+OЙ+

Юмор

2 650 сообщений в этой теме

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но пол коробки, чтобы разжечь костер...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ
На ваши вопросы отвечает адвокатская фирма «Алюминиевые конструкции и арматуры».

«У нас с друзьями есть традиция. Каждый год, 31 декабря, мы ходим в баню и подсматриваем за купающимися женщинами. Имеет ли начальство бани право требовать с нас денег за предоставляемые ими услуги? Ведь мы не моемся, а просто смотрим! Как же так?»
Глеб Миллер, г. Великий Утюг

Ваши претензии неправомерны. Не зря баню принято называть «четвертой властью». В законе «О правах потребителя» (раздел «Банные услуги и принадлежности») однозначно сказано, что начальство бани имеет право требовать от посетителей, все что угодно (даже заставить их съесть кусок мыла). Сама же территория бани приравнена к территории иностранного государства (как посольства), и законы РФ там не действуют.

***

«Меня осудили по ст. 3778 «Врожденный идиотизм». А я недавно заглянул в уголовный кодекс и выяснил, что такой статьи нет».
Абырвалг Гончаров, г. Гусь-Педальный

К сожалению, из вашего письма мы так и не поняли, в чем состоит ваша проблема, Абырвалг. Вам следует переформулировать вопрос.

***

«Как вы и велели, переформулировал свой насущный вопрос. Теперь он звучит так: почему у курицы нет губ?»
Абырвалг Гончаров, г. Гусь-Педальный

Ах, вот вы о чем! Дело в том, что ст. 3778 «Врожденный идиотизм» вписывается в уже готовый кодекс вручную лицами, осужденными по ст. 245 «Убийство дедушки лопатой». Вам просто попался не тот экземпляр УК.
(с) Я. Свиридов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Американцы предложили "перезагрузку" российско-американских отношений. По английски "перезагрузка" - reboot. Но если переключиться на русскую клавиатуру и написать reboot, то получится слово... кхм... неудобно даже говорить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Любовь прошла,завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук,
Отколосились хлебные просторы,
И сразу пожелтел зелёный лук.

Любовь прошла,потрескались арбузы,
И на корню клубника погнила,
Не вызрели початки кукурузы,
И вишня до плодов не дожила.

Любовь прошла,дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли,
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.

Любовь прошла,все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи,
И прут бурьяны,словно одурели,
А хрен так и не вылез из земли.

Любовь прошла,и стало холоднее,
Так – что помёрз незрелый виноград,
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по–тихоньку лупит град.

Любовь прошла,и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось – что ушла любовь?

Прошла любовь,прошла она зараза,
А сколько сразу бед из–за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось.Подумать!Ё–моё!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Если хочешь быть здоровым - ешь один и в темноте

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
машина с огурцами и машина с интимными товарами столкнулись... прибывшие на место сотрудники ГАИ пол часа играли в игру "съедобное, не съедобное"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

«Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке».

И вот, что нарисовали детишки.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летательный аппарат.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Конечно же бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие, которых зовут
"бразды". Просто они инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов–браздов, сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
одна из последних новостей: пара решила назвать дочку Вувузелой!
rofl.gif rofl.gif rofl.gif
http://news.rambler.ru/6804656/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
объявление : "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтоб я вернулась"

***

На экзамене:
-Как звали бывшего прзедента США?
-Не знаю -даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине "У"
-ДА ЛАДНО??!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!

***
- Девушка, Вы сыр любите??
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Последняя степень игнора: даже спаммеры не пишут

Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У женщины должно быть 5 мужчин: гинеколог, друг, любовник, муж и начальник.
Гинекологу нужно все рассказывать и все показывать,
Другу - все рассказывать и ничего не показывать,
Любовнику - все показывать и ничего не рассказывать,
Мужу - не все рассказывать и не все показывать,
А начальник - как прикажет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи.
Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит. . . кончил, дрочи ещё - да пошла ты. . . дрочи, убью. Опять дрочит. . . кончил.
Дрочи ещё. . . да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь?
Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу