+OЙ+

Юмор

2650 сообщений в этой теме

Если мы должны соответствовать 90-60-90,то уж извольте соответствовать 25 см.
И делайте вы что хотите,сидите на диете там, воду кушайте или бегайте...
.
.
.
Ленка - это же твоя девушка?
- Ага
- А у тя есть ее фотки, ну типа "ню"?
- неа((
- скинуть парочку?..
.
.
.
Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747 smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
.
.
.
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.
.
.
.Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
.
.
.
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ID: 144   Опубликовано: (изменено)

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

+10% за мат
Изменено пользователем Remmy

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский:

1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней, как курица с яйцом, поскольку это её единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица всё время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сёстры, любовники, отцы и дети. Причем часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это её 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.
15. Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а "... всё только начинается"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 отмазок разных полов ))

Девушки:

10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).

9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).

8 ) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).

6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).

5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).

4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).

2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).

ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

Ребята:

10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).

9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).

8 ) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).

7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).

6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).

5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).

4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).

3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).

2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).

ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива)."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Перлы инстукторов по вождению
* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!
* Направо поворачивай! Проедем ещё кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
* Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орёт кстати...
* До тебя эту штуку ещё никто не ломал, ты первый...
* Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя?? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял, он уже вышел давно!!!
* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещён... Какой? Я уже сам забыл какой...
* Куда ты заехал? И зачем?!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Всё, поздно! Приехали!!! Заводись...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из г**на, хохломы и оладьев.

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёмаё, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- нУ И КАК ПОГИБ ТО?!!
- Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Если вы заблудились

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро
утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо
белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до
неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены
на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это
посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на
другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это
крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай,
Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям
продавцов: покажи им любую купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями
со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время
по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если
кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют
круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами
отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными
огурцами и квашеной капустой и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет
вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят
не к человечьему жилью, а в их логово.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Про подарки

Подарил мне книгу  намекает, что я дура.

Подарил две книги  намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги  намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы  намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы  одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять&

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке  хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь  намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана  хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит: - Хоть каплю выпьешь - секса не будет!!!! Мужик задумался. Жена: - Что молчишь? Мужик: - Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина,!?
.
.
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу