ибо в подростковом возрасте если мама узнавала что -то мое личное , то это сразу же под шепотком но становилось известным всем вокруг - папе, бабушке второй, подругам. Потом отец вообще поставил мне прослушку на телефон в 10 классе - " контролировать"- так мама вместо того чтоб быть на моей стороне и защищать, с папой все обсуждала и меня и высмеивала и стыдила. В общем постепенно пропала душевность у меня и стала затаиваться обида..и страх предательства

[Gorgipiya_89 0]

QUOTE(Febris erotica @ Feb 3 2016, 17:03)

Ваша мама права в одном - хотелось бы, чтобы муж умел обеспечить свою жену в декрете и ребенка. В остальном... не слушайте советов мамы, если не хотите жить, как она. Или вас беспокоит, что вы по рукам связаны ребенком и безденежьем, в то время как мама вас оставила на бабушку и жали в свое удовольствие?

Ну вот муж не умеет- как быть.. Что делать?
***
Может это тоже задевает . Кажется немного несправедливым. Что она в аналогичной ситуации аналогично помочь не хочет . Плюс еще отрицает что "дело было так"..

[Gorgipiya_89 0]

QUOTE(Maine Coon @ Feb 3 2016, 17:06)

Автор,

если мама присылает деньги - поблагодарить, если нет - то в общем-то они Вам ничего не должны сейчас. Тоже они начинали не с царского дворца. своя чаша была испита.

а вообще, слишком много мамы в отношениях и в жизни. надо меньше образать внимания на ее слова или действия и иметь свое мнение...

А как быть если жилье родителей? И они считают что мы (муж в частности) неблагодарен за него? И не делает ничего (и его родители) чтоб расширить жилье? А муж говорит "что я могу сейчас сделать "? Его это тоже задевает, что попрекают. Он в этом плане обидчивый. Говорит у него многие друзья живут в квартире которую родители дали и не попрекают..
Деньгами то они помогают ( скорее одеждой ребенку, маме самой в кайф покупать,она любит), ну или на врача может мне дать денег. А так я не прошу

[Maine Coon 0]

QUOTE(Gorgipiya_89 @ Feb 3 2016, 17:12)

QUOTE(Febris erotica @ Feb 3 2016, 17:03)

Ваша мама права в одном - хотелось бы, чтобы муж умел обеспечить свою жену в декрете и ребенка. В остальном... не слушайте советов мамы, если не хотите жить, как она. Или вас беспокоит, что вы по рукам связаны ребенком и безденежьем, в то время как мама вас оставила на бабушку и жали в свое удовольствие?

Ну вот муж не умеет- как быть.. Что делать?
***
Может это тоже задевает . Кажется немного несправедливым. Что она в аналогичной ситуации аналогично помочь не хочет . Плюс еще отрицает что "дело было так"..

ну наверное, смотреть за кого выходишь замуж, если нужны только деньги.

а если по любви, то поддерживать и верить. пока все не так плохо. Вы не своим мнением сейчас пользуетесь, а маминым...

[GlassFlower 39]

QUOTE(Gorgipiya_89 @ Feb 3 2016, 17:12)

Ну вот муж не умеет- как быть.. Что делать?
***
Может это тоже задевает . Кажется немного несправедливым. Что она в аналогичной ситуации аналогично помочь не хочет . Плюс еще отрицает что "дело было так"..

Отделить одно от другого.
У вас проблема с мамой. Она вас не любит так, как вам нужно. А вы не любите ее, так как нужно ей.
Поэтому не нужно ожидать невозможного, надеяться и прыгать за морковкой на веревочке под названием "любовь мамы". Вам ее никогда не достать.
Читайте тему "Токсичные родители" и решайте проблему давления мамы.

Муж.
Вам с ним как? Вы хотите жить с ним дальше? (без маминого мнения)
Вы с ним счастливы? (опять, без мнения мамы)
Как вам в браке?
Лично вам, без мамы?

[Maine Coon 0]

QUOTE(Gorgipiya_89 @ Feb 3 2016, 17:16)

QUOTE(Maine Coon @ Feb 3 2016, 17:06)

Автор,

если мама присылает деньги - поблагодарить, если нет - то в общем-то они Вам ничего не должны сейчас. Тоже они начинали не с царского дворца. своя чаша была испита.

а вообще, слишком много мамы в отношениях и в жизни. надо меньше образать внимания на ее слова или действия и иметь свое мнение...

А как быть если жилье родителей? И они считают что мы (муж в частности) неблагодарен за него? И не делает ничего (и его родители) чтоб расширить жилье? А муж говорит "что я могу сейчас сделать "? Его это тоже задевает, что попрекают. Он в этом плане обидчивый. Говорит у него многие друзья живут в квартире которую родители дали и не попрекают..
Деньгами то они помогают ( скорее одеждой ребенку, маме самой в кайф покупать,она любит), ну или на врача может мне дать денег. А так я не прошу

а может быть платить как бы за сьем маме? тогда попрекать будет сложнее...

[Eva Royal 449]

QUOTE(Gorgipiya_89 @ Feb 3 2016, 17:10)

Теплое отношение было в детстве. Как бабушка говорит я тянулась к ней, а меня отпихивали образно говоря и постоянно тюкали. Например чем то личным поделиться мне сложно. Ибо в подростковом возрасте если мама узнавала что -то мое личное , то это сразу же под шепотком но становилось известным всем вокруг - папе, бабушке второй, подругам. Потом отец вообще поставил мне прослушку на телефон в 10 классе - " контролировать"- так мама вместо того чтоб быть на моей стороне и защищать, с папой все обсуждала и меня и высмеивала и стыдила. В общем постепенно пропала душевность у меня и стала затаиваться обида..и страх предательства

Ну так давно пора перешагнуть это и жить дальше, Вы уже не ребенок, Вы уже сама мама.
И мама с папой у Вас еще оочень хорошие, многим повезло намного меньше Вас, поверьте.

Перестаньте лелеять и пережевывать все детские обиды, живите своей жизнью.

Насчет мужа - сочувствую, конечно, я думаю, что оч зря Вы от такого человека родить решили и жизнь с ним связать - он и правда сам ничего толком не может, а судя по его характеру, ничего никогда и не сможет - так и будете вечно в нищете жить
Но Вы сами видели, за кого шли - зарабатывал он всегда копейки, ленив, "неконкуретноспособен", привык всех более удачливых и пробитных говном поливать и обвинять в том, что они ему во всем мешают, а вот если бы они иначе себя вели, тогда дааа, он бы срубал бабло.
Ну теперь работайте с тем, что имеете, куда уж деваться

[Gorgipiya_89 0]

QUOTE(Maine Coon @ Feb 3 2016, 17:19)

QUOTE(Gorgipiya_89 @ Feb 3 2016, 17:16)

QUOTE(Maine Coon @ Feb 3 2016, 17:06)

Автор,

если мама присылает деньги - поблагодарить, если нет - то в общем-то они Вам ничего не должны сейчас. Тоже они начинали не с царского дворца. своя чаша была испита.

а вообще, слишком много мамы в отношениях и в жизни. надо меньше образать внимания на ее слова или действия и иметь свое мнение...

А как быть если жилье родителей? И они считают что мы (муж в частности) неблагодарен за него? И не делает ничего (и его родители) чтоб расширить жилье? А муж говорит "что я могу сейчас сделать "? Его это тоже задевает, что попрекают. Он в этом плане обидчивый. Говорит у него многие друзья живут в квартире которую родители дали и не попрекают..
Деньгами то они помогают ( скорее одеждой ребенку, маме самой в кайф покупать,она любит), ну или на врача может мне дать денег. А так я не прошу

а может быть платить как бы за сьем маме? тогда попрекать будет сложнее...

Они не возьмут , для них это не существенные деньги и они просто чтоб нервы пощекотать говорят и как то стребовать от мужа чтоб зарабатывал больше. а у нас нет денег на съем если по меркам местного жилья. Все впритык на еду и дорогу..