opmz

Сложные отношения с мамой

276 сообщений в этой теме

QUOTE(Lemony @ Dec 30 2013, 13:36)
QUOTE(Настюшка1984 @ Dec 30 2013, 14:29)
+1
Автор не решает проблему, она ее прячет, выставляет мужа ответственным за  отношения с мамой. он умеет говорить нет, это вам надо учиться.


Автор попутно научится.


Не научится. Мама же мужу будет звонить. А муж откажет. Кста, велика вероятность, что после отказа мужа мама позвонит автору не только с просьбой, но и с жалобой на отказавшего мужа. Не будет ли хуже? Да и зачем мужу брать на себя весь негатив? Мама только хуже к нему станет относиться, одно дело, когда дочь любимая (пусть любовь выражается по-своему, но все же) откажет и совсем другое, когда фактически чужой дядька откажет. Стопудов это хуже воспримется. А вот автору по-любому нужно учиться отказывать. И не нужно отказываться от такого шикарного шанса

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Usta @ Dec 30 2013, 14:46)
Не научится. Мама же мужу будет звонить. А муж откажет. Кста, велика вероятность, что после отказа мужа мама позвонит автору не только с просьбой, но  и с жалобой на отказавшего мужа. Не будет ли хуже? Да и зачем мужу брать на себя весь негатив? Мама только хуже к нему станет относиться, одно дело, когда дочь любимая (пусть любовь выражается по-своему, но все же) откажет и совсем другое, когда фактически чужой дядька откажет. Стопудов это хуже воспримется. А вот автору по-любому нужно учиться отказывать. И не нужно отказываться от такого шикарного шанса


Я думаю, что научится, раз задумалась об этом и начала предпринимать какие - то шагиsmile.gif Автор и не видела, как ее маме отказывают и как мама это переносит))) папа всю жизнь терпит, дочь тоже всю жизнь терпит.
Пример мужа - позитивный пример.

Терпеть не могу любителей действовать через посредников. Имхо, это 100% неправильно. Прости у того, от кого надо (это я про мамино поведение). Это недостойно, ковырять одного, чтобы он поковырял другого, чтобы тебе сделали то, что тебе приспичило yucky.gif

п.с.: Автор, муж - то у Вас нереально терпеливый! 10 лет терпит! facepalm.gif ему орден пора давать! biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
opmz, вы не ответили на вопрос про свое детство

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Usta @ Dec 30 2013, 13:46)
QUOTE(Lemony @ Dec 30 2013, 13:36)
QUOTE(Настюшка1984 @ Dec 30 2013, 14:29)
+1
Автор не решает проблему, она ее прячет, выставляет мужа ответственным за  отношения с мамой. он умеет говорить нет, это вам надо учиться.


Автор попутно научится.


Не научится. Мама же мужу будет звонить. А муж откажет. Кста, велика вероятность, что после отказа мужа мама позвонит автору не только с просьбой, но и с жалобой на отказавшего мужа. Не будет ли хуже? Да и зачем мужу брать на себя весь негатив? Мама только хуже к нему станет относиться, одно дело, когда дочь любимая (пусть любовь выражается по-своему, но все же) откажет и совсем другое, когда фактически чужой дядька откажет. Стопудов это хуже воспримется. А вот автору по-любому нужно учиться отказывать. И не нужно отказываться от такого шикарного шанса

Ну вопрос же не в том, чтобы обязательно отказать, может он как раз сегодня едет в том направлении и поможет теще, я буду только рада. И я же не закон сейчас пишу: все с сегодняшнего дня все вопросы только через мужа, а со мной только разговоры о погоде и цветочках. Если я увижу или услышу, что он не хочет контактировать, то можно все переиграть.
Я кстати, периодически его отмазывала перед его же отцом (свекром моим), когда тот гонял его после работы по строймагазинам за материалами для ремонта квартиры его сестры. Настаивала на том, что он устал после работы и вообще здесь мне нужен, с детьми справляться помогать. А самому мужу было сложно отказать родному отцу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Lemony @ Dec 30 2013, 13:51)
п.с.: Автор, муж - то у Вас нереально терпеливый! 10 лет терпит! facepalm.gif ему орден пора давать! biggrin.gif

rofl.gif ну уж почему же прямо десять лет-то терпит? прям я такое чудовище что ли. biggrin2.gif Не нравилось бы не терпел бы, поженились мы кстати не сразу, года через 3 после начала совместного проживания.
Просто раньше мамины просьбы касались в основном моей компетенции, да и жили родители далеко от нас, на севере. Как говорится, любовь на расстоянии сильнее. А сейчас мама осталась на зиму одна в этом доме, поэтому много мужских дел, а я к тому же постоянно с детьми занята. Поэтому его и зацепило взрывом. biggrin.gif
И не терпит он особо, отказывает периодически, но в ответ мама обижается и я страдаю (замечу, муж не особенно от этого страдает, он даже не всегда в курсе, что теща обижены).

PS: спасибо за веру в меня bigwink.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Calatrava @ Dec 30 2013, 13:53)
opmz, вы не ответили на вопрос про свое детство

Нормальное у меня было детство. На маме было все хозяйство, она нас с сестрой почти не привлекала. Всегда были сытые, одетые не хуже других. Не помню, чтобы был какой-то дискомфорт. До моей школы со мной во основном возилась бабушка (она жила с нами). Физические воздействия в качестве наказания у нас совсем не применялись, но мама периодически "обижалась". В подростковом возрасте меня сильно напрягали мамины "обиды" на отца, я очень страдала из-за этого. Но папа для меня "темная лошадка", поэтому не знаю насколько мамины обиды были обоснованы, это их отношения. Собаки появились, когда я была в классе 5-6. Сначала и довольно продолжительное время их было две и они были членами нашей семьи, мы все их очень любили. Но потом мама занялась разведением и поголовье начало увеличиваться.
Что еще могу сказать, когда уехала учиться в институт почувствовала облегчение, прямо такой кайф ощущала, от того что можно поздно гулять, ходить на дискотеки и не чувствовать угрызений совести, что мама там переживает за меня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Кстати, сегодня мне 4-х летний сын задал провокационный вопрос :"мама, а я всегда буду с тобой?" yes.gif не задумываясь ответила ему правду про будущую жену и детей, сама пообещала быть неподалеку, вместе с папой, на случай если понадоблюсь.
Ой, как же страшно повторить ошибки своих родителей!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Автор, будем надеяться, что эта ситуация не даст вам в будущем повторять такие или подобные ошибки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(opmz @ Dec 30 2013, 11:06)
Да и вообще, мне кажется это логично, если тебе, например, нужно куда-то ехать к какому-то времени - звонить водителю. Я же не знаю обо всех его планах. У нас получается обычно сломаный телефон: мама звонит мне - я звоню мужу - он отшивает - я звоню маме - она мне мозги полощет - я опять мужу - потом опять маме и т.д. И это очень мучительно для меня. Я получаюсь слабым звеном в этой цепочке. А так бы он ей сразу отказал, она бы на него обиделась, а ему это по боку и все счастливы.
Я с ним, кстати, говорила сегодня на эту тему и он не против.

Вот в выделенном корень всех Ваших проблем.
А именно: Вы УПОРНО НЕ ХОТИТЕ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО.
И именно поэтому Вами и манипулируют.
Вам позвонила мама с просьбой к Вашему мужу. Что нужно сделать по уму?
Решить для себя:
1. Просьба важна, ее надо выполнить, поэтому даже если муж будет против - его надо убедить. Сразу, в первом телефонном звонке. А вечером от души поблагодарить, что он сделал приятное ВАМ. Ведь это была ВАША просьба и ВАШЕ решение.
2. Просьба не важна, если зять захочет тещу порадовать и мимо поедет - хорошо (кстати интересно, дом в чистом поле, даже помощников не нанять - а зять может "мимо по делам" ехать. признайтесь себе, что лукавите и мимо у Вашего мужа дел нет никогда). Нет - так и суда нет, так маме и передайте, и мужу мозги больше не полощите и не перезванивайте, чтобы мама ни сказала.

А решение чтоб мужу звонила. Вариантов там всего два - либо после отказа мама Вам перезвонит - см. выделенное.
Либо не перезвонит - но муж станет врагом номер 1, которого надо из семьи выжить - ведь доча найдет другого, золотого connie_tap.gif .

Поэтому на мужа ни в коем случае акцент переносить нельзя!! Без обид, но Вы с мамой в разных весовых категориях.
Да, я писала про манипулирование и претензии в ответ - но я сразу написала, что это не Ваш вариант, у Вас просто другой характер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Читала только стартпост. Автор, у вас такой терпеливый муж... Не мучьте его своей мамой, а unsure.gif Пусть ваша мама сама со своими зверушками разбирается. Вот мне не понять, как вообще можно вестись на такие очевидные манипуляции.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Спасибо всем, кто принял участие в обсуждении! Да, я не спорю, я слабая, не решительная, самооценка у меня не очень. Общее направление для развития я поняла: поверить в себя, научиться принимать решения самой, научиться отказывать, если не хочу что-то делать, не испытывать при этом чувства вины.
Это все, конечно, очень сложно, но я буду стараться.

Я для себя хочу еще составить четкие формы ответов на манипуляцию. Не все я правильно понимаю, поэтому хочу посоветоваться.

Намеки - пропускаю мимо ушей (если не хочу/не могу помочь).

На оформленную просьбу отказываю по форме: "да мама, я понимаю, что это важное дело, но сейчас мы не можем, может быть в следующий раз". В ответ скорее всего будет опять попытка манипуляции, ответ такой же: "понимаю - не могу". Не испытывать чувства вины!

Как быть с фразами типа: "а вот нужно было сделать то-то и то-то" (подразумевается, были бы хорошими, подумали бы обо мне, сами догадались и сделали). Не могу сообразить, что с такими заявлениями делать? Вроде если проигнорировать, получится, что виновато молчишь. А если что-то отвечать, то будешь оправдываться (манипулятору этого и хочется).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(opmz @ Dec 31 2013, 08:52)

Как быть с фразами типа: "а вот нужно было сделать то-то и то-то" (подразумевается, были бы хорошими, подумали бы обо мне, сами догадались и сделали). Не могу сообразить, что с такими заявлениями делать?

"Если нужно было сделать - сказала бы сразу, не намеками. Я мысли читать не умею. Если не сказала - значит, не так для тебя это важно."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(opmz @ Dec 31 2013, 08:52)
На оформленную просьбу отказываю по форме: "да мама, я понимаю, что это важное дело, но сейчас мы не можем, может быть в следующий раз". В ответ скорее всего будет опять попытка манипуляции, ответ такой же: "понимаю - не могу". Не испытывать чувства вины!

Лучше так - "не можем, потому что в эти выходные мы (далее перечисляете планы) идем с детьми и мужем в парк, муж отдыхает после работы и т.д. и т.п."

И еще - сразу у вас, скорее всего, не получиться отказать без чувства вины. Слишком привыкли вы к этой модели общения. Но постепенно, превозмогая фальшивое чувство вины, вы научитесь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(opmz @ Dec 31 2013, 08:52)
Как быть с фразами типа: "а вот нужно было сделать то-то и то-то" (подразумевается, были бы хорошими, подумали бы обо мне, сами догадались и сделали). Не могу сообразить, что с такими заявлениями делать? Вроде если проигнорировать, получится, что виновато молчишь. А если что-то отвечать, то будешь оправдываться (манипулятору этого и хочется).

У кого получится? У Вас? Переставайте виновато молчать и начинайте просто молчать. Потому что ИМХО фраза - это не вопрос. На крайний случай можно сделать манипуляцию прозрачной: "Мама, ты хочешь меня о чем-то попросить? Сделай это напрямую, я не понимаю намеков". Тут маме придется либо сказать - "ничего не надо", либо уже просить. Ну либо она обидится, потому что именно для демонстрации её обиды это всё и говорится. Но пока Вы берете на себя ответственность за мамины переживания - ничего не изменится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Herbina @ Dec 30 2013, 21:24)


А решение чтоб мужу звонила. Вариантов там всего два - либо после отказа мама Вам перезвонит - см. выделенное.
Либо не перезвонит - но муж станет врагом номер 1, которого надо из семьи выжить - ведь доча найдет другого, золотого  connie_tap.gif .

Поэтому на мужа ни в коем случае акцент переносить нельзя!! Без обид, но Вы с мамой в разных весовых категориях.
Да, я писала про манипулирование и претензии в ответ - но я сразу  написала, что это не Ваш вариант, у Вас просто другой характер.

Вот! Я тоже так считаю. Мужу-то может и нет проблем отказать теще, но она его за возненавидит. И вас до кучи, что не сумели себе мужа нормального найти, а ей зятя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(opmz @ Dec 31 2013, 06:52)
Как быть с фразами типа: "а вот нужно было сделать то-то и то-то" (подразумевается, были бы хорошими, подумали бы обо мне, сами догадались и сделали). Не могу сообразить, что с такими заявлениями делать? Вроде если проигнорировать, получится, что виновато молчишь. А если что-то отвечать, то будешь оправдываться (манипулятору этого и хочется).


Так Вы ж сами уже решили:

QUOTE(opmz @ Dec 31 2013, 06:52)
Намеки - пропускаю мимо ушей (если не хочу/не могу помочь).


Ибо это и есть самые что ни на есть ЖИИИИрные намеки smile.gif.

Нет, можно конечно удивленно спросить, а что ж мешает выкопать картошку, раз вкусная и жалко, и зачем ее было сажать в количестве, которое не выкопать. Но молчание даст тот же конечный результат.

А кто что подумал, виноватое молчание или осуждающее.... Как говорит народная мудрость "на чужой роток не накинешь платок", уж на мозги тем более.
Думайте за себя, предоставьте остальным бесценную возможность делать так же.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Usta @ Dec 31 2013, 09:37)
QUOTE(Herbina @ Dec 30 2013, 21:24)


А решение чтоб мужу звонила. Вариантов там всего два - либо после отказа мама Вам перезвонит - см. выделенное.
Либо не перезвонит - но муж станет врагом номер 1, которого надо из семьи выжить - ведь доча найдет другого, золотого  connie_tap.gif .

Поэтому на мужа ни в коем случае акцент переносить нельзя!! Без обид, но Вы с мамой в разных весовых категориях.
Да, я писала про манипулирование и претензии в ответ - но я сразу  написала, что это не Ваш вариант, у Вас просто другой характер.

Вот! Я тоже так считаю. Мужу-то может и нет проблем отказать теще, но она его за возненавидит. И вас до кучи, что не сумели себе мужа нормального найти, а ей зятя.


Согласна, сегодня мне это уже не кажется такой хорошей идеей. Убедили. flowers1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(SunnyApple @ Dec 31 2013, 09:22)
QUOTE(opmz @ Dec 31 2013, 08:52)
Как быть с фразами типа: "а вот нужно было сделать то-то и то-то" (подразумевается, были бы хорошими, подумали бы обо мне, сами догадались и сделали). Не могу сообразить, что с такими заявлениями делать? Вроде если проигнорировать, получится, что виновато молчишь. А если что-то отвечать, то будешь оправдываться (манипулятору этого и хочется).

У кого получится? У Вас? Переставайте виновато молчать и начинайте просто молчать. Потому что ИМХО фраза - это не вопрос. На крайний случай можно сделать манипуляцию прозрачной: "Мама, ты хочешь меня о чем-то попросить? Сделай это напрямую, я не понимаю намеков". Тут маме придется либо сказать - "ничего не надо", либо уже просить. Ну либо она обидится, потому что именно для демонстрации её обиды это всё и говорится. Но пока Вы берете на себя ответственность за мамины переживания - ничего не изменится.


Так и запишу. И прямо заучу, чтоб когда опять начнется воздействие, пришло в голову то, что нужно. Или буду молчать.

Прочитала еще что есть такой способ защиты, как прервать манипуляцию каким-то левым делом. Например, не дослушав фразу встать и пойти чайник включать или подойти окно открыть. Дети предоставляют много таких возможностей, можно проигнорировать и начать разговаривать с ребенком, типа он отвлек от разговора. А настрой у манипулятора уже собъется.

Вот еще пишут, что один из способов защиты - раскрытие манипуляции, т.е. "мама, ты сейчас пытаешься заставить меня чувствовать себя виноватой, за то что я не приехала и не нарядила тебе елку?" Чего-то я не знаю, наверное, такое не прикатит с моей мамой. лучше, наверное, переключиться на что-то или просто проигнорировать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вообще, чем дальше, тем лучше понимаю, что построить с мамой близкие, дружеские отношения уже не получиться. Она такая упрямая, она не примет новые правила игры. И я уже с этим готова смириться, потому что так как было раньше - я больше не хочу. А возможно их, близких отношений, никогда и не было. А сейчас меня свекровь лучше понимает, чем мама родная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(opmz @ Dec 31 2013, 14:51)
Вообще, чем дальше, тем лучше понимаю, что построить с мамой близкие, дружеские отношения уже не получиться. Она такая упрямая, она не примет новые правила игры. И я уже с этим готова смириться, потому что так как было раньше - я больше не хочу. А возможно их, близких отношений, никогда и не было. А сейчас меня свекровь лучше понимает, чем мама родная.

Вам просто лень над этим работать, Автор. Из всех предложенных вариантов вы выбираете самые близкие вам, потому что на самом деле, для того, чтобы наладить с мамой нормальные отношения, вам тоже придется менятся, а это вам лень.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу