opmz

Сложные отношения с мамой

276 сообщений в этой теме

QUOTE(Officiel @ Dec 30 2013, 10:51)
Имхо автор все не так понимает.
Почти все в теме советуют не нападать-обороняться, а Обозначить Границы.
Перекладывать разборки с мамой на мужа это вообще ноу коментс. facepalm.gif
Присоединбсь к вопросу сколько автору лет  mad.gif

И у меня сложилось такое впечатление. Вообще, по постингам ТС вижу оч. инфантильную особу. Пора бы уже взрослеть, двое детей в семье растут sleep.gif .

Да вообще ахтунг полный, ну как можно так мужа подставлять?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(opmz @ Dec 31 2013, 14:41)
это из свеженького. вчера общались с папой по скайпу, мама меня типа игнорирует (но я к ней и не обращалась), разговаривает только с внуком, но на восторженное детское "а мы елочку нарядили! у нас такая красивая елка! а у вас елочка есть?" отвечает: " нет, у нас нету. вот нужно было приехать к бабушке и нарядить".

ваша мама, автор, разбалованная женщина, которой просто никто не показывал зубы.

у нее дома Кремлевская елка что ли, что она ее нарядить сама не может? А если и да - зачем такую выбирать, что потом невозможно нарядить?

она вам так неприкрыто хамит - не знаю, я бы обидилась пару раз для профилактики. И не важно - мать, или не мать. Вы же своему ребенку так не будете хамить, когда он вырастет. Вам виноватой себя чувствовать не за что, а она от вас этого и добивается.

в конце концов, отзеркальте ситуацию - вам приятно было бы, если бы вас заставляли быть на побегушках у свекрови, а муж бы сказал - дорогая, если тебе что-то не нравится - посылай ее сама?

интересно, если от вас (не дай бог) муж уйдет - она бросит всех своих собак и кинется вам помогать с детьми и материально?

а маме можете так и сказать, что у вас в семье еще и другая мама есть, и почему-то она столько внимания к своей персоне не требует. sleep.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Девушки, спасибо всем за участие, советы, за ваше время! Вы мне реально помогли хоть немного разобраться в своих чувствах, и я уверена, что не буду себя вести как раньше. Беру тайм аут, хочу в праздники отвлечься от этой темы.

Всех поздравляю с наступающим Новым Годом! Счастья всем и хорошего настроения! clap.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(opmz @ Dec 25 2013, 21:38)
SunnyApple, жестко. Неужели, нельзя стать мужней женой, не испортив, при этом отношений с мамой. У меня-то как раз такая ситуация. С мужем у меня все хорошо, он не в обиде и мною (как свой женой) доволен. В обиде мама, какая же я после этого "мамина дочка".

Вы считаете, что в норме мама должна смириться, что она у меня на втором плане?

Вообще-то да, вы же ЗАмуж вышли, создали свою семью... маме пора бы этот факт принять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(~Samira~ @ Jan 1 2014, 17:58)
QUOTE(opmz @ Dec 25 2013, 21:38)
SunnyApple, жестко. Неужели, нельзя стать мужней женой, не испортив, при этом отношений с мамой. У меня-то как раз такая ситуация. С мужем у меня все хорошо, он не в обиде и мною (как свой женой) доволен. В обиде мама, какая же я после этого "мамина дочка".

Вы считаете, что в норме мама должна смириться, что она у меня на втором плане?

Вообще-то да, вы же ЗАмуж вышли, создали свою семью... маме пора бы этот факт принять.

вот да
я тоже никак не пойму, что в этом такого.
мама и должна быть на втором плане, это нормально, когда у вас свой муж и аж двое детей.
ну да, мама этого не понимает, но вы-то с этим ничего не можете сделать.
а сестра как маме помогает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(opmz @ Dec 25 2013, 14:51)
Девочки, если кому не лень, гляньте на мою ситуацию. Не могу понять, это я такая эгоистичная, себяжалеющая и не думающая о своей матери. Или мама предьявляет ко мне не адекватные требования, манипулирует на чувстве вины (уверена, что не осознано).

Постараюсь коротко. У меня семья: муж (работает 5/2), двое маленьких детей. Я в декрете уже 4-й год. Живем отдельно в своей квартире, которую скинувшись нам приобрели мои и мужнины родители.

Мои родители живут отдельно (не развелись, просто так сложились обстоятельства). Папа работает, живет далеко, на севере, за 2 тыс км. Последние лет пять родители строят дом в МО (чтобы переехать к нам поближе, когда папа на пенсию пойдет). В этом году мама осталась жить в строящемся доме, а папа уехал на работу. Мама осталась тут, чтобы контролировать строительство, но по факту еще и из-за 15 собак (маленькиих, породистых, это мамино хобби), т.к. нет уже никаких сил содержать их в квартире (проблемы с соседями, гулять тяжело, да и папу, видимо, достало). И еще паралельно развела целое птичье хозяйство (куры, утки и т.д.), которое отнимает у нее кучу сил и времени.

В чем у нас проблема: маме постоянно требуется помощь: сделать что-то по дому, в курятниках, съездить куда-то (машина у нее есть, но она плохо водит и ездить дальше ближайшего магазина боится). Лично я ей помочь не могу, т.к. работа в основном мужская, водит машину у нас, в основном, муж. Ну и я постоянно с детьми, даже если и приезжаем, помочь в бытовом плане нет времени.
Муж что-то делает, не скажу, что с радостью. Не хочет он все свои выходные проводить у тещи, решая ее вопросы. Да и не все вопросы он может решить.
Мама обижается...на мужа (моего) из-за того, что не помогает, на меня, видимо, из-за того, что не могу (или не хочу) насильно его туда гонять. В последний раз обвинила меня в том, что младшая (8 мес) ее не узнает из-за того, что мы редко приезжаем.

В общем, постоянное недовольство. Что ни делай, все равно что-то не успеваешь и остаешься должен.
Последний конфликт разыгрался, когда муж приболел и не захотел ехать и налаживать обогрев курятников, а надвигались морозы. Мы так и не поехали, хотя я и пыталась давить на мужа. В итоге мама вообще с нами общаться не хочет... Такое психологическое давление: сама не разговаривает, на вопросы отвечает нехотя, типа "на вас все равно надеяться нельзя", "вот дедушка приедет и все сделает, а от вас не дождешься" и т.д.

Мне этот человек, естественно, не безразличен. Я страдаю от таких отношений. Мучаюсь перед каждыми выходными выбором кому испортить настроение  fegh.gif мужу, заставив его в очередной раз, или маме, отказав...Близится празднование НГ, муж хочет встречать дома с детьми, мама, конечно же, хочет, чтобы мы к ней приехали (папа приезжает 31го, так что она будет не одна). Я уже предвкушаю... cry.gif


Автор, а объяснить маме, что вашей семье так тяжело жить не получается? Ведь это ваш муж, он вам в семье тоже нужен. Я понимаю, помочь надо теще, но если это занимает буквально каждый выходные, то это уже как-то неправильно, на мой взгляд...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(PinUpGirl @ Jan 1 2014, 18:04)
QUOTE(~Samira~ @ Jan 1 2014, 17:58)
QUOTE(opmz @ Dec 25 2013, 21:38)
SunnyApple, жестко. Неужели, нельзя стать мужней женой, не испортив, при этом отношений с мамой. У меня-то как раз такая ситуация. С мужем у меня все хорошо, он не в обиде и мною (как свой женой) доволен. В обиде мама, какая же я после этого "мамина дочка".

Вы считаете, что в норме мама должна смириться, что она у меня на втором плане?

Вообще-то да, вы же ЗАмуж вышли, создали свою семью... маме пора бы этот факт принять.

вот да
я тоже никак не пойму, что в этом такого.
мама и должна быть на втором плане, это нормально, когда у вас свой муж и аж двое детей.
ну да, мама этого не понимает, но вы-то с этим ничего не можете сделать.
а сестра как маме помогает?


Я, почему-то, боялась себе в признаться в том, что муж и дети на первом плане. Думала, что это я такая плохая, раз так считаю. Теперь, после внушений в теме и, особенно, после разговора с батюшкой, я хоть за это не испытываю вины.

Сестра моя (младшая) уже два года живет за границей, так что помощи никакой оказывать не может.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Девушки, я вот еще о чем посоветоваться хотела. Как быть с "продукцией" птицефабрики. Если у нас отношения наладятся (а я чувствую, что в ближайшее время это произойдет), то мама начнет нам собирать котомки с яйцами/мясом. Мне вот как-то не хочется ничего брать. Если я очерчиваю границы, заявляю, что мы на это не подписывались и какую-то серьезную помощь оказывать не можем, то как-то не справедливо пользоваться благами. Мы без этого всего легко обойдемся.
Но с другой стороны, если я буду отказываться, то мама точно будет расстраиваться. Это как бы будет провоцирование конфликта. Типа "ничего нам от тебя и от твоих кур не нужно". Хотя я, конечно, не собираюсь это так подавать.
Как вы считаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
opmz, я бы брала, чтоб не обидеть и не обострять конфликт. Но каждый раз спрашивала бы - мама, мы тебе что-то должны? А то и вообще деньгами бы возвращалс через раз. Чуть только какие-то обиды и попытки манипулировать - сразу бы отказывалась и надолго.

У моего папы была манера подарки подсчитывать. Один раз все подаренное им золото вернулось к нему в почтовый ящик и мы не общались примерно год (было безумно трудно), зато потом никаких упреков. Хотя, если честно, подарки до сих пор с натяжкой принимаю от него.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
opmz, мне кажется, стоит брать подарки, маме это будет очень приятно, ведь по большому счету, она для вас старается, заботится как умеет. Другое дело, что вам такой вид заботы не очень нужен, но вот не умеет она по другому. А в качестве благодарности - можно договориться, что раз в месяц вы будете приезжать и помогать. shuffle.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
opmz, я считаю, надо сказать спасибо за предложение, нам приятна твоя забота, но мы можем тебе помогать только в тех объемах,которые уже озвучили. Если ты будешь недовольна тем, что тяжело, то мы откажемся. Если ты разводишь уток ради нас, то наше мнение о их количестве должно быть решающим. Если ты хочешь решать сама, то ты занимаешься этим ради удовольствия, тогда мы себя не чувствуем обязанными. Как-то так.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Рианнон @ Jan 4 2014, 07:23)
opmz, я считаю, надо сказать спасибо за предложение, нам приятна твоя забота, но мы можем тебе помогать только в тех объемах,которые уже озвучили. Если ты будешь недовольна тем, что тяжело, то мы откажемся. Если ты разводишь уток ради нас, то наше мнение о их количестве должно быть решающим. Если ты хочешь решать сама, то ты занимаешься этим ради удовольствия, тогда мы себя не чувствуем обязанными. Как-то так.

ППКС. Берите, пока не возникнет, хотя бы раз, "я это все для вас, я вас кормлю!" В этом случае отказыаетесь и больше не берете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(reddish-style @ Jan 4 2014, 22:20)
QUOTE(Рианнон @ Jan 4 2014, 07:23)
opmz, я считаю, надо сказать спасибо за предложение, нам приятна твоя забота, но мы можем тебе помогать только в тех объемах,которые уже озвучили. Если ты будешь недовольна тем, что тяжело, то мы откажемся. Если ты разводишь уток ради нас, то наше мнение о их количестве должно быть решающим. Если ты хочешь решать сама, то ты занимаешься этим ради удовольствия, тогда мы себя не чувствуем обязанными. Как-то так.

ППКС. Берите, пока не возникнет, хотя бы раз, "я это все для вас, я вас кормлю!" В этом случае отказыаетесь и больше не берете.

Ну да, при попытке шантажа, лавочку надо прикрывать biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(reddish-style @ Dec 31 2013, 16:17)
QUOTE(opmz @ Dec 31 2013, 14:51)
Вообще, чем дальше, тем лучше понимаю, что построить с мамой близкие, дружеские отношения уже не получиться. Она такая упрямая, она не примет новые правила игры. И я уже с этим готова смириться, потому что так как было раньше - я больше не хочу. А возможно их, близких отношений, никогда и не было. А сейчас меня свекровь лучше понимает, чем мама родная.

Вам просто лень над этим работать, Автор. Из всех предложенных вариантов вы выбираете самые близкие вам, потому что на самом деле, для того, чтобы наладить с мамой нормальные отношения, вам тоже придется менятся, а это вам лень.


Reddish-style, вот засела у меня в голове эта ваша фраза...И все думаю, неужели мне действительно лень меняться, а на самом деле стоит лишь приложить к себе усилия и отношения с мамой наладятся?
Но честно, никак не могу понять что же мне еще с собой сотворить?! Мне не лень, я просто не знаю что еще могу сделать для этого. Объясните, пожалуйста, вашу позицию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Спасибо всем за советы! Ездили на несколько дней в гости к родителям. Все это время с мамой у нас было что-то типа нейтралитета: разговариваем между собой по-минимуму, только в случае необходимости, в открытую вражду не вступаем. Но так как в мою сторону прозвучал упрек типа "я тут болото в огороде месю, пошла бы ты попробовала..." я решила ничего не брать. Сегодня начали собираться и я сказала, что пока меня в чем-либо упрекают, ничего брать не буду. Ну и слово за слово высказано друг другу было много всего, с соплями-слезами, взаимными обвинениями и накопившимися с обеих сторон обидами.
Я четко обозначила, что жить мы там не хотим, что вся вся семья была против птиц, но она их все равно завела и теперь всех обвиняет в том что она надрывается, а мы ей не помогаем. Так же была высказана идея, что мне бы не помешала помощь с детьми, а у нее на эту помощь нет времени.
Мама обвинила меня в том, что я ее не люблю, не забочусь о ней, из-за того, что редко приезжаю - внуки ее не знаю и не любят. Что ей тут очень тяжело и тоскливо, а я ей даже звоню редко (тут есть доля правды, иногда так зашиваюсь с детьми, что забываю unsure.gif ).
В итоге, я сказала, что буду стараться звонить чаще. Предложила ей вариант, чтобы мы приезжали через выходные и делали какие-то дела, на что она ответила, что это издевательство, все равно ничего за это время не успеем и она только расстроится. И чтобы я ей по скайпу не звонила, потому что она тоже от этого расстраивается и отвечать не будет.
А то что я ей написала, что у меня СВОЯ семья и в приоритетах муж и дети - это вообще смертельная обида, это воспринимается как "я для тебя чужая", а ты для меня - все, я даже к твоей сестре относилась не так, потому,что вся моя жизнь - для тебя.

В итоге уехали не попрощавшись. Папа незаметно погрузил нам в машину яйца и мясо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
opmz, читала всю тему. У меня тоже были проблемы с мамой, сейчас более-менее наладилось.

Есть смысл в словах про "усилия, которые вам надо к себе приложить". Ваша мама меняться не будет, ей хорошо и легко в роли вечной обиженки, которую все бросили. Но можете измениться вы. Не принимать близко к сердцу ее слова, не переживать из-за них. Относиться к ним, как к снегу или дождю. Звучит странно, но когда не расстраиваешься из-за несправедливых обвинений, то и общаться легче.

В общем, надо выключать в голове режим "этожемама", и тогда будет намного легче.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Strata-X,
Есть смысл в словах про "усилия, которые вам надо к себе приложить". Ваша мама меняться не будет, ей хорошо и легко в роли вечной обиженки, которую все бросили. Но можете измениться вы. Не принимать близко к сердцу ее слова, не переживать из-за них.
Согласна. Именно выключать режим "этожемама" и каждый раз анализировать мамины слова и реакции с позиции взрослого разумного человека.

Столько работы, что помогать нужно каждые выходные, либо я прекрасно справлюсь сама без вашей помощи.
Ты мне редко звонишь, но трубку я брать не буду.


Вы же видите, что мама сама себе противоречит, играя роль обиженной. Надо учиться не вестись на такие обиды, а это тяжело. Привычные реакции, в том числе чувство вины, мешают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
помогайте маме и просите помощи взамен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(opmz @ Jan 7 2014, 20:07)
QUOTE(reddish-style @ Dec 31 2013, 16:17)
QUOTE(opmz @ Dec 31 2013, 14:51)
Вообще, чем дальше, тем лучше понимаю, что построить с мамой близкие, дружеские отношения уже не получиться. Она такая упрямая, она не примет новые правила игры. И я уже с этим готова смириться, потому что так как было раньше - я больше не хочу. А возможно их, близких отношений, никогда и не было. А сейчас меня свекровь лучше понимает, чем мама родная.

Вам просто лень над этим работать, Автор. Из всех предложенных вариантов вы выбираете самые близкие вам, потому что на самом деле, для того, чтобы наладить с мамой нормальные отношения, вам тоже придется менятся, а это вам лень.


Reddish-style, вот засела у меня в голове эта ваша фраза...И все думаю, неужели мне действительно лень меняться, а на самом деле стоит лишь приложить к себе усилия и отношения с мамой наладятся?
Но честно, никак не могу понять что же мне еще с собой сотворить?! Мне не лень, я просто не знаю что еще могу сделать для этого. Объясните, пожалуйста, вашу позицию.

Перечитайте мои посты в вашей теме - я даже конкретные ситуации с диалогами давала. Может быть вам попробовать вникнуть в эти диалоги? Вкратце, вам нужно разорвать собственную эмоциональную связь с мамой по типу "манипулятор-жертва". Понять, осознать и принять, что жизнь и счастье вашей мамы никак не должны зависеть от вас, так же как и жизнь и счастье ваше в дальнейшем, не могут и не должны зависеть от ваших детей. Каждый взрослый человек несет ответственность за свое счастье исключительно в одиночку. Если вы примите эту позицию, не просто согласитесь с ней, а примите, то и ваше поведение изменится автоматически. Т.е. вам не надо будет прикладывать усилия для поиска правильных вариантов реакции на мамины выпады, они будут у вас естественными, а не вымученными или найдеными на форуме. Но вот это принятие требует большой внутренней работы, и она гораздо сложнее, чем просто сказать маме то или это, она требует иногда ломки всех внутренних установок, поэтому, чаще всего люди просто избегают этой сложной работы. Однако, если ее провести, то изменится и ваша жизнь, и ваши отношения с мамой. Потому что ваша мама тоже несчастна от своей роли манипулятора, хотя и не сознает этого. При этом, вы не станете агрессором, не будете "высказывать" маме, наоборот, в вашем к ней отношении будет больше настоящей дочерней любви,доброты и желания помочь. Настоящих, а не вызванных чувством вины, которое вам навязывает мама.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
reddish-style, мудрые вы слова говорите! Спасибо вам за ваше мнение и опыт!
Перечитала, вникла, вынесла новые мысли из ваших постов. Раньше после их прочтения мой мозг сразу отключался, на фразе "продать всех собак". Потому что я даже подумать о таком не могла, они для мамы как дети. Но в конце концов я поняла, жить там и ездить туда, я не хочу именно из-за дикого количества собак и из-за невозможности создать нормальные условия для моих детей. И я имею право не любить маминых собак.

Я так понимаю, ваша мама так и не приняла ваши требования? Интересно, а сейчас, когда вы уже не "плохая дочь", у вас с мамой установились дружеские и доверительные отношения или у вас до сих пор "мирный договор"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу