+OЙ+

Юмор

2 650 сообщений в этой теме

тоже про одного мужа )))

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

"Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

lol.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бегут сперматозоиды к яйцеклетке. Бегут, толкаются, каждый стремится вперед... и вдруг сзади громкий голос: "Пацаны! СТОЙ!!!". Все тормозят, оборачиваются и видят в самом конце такого немощного сперматозоида на костылях. И он продолжает: "Парни! ПОДСТАВА!!! Мы в презервативе!"
Вся толпа так грустно разворачивается и начинает двигаться обратно... А "инвалид" тем временем подковыливает к яйцеклетке и говорит: " Вот так гении и рождаются!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!"


Великий и могучий русский язык.
Вчера около 19-00. Беседа по ICQ. С - секретарь фирмы продающей и монтирующей кондиционеры. Т – сотрудник технического отдела.
Т – Добрый день, такой-то слушает.
С – У нас проблема с кондиционером на монтаже.
Т - Какая именно проблема, точное название модели, серийный номер, вообще нужен акт о выявленных дефектах оборудования.
С –Наши монтажники обнаружили неисправность кондиционера и сделали акт дефекации.
Безумное ржание Т хорошо слышно по всему этажу, народ сгрудился у компьютера Т, и ржет в унисон.
Т – (с трудом набирая на клавиатуре) А они его как вам передали? И кстати при обнаружении неисправности ваши монтажники всегда делают акт дефекации?
С – Да, конечно, они у нас профессионалы. Сбросили по факсу от заказчика, я сейчас вам его сброшу.
Т – Акт дефекации?
С – Да, переключайтесь на факс.
Т – (практически умирая от смеха) Не стоит, я такие вещи не приветствую. Милая девушка, если не трудно наберите в поисковике слово “дефекация” и попытайтесь осмыслить, что вы мне предлагаете.
С – (через некоторое время) Упс…
Т – Это конечно не совсем упс, упс –это скорее когда акт дефекации сопряжен с диареей. Я же вам написал “Акт о выявленных дефектах оборудования”. Форма акта в прикрепленном файле.


Медведев назвал практические шаги к модернизации:
1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone
3. завести блог "как я провёл модернизацию"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мама сыну:

- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?

- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, их военные инженеры смогли соорудить понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей вышел на связь со штабом через спутник и попросил выслать авиацию. Штаб прислал штурмовики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.

- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!



Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!


В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который наотрез отказался брать взятку.
По результатам проведённой психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в ближайший стационарный пост ГАИ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Один парень учился на дизайнера. Все свои скромные студенческие сбережения он тратил на стильную одежду, так как очень хотел нравиться тетенькам. Одевался в кашемировое пальто, красивые брюки и всегда чистую рубашку.

Как то утром, после очередной художественной тусовки он чувствовал себя очень помятым, вышел освежиться. А тогда весь город был заставлен ужасными фанерными ларьками, где продавали сигареты и всякую гадость. Больше похоже на скворечники.

Подходит он к ларьку и говорит: Дайте бутылку пива и стиморол.

А продавщица высовывается из "скворечника", оглядывает его скептически и спрашивает: "Че, голубой?"

Парень оторопел сначала, а потом его обуяла самая настоящая ярость. Он уперся в ларек и начал его переворачивать, вместе с продавщицей и всем остальным барахлом, что было внутри.

Когда ларек уже реально накренился и затрещал, продавщица еще раз запищала через окошко: "Голубой? Стиморол! Голубой или зеленый?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
идут по улице двое, один из них говорит другому:
- Смотри, какая шикарная блондинка впереди идет!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан, да?

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся...


-Ну что, красивая, поехали кататься?!
-Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
встретились где-то в космосе две планеты:
первая:Ну,как жизнь твоя?
вторая:Всё о.к.! вот вчера с метеоритами всю ночь тусила,на славу оттопырились.А ты-то как?
первая:Да,ничего хорошего раздуло меня и чешусь...
вторая:Чего так?
первая:Дотусовалась....."хомо сапиенс " подцепила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Памятка работникам
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудения.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сидят в купе грузин и девушка. Грузин пытается наладить беседу:
- Пачему такая красивая дэвушка все время молчит?
- Хочу и молчу.
- Вах! Хочет и молчит!



Девушка (Д). Парень (П)
Д: Скажи "кунилинугс"
П: Зачем?
Д: Ну скажи!
П: Кунилингус.
Д: Пацан сказал - пацан сделал.)


Не ребят, кому не повезло, так это мне. Мало того, что в год Петуха родился, так еще и Раком ><


Советский бегун в соревновании с американским занял второе место. На утро во всех советских газетах:
"Наш спортсмен оказался одним из первых, в то время как американец - предпоследний!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
-Это моя жена. Где брошка-там перед. biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Медкомиссия на получение прав. Офтальмолог посетителю:
-Прочтите третью строчку снизу на таблице.
-Посетитель, морщась:
-Простите, а где вы видите таблицу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
-Вчера ходила по магазинам.
-Шопинг?
-Нет, зыринг! bounce.gif blush2.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу