+OЙ+

Юмор

2 650 сообщений в этой теме

Сперматозоиды бегут по шейке матки. Толкают друг друга, давят. Вперед вырываются самые сильные, каждый хочет первым добраться до яйцеклетки. Один самый слабый отстал от всех и понимая, что первым ему не быть кричит:
- Сперматозоиды, нас предали мы все в жопе!
Все развернулись и ринулись назад, сбили отставшего пробежали по нему и дальше к выходу. Когда все пробежали он встал отряхнулся и говорит:
- А вот так рождаются умные люди!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В зоопарке.
Муж с женой подходят к клетке с тигром...читают..
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА.
Жена мужу:
ВОТ ВИДИШЬ!
...подходят к клетке с медведем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...
жена опять:
ВОТ ВИДИШЬ!
Подходят к клетке с оленем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...
муж:
ВОТ ВИДИШЬ!
Жена:
ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? ***, можно подумать три года хлеба не ела...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МУЖИК ЗАХОДИТ УТРОМ В АВТОБУС-НА РАБОТУ НАПРАВЛЯЕТСЯ,А ИЗ АВТОБУСА ВЫХОДИТ ПАРЕНЬ,И ГОВОРИТ:

-ПРИВЕТ,РОГАТИК!!!!

И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ. МУЖИК УЖЕ НЕ ВЫДЕРЖАЛ, ЖЕНЕ ЭТО РАССКАЗАЛ.

ОНА: -ДА ЧТО НА ДУРАКОВ ВНИМАНЬЕ ОБРАЩАТЬ ТО?

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЕМУ ОПЯТЬ ЭТОТ ПАРЕНЬ НА ВСТРЕЧУ:

-НУ ЧТО,РОГАТИК,ТАК ТЫ ЕЩЁ И ЯБЕДА?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в
связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназ наченного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки. Голос из толпы:- А можно мне рот сполоснуть пока кто-нибудь там свою жопу не помыл ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если
налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!:-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая,в этом месяце не смогу выслать тебе денег.Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена овечает:
"Спасибо,родной,за 100 поцелуев!Вот отчёт о расходах:
1.Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2.Электрик согласился только после 7-ми.
3.Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4.Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.Пришлось дать кое-что ещё.
5.Прочие расходы - 40 поцелуев.Не переживай дорогой,у меня ещё осталось 35 до конца месяца.Планировать тоже самое на следующий?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
в седьмой книге о Гарри Поттере Гарри убил столько народу и отхватил столько люлей, что играть его должен только Брюс Уилисс

***
"Я люблю тебя", - говорят русские. "I love you", - говорят англичане. "Je t'aime", - говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

***

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Надпись в универе в женском туалете:"Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

***

- Агенты выехали из базы.
- Что?
- Мясо выпало с пельменя.
- ЧТО???
- Родители свалили на дачу, млин!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): "Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти"
Отец (строго): " Ты тоже".

***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Мам,дай папу!
- Слушаю.
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
К девочке (Д) подходит маньяк (М)
М: вот я у тебя сейчас возьму и отрежу пальчик! Сколько останется?
Д: три!
М: как три?
Д: а Вы ко мне уже подходили

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в
Батуринск.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.



Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.


Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу