Mortishia Addams

Токсичные родители

14241 сообщение в этой теме

QUOTE(La carogna @ Apr 5 2016, 13:04)
Мама не реагирует, так как почему-то уверена, что это только угрозы. А так придем и будем делать. Но...она с диагнозом не согласна. Так что наши угрозы = наши фантазии.

Отчим сейчас , во-первых, за пределами России. И там объект такой, что до аэропорта, если что прилететь, то ехать два дня на ежиках - иначе никак. Во-вторых, отчим такой гипертрофированный интеллигент - образ готовый для комедии положений. Тот человек, кому неловко сдачу попросить в кафе. Он в принципе не способен на функцию "промытие мозгов другим людям".

Или вы на будущее, что "утку подносить всей семьей по очереди"?

Про хорошо, что вы не одна - да, я скорее про утку, тк ну реально возможности насильно сдать маму в больницу весьма ограничены. shutup.gif промывайте мозг ей насколько можете, просите родственников, чтобы они тоже участвовали, что тут еще поделаешь((
Ужасная ситуация, я вас очень понимаю, тк у меня бабушка с дедушкой вечно такое устраивают, но им уже под 90, а у вас мама такая молодая(((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(La carogna @ Apr 5 2016, 13:11)
QUOTE(Va_Si_LeeeK @ Apr 5 2016, 12:00)
La carogna, у нас была такая ситуация- бабуля моя веровала, что отравление 3 дня, а не инфаркт, вызвали скорую и без разговоров отвезли "насильно" по угрозе жизни.
По другому было никак... no.gif
Судя по описанию у вас тоже пограничная ситуация..( потому я бы уже не обращала внимание на причитания, везла бы. sad.gif

Ее по скорой забирали. Там в больнице на след.день или через день она отказ пишет.
Последний врач со скорой мрачно пошутил, что надо вызывать скорую психиатрическую. Только пациентов, поступивших от них, никто не отпустит ни по какому заявлению от самого больного. (Это не совет. Это циничный юмор врачей со скорой).

только для госпитализации в психиатрическую тоже нужно согласие пациента..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(К Л @ Apr 5 2016, 01:28)
По выделенному - не получится.
Человек не может в одной комнате быть грязнулей, а в остальной квартире чистюлей. Человек либо грязнуля, либо чистюля.

У меня две подруги и дочери у нас одного возраста. Когда им было лет по десять остро встал вопрос уборки их письменных столов. Там был гадюшник.
Мои подруги после долгих просьб, сгребали всё со столов дочерей и выбрасывали в окно. И потом смотрели, как рыдающая дочь по сугробам собирала своё барахлишко.
И мне советовали. А я не смогла. Я очень трепетно отношусь к своему личному пространству, соответственно, уважаю пространство других. Я даже не хочу думать, что бы со мной было, поступи так родители с моими вещами.
Но я всегда была аккуратна до педантичности.
Так вот наши дети выросли. Их дочери научились аккуратности, а у мой до сих пор гадюшник, только уже не на столе, а во всей комнате.

А Вы не думаете, что гадюшник - у них в душе?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(_leila_ @ Apr 4 2016, 22:55)
Зачем заставлять есть кашу? blink.gif  Ну это вот вообще не про токсичность, а тупо непонятно, чтобы что?

Чтобы мамин труд не пропадал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(FadedFlower @ Apr 5 2016, 14:19)
Чтобы мамин труд не пропадал.

Если я щас скажу, что я холодец всю ночь готовила, вы его должны съесть заради моего труда? biggrin2.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Котенкин @ Apr 5 2016, 07:19)
QUOTE(cnutty @ Apr 5 2016, 04:36)
нет,  не мешает,  и даже  помогает  местами,  все  индивидуально) честно говоря,  когда  я  читаю  тот  ужас,  что  вы  описываете, мне  хочется  взять  ту  маленькую  девочку на  руки  и дать  ей  все  тепло,  какое  только  можно. или  просто  обнять  ту  взрослую  женщину, с  которой  так дурно  обращались  и  причинили  столько  боли.

Cпасибо smile.gif

Я уже довольно давно не испытываю по этому поводу никаких сильных болезненных чувств, скорее что-то вроде грусти, смешанной с недоумением, причем недоумение пожалуй сильнее. Иногда бывает печально, когда я понимаю, что корни некоторых моих нынешних проблем лежат как раз в детстве - все вот эти истории про нарушенную связь с собой и умение слушать свое тело, и без них мне жилось бы гораздо проще.
Но основное чувство - это непонимание. Ну зачем? Зачем вообще была эта история большой нелюбви? huh.gif
Чем старше я становлюсь сама, тем больше понимаю, что можно контролировать свои чувства, можно не позволять себе как-то срываться, что собственно заставить себя любить ребенка в десны может и нереально, но наладить отношения было бы вполне возможно.
Родители мучали меня, получали истеричного невротичного ребенка, мучались сами, и далее по кругу, пока я к 12 годам не словила идею работы над собой и не наладила ситуацию со своей психикой по сути сама.
А так - они пошли сложным длинным путем, чтобы что? чтобы иметь возможность самовыражаться гестаповскими методами? huh.gif
Получается, что доказать свою власть им было важнее, чем получить чистый пол, посуду, спокойного умного ребенка, воздух важнее результатов huh.gif

откровенно говоря, мне кажется, что в случае ваших родных речь идет о диагнозе. большой психиатрии, а не что-нить дисфункциональное.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Жюстин @ Apr 5 2016, 06:49)
QUOTE(Melena @ Apr 5 2016, 07:38)
Жюстин мне кажется, из того, что вы пишите, что маму и свою детскую ситуацию вы уже приняли и поняли, вам нужно теперь что-то делать с пальцем, на который наступили и который болит до сих пор, себя принимать, и понимать, и любить, почему вы себя считаете поломанной? А с мамой то что не всегда хочется общаться и что-то раздражает, ну это нормально, в общем, люди и близкие и не очень могут друг друга раздражать периодами, может, будет и другой период.

Потому что - отвечу метафорой, которую я как-то прочитала, и она мне показалась очень близкой к моей ситуации.
Внутри каждого человека есть сосуд, и он должен быть наполнен любовью, иначе человеку плохо. Это любовь родителей, друзей, в большой степени - мужей/жен или детей.
А если у тебя с детства травма, ты вырос с мыслью, что ты "не любимый" - то твой сосуд как бы с дыркой. Тебе так же хочется его наполнить, но вся любовь тебе не дает ощущения комфорта, потому что сосуд протекает. И ты все просишь и просишь этой любви, но никто не может тебе ее дать - этой БЕЗУСЛОВНОЙ любви и ощущения нужности.
Вот я всю жизнь ищу это ощущение наполненности, и не нахожу. И выражается это в банальных отношениях с людьми.
Да, это уже моя проблема, и я должна ее решать. Тут уже на маму не пожалуешься.
А у меня не получается. Я все время ловлю себя на тех же мыслях из детства - ты не нужна.
И пока взрослая Я не придумала, как залатать эту дыру.

ну вот как только ваш внутренний ребенок перестанет считать себя виноватым в небрежении, он начнет потихоньку заполняться flowers1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Iva @ Apr 2 2016, 19:18)
QUOTE(GlassFlower @ Apr 2 2016, 19:08)
QUOTE(Тали$ман @ Apr 2 2016, 19:04)
GlassFlower, да по сути просто потому, что ребенку это только и надо)))

Ребенку надо разобраться со своей болью. Для этого есть способ - принять, что родители вот такие, жестокие. Это факт. И все. Принять, не ждать хорошего и забыть или отдалиться.
Для уменьшения боли понимать родителей не нужно.
Это родителям нужно, чтобы их поняли, а не ребенку. Ребенку нужно освободиться и избавиться.

Вы предлагаете общий и универсальный вариант для всех таких детей и родителей? Мне кажется, это несколько опрометчиво, и подходит в самых экстремальных случаях.


А этот вариант по любому универсален. Вариантов всегда много, но этот подходит всегда и везде. Приведите пример, когда он для ребенка не оптимален?

QUOTE(Verchi @ Apr 2 2016, 19:16)
GlassFlower, родители должны были тому маленькому ребёнку, да. Но они этого и тогда не сделали и сейчас. Разьве можно их заставить это сделать? И нужно ли это?

Конечно нельзя. Более того, даже заставляя их насильно - угрозой отказа от общения, например, в добрых понимающих родителей их все равно не превратить, да? Разве что заставить надеть маску, которая тут же спадет, когда ребенок окажется в не самой выгодной ситуации.

Итак, приходим к тому, что родителей, в которых ребенок нуждался - больше нет. И никогда не было. Самого ребенка тоже уже нет. В чем нужда общения?
Простить и понять разные вещи. И прощение - отнюдь не единственный путь к свободе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(FadedFlower @ Apr 5 2016, 14:19)
QUOTE(_leila_ @ Apr 4 2016, 22:55)
Зачем заставлять есть кашу? blink.gif  Ну это вот вообще не про токсичность, а тупо непонятно, чтобы что?

Чтобы мамин труд не пропадал.

Мама первый раз готовит этому ребенку? Мама же знает, какую порцию ее ребенок обычно сьедает. Зачем готовить и наваливать на тарелку намного больше?
Ребенок приучится есть больше, чем хочется. Когда вырастет, будет очень сложно переучиваться, чтобы не разъедаться. Ребенок будет приучен есть без аппетита только потому, что еда приготовлена (куплена) и лежит на тарелке. Знаете, как потом взрослые люди маются с этой своей привычкой и с лишним весом?
Допустим, можно в гостях из вежливости доесть через "не могу", особенно если осталось пара ложек. Но каждый день дома через "не могу" пихать в себя еду - смысл?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(GlassFlower @ Apr 4 2016, 01:28)
Я понимаю мать. Тут вот целую лекцию о пользе полных семей и ущербности неполных толкнули. И да, на разведенных показывали пальцем.
Я ее понимаю. И мне даже ее жалко.
Но я не понимаю, почему из-за желания быть замужем, нужно так по-свински обращаться с детьми.
От моего понимания мое прошлое не изменилось. Мне маленькой все так же обидно, и так же ясно, что помощь не придет.
Так же у меня сложился ряд привычек и жизненных принципов, которые никогда уже не изменятся, сколько я родителей ни пожалею и ни посочувствую.
Например, я никогда не позволяю себе радоваться какому-то событию заранее. Для меня в принципе нет такого понятия, как "радость ожидания". И это результат усилий моей семьи.

Причем сами пользователи, чьи семьи далеки от "нормы".
Это можно как-то исправить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(_leila_ @ Apr 5 2016, 14:23)
QUOTE(FadedFlower @ Apr 5 2016, 14:19)
Чтобы мамин труд не пропадал.

Если я щас скажу, что я холодец всю ночь готовила, вы его должны съесть заради моего труда? biggrin2.gif

Если бы ребенок был не ребенок, а взрослый, он мог бы ответить в духе: "Спасибо, солнышко, я понял, что ты очень для меня старалась, я люблю тебя. Было очень вкусно, а что осталось, положи в холодильник, доедим завтра".
По сути, мама ждет такого ответа от ребенка. И обижается на отсутствие такого ответа. А ребенок понимает только то, что ему больше не хочется есть, и то, что мама сердится. Он - ребенок! Здесь инверсия ролей, мама вешает на ребенка обязанность взрослого понимать ее чувства и ее успокаивать.
Ребенка в принципе можно было бы приучить отвечать, как маме надо. Объяснить ему, как надо себя вести и что говорить, чтобы мама не обижалась. Но мама играет в игру "сам догадайся".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Bayadera @ Apr 5 2016, 14:46)
Если бы ребенок был не ребенок, а взрослый, он мог бы ответить в духе: "Спасибо, солнышко, я понял, что ты очень для меня старалась, я люблю тебя. Было очень вкусно, а что осталось, положи в холодильник, доедим завтра".

Ага, вот моих мамушек и тетушек вообще не удовлетворит такой ответ, лопни, но съешь сейчас biggrin.gif
А от ребенка не нужен такой ответ, потому что не съест и будет выпрашивать хлеб с конфетами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(_leila_ @ Apr 5 2016, 14:23)
QUOTE(FadedFlower @ Apr 5 2016, 14:19)
Чтобы мамин труд не пропадал.

Если я щас скажу, что я холодец всю ночь готовила, вы его должны съесть заради моего труда? biggrin2.gif

Конечно. Иначе я неблагодарная. До капельки.
Ну, во всяком случае, если я была бы Вашим ребенком.
С другой стороны, я могу сшить и связать Вам уродский свитер. А вяжу я плохо. И если бы Вы его не носили, особенно летом, в жару - неблагодарной были бы уже Вы.

Собственно говоря, должна была поставить цитату в кавычки. Там вроде кто-то из адвокатов насильственного воспитания детей высказывался.

Проблема в том, что мы с Вами - взрослые люди. И насилие против нас будет и должно быть наказано административно, уголовно. Мы можем высмеять свое желание накормить кашей и одеть в свитер друг друга. У ребенка такого понимания нет. И права тоже нет.
Он и будет расти с пониманием того, что если не съел кашу - презрел мамин труд. Подвел маму. Он - плохой. А если съел - предал себя и свои интересы. Значит, его чувства ничего не значат. Ему не зачем себе доверять (своему вкусу, своему чувству голода). Не переломился же?
Конечно, если случай единичный и дело только в каше - можно потерпеть. Но кашенасильники редко кашей ограничиваются. Насилие чаще возникает не из желания накормить ребенка вкусной и здоровой пищей - в самом деле, мало ли вкусных и полезных блюд, посильных любому папе и маме? - а из желания соответствовать "норме". Мы жрали не переломились, и ты дорогой, не переломишься.
Отсюда и обман ребенка с юбочками и феями. Из своей, простите, дурной головы мамаша выносит, что уродливые (а юбочки все-таки уродливые, согласитесь, особенно те, что предлагают девочкам сейчас), холодные и непригодные в нашем климате 9 месяцев минимум, а для ребенка и все 11, травмоопасные юбки - лучшая одежда для ее ребенка - потому-шо так надо девочкам - и устраивает подлог и сцену для своего ребенка. Зачем? Мало ли ей реальных забот было?
То, что рано или поздно ребенок узнает о вранье - и 100% на доверие к матери это повлияет, пусть даже не сразу, так что когда реально понадобится совет и доверие матери репутация уже будет запятнана.
Отсюда же представления о главе семьи, обязательно мущщщине. Почему? В лучшем случае ответ - потому что у него деньги. В целом - потому что яйца biggrin.gif

Если бы дело было только в каше. Или уборке с выкидыванием детских вещей. Или кромсани волос тайно. Здесь же целая философия.
Я сильнее = Я имею право. Логики нет.
Не сравнивайте взрослых и детей. Со взрослыми так нельзя. Ко взрослым нельзя применять правила для детей. Попробуйте ударить преступника - минимум это будет нелегально. Ударить ребенка - да ладно, воспитывают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сравнение каши с холодцом - это конечно сильно. Ещё бы с бигмаком сравнили

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Доброго дня всем участникам, впервые зарегистрировалась на форуме для того, чтобы обратиться за советом тех, кто страдает от токсичных родителей.
Суть вопроса: как действовать если начались разговоры о том что надо начать общение в связи с ухудшением здоровья ( метастазы) у отца.
Предыстория: оба родителя токсичные (оскорбления, унижения, побои, изоляция, обман, в общем как у большинства присутствующих), с 19 лет живу отдельно финансово самостоятельна. С первым мужем прожили 10 лет, родители его боялись и старались вести себя прилично, хотя периодически мать приходила и устраивала мне истерики на пустом месте, ибо хотела мной командовать, подкладывала и всячески издевалась. Отец молчал или просто собщал мне что мать сволочь, что мол ты от нее ждешь.Все эти годы муж болел была онкология. Несмотря ни на что мы помогли родителям купить и обставить трешку и однушку чтобы сдавали и имели денежку, отдала отцу свою машину. Старалась чтобы ни в чем не нуждались.
В 2011 году муж умер. Тут начался тотальный вынос мозга. У родителей были ключи от моего дома 🙀и они под видом помощи стали приходить каждый день, причем мать могла пока я была на работе взять и переставить мебель, забрать без спроса вещь, раздать мою одежду (а тебе что жалко?), я просила прекратить но лучше не становилось. Я находила утешение в работе и религии, старалась терпеть все неприятности, оправдывала их и думала ну это же родители. Через полтора года встретила своего нынешнего мужа, дело шло к свадьбе подали заявление, сообщили родителям. Свадбу не хотели устраиватъ ибо уже было за 30, да и вложилась я в бизнес денег лишних небыло. Поднялся скандал как без свадьбы, ты нам не устроишь праздник... Пришлось как смогли отпраздновать при этом мне родители не сказали что за неделю до свадьбы умерла бабушка ( она жила в другом городе) узнала после, когда сообщила им что каждую неделю езжу в храм молюсь о ее здоровье. Во время моей беременности матери приспичило занять мой дом и она приходила и говорила мне с'езжай в однушку, я мол зачем, тебе мол так легче будет. Дальше больше родился сын и старики взбесились ( уговривли не рожать и жить так) плюс папаша вышел на пенсию и стал подпевать мамаше, придумывает и рассказывает всякую ересь родне и моим соседям. Хамство и раздражение каждый день, настраивали против мужа соедей - папаша старался, начали пытаться командовать у нас дома, спрашивала зачем не ответили, без спроса приглашали своих гостей ко мне домой, пару раз попытались выдернуть сына из моих рук, стали малышу говорить что родители глупые и тп. С матерью перестала общаться когда она нагрубила мужу а меня подзуживала чтобы я не помогала мужу начать свое дело. Только когда я сама сала матерью поняла что свинство так вести себя с детьми. Терпение кончилось и я попыталась поговорить что дальнейшее общение в таком плане невозможно, ответ был а нам все равно что вам неудобно и плохо. В итоге поменяли замки. Последнее что сказал папаша - сездшь со мной сдашь анализ на установление отцовства, мол ты не моя дочь. На что был грубо послан. Теперь через родственников пытается начать общение и говорит что у него метастазы в легких (в 2013 году операция была успешная). Сейчас жду второго ребенка, родным не сообщаю, боюсь очередного всплеска негатива. Не готова возобновлять мерзкие отношения ради спокойствия себя и своей семьи. Как мне поступить- помогать без общения, материально сколько сможем или отправить общаться к онкологу и ждать пока запросят конкретную помощь. Может еще варианты есть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ольга Саратовская, что-то я не поняла, зачем вы так долго терпели, прежде чем поменять замок? А по поводу общения - я бы не стала общаться. Ваш отец здоровый то вам мозг выносил, а уж сейчас и подавно. А в вашем положении лучше не рисковать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
если есть возможность помогайте деньгами и организацией лечения. можете исключить близкий контакт, если совсем достало. у вашего родного, пусть и токсичного, и не очень хорошего, сейчас болезнь no.gif не очень понятен исход. к тому же решить должны вы, сама, как и с чем жить, если что.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Большое спасибо всем, кто поддержал и понял мою точку зрения так, как я там и имела в виду! Спасибо за терпеливые объяснения)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Насчет ухода за волосами - лично я вообще не сторонница подобных действий втихаря... Знаю многих, кто например своим маленьким детям стрижет волосы во сне, имхо это уж только в каких-то экстремальных случаях с фобией ножниц, жужжания машинок и проч, чтобы не зарасти в период терапии что ли.. Вообще наверно предложила бы на выбор при криках - либо успокаиваемся и причесываемся, либо отстригаем всю комедию... Если выбор не делается - принимают решение взрослые.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу