Счастья_хочу

Обиженная и униженная

492 сообщения в этой теме

Какая разница кто и что обязан?
Если родители не могут дать любви, то хоть сколько им предьявляй "ты родитель, ты должен" - они все равно ничего дать не смогут...
У родителей тоже было свое детство и родители, которые не давали им любви... это тянется из поколения в поколение... история Автора наглядные тому пример..
Прошлое изменить нельзя, но можно взять на себя ответственность за настоящее и будущее

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Счастья_хочу @ Jul 11 2015, 03:07)
Сегодня меня так обидело, что бабушка не стала слушать.

Прям трагедия для 30-летней женщины
А свою крошку дочку лишний раз не приласкаете и не поиграете с ней, чтобы не избаловать blink.gif - вот где ужас
Про вынос мозга мужу молчу уж - вы сами рушите свой брак

А родственники у вас замечательные: помогают деньгами и не лезут в вашу жизнь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Счастья_хочу @ Jul 11 2015, 02:52)
Наверное, даже дочке я иногда жалею любви, боюсь избаловать. Может, действительно, не бояться давать больше любви своим близким.

Любовью нельзя избаловать. Материальными благами, потаканием капризам - да. Любовью - нет. Иначе ваша дочка вырастет и придет на форум с подобной проблемой. Откуда у вас вообще мысли насчет избаловать любовью?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Счастья_хочу @ Jul 11 2015, 05:05)
QUOTE(Постфактум @ Jul 11 2015, 03:02)
А как вы сами чувствуете, вы даете дочке необходимую любовь и эмоциональную поддержку? Или не умеете, копируете своих родителей и бабушек?
Я к чему. У вас есть самый близкий человек, который может подарить вам и  тепло, и любовь. Попробуйте с ребенком выстроить теплые отношения, она подрастет и даст вам желаемую отдачу.

Не даю, думаю, боюсь избаловать. Хотя очень хочется и на ручках ещё больше носить и обнимать постоянно.

А вот это в корне неверно. Почитайте Ольгу Писарик про привязанность.
Обнимая, нося на руках малыша, целуя и пр вы формируете у ребенка доверие к миру, уверенность в себе, в своей нужности, в общем, закладываете прочный фундамент уверенности в себе. Любовью нельзя избаловать, тем более, малыша smile.gif не путаем любовь с вседозволенностью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Все так пишут про 30 лет, что аж прям нет слов. Что, испытывать обиду во взрослом возрасте нельзя, давно пора было зачерстветь? ohmy.gif
Тем более, детские обиды самые стойкие и больше всего влияют на дальнейшую жизнь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Автор, а какие бонусы дают вам ваши бесконечные обиды?
Вы их как в кошелек складываете. И что покупаете на них потом? Разрешение себе не вкладываться в отношения с мужем и ребенком? Ответственность за вашу жизнь перекладываете на других?
Психолога можно найти и бесплатно, было бы желание. Многие мастера проводят супервизию для учеников, поищите. Это когда на встрече присутствуют ученики (молча, ведет сессию терапевт), а клиент не платит.
И кто-то в свое время сказал-хочешь перестать чувствовать себя униженной-живи с достоинством. Хочешь перестать чувствовать себя обиженной (меня обидели)- прими ответственность за свой выбор (я выбрала обидеться).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Автор,
вы вот еще о чем задумайтесь... наши прабабушки, бабушки и мамы жили в таких обстоятельствах, что не жили, а выживали... революция, войны, репрессии, голод, коммуналки, дети в яслях с месяца....
по сравнению с ними вы живете в полном шоколаде, в сытости и безопастности...
скажите спасибо своим бабушкам и маме, что они вообще выжили в тех жутких условиях, род сохранили, жизнь вам и вашей дочери дали...
в отличие от ваших предков у вас есть все есть - еда, жилье, муж, дочь и вам ничего не угрожает... вы просто не имеете права ныть и жаловаться...
теперь именно ваша задача - создавать эмоциональные отношения в семье
советую вам книгу "Веретено Василисы", там именно про психологию советских и постсоветских женщин, откуда все нынынешние проблемы в семьях

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Автор, доброго дня. Вы идете по пути Вашей мамы.
Почему обязательно с подругой куда то ходить. Вы же ходите гулять с ребенком. Возможно найти знакомую. Чтоб просто общаться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я не полная, я не худенькая.Есть модель Катя Жаркова, у меня примерно её параметры и фигура, рост чуть ниже, вес меньше, пропорции примерно такие же. Спасибо за книгу, почитаю. Бабушка воспитывала маму одна и ещё ездила в другой город ухаживать за парализованной на ноги матерью. У неё не было возможности проявлять много любви к моей маме-ребенку.Наверное, поэтому и мама эмоционально не очень тёплая. Так что да, это наш сценарий. Не умеем выражать любовь. Я обиды долго помню, даже не специально, само так получается. И, как говорит мой муж, все хорошо, а ты найдешь повод поволноваться. Ещё мешает привитый в детстве перфекционизм. Кстати, дочь учит меня ломать семейный сценарий, она такая ласковая, прижимается, по голове меня гладит. Стараюсь и сама быть нежнее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(влюбленная в ветер @ Jul 11 2015, 10:06)
Автор, доброго дня. Вы идете по пути Вашей мамы.
Почему обязательно с подругой куда то ходить. Вы же ходите гулять с ребенком. Возможно найти знакомую. Чтоб просто общаться.

Доброго! я на площадке с мамами общаюсь. И со своими подругами в ватсапе и скайпе. Но пойти погулять именно с близкой подругой тоже хочется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
К врачам хожу, конечно. В основном бесплатно. Кстати, денег на себя тоже жалею, даже иногда лекарство купить себе жалко.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Счастья_хочу @ Jul 11 2015, 10:13)
Я не полная, я не худенькая.Есть модель Катя Жаркова, у меня примерно её параметры и фигура, рост чуть ниже, вес меньше, пропорции примерно такие же. Спасибо за книгу, почитаю. Бабушка воспитывала маму одна и ещё ездила в другой город ухаживать за парализованной на ноги матерью. У неё не было возможности проявлять много любви к моей маме-ребенку.Наверное, поэтому и мама эмоционально не очень тёплая.  Так что да, это наш сценарий. Не умеем выражать любовь. Я обиды долго помню, даже не специально, само так получается. И, как говорит мой муж, все хорошо, а ты найдешь повод поволноваться. Ещё мешает привитый в детстве перфекционизм. Кстати, дочь учит меня ломать семейный сценарий, она такая ласковая, прижимается, по голове меня гладит. Стараюсь и сама быть нежнее.

Знаете моя бабушка на эмоции тоже скупа. Маму она воспитывала не то, чтобы в строгости, но лишний раз не обнимет, не поцелует, не похвалит. Как сейчас говорит - боялась захвалить. А зачем хвалить было? Вот она и так прекрасной девочкой была, все делала как надо, что ей разве было не понятно, что она молодец? И на подруг своих она шикала, чтобы девочку не перехвалили. А маме моей это было очень нужно.
Меня мама воспитывала совсем иначе - постоянно целовала, обнимала, на ручки брала. Ей удалось совершенно спокойно разорвать этот круг "ну а разве и так непонятно, что ты молодец"? Нежность, которую она копила, она выплеснула на меня. А я выплескиваю на нее) Папа при этом у нас тоже суровый, на эмоции скупой) Так что мы с ней только вдвоем друг друга поддерживаем, слушаем, обнимаем.
Вы можете дать это своему ребенку. Просто вам надо принять родственников такими какими они были. Вас они воспитали, на ноги поставили, по жизни помогают, то как могут и то как считают нужным (деньгами, подарками), но они это видят так.
Если вам нужна поддержка, любовь и ласка - то вот будьте просто хорошей мамой) Поддерживайте ребенка, слушайте его, рассказывайте ему и делитесь с ним. Разорвите этот круг суровости.
Обижаться на других не имеет смысла. Все так как есть. Вы никого не переделаете. Мужа вы сами выбрали такого) Ну вот мешаете вы ему смотреть тв, не интересно ему, но он наверное устал после работы, хочет отдохнуть, побыть один (вы с ребенком дома целый день, а он то общается с другими людьми все это время, ему тоже хочется отдохнуть, поразмыслить в одиночестве, расслабить мозг), а вы на него негатив сливаете? разве это дело? коли вы его выбрали в мужья, значит у него какие-то другие свои плюсы есть. Уважайте его желание посмореть в тишине тв, вы же два взрослых человека smile.gif По своему мужу скажу, иногда достаточно дать ему 15 минут тишины после работы и тупого смотрения тв, чтобы он перезагрузился и сам пришел спрашивать - а что? как день прошел? как дела? А вот если самой начать его сразу доставать, то до ссоры 2 минуты smile.gif В этом тоже проявляется нежность и чуткость, умение отойти в нужный момент)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Счастья_хочу @ Jul 11 2015, 10:17)
К врачам хожу, конечно. В основном бесплатно. Кстати, денег на себя тоже жалею, даже иногда лекарство купить себе жалко.

Автор,
вы книжки по психологии какие-нибудь читали?
Пусть самые популярные и примитивные... Но хоть что-то?
Просто ваш набор проблем (перфекционизм, эгоцентризм, нелюбовь к себе, страх эмоций, жалко денег и т.д.) - ну такой стандартный набор, что обьяснять это как велосипед изобретать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Счастья_хочу @ Jul 11 2015, 02:16)
QUOTE(какашонок @ Jul 11 2015, 02:11)
QUOTE(Счастья_хочу @ Jul 11 2015, 02:07)
QUOTE(Voilora @ Jul 11 2015, 02:04)
Вы замуж вышли за того, кто взял или по взаимной симпатии/любви?

Большой любви не было, но симпатия была и есть.

Вы замуж по симпатии вышли blink.gif я понимаю еще бы по рассчету, но нет. По симпатии. А теперь пилите своего симпатичного мужа. Сколько ребенку у вас? Вы в декрете?

Вы так отчитываете меня, как будто я в чем-то перед вами виновата. А что нужно по нереальной страсти выходить? Мы с ним во многом похожи, но любви до дрожи в коленках нет и не было.Да, в декрете, в начале написала, что ребёнку год и восемь.

Автор, у вас позиция жертвы. Даже в моих словах вы увидели отчитывания которого и в помине не было. Если вы просите о помощи создавая тему, будьте готовы услышать разные мнения. Даже те, которые будут и не очень приятны вам. Как нужно мало кто знает. Но вот вы вышли по симпатии. Пишите что мужа не любите. Пишете что пилите его из за безденежья. А потом ждете от него ласки и понимания.
Как правильно написали нельзя выпрашивать любовь.
Очень многих в детстве недолюбили и недодали тепла. Это не повод чтобы в 30 лет копить эти обиды в себе. Вы же сами несчастливы живя так.
Тут знаете как в поговорке. Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Не дают вам то чего бы вам хотелось мам и бабушка, ну смиритесь уже с этим и ищите что то другое, что привнесет в вашу жизнь радость.
И вот бабушка наверно уже совсем немолода. Не захотела слушать, да может она вообще в тишине хотела полежать, возраст у нее ого го.
Вы очень зациклены на себе. Научитесь сами дарить любовь и тепло. Не сюсю пусю, а поступками, делами. Заботой в конце концов.
И да, может и стоит поработать с психологом.
И не бойтесь отдавать любовь в своей семье. Лишний раз просто походя обнять мужа, дочку. Чмокнуть в щеку. Ничего такого при этом не говоря и не требуя отдачи. Постепенно отдача придет.

QUOTE(Alinchik) @ Jul 11 2015, 05:30)
QUOTE(какашонок @ Jul 11 2015, 03:11)
QUOTE(Счастья_хочу @ Jul 11 2015, 02:07)
QUOTE(Voilora @ Jul 11 2015, 02:04)
Вы замуж вышли за того, кто взял или по взаимной симпатии/любви?

Большой любви не было, но симпатия была и есть.

Вы замуж по симпатии вышли blink.gif я понимаю еще бы по рассчету, но нет. По симпатии. А теперь пилите своего симпатичного мужа. Сколько ребенку у вас? Вы в декрете?

То есть по-вашему лучше выйти по расчету, чем за того, кто симпатичен? blink.gif Вы немного к реальности спуститесь! Автор написала, что она не блистала шикарной фигурой и была полной. Полные девушки вполне могут найти достойного мужчину и даже принца. Но упрекать ее в том, что она вышла за того, кто был ей мил и за того, кто звал - это жесть. И еще круче жесть упрекать ее в том, что она вышла по симпатии, а не по расчету. То есть руководствовалась чувствами, а не калькулятором, который думает, как бы себя продать

Вы сначала в текст вникнете. Что у нас у полных девушек ограничения в выборе мужчин? Я писала о том, что автор вышла замуж просто по какой то вялой симпатии. Ну не сквозит в ее словах любовь к мужу. А брак по симпатии не очень жизнеспособен. Автора вон уже раздражает что муж мало зарабатывает и не стремится к большему. А если недостатки не греются любовью то такой брак лопается как мыльный пузырь.
Поэтому я бы поняла если бы автор была безумно влюблена, тогда бы она не видела недостатков) или вышла бы замуж по рассчету и тогда не было бы повода пилить мужа ( кстати ничего такого в таких браках нет, есть как раз симпатия и просчет планов на будущее, не все влюбляются и кому то подходит такая модель). Но симпатия как базис брака сомнительно. С учетом что автор четко осознавала за кого выходит замуж. И если автор видела что до брака муж получает например 20 т.р. И его все устраивает, почему она решила что после брака будет по другому. Видели глазки что покупали и пенять ему по денежному поводу сейчас глупо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Счастья_хочу @ Jul 11 2015, 03:05)
QUOTE(Постфактум @ Jul 11 2015, 03:02)
А как вы сами чувствуете, вы даете дочке необходимую любовь и эмоциональную поддержку? Или не умеете, копируете своих родителей и бабушек?
Я к чему. У вас есть самый близкий человек, который может подарить вам и  тепло, и любовь. Попробуйте с ребенком выстроить теплые отношения, она подрастет и даст вам желаемую отдачу.

Не даю, думаю, боюсь избаловать. Хотя очень хочется и на ручках ещё больше носить и обнимать постоянно.

Не повторяйте ошибок своих родителей! Балуйте своего ребенка, носите на руках, говорите добрые слова, читайте, играйте, ваша дочь еще такая маленькая, но именно сейчас закладывается тот фундамент, на который она будет опираться всю жизнь, сейчас полученная любовь от вас будет давать силу и уверенность во взрослой жизни, вам же это известно лучше, чем многим.
И да, от детских обид надо избавляться, иначе можно тащить это грузом за собой всю жизнь.
С мужем у вас несовпадение в способе выражения привязанности, как я вижу, вы, наверное, кинестетик, а он скорее аудиал, раз его раздражает так вынос мозга. У меня нет рецепта, что с этим делать, изменить его не получится, можно попытаться понять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Автор, я не психолог, но попробую сформулировать.
Очень бросилось в глаза в ваших постах ощущение того, что все вам должны, должны всё.

Вы жалуетесь на холодность мужа, но ведь выходили замуж не по любви, чего же вы хотите от нелюбимого и нелюбящего человека?
Муж работает продавцом и мало зарабатывает? так ведь и раньше так было и вы с этим мирились, чего же хотите сейчас? если видели, что брали?
Мама с бабушкой не сильно эмоциональны? так они такие были всю жизнь, и при этом из ваших собственных постов не сквозит ни грамма любви и нежности ни к кому.

Ваши родные - пожилые мама и свекровь платят вашу ипотеку, помогают деньгами, вещами и нематериально, а у вас только предъявы предъявы предъявы.

Попробуйте начать с себя, будьте сами как-то добрее к окружающим, искренне благодарите за помощь, не нойте, сходите к неврологу по поводу тика - думаю, и по полису можно сходить.
Поговорите с неврологом, возможно в вашей больнице или городе найдется какой-то бюджетный или бесплатный вариант психологической помощи.

А с мужем даже не знаю...я не знаю, что такое жить с человеком "по симпатии", тут ничего не скажу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Тихоня @ Jul 11 2015, 10:31)
С мужем у вас не совпадение в способе выражения привязанности, как я вижу, вы, наверное, кинестетик, а он скорее аудиал, раз его раздражает так вынос мозга.

Простите, конечно, но не знаю ни одного человека, которому бы нравился вынос мозга biggrin2.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(aramel @ Jul 11 2015, 10:35)
QUOTE(Тихоня @ Jul 11 2015, 10:31)
С мужем у вас не совпадение в способе выражения привязанности, как я вижу, вы, наверное, кинестетик, а он скорее аудиал, раз его раздражает так вынос мозга.

Простите, конечно, но не знаю ни одного человека, которому бы нравился вынос мозга biggrin2.gif

Кинестетик "отключит звук", если его в это время по руке гладить, а аудиала даже пара не вовремя сказанных слов может раздраконить. Я об этом.
Автор с мужем, видимо, очень по- разному чувствуют и воспринимают жизнь. Ну, мне так показалось из рассказанного.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Счастья_хочу @ Jul 11 2015, 11:17)
К врачам хожу, конечно. В основном бесплатно. Кстати, денег на себя тоже жалею, даже иногда лекарство купить себе жалко.

Автор, ну так нельзя. ну подругами можно и потом стать. у меня осталась только одна подружка после рождения ребенка. еще одна стала приятельницей, скорее. остальные новые.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Tan41k @ Jul 11 2015, 06:27)
Все так пишут про 30 лет,  что аж прям нет слов. Что,  испытывать обиду во взрослом возрасте нельзя,  давно пора было зачерстветь?  ohmy.gif
Тем более,  детские обиды самые стойкие и больше всего влияют на дальнейшую жизнь


Можно. Только зачем? Упивание обидой и ее культивирование - совсем не показатель тонкой душевной организации.

Я к 30-ти годам поняла, что многое из того, в чем я своих родителей упрекала, было сделано не со зла, а по неопытности, по ошибке. Тем более, речь шла о мелочах. Родители тоже были молодыми, тоже шли путем проб и ошибок.

Можно подумать, сами вы идеальные родители и все делаете 100% правильно.

Прощать от всей души тоже нужно ументь. Это полезнее, чем наслаждаться детскими обидами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу