Mortishia Addams

Эмоциональное насилие

5928 сообщений в этой теме

Делимся случаями из жизни тем, кто находился или находится в сложных взаимоотношениях с партнером, тем, кто сталкивался с эмоциональным насилием в отношениях - критика, оскорбления, психологическое давление.
Ведь в жизни эмоциональное насилие встречается не реже, а то и чаще, чем физическое, и последствия его бывают достаточно серьезными.
Были ли у вас подобные ситуации в жизни? Как понять, что вы стали жертвой эмоционального насилия? Ну и главный вопрос - что делать в такой ситуации?



Спасибо Sunny Apple
Треугольник Карпмана

Когда любовь — беда? Избавление от любовной зависимости

Спасибо Маззи:

Женщины: адаптация к роли жертвы

Виктимизация как инвалидизация

Подруге, оказавшейся в непростой ситуации

Возвратить себя себе

Спасибо Итальянка:
Обычно психологическое насилие зиждется на четырех китах:
- Поведенческий контроль (с кем, когда общается "жертва", фильтры друзей/знакомых, время прихода, ухода и все в таком роде).
- Информационный контроль (что читать, что смотреть, что слушать).
- Контроль мышления (навязывание "правильных" установок, чаще всего их истинность даже оспаривать нельзя).
- Эмоциональный контроль (развод на эмоции, градация от положительных до отрицательных, эмоциональные качели, сочетание зачастую эйфории и упадка).

Есть небольшие фишки - навязывание комплекса вины, без возможности искупить, грехи, которые не прощаются, но в них заставляют исповедоваться, коррекция языка человека, в смысле того, как человек говорит, деятельное участие в собственном наказании. Например, ты плохая хозяйка, тебе надо стирать, убирать и прочее. Вы лично не считаете, что вы плохая хозяйка, но деятельно начинаете стирать и убирать, косвенно доказывая и ему и самой себе вину.


Прочие ссылки:
Не ходите девки замуж за нарциссов

Эрик Берн: Игры на всю жизнь

Полина Гавердовская: Каннибал

Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"

Ассертивное поведение

Про конфликты - взгляд с другой стороны

Требования созависимости:

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

©Данила Гуляев
Из жертвы в преследователи

- Я буду терпеть все твои выходки, но буду тебя за них нещадно пилить.
- Я ни в чем тебе не откажу, но за это со света сживу.
- Я тебе все отдам, но ты всегда будешь мне должен.
- Я все сделаю по-твоему, но ты  будешь жалеть об этом всю жизнь.
- Я заброшу свои дела ради твоих, но никогда тебе этого не прощу.
- Я тебя всегда выручу, но буду попрекать тебя за беспомощность.
- Я буду ненавидеть тебя за опоздания, но всегда буду тебя ждать.
- Я буду за тебя все делать, но буду требовать от тебя самостоятельности.
- Я буду отвечать за твои поступки, но буду требовать от тебя ответственности.
- Я не буду заботиться о своих интересах, а буду от тебя добиваться заботы о них.
- Я буду страдать от твоего эгоизма, но и тебе не дам им насладиться.
- Я буду всегда на тебя в обиде, но не прекращу от тебя ожидать своего.
- Я не буду менять свое поведение, чтобы тебе стало невыгодно так себя вести - я буду менять тебя самого.

©Данила Гуляев

Прощай, Карлсон! (осторожно, манипулятор!) ©Полина Гавердовская

Границы личности и "обволакивающая" агрессия.

Признаки насилия:

-Отношения в начале очень эмоциональные и быстро перерастают в серьезные. Партнер утверждает, что только ты можешь сделать его счастливым, и он просто не может без тебя.
-Партнер ведет себя совершенно по-другому в обществе. Твои близкие считают его совершенством, и только ты знаешь правду.
-Партнер делает тебя зависимой от него, например в финансовом плане.
-Партнер обзывает тебя, высмеивает или унижает в глазах других.
-Партнер заставляет тебя чувствовать, что ты делаешь всё неправильно и тебе постоянно приходится просить прощения.
-Ты стараешься не высказывать своего мнения в общетве партнера.
-Партнер выходит из себя по мелким и незначительным поводом. Реагирует сильно и необоснованно.
-Из чувства стыда ты скрываешь правду от друзей и родственников и не хочешь рассказывать им о «настоящем» поведении партнера.
-Партнер считает себя боссом и требует выполнять его инструкции и приказы.
-Тебе приходится быть осторожной: ты научилась замечать смены настроения партнера и жить в соответствии с ними. Делаешь всё, чтобы партнер не сердился.
-Партнер не выполняет своих обещаний, и эмоциональное насилие повторяется.
-Партнер не видит в себе никаких недостатков. Он винит тебя в том, что ведет себя агрессивно.
-Ты убеждаешь себя, что насилие прекратится, когда дети вырастут или дом достроится, или стресс партнера на работе уменьшится.
-Преуменьшаешь размеры насилия, т.к. действия партнера не оставляют никаких физических следов.
-Замечаешь, что жизнь в эмоциональном насилии становится «обычной жизнью», в которой есть хорошие и плохие периоды.
-Ты перестаешь заботиться о себе.
-Одновременно надеешься и боишья, что он исчезнет из твоей жизни.
-Партнер вел себя подобным образом в предыдущих отношениях. В его семье, когда он сам был ребенком, также присутствовало эмоциональное насилие.



без флуда!




предыдущая тема
http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=182022

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Девочки, я ушла от мужа, сейчас у родителей. Родители не в Москве, но муж готов помогать деньгами и оплачивать в Москве проживание, весь такой виноватый.
Меня больше всего сейчас мучают 2 вопроса:
1. Почему он решил, что со мной можно так обращаться?
2. И как я могла быть такой тупой, чтобы все прощать и еще надеяться, что все будет хорошо и что у нас будет счастливая семья с ним?

По мужу совершенно не скучаю, как только начинаю вспоминать, что-то хорошее, какой он был заботливый, покупал подарки, возил меня везде и приносил завтраки в постель, то вспоминается куча всего плохого, как он меня унижал, обзывал, толкал и т.д.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Рябушка, поздравляю ). На помощь мужа я бы особенно не надеялась - это он обещает, пока "весь такой виноватый". А так с чего бы ему содержать взрослую здоровую бывшую- вы ж разведетесь, наверное? Почему с вами можно так обращаться? Да потому что вы не уходили до сих пор. А раз жена не уходит, прощает - значит, все ок. Таки если подумываете вернуться- все будет по-прежнему...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я тоже жертва в своем роде. К моему непростому характеру, мне попался человек с еще более трудным и непростым характером. Созависимость от него была и есть, сейчас уже поуменьшается.

Он всегда меня подавлял. В моих желаниях каких-то. Если были просьбы о чем-то общем (не секс и не быт), а скажем увидеться с моими родными, что то сделать совместное, то это был такой геморр, что никакой радости не было после. Или с таким одолжением с таким нехотением, что это стоило кучу нервов, слез.

Сейчас, я изредка пишу эксу, это какие то просто сообщения, насчет как он там живет, он всегда охотно отвечает, всегда намекает, что один, но в то же время отталкивает меня - типа, мы не будем вместе, будь счастлива.

Я сама себя накручиваю, умом понимаю, что я начинаю выздоравливать, раньше я была словно колючий ежик, очень нервная, с надувшимся зобом от постоянных раздражений.

Он знает то, что я плохо иду на контакт с людьми, сам он всегда предпочитал быть 80% вне дома, так что я видела его только ночью чаще всего и то после 12-02 ночи.

Надеюсь, что я окончательно выздоровею с хорошим челом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(ira.ok @ Sep 23 2013, 09:03)
Сейчас, я изредка пишу эксу, это какие то просто сообщения, насчет как он там живет, он всегда охотно отвечает, всегда намекает, что один, но в то же время отталкивает меня - типа, мы не будем вместе, будь счастлива.

Стоит ли это делать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Helenna_debrie @ Sep 23 2013, 13:16)
QUOTE(ira.ok @ Sep 23 2013, 09:03)
Сейчас, я изредка пишу эксу, это какие то просто сообщения, насчет как он там живет, он всегда охотно отвечает, всегда намекает, что один, но в то же время отталкивает меня - типа, мы не будем вместе, будь счастлива.

Стоит ли это делать?

конечно нет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Поскандалили сегодня.
Он ушел, сказал что распечатать документы. А вернулся через 4 часа.
На мои замечания отреагировал, что не собирается меня уведомлять куда он идет и когда вернется. Уже несколько раз проговаривался, чтобы я уходила вместе с вещами.
Я настаивала на том, что если он меня не уважает, то пусть наймет ребенку нянечку, может ее он будет уважать больше. Или сам сидит с ребенком. А я выйду на работу, и мои волнения о его местонахождении меня беспокоить уже не будут.
Он поразмышлял: но при разводе ребенка все равно оставят с тобой. Так что думай сама что делать.
Я: так ты уже собрался разводиться?
Он: Да. Ты уже ко мне ничего не чувствуешь. Какой смысл тянуть эту лямку.
Я: как здорово ты все придумал. Сначала загнобил. Потом лишил денег. Потом разочаровался в моем поведении. И решил развестись dry.gif
Он замолчал. Я задумалась.
Я вот честно хотела бы развестись. Но у меня стойкое ощущение, что он этого и добивается. Чувство сопротивления работает. И боюсь, что не потяну финансово. Ведь он все равно не даст мне спокойно жить в квартире, и мне придется уйти.
Так хоть пока здесь живу. И могу рассчитывать на еду biggrin.gif
Вот вы бы как поступили?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ira.ok, какое отношение ваш бывший муж имеет к ЭН?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Ангва @ Sep 23 2013, 08:48)
Рябушка, поздравляю ). На помощь мужа я бы особенно не надеялась - это он обещает, пока "весь такой виноватый". А так с чего бы ему содержать взрослую здоровую бывшую- вы ж разведетесь, наверное? Почему с вами можно так обращаться? Да потому что вы не уходили до сих пор. А раз жена не уходит, прощает - значит, все ок. Таки если подумываете вернуться- все будет по-прежнему...

Мне кажется, он обещает, потому что надеется на примирение. А когда поймет, что надежды нет, то не будет мне помогать. Поэтому наверное, сниму комнату хотя бы и посмотрю, что дальше будет, буду работу искать уже любую, а не выбирать - это не хочу, то не хочу.
Вообще, он ходит к психологу 2 раза в неделю, чтобы исправиться и умоляет о "последнем" шансе. Ага, последнем, у него их 1000 было... cry.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Рябушка, увы, помня ваши истории, полагаю, что скоро вы вернетесь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Adios @ Sep 24 2013, 02:24)
Рябушка, увы, помня ваши истории, полагаю, что скоро вы вернетесь.

Почему? Я серьезно настроена на разрыв. С родителями очень тяжело, они в один голос твердят, что "ты сама его довела" и "надо мириться, он прекрасный человек, ты останешься одна, никому не нужная, да у тебя сложный характер, ты ленива, тебе надо его благодарить, что он тебя терпит" и т.д. Короче, он при них, такой зайка и душка и они тупо не верят, что он на пустом месте начинает скандалы, а твердят, что я сама их затеваю. Они прекрасные люди, но сложно с ними спорить, мы как будто в разных измерениях с ними... То есть они нормальные люди, люди логики, и не понимают, как это у него "просто так" плохое настроение, и как это он "ни с того, ни с сего" ко мне цепляется. Да это просто исключено. Поэтому очень хочу побыстрее свалить на съемное жилье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вот например, я забыла, когда у нас была нормальная прогулка. Обычно она превращается в "учения уму-разуму" или тупые лекции, что я неправильно живу. Вот все нормально, выходим погулять. Например, у меня плохое настроение. Иду молчу. Он: "Ты вечно всем недовольная, идешь с кислой рожей. Я из сил выбиваюсь, стараюсь для тебя, а ты всегда всем недовольна. Проси прощения, что испортила мне настроение своей кислой рожей! Ах не хочешь? Ах не за что? Да ты совсем ох..ла, с...ка? На колени вставай, я сказал!". Настроение нейтральное. Идем, разговариваем. Он: "Тебе не идут эти джинсы. Хотя, немудрено, таким жирным коровам вообще ничего не идет. А я тебе говорил, что надо заниматься спортом, ты меня не слушала, ты же сама лучше знаешь, как лучше, не слушаешь умных людей и вот результат!" Или он что-то рассказывает, я согласна. Он: "Ты че, со всем соглашаешься, у тебя нет своего мнения что-ли? Да мне с тобой такой неинтересно!" Рассказывает что-то, я НЕ согласна: "Ты че со мной все время споришь! Всегда поперек лезешь! Лишь бы меня вывести из себя! А ну пошла отсюда, не хочу с тобой гулять, раз ты меня не уважаешь!" Идем, настроение у меня прекрасное, добрая, ласковая, внимательная. "Я смотрю, у тебя в жизни все прекрасно! Я тут из сил выбиваюсь, а ты наслаждаешься жизнью! Давай, благодари меня за это! Не хочешь? Ах, тебе тон не нравится? Да я тебя не уважаю за это, неблагодарная ты тварь!" Я не утрирую, это реальные ситуации.
Рассказывая подобные ситуации маме, она однозначно говорит, что это я и только я сама довела его до такого, а так он прекрасный человек. Я ей говорю, что я сначала тоже так думала и пыталась соответствовать и ничего не помогло. Поэтому я все же опять начинаю думать и винить себя, что если бы я все же работала, то все было бы хорошо и отношения были хорошие и я бы его не раздражала. Хотя, когда я устроилась на работу, он радовался где-то пару недель. Я покупала продукты полностью на свои деньги и платила за квартиру, не оставляя ни копейки себе, чтобы угодить ему и чтобы быть полезной, но скандалы были с такой же частотой по другим поводам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Рябушка, вот пусть ваша мама и живет с этим прекрасным человеком. dry.gif
Это же просто жесть! Я читала и у меня волосы дыбом вставали. blink.gif
Вы очень терпеливый человек. Я бы уже сидела за убийство.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Криус @ Sep 24 2013, 05:16)
Рябушка, вот пусть ваша мама и живет с этим прекрасным человеком. dry.gif
Это же просто жесть! Я читала и у меня волосы дыбом вставали.  blink.gif
Вы очень терпеливый человек. Я бы уже сидела за убийство.

ППКС.
Мне видится, что вы терпели его так долго отчасти благодаря родителям sleep.gif
Просто вбивался долгое время комплекс жертвы и гиперответственность за все.
Вы все прально сделали, даже не сомневайтесь. bb.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Queen_de_Leri @ Sep 24 2013, 07:35)
QUOTE(Криус @ Sep 24 2013, 05:16)
Рябушка, вот пусть ваша мама и живет с этим прекрасным человеком. dry.gif
Это же просто жесть! Я читала и у меня волосы дыбом вставали.  blink.gif
Вы очень терпеливый человек. Я бы уже сидела за убийство.

ППКС.
Мне видится, что вы терпели его так долго отчасти благодаря родителям sleep.gif
Просто вбивался долгое время комплекс жертвы и гиперответственность за все.

Вы все прально сделали, даже не сомневайтесь. bb.gif

А еще из-за лени, нежелания работать и от страха не потянуть съем жилья, от страха одиночества и т.д. Просто у них отложился в мозгах его образ - положительный, спокойный, умный, справедливый, хорошо зарабатывающий, надежный. И ничто не может поколебать уверенность в этом, думают, что я все сама просто накрутила и довела такого хорошего парня. Просто людям, которые прожили в любви и понимании 30 с лишним лет сложно понять такую жестокость на пустом месте.
Поэтому надо валить от них, а то скоро промоют мне мозги так, что я еще пойду сама к мужу прощения просить, что "довела". (Они толсто намекают уже на это). А я человек восприимчивый, особенно к советам близких мне людей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Рябушка @ Sep 24 2013, 07:45)
А еще из-за лени, нежелания работать и от страха не потянуть съем жилья, от страха одиночества и т.д.

Рябушка, поверьте, это все решаемо. Не знаю никого, кто бы умер от голода и одиночества, уйдя от мужа.
QUOTE(Рябушка @ Sep 24 2013, 07:45)
Просто у них отложился в мозгах его образ - положительный, спокойный, умный, справедливый, хорошо зарабатывающий, надежный. И ничто не может поколебать уверенность в этом, думают, что я все сама просто накрутила и довела такого хорошего парня. Просто людям, которые прожили в любви и понимании 30 с лишним лет сложно понять такую жестокость на пустом месте.

Значит, просто не надо тратить свои силы и нервы на их убеждение. Лучше заняться жильем и работой, как бы банально это ни звучало. bigwink.gif
QUOTE(Рябушка @ Sep 24 2013, 07:45)
Поэтому надо валить от них, а то скоро промоют мне мозги так, что я еще пойду сама к мужу прощения просить, что "довела". (Они толсто намекают уже на это). А я человек восприимчивый, особенно к советам близких мне людей.

Валить надо, конечно. А то, что вы человек восприимчивый - да не сказала бы angel_innocent.gif Прочитала ваши предыдущие темки - вам пол-форума чуть ли не в ухо орало: "Уходи!" - что-то вы не восприняли. bigwink.gif Поэтому не валите все на свою восприимчивость, не оставляйте для себя лазейку: "Я вернулась к нему, потому что родители на этом настаивали, это они мне мозги промыли, а я вовсе и не хотела". Опять банальность: никто не вправе отвечать за вашу жизнь, кроме вас самой. Никто не виноват, что так получилось. И сейчас не надо анализировать, довела его-не довела, виновата-не виновата - надо ноги делать и как-то устраиваться. А потом уже, придя с работы и завалившись на диван, можно будет и подумать. Если захочется, конечно. sla.gif
Удачи вам и сил! flowers1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Криус, спасибо вам! Но так жалко себя сейчас, сил нет. Что с этим делать? Отдала ему столько лет и сил... душу, сердце, все-все-все... чувствую себя выпотрошенной и пустой. Где взять сил на все?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Рябушка @ Sep 24 2013, 08:47)
Но так жалко себя сейчас, сил нет. Что с этим делать? 

Рябушка, а вы себя пожалейте. Имеете право, чего там. Только жалеть так жалеть - начиная с "бедная я несчастная" и кончая громкими завываниями: "Что ж я наделала, кто же меня сейчас на ... посылать будет?" "Под кого ж мне сейчас прогибаться-то?" "Да неужели ж теперь самой для себя жить и никто мне указывать не будет, что делать?" "Ыыыыыы!" и все это со слезами и подвываниями. cry.gif cry.gif Я не стебусь, если что. Мне в свое время помогало. biggrin.gif
QUOTE(Рябушка @ Sep 24 2013, 08:47)
Отдала ему столько лет и сил... блин...

А вот этого не надо. Есть такое понятие в бухгалтерии: "зафиксировать убытки". То есть подвести точку, понять и принять, что на данный момент ты потеряла столько-то - и подвести черту. Не думать, что кто-то должен вам это потерянное возместить, не тратить силы и время на обиды, а "зафиксировать убытки" и двигаться дальше.
Я "потеряла" 8 лет. Теперь, через два года, оглядываюсь и понимаю: это были не потери, это, опять прошу прощения за банальность, был опыт. Я больше никогда не свяжусь с подобным, я больше никому не позволю себя обижать и никто и никогда не сможет мне диктовать свои, невыгодные для меня, условия.
Так что не фиксируйтесь на обидах, не сидите и "не ковыряйте в душе пальцами". На фоне жалости к себе далеко не уедешь. Пора разозлиться. bigwink.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Рябушка, а вы только теряли? Наверняка были и хоршие моменты. Таки не все так однозначно biggrin2.gif .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Рябушка @ Sep 24 2013, 08:47)
Отдала ему столько лет и сил... душу, сердце, все-все-все... чувствую себя выпотрошенной и пустой. Где взять сил на все?

Рябушка, это просто красивые слова. Не упивайтесь жалостью к себе.
Какую душу вы там ему отдали? Как отдали - так и забирайте, тоже мне, Мефистофель, блин. furious.gif
Сердце отдали, ага. Здесь сейчас Рябо-зомби пишет? magic.gif
Где взять сил? Да как всегда - в себе, любимой. bigwink.gif Где ж еще берут-то?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Войдите, чтобы подписаться  
Подписчики 0