Олина

Как перестать жить с чувством вины?

199 сообщений в этой теме

Mariza, мама уехала учиться в 18 лет и с тех пор виделась с бабушкой раз в несколько лет. Перезванивались пару-тройку раз в месяц. И все было нормально, хорошо и замечательно - никто не чувствовал себя брошенным, виноватым и т.д.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Очень рекомендую автору прочитать книгу "Шоколад на крутом кипятке". Думаю, очень и очень в тему будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Ангва @ Feb 19 2014, 13:03)
Mariza, а почему это больно? Не, мне не очень хочется, чтобы дети жили в другом конце света, но и удержать их около себя у меня нет потребности. Даже сейчас, когда они еще маленькие. Ох, сколько копий было сломано, когда сын ходил в сад в другом городе и оставался там ночевать пару-тройку раз в неделю. Ему нравилось, мне нравилось - но родственники хором кричали "да как ты можешь отпускать ребенка" biggrin2.gif .

Потому что не положено biggrin2.gif Всем хорошо, но это не считается, как жеж можно выбиваться из общей массы biggrin2.gif . Что люди скажут???.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(SunnyApple @ Feb 19 2014, 12:58)
QUOTE(сознательная @ Feb 19 2014, 13:52)
Нет. Меня никто не шантажирует.

Тогда странно, что Вы сравниваете свою и эту ситуацию, потому что они в принципе разные.

Вы увидели в этих ситуациях разное, а я увидела в них похожее. О чем и попыталась сообщить автору.
Знаю традицию форума виртуозно создавать холивары из подобных тем.
Поэтому впредь хотела бы обсуждать ситуацию автора непосредственно с автором.
Жаль, что здесь не принято правило "группа работает на топикстартера", как в известном жж-сообществе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
сознательная, дело не в холиварах, дело в том, что у каждого свое представление о том, какие отношения с мамой нормальны. У Вас совершенно противоположная ситуация с обеих сторон, и автору были бы важнее Ваши советы, нежели описание ситуации, полное милостей и "маминого голоса".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Олина @ Feb 18 2014, 22:07)
QUOTE(Злобный Тапок @ Feb 18 2014, 22:03)
Олина,по поводу посвятила жизнь мама вам.
ну вы же сами ексель(!) все понимаете,зачем такое говорить?
момент просто такой,плохо?все навалилось?

Просто мама позвонила и сказала, что позвонит утром, если будет жива...

Ой какая красивая манипуляция facepalm.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Как мамина дочка, вставлю свои 5копеек) Я с мужем и мои родители живем на одной улице, видимся каждый день (я захожу после работы на часок, потом меня муж забирает - ему ехать дольше - и домой). При этом мы еще и по 3 раза за вечер созваниваемся, на выходных они к нам заходят. И никогда моего мужа это не напрягало, он понимает, что это мама, у нас всегда такие отношения были, и отбирать это у нас ну как-то не правильно. Я просто стараюсь ей звонить, чтобы это не отвлекало нас с мужем от совместных занятий, а когда он сам чем-то занят или не знаю, в душ пошел. Ну всегда можно время найти. Так что, автор, не отчаивайтесь, общение с мамой не помеха личной жизни, даже такое активное (у меня этой личной жизни всегда было через край, и общения с мамой тоже).
В описанной ситуации мне кажется, все ИМХО, конечно:
1) как ни парадоксально, мама, возможно, в некотором смысле винит себя в том, что у Вас что-то складывается не совсем так, как ей кажется идеальным, и пытается Вас занять собой. (типа нет личной жизни и мама! хочет чтобы Вам одиноко не было, занять Вас собой). Но это скорее на подсознательном уровне.
2) Вы в начале пишете, что не оправдали маминых надежд. А мне кажется, скорее своих. И не то что не оправдали, а просто хочется чего-то достичь, но пока не получилось, и как-то от этого горько, и кажется что Вы всех подвели, а на самом деле сама себе эти планки поставили, и грызете себя, что до сих пор не перепрыгнули.
Резюмирую свои многа букв: постарайтесь просто нормально жить и не осуждать себя за каждый шаг в чью-либо сторону. Не придумывайте лишних демонов. Если не выпячивать перед МЧ общение с мамой как какой-то огромный раздражающий фактор, не будет это мешать. Опять же, мама же не по часам Вам звонит, выбирайте удачный момент, пишите смс, главное, будьте спокойнее - тогда и мама волноваться и названивать не будет.
Подумайте объективно, так ли маме плохо в родном городе, и если нет, то постарайтесь и в разговорах из нее жертву не делать сами. Очень поднимает тонус, когда все вокруг думают, что у тебя все хорошо, ты молодец, тебя ценят. Сама верить начинаешь. Даже говорил кто-то, что в некоторых случаях самое лучшее - сделать вид, что проблемы нет и она сама собой исчезнет. Кстати, если все-таки мама Вами манипулирует, а не Вы сами себя накручиваете - это тоже подействует)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(katherinek @ Feb 19 2014, 14:20)
Как мамина дочка, вставлю свои 5копеек) Я с мужем и мои родители живем на одной улице, видимся каждый день (я захожу после работы на часок, потом меня муж забирает - ему ехать дольше - и домой). При этом мы еще и по 3 раза за вечер созваниваемся, на выходных они к нам заходят. И никогда моего мужа это не напрягало, он понимает, что это мама, у нас всегда такие отношения были, и отбирать это у нас ну как-то не правильно. Я просто стараюсь ей звонить, чтобы это не отвлекало нас с мужем от совместных занятий, а когда он сам чем-то занят или не знаю, в душ пошел. Ну всегда можно время найти. Так что, автор, не отчаивайтесь, общение с мамой не помеха личной жизни, даже такое активное (у меня этой личной жизни всегда было через край, и общения с мамой тоже).

Мой муж ежевечерне созванивается со своими родителями. Иногда подолгу говорит, иногда кратко. И меня это никогда не коробило, и его точно также не удивляет, что я могу за выходной день до трех раз набрать маму по скайпу и еще дофига смс ей наслать.
Не знаю, может, это касается только семей, которые живут "прайдом", таким кланом, как у нас. Я не говорю, что так хорошо, а иначе плохо, но для нас, воспитанных в сплоченных семьях, это нормально.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Меня вот если честно такие заявления, что мама - самый важный в жизни человек, просто очень сильно удивляют и настораживают. Как и заявления, что "моя мама - моя лучшая подружка". Это все одного поля мнения и, если честно, мне это здоровым ни разу не кажется.
И да, почему-то не так много на поверку оказывается желающих принять то, что свекровь - она для мужа самый важный в его жизни человек biggrin2.gif Хотя казалось бы, да? Видимо, работает только для девочек. И потом оказывается, что фигурально, а то и буквально, супружеское ложе выглядит следующим образом - он, она, а посередине мамо (с любой стороны, как повезет). Ну не нормально это никак.
По поводу мужиков, которых ну их нафиг, если не понимают, тоже улыбнуло. Ага, я бы посмотрела, какой длины получится тема тут на форуме, если кто-нибудь придет и расскажет, как встречается с 40-летним дядей, который каждый вечер раза по 3 названивает маме, потому что у той давление и вообще она волнуется. Я в этом нормы тоже не вижу, и своей потенциальной половинке, особенно в начале отношений, такую болезненную связь бы точно демонстрировать не стала, потому что это все наводит на неутешительные мысли, как о самой даме, так и о ее маме, которая еще лет 10-15 может давать всем прикуривать и быть в центре семейной жизни.
Давать советы лично автору мне даже как-то не очень удобно, потому что, кажется, у нас разница в возрасте минимум лет 10 не в мою пользу, а тема такая, эээ, мамская. Могу только сказать на примере своей семьи - я видела модель общения моей мамы со своей мамой, моей бабушкой (а моя мама тоже старшая сестра, еще есть моя тетя), модель на мой взгляд очень достойная и правильная, собсно, о подобном в теме и пишут - не должно быть какой-то болезненной связи и зависимости, маму (а также папу, бабушку и пр.) нужно уметь вовремя ссаживать со своих ушей и шеи, но это не значит, что ее не любят, бросают и пр. Квартиру в Москве бабушке тоже не купили, хотя на какой-то стадии старческого маразма ее посещала эта идея. Сейчас моей маме почти 60, уже не за горизонтом ее старость и ее очередь быть "старой и больной мамой". И я знаю, и мы это даже обсуждали, что она в общем-то ждет развития событий примерно по тому же сценарию, как было с ее мамой, для нее это норма - не стать самой главной женщиной в жизни дочери, и чтобы вокруг нее все плясали, ведь у нее давление и холестерин. Старость - это норма, и болеть в старости тоже.
Я это к тому, что помимо вполне очевидного совета сходить к психологу, который тут уже конечно же давали, может, вам стоит как-то поанализировать самостоятельно, откуда вообще все это взялось. Какие отношения были у вашей мамы с ее мамой, каким образом и в какой момент ваша сестра соскочила с этой темы и почему вы не можете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(сознательная @ Feb 19 2014, 14:30)
Не знаю, может, это касается только семей, которые живут "прайдом", таким кланом, как у нас.

Вот по-моему, от клановости это вообще не зависит, скорее от взаимопонимания. Мой муж понимает, что мне это нужно и важно. Поэтому не мешает, а всячески помогает, он все время что-то моим родителям предлагает помочь сделать. При этом сам он воспитан в совершенно других отношениях и условиях. Опять же, уважительное отношение к потребностям друг друга оно же не только отношений с мамой касается, я же не буду грызть его за то, что серьезный человек, кандидат наук, на руководящей должности и т.д. и тп. слушает КИШ и играет на планшете в футбол по 3 раза за вечер) Как-то при этом язык не повернется его инфантильным назвать)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
katherinek, если бы Олине это было важно и нужно, как и вам - общаться с мамой постоянно и испытывать от этого процесса положительные эмоции- и темы бы не было...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(orla @ Feb 19 2014, 14:34)
1) Меня вот если честно такие заявления, что мама - самый важный в жизни человек, просто очень сильно удивляют и настораживают. Как и заявления, что "моя мама - моя лучшая подружка".
2) По поводу мужиков, которых ну их нафиг, если не понимают, тоже улыбнуло.
3)так и о ее маме, которая еще лет 10-15 может давать всем прикуривать и быть в центре семейной жизни.

Извините, что повыдергивала из текста, но так нагляднее будет.
1) такие заявления как догма - да, странные. Но совершенно не обязательно мама должна оказаться самым далеким от тебя по развитию человеком) Вот из моего окружения одни и те же книги (а для меня это важно) мы только с мамой и 1 коллегой по работе читаем) Что же теперь, с мамой их из принципа не обсуждать?)
2) Мужиков (а также женщин, родственников, далеких и близких, коллег и вообще) ну нафиг, если не понимают. Не важно чего, тебя. Близкие они же не по паспорту близкие, а потому что понимают)
3) Можно общаться интеллигентно на общие темы, а не рулить друг другом. Борьба за доминирование - это лишь один вид общения). Кстати, рулить в паре может не только мама, а еще друг/подруга (видела много раз). При этом никто же не говорит - никогда не общайтесь с друзьями при МЧ и не признавайтесь, что они у вас есть)
Короче, мой совет - не драматизировать и расслабиться, перестать себя загонять. Вот увидите, как сразу всем полегчает, и ухажерам, и маме и автору)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Как и заявления, что "моя мама - моя лучшая подружка". Это все одного поля мнения и, если честно, мне это здоровым ни разу не кажется.

А че это? rolleyes.gif Мы с мамой живем отдельно с моих 19 лет, я не "мамина дочка". но по многим ситуациям предпочитаю советоваться с ней - она как и подруга, может обсудить любые темы, но ко всему еще и прибавляется ее опыт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(katherinek @ Feb 19 2014, 14:47)
QUOTE(orla @ Feb 19 2014, 14:34)
1) Меня вот если честно такие заявления, что мама - самый важный в жизни человек, просто очень сильно удивляют и настораживают. Как и заявления, что "моя мама - моя лучшая подружка".
2) По поводу мужиков, которых ну их нафиг, если не понимают, тоже улыбнуло.
3)так и о ее маме, которая еще лет 10-15 может давать всем прикуривать и быть в центре семейной жизни.

Извините, что повыдергивала из текста, но так нагляднее будет.
1) такие заявления как догма - да, странные. Но совершенно не обязательно мама должна оказаться самым далеким от тебя по развитию человеком) Вот из моего окружения одни и те же книги (а для меня это важно) мы только с мамой и 1 коллегой по работе читаем) Что же теперь, с мамой их из принципа не обсуждать?)
2) Мужиков (а также женщин, родственников, далеких и близких, коллег и вообще) ну нафиг, если не понимают. Не важно чего, тебя. Близкие они же не по паспорту близкие, а потому что понимают)
3) Можно общаться интеллигентно на общие темы, а не рулить друг другом. Борьба за доминирование - это лишь один вид общения). Кстати, рулить в паре может не только мама, а еще друг/подруга (видела много раз). При этом никто же не говорит - никогда не общайтесь с друзьями при МЧ и не признавайтесь, что они у вас есть)
Короче, мой совет - не драматизировать и расслабиться, перестать себя загонять. Вот увидите, как сразу всем полегчает, и ухажерам, и маме и автору)


Книги читать это хорошо, я со своей иногда в кино хожу, и даже Девушку с татуировкой дракона мы с ней ходили смотреть, а не с МЧ. Но в моем представлении мама не может быть подружкой, потому что подружка - это априори ровня, а мама - как ни крути, родитель. Она может быть мастером исполнения матерных частушек или иметь 4 высших и преподавать в МГИМО (хотя одно другому не мешает biggrin2.gif), но мама не может обсуждать свою личную жизнь в дочкой на равных, как и мне прямо где-то на глубинном уровне претит обсуждать какие-то аспекты жизни с мамой. Личную и половую жизнь например, или чистосердечно высказать мнение о начальнике и работе (заколебал и хоть вешайся, сил моих никаких, разваливаюсь на части). Потому что мама воспринимает всю информацию как _мать_. Тут уж тогда нужно или все носить в себе, а с мамой правда что перетирать только про книжки да одежду, но тогда и нужно честно признаться себе - это не дружба, когда выдавать информацию и изливать душу ты можешь только дозированно и с оглядкой на мамино больное сердце.

Про мужиков - дело не в понимании. Я вот, например, понимаю, почему зоофилы любят, так сказать, животных - это явление описано детально и подробно, я умею читать и русский язык мне родной, я понимаю и осознаю написанное. Но я это _не принимаю_, мне это чуждо, и участвовать в этом я не хочу ни в каком виде - ни как зритель, ни как соучастник. Аналогично потенциальный партнер с "проблемной мамой" - я понимаю, что мамы всякие нужны и важны, но в _моей_ жизни этот человек принимать участия не будет, я не буду начинать отношений с таким мужчиной, каким бы чудесным он мне ни казался в других аспектах. Потому что такая болезненная связь с мамой, такая мамина позиция (которая взялась не из ниоткуда и нарабатывалась годами) и такие реакции на эту позицию - это звоночек, а то и набат. Это нездоровая вещь, и аукнуться и вылезти боком она может в очень многих ситуациях. Аналогично любой мужчина имеет полное право крепко задуматься, а хочет ли он взять замуж не только женщину, но и ее маму, которая твердо стоит на мнении, что главная в жизни у дочери - это она, а дочь при этом считает, что должна в первую очередь по жизни не себе, мужу и детям, а опять же маме.
Да чего уж, сколько раз встречала на этом же форуме мнение и непоколебимую позицию у женщин, что с разведенным мужиком, если у того дети от первого брака - ни-ни. Потому что это изначально по умолчанию источник лишних проблем. Но дети - это дети, они в конце концов бывают маленькие и живут со своими мамами, а потом растут, их как-то воспитывают итд. А тут в наследство достанется взрослая мама, которой за 70 и которая имеет непоколебимую позицию по поводу своего места в жизни дочери (ну или сына). Не все готовы и не все хотят, и имеют на это полное право.

Про рулить в паре - тут несколько другое. Опуская какие-то клинические случаи, я слабо могу себе представить двух подруг, одна из которых удерживает другую аргументами, что, кажется, она помирать собралась, если та с ней дружить перестанет, или которая занимает такую позицию в жизни, что, блин, Маня, ты меня разочаровала, ни детей у тебя, ни помощи от тебя никакой, а я-то надеялась. Супруги - да, бывают, эмоциональное насилие, манипуляторы и вот это вот все. Но тут получается пара взрослый-взрослый - люди жили-жили, потом познакомились, сошлись, и по каким-то причинам у них закрутилось-завертелось и началась совместная жизнь, а не взрослый-старая мама, которую не выбирают и которая этим пользуется и которая пытается заполнить собой то свободное пространство в жизни дочери, которое выделено под мужчину. Ну не должно быть такой пары, ни у мамы с дочкой, ни у мамы с сыном (и в пр. комбинациях с родителями).

Надо как-то выпутываться из-под мамы. Брать пример с сестры, анализировать, как ей это удалось, и почему не удается автору. На словах она общая мысль может и понятна, но имхо это та тема, которую долго и старательно стоит прорабатывать с психологом, если самостоятельно на четвертом-пятом десятке лет не получается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
О, мне знакома тема. У меня бабушка порой страдает "истерией" своеобразной на тему звонков whistling.gif Может позвонить днем, потом вечером, а потом на след утро wacko.gif Так еще повадилась мне с утра, ДО работы звонить fegh.gif ну я доходчиво и один раз объяснила, что, мол, давайте все-таки после работы общаться, ежели речь не идет о смертельных, т-т-т, случаях sleep.gif Автор, ну тут только ограничения ставить sleep.gif Дать понять, что есть работа, своя жизнь, свои дела...И да...я тоже не нахожу порой о чем пару дней назад говорить rolleyes.gif хотя это я - я вообще к телефону не очень rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(orla @ Feb 19 2014, 15:21)
но мама не может обсуждать свою личную жизнь в дочкой на равных, как и мне прямо где-то на глубинном уровне претит обсуждать какие-то аспекты жизни с мамой.

Я, честно говоря, не понимаю, как с подругой можно обсуждать интимную жизнь. Да и личную обсуждаю с трудом. Ну хотя как - как там наш кот, работа или как за границу съездили - это могу, но не знаю, как это - считается личной жизнью или нет. Хвалиться, какой букет мне муж подарил - не буду. А так - все это и с мамой в принципе можно обсудить, только на разных уровнях, Вы правы.
QUOTE(orla @ Feb 19 2014, 15:21)
Аналогично любой мужчина имеет полное право крепко задуматься, а хочет ли он взять замуж не только женщину, но и ее маму

Так может и хорошо, если все позиции выяснятся, оговорятся и скорректируются до свадьбы? Чем потом сюрприз - одному, что жену придется с кем-то в чем-то делить, а другому, что чьей-то маме возможно придется еще и помогать? Но я конечно при этом не устаю повторять, что общение с мамой любыми силами надо перевести из болезненных просто в родственные/дружественные/теплые, в любые лишь бы не как в Август. Графство осейдж, надо перестать из себя жилы тянуть и()или позволять другим это делать.
QUOTE(orla @ Feb 19 2014, 15:21)
Надо как-то выпутываться из-под мамы.

Да, надо Вам ролями поменяться. Ваша мама уже в том возрасте, когда Вы должны о ней заботиться, любить, общаться, но Ваша жизнь должна быть более активной, доминантной, не знаю как сказать правильно. В общем, не мама должна придавать Вам ускорение)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Олина ,вы написали что мама переживает что вас вылечить не смогла .От чего вылечить? У вас явно присутствует чувство вины.Однако вашей сестре это чувство чуждо.Что-то произошло ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
любые отношения нормальны, если в них нет чувства вины.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Автор, понимаю Вас. Меня бабушка всю жизнь контролирует. И мама тоже. До смешного доходит, истерики когда я с подружкой встречаюсь. Я замужем и мне давно не 18 лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Олина, может, вы найдете мужчину с похожей особенностью, с зависимостью от мамы?
пока вы будете 3 раза за вечер с мамой разговаривать, он со своей будет.


такие мужчины ведь есть, и немало.

а человек без такой особенности вас вряд ли поймет и будет раздражаться .

это реальнее чем себя переделать, будете вместе с мужчиной страдать и друг друга поддерживать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу