Esperanta

ЗооЮмор

59 сообщений в этой теме

незнаю юмор или нет, но мой той терьер иногда говорит Мяу biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВЫ НАСТОЯШИЙ СОБАЧНИК ЕСЛИ...
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!

Автор не известен, взято с какого-то собачьего форума)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Странный ребёнок, супер! thumbsup.gif
Судя по списку я настоящий собачник bb.gif

Вот ещё нашла в сети:

Кошачьи правила

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Кошачья физика

1. Закон инерции
Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.

2. Закон движения
Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть.

3. Закон притяжения
Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

4. Закон термодинамики
Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

5. Закон растяжения
Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.

6. Закон сна
Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.

7. Закон удлинения тела
Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

8. Закон ускорения
Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.

9. Закон стола
Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.

10. Закон конфигурации ковра
Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.

11. Закон сопротивления
Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.

12. Первый закон сохранения энергии
Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.

13. Второй закон сохранения энергии
Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.

14. Закон холодильника
Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.

15. Закон электрического одеяла
При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.

16. Закон случайного поиска места
Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.

17. Закон заполнения емкостей
Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.

18. Закон замешательства
Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.

19. Закон поглощения молока
При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела.

20. Закон смены мебели
Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.

21. Закон приземления
Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.

22. Закон вытеснения жидкости
Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.

23. Закон отсутствия интереса
Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.

24. Закон отбрасывания таблетки
Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.

25. Закон состава
Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

26. Закон выборочного послушания
Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.

27. Закон равноудаленного расположения
Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.

28. Закон отсутствия видимости
Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.

29. Закон пространственно-временного континуума
При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.

30. Закон сгущения массы
Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.

31. Закон относительности
Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.

32. Закон дверей
Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.

33. Закон послушания
Пока не открыт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Немного провокационный пост. Расчитываю на чувство юмора форумчанок rolleyes.gif

Почему кошка лучше, чем женщина?

Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

Кошка пушистая везде, а не только на голове.

Кошка красива и без косметики.

Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

Любая кошка умеет мурлыкать.

Кошка ест меньше.

Мама вашей кошки с вами не знакома.

Кошку легче держать у себя на коленях.

Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

Кошка не ложится спать в бигудях.

Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

Кошка умеет втягивать когти.

Кошка всегда рада доброму слову.

Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

Кошка не бреет ноги.

Кошка умеет слушать.

Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».

Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

Мнение мужчины по данному вопросу.
Copyright © Сергей Елин

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
И наш ответ Чемберлену biggrin2.gif

Чем собака лучше мужчины

Собака любит вас такой, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.

Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.

Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса доллара.

Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.

Ваши нервы в порядке, потому что Вы не знаете свекровь вашей собаки.

Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.

Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.

То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.

Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.

Только редкая собака храпит.

Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.

Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.

Собака не требует от вас подписания брачного контракта.

Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?»

Редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.

Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.

Собака не хвастается длиной своего хвоста.

Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.

Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».

Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.

От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.

Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.

В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.

Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.

Собака никогда не ходит на охоту без вас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вспомнила ещё парочку моих любимых зоо-анекдотов

***
Ночь... Кухня. Из холодильника вылезает огромная мышь - жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит: - Ну ей Богу, как дети...

***
Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...

***
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мама читает состав съеденного: "пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B"
Мама задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Esperanta, классные Кошачьи правила. lol.gif
Это иллюстрация, как кот спит с хозяином.
user posted image

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Esperanta, вот уж точно, собака лучше мужчины.)) Только мой собак храпит huh.gif как стопицот мужиков пьяных huh.gif rofl.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
кузя_кузя, спасибо, что напомнили про замечательные мультики о коте Саймоне!

Вот ссылки на видео для тех, кто ещё их не видел:
http://www.simonscat.com/films.html

Странный ребёнок, моя собаня тоже храпит, но самое смешное то, что её храп меня вобще не раздражает. Зато когданачинает храпеть МЧ... furious.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Продолжаем урок котофизики

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.


Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Esperanta @ Apr 14 2010, 02:08)
Анекдот. Один из моих любимых (потому как жизненный  bigwink.gif )

Из дневника кошки

понедельник:
Вау! гречка!! нямм-нямм

вторник:
Снова гречка. вкусно!

среда:
Сегодня опять дали гречку. Поела немного

четверг:
Гречка... есть не стала

пятница:
Ничего не дали

суббота:
Снова ничего не дали

воскресение:
ВАУ! Гречка!!

sla.gif



Тот же анекдот, только под названием "Про собаку и гречку", замечательно рассказал Илья Черт:
http://www.youtube.com/watch?v=nij-2x9YQc8
))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Взято с какого-то кошачьего сайта....

Сергей Елин
ДИАЛОГИ С ЖИВОТНЫМИ
21:00
Я вставляю ключ в замочную скважину в двери, ведущей от лифта к общему коридору, и уже слышу её протяжный мявк. Долгий и радостный. Полная иллюзия счастья милого домашнего животного о приходе своего любимого хозяина.

Щас. Как бы не так. Открываю дверь.
- Мяяяяяяяу! – Васька (хоть имя у нее и котовское, но это – кошка, а не кот), Васька валится на пол и начинает тереться всей шерстью о пол, собирая с него остатки воскресных опилок.
- (я) Ну, чего кричишь, чудо мое пушистое? Соскучилась что ль?
- (Васька) Ага, соскучилась... Консервы принес? – наглая черная морда суется в рамсторовский пакет у меня в руках.
- Консервы? Какие-такие консервы? Морда, а ну вылезай из пакета!
- Какие, кошачьи, какие же еще?? Где консервы?!
- Кошачьи – это из кошек, что ли? – усмехаюсь, «во наглая же».
- Нет, из их хозяев! Так, нет, я не поняла, где они?
- У тебя еще пакет с орешками не закончился, изыди.
- Фи, гадость эти орешки...
- Гадость не гадость, а корм энергичных кошек.
- Меня пучит от них.
- Водичкой запивай.
- А ты ее налил?
- Налил.
- Хех, позавчера что ли? Так я выпила ее давно, чтоб ты знал. Кошки в день выпивают 300 мл воды. Заметьте – свежей, а не позавчерашней.
- Поумничай мне.
- Поумни... ой, а это что? Что это в пакете? РЯЯЯЯЯЖЕНКА!!!!!! МЯЯЯУ!! ))))))))
- Ага, счазззз!
- Чего?! В пакете, в рыжем, прямоугольном, из Рамстора! Мрррррр! Урррра! Ря-жен-ка!
- Темная ты, сок это...
- Какой-такой сок?!
- Апельсиновый...
- Како-о-ой? Это еще чего такое? – любопытная морда залезает в пакет уже с лапами, пока я переодеваюсь, и шуршит в нем совершенно по-хозяйски.
- Апельсин – фрукт такой! Не веришь – на, понюхай.
- Бээээээээ sad.gif Гадость какая.
- Много ты понимаешь...
- И что в этих фруктах такого...?
- Ты овощей еще не пробовала.
- А это что?
- А вон в холодильнике капустка smile.gif
- Фи.
- Кис-кис... хватит тереться, знаю же, что не из нежности природной, а только по зову желудка подлизываешься... На - орешков дарлинговых. (насыпаю из пакета в ейную миску).
- Мрррррр... мрррррр... отойди, дай поесть.
- Ну дай погладить немножко... пушистая моя smile.gif
- Мрррррр... Это я не тебе, а орешкам. Ну, ну хватит, дай поужинать.
- Ладно, хрумай, вот тебе водички еще, запьешь потом.
- (поворачивается с подозрительной мордочкой) Значит, ряженки точно нету?
- Точно. Завтра будет.
- Смотри мне...
- Не зарывайся.
- Мрррррр...

21:15
Сытая кошачья физиономия просовывается в проем двери:
- (Васька) Ты тут?
- (я) Хм... а где же мне быть?
- Ну не знаю где ты там ходишь целыми днями... Слушай, хозяин, мне бы это...
- Чего?
- Ну чего-чего... это... – переступает лапами.
- Ну так давай, я-то что? Или тебя подержать? smile.gif
- Какой нафиг подержать?! Убрать за мной не желаешь, нет?
- А что... там уже?
- ...и давно!
- Хм... и откуда из тебя столько всего выходит.
- Задачку про бассейн знаешь?
- А как же усваивание?
- Усваивание чего, простите? Орешков из пакетика?!
- Ишь, всем кошкам нравится, ей не нравится!
- Я – не «все кошки», знаете ли!
- Оно и видно.
- Так это... там будет что-нибудь, или мне поискать твои ботинки? wink.gif)
- СТОЯТЬ! СИДЕТЬ! Я те дам «ботинки»! Стой тут, щас всё будет...
- Мрррррр... ить можешь же, когда хочешь!
- Щас кто-то тут у меня получит за её сарказм!
- Ой и всё-то вы грози-и-итесь... (с томной кошачьей улыбкой)
- Ну достала!
- А-А-А-АЙ!!! ХВОСТ ОТДАЙ!!! МАМА!!
- Будешь вредничать?!
- Никогда! Мррр....
- Прекрати...
- Мррррр...
- Васька... кому сказал...
- Мррррррррр....
- Подлиза ты, каких свет не видел, вот ты кто!
- Я тебе правда нравлюсь? wink.gif
- Всё, иди делай свои дела...
- Фи, грубиян.

22:20
- (Васька) А чего ты делаешь?
- (я) Пишу.
- И чего пишешь?
- Оперу.
- Старые шутки у тебя...
- Расскажи новые.
- Мрррр... Ну чего у тебя тут, расскажи?
- Отстань, не видишь – я занят?...
- Ой-ой-ой, можно подумать – можно подумать... Ну и пожалуйста.
- Так. Лапу с клавиатуры убери.
- Счаззз!
- Я сказал – лапу убери!
- Ты меня игнорируешь – проигнорируй и нажатый Shift.
- Вот вредное создание... (сдвигаю кошку влево подальше от клавиатуры)
- Ммммм sad.gif (недовольно) Там холодно, туда лампа не греет...
- Вот тебе лампа, на, уймись, черная.
- Теперь горячо, подними повыше.
- На.
- И правее.
- На.
- Ну неудобно, теперь лапы со стола свисают sad.gif
- Подожми их. Всё, Васька, не мешай мне.
- Не буду. (и башкой - брякс! - на Escape)
- (я) БЛИН!!
- Пфффф!
- Ну что за нафиг?!
- Мммммм.... (потягиваясь и заглядывая на экран) где...?
- Вот! Тут! Где кусок текста?!
- Фи, текста... вот если б кусок мяса.... (томно и издевательски)
- Ты не кошка, а комбинат по переработке консервов! Мяса всё ей... Васька, ты знаешь, что у тебя бюджет месячный больше, чем у подмосковной пенсионерки?!
- А я виновата, что пенсионерки меньше едят...?
- Да-да, а ты белая, блин, и пушистая...! Зверюга, откормил я тебя...
- Черная, простите.
- Еще лучше.
- Сам выбирал! wink.gif
- Знал бы, кого выбрал, век бы не связывался.
- Поворчи мне.
- Я не понял, кто в доме хозяин..?
- Не знаю – не знаю, я тут живу, а ты ночевать приходишь smile.gif Делай выводы сам, милый...
- В саванне твои милые.
- Ох, мне бы в саванну сейчас... мрррррр... хоть на полчасика... smile.gif (похотливо улыбается и растягивается на весь стол)
- Ага, думаешь там консервы уже открытые стоят под каждым кустиком, ждут, пока Василиса соизволит до них дойти?
- Ну... я бы поймала мышку...
- Ты мышку-то живьем видела хоть раз?
- Мне мама рассказывала.
- Много видела твоя мама.
- Да уж побольше твоего.
- Не хами.
- Клавиатуру подвинь.
- Счаззз!
- Как хочешь... (брякс! снова башкой на Escape)
- БЛИН!!!

23:45
- (я) Ну что, спать будем сегодня, нет?
- (Васька) Не знаю – не знаю, я лично выспалась сегодня... мммяяяяу... (зевая) ... днем.
- Да тебе что днем, что ночью – всё бы дрыхнуть.
- Ты-то почем знаешь?
- А чем ты днем занимаешься?
- Хм, всё тебе расскажи...
- Так-так!
- Мрррррр... что такое? smile.gif
- Да так... Карту Москвы кто порвал?
- А чего она так низко висит?
- Да как повесили, так и висит, не про тебя – и не трожь.
- ... Висит, понимаете ли, и шевелится – ну как её не тяпнуть, скажите? smile.gif
- Тяпки обстригу, будешь знать.
- Мммм... где-то тут были хозяйские ботинки, не подскажете? wink.gif
- МОЛЧАТЬ! СТОЯТЬ!
- Фи... (и пушистая меланхолично удаляется под ванну, сверкнув зеленым глазом)

0:10
- Васька...
- Ммм...?
- Вылезай.
- Мне и тут хорошо.
- Пошли спать.
- Идите.
- Ах мы уже и на «вы»?
- С такими как Вы – да.
- Вредина.
- Сам такой.
- Так ты идешь?
- (молчание)
- Вот ведь знаю же, что стоит мне свет погасить и улечься – придешь же через две минуты! Сколько раз уже такое было! Да каждый же раз! Ну, и чего вредничать и строить из себя задетую личность?
- А для профилактики. Вам, хозяевам, это ооочень на пользу...
- Вылезай, там же плохо, под ванной-то! А на кровати – тепло, уютно... smile.gif Васьк...
- Что ж, буду страдать. Всё равно первый отстанешь.
- Вредина.
- Бе-бе-бе smile.gif

0:15
- (я) Всё, я уже сплю. Иди сюда.
- (черная морда показывается в дверном проеме) Вижу, вижу... щас, погоди...
- Ну?
- (делает вид, что вылизывает шерсть на лапе)
- Ну и где ты?
- Да тут я, тут. Умыться не дают прям... (томно)
- Все люди утром умываются, а не перед сном.
- Ага, я тебе это скажу, когда ты на работу опять проспишь smile.gif Хе-хе, снова будешь бриться с закрытыми глазами smile.gif)))
- Будешь язвить – тебя с закрытыми глазами побрею!
- Ага, и будешь потом гладить такую кожистую и морщинистую кошечку, хе-хе...
- Ну, иди сюда...
- Руки, руки, руки! Вот не надо меня за шкирку тянуть, да? Я сама... мрррр... если захочу еще.
- Построй тут еще из себя. Что, опять в ногах? Ну что же за зверь такой....
- Кошкино место – в ногах, а не на подушке smile.gif
- А меня греть кто будет ночью... sad.gif
- Грелку кипяточком залей – и грейся хоть до утра.
- Нее... грелка скользкая и в пупырышках, а ты – ласковая и пушистая smile.gif
- Хи-хи, а ты грелку в полотенце заверни...
- Поумничай мне.
- Всё, тут я.... мррррррр... мррррррррррр....
- «Тут она»... лапами не перебирай, когти торчат...
- Извините, мсье – инстинкт.
- Я тебе не кот.
- (томно) А как жаль.........
- Ишь, жаль ей. Я бы поглядел, как бы ты с тем котом еще управилась.
- Мрр.... (засыпая) да уж разобралась бы как-нибудь... дело-то нехитрое....
- Мрррр... Мне бы твои заботы...
- Мрррррр... так на счет ряженки завтра ты не забыл, да?
- Спи, спи... забудешь с тобой...
- Мррррр...
- Мрррррррр.......

8:30
- (будильник) ДЗИИИИИИИИИИИИИИНЬ!!!
- (Васька) МААААААААААААМА!!!!!!!
- (я) ЗАРАААААЗА!!! КОГТЯМИ ПО ЖИВОМУ МНЕ!
- (Васька) БУДИИИИИИЛЬНИК ВЫРУБИ!!! О ГОРЕ МНЕ...........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Елена Филиппова
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ КОШКИ
Отрывок
...Заводя кошку, большинство людей думает о ней, как об абстракции, исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая. К нашей мебели не подойдёт. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размером нет? Что ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои «заскоки». Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется скандалисткой, а четвёртая при каждом удобном случае будет лезть вам на колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее привыкают к новой семье, независимые — дольше. Одни кошки будут весь день дрыхнуть на диване, другие будут носиться по всей квартире и совать свой нос в самые запретные места.

В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна.

Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их вообще здесь клеили? Они у вас для чего? Для красоты, говорите? Красота — это я! Хочу и деру! Драла, деру, и буду драть! Ах, вы на меня тапком? Да шипела я на ваш тапок! Ну, хорошо, хорошо, ухожу. Но не думайте, что я сдалась! Вот приду ночью и все до самой штукатурки отшкрябаю!

Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что сто рублей украла? Этот крохотный кусочек рыбки стоит сотню? Да чтоб вы подавились своей рыбой! Все равно, когда отвернётесь, я и второй украду! Оч-чень ап-петитная рыбёшка! Прямо слюнки текут! И вообще — с ближним делиться надо? Надо! А я вам кто — ближний или меховой половик?

И зачем меня по всей квартире зашкирку таскать? Да, спрятала кусочек! Зачем под подушку зарыла? А куда зарывать прикажете, если у вас все полы деревянные? Нет, нет, я в цветочный горшок уде пробовала! Кто меня потом газетой хлопал?

Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам что попугай? Это ему можете предлагать зерно с травой! А я кошка, я хищница! Мне мясо или рыбу подавайте, а не варёный овёс! Ах, говорите, это для меня полезно? Не все вкусно, что полезно! Да я лучше умру тут у вашей миски, окочурюсь, так сказать! И если ещё раз такое положите, совсем рассержусь и уйду из вашего дома, куда глаза глядят! Вот ваша соседка своей любимице никогда голого овса не подаст! Там потрохами кормят! Ах, какой запах! Вредно для моего здоровья, говорите? Эх вы, интеллигенты!

Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна… хм… ходить… Это по-вашему чистое место? Да вокзальный сортир чище! Тут же лапой некуда ступить! И чтобы я своими мягкими лапками! Я ж их потом вылизываю! Это негигиенично! Нет, нет и нет! Вот вымоете эту ванночку, тогда и сяду! А лучше купите мне туалет с решёточкой! Что жаба задавила?

А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь свалила? Нет? Так чего вы так дёргаетесь? Ну, сижу я наверху, мне сверху все видно. Я наблюдаю. Да полезайте ко мне сами, я вам покажу, что я наблюдаю! Не просите, не слезу! А то, что у вас там банки-склянки стоят, это меня не интересует! Во-первых, они закрытые, а во-вторых — с вареньем!

Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало! Под током? Да какой там ток! Немножечко пощипало — и все! И антенну нельзя? А для чего она тогда здесь стоит?

И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А я ведь понизу! Я вашего верха совсем не трогаю! Порчу, говорите? Да что вы завели: нельзя то, нельзя это! У вас что — музей?

Наказывать кошку так же бессмысленно, как и дуть против ветра. Особенно, если поступок и наказание разминулись во времени. Если кошка, схваченная на месте преступления, ещё понимает, за что ей досталось, то кошка, пять часов назад разодравшая вашу любимую книжку, никогда не поймёт, за что её так мучают! Она давно уже забыла об увлекательном процессе раздирания страниц, а вы трясёте перед ней книжкой и почему-то кричите. Ну, что вы так нервничаете? Ну была книжка, а теперь никакой книжки нет. Но это совершила другая кошка, которая жила пять часов тому назад. А сиюминутная кошка не знает ни о какой книжке. И незачем на неё орать. Тем более, что орёте на кошку вы иногда и совсем напрасно. Забыли окно закрыть, а ветер раскидал по квартире ваши драгоценные бумажки? Но кошка-то здесь при чем? Ах, следы лап на бумаге? Так ведь ветер раскидал, а кошка трудилась, собирала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В.Райхер
КОТ БЫЛ СПОКОЕН
(из цикла "Лаванда и те, кого она страшно любит")
Кот был спокоен. Он молча сидел у миски и с достоинством ждал своего законного мяса. Время от времени к коту сверху, с высоты стола, спускалась рука с кусочком колбасы или сыра. Кот по-военному быстро съедал зажатое в руке, и продолжал ждать. "Покорми его!" - раздался властный голос, и в миску кота упала порция еды. Кот был спокоен. Миска стояла в тени скатертной бахромы, вечер наводил густые тени на заоконные дали, жизнь была прекрасна. Кот был спокоен.

Девочка скучала. Игрушки надоели, книжки утомили, родители ближе к ночи стали необщительными и почему-то расхотели играть в лошадки. Время спать приближалось неумолимо, но до него можно было еще пожить. Под столом, у своей миски, расположился кот. Кот был спокоен. Его расслабленный хвост красиво высовывался из-под скатерти. Хвосту, похоже, тоже было скучновато. Ага, подумала девочка, вот оно. Судьба.

Кот был счастлив. Кот предвкушал. Он одним уверенным движением распахнул пасть, высунул язык, самым кончиком его чуть-чуть дотрагиваясь до лежащего в миске мяса, но не трогая, не трогая его, повел кожаным носом и вдохнул в себя запах. Запах был хорош: запах свежего мяса всегда хорош. Кот прижмурился и, приготовившись вкушать, вытянул шею.

В этот момент неведомая, но неумолимая сила потянула кота за хвост от миски прочь. Он прокатился недолго на своём меховом заду и осел на пол, удивленно глядя перед собой. Перед собой, буквально в двух шагах, он по-прежнему видел миску. Миска по-прежнему была полна законного мяса. Но шея до мяса почему-то уже не доставала.

Кот был спокоен. Он с молчаливым достоинством, столь свойственным роду кошачьих, сделал недостающие два шага, и дошел до миски. Вдохнул никуда не исчезнувший запах. Прижмурился. Открыл рот, и, приготовившись вкушать, замер.

В этот момент неведомая, но неумолимая сила снова потянула кота за хвост. Хвост стал негибким и как будто чужим, край скатерти мелькнул и исчез, а миска отъехала куда-то вбок. Кот был спокоен. Он точно знал, что чудес не бывает, а мясо, раз попав в миску, никуда не девается оттуда, кроме как внутрь опять-таки кота. Миска стояла дразняще близко. Мясо, куда ему было деваться, всё еще было там. Кот повертел головой, но ничего перед собой не увидел, кроме ног сидящих за столом людей. Старею, подумал кот. Витаминов бы.

Витамины в виде мяса ждали кота в родной миске, и никуда оттуда не шли. Кот был спокоен. Он независимо повёл плечом (мало, что ли, полтергейста в наше время), и сделал шаг. Всего один шаг.
На этот раз неведомая сила оказалась проворней: коту не удалось даже дойти обратно до миски. Его снова прокатило по полу, но не ограничилось этим, а провезло еще и по краю ковра, отпустив только где-то в середине комнаты. Кот был спокоен - он знал, что привидений не бывает. Комната была знакома ему до мелочей, он родился в ней и вырос в ней же. До сего дня неведомые силы комнаты не похищали котов, и не было никакой причины менять этот разумный порядок. До сего дня миски с мясом не уезжали из-под носа, и даже если они почему-то начали это делать, они, конечно же, скоро перестанут. Кот был спокоен. Долгая жизнь приучила его к мысли, что мир устроен, в общем, неплохо, поэтому кот считал себя оптимистом. Он выгнул спину, для порядка пошипел (мало ли что), и прошествовал обратно к знакомой миске. Миска, однако, приближаться не явно не собиралась. Ого, подумал кот.

Хвост начинал побаливать, а неведомая сила не сдавалась. Кота повертело на месте, оттянуло куда-то по ковру и оставило в покое. Кот был вообще-то спокоен. Ему хотелось есть, а так, собственно, ничего не происходило. Та же комната, тот же ковёр, те же люди за столом. И никого вроде рядом, никого, кто мог бы видеть происходящие странные вещи. Ну и ладно, что никого, ну и хорошо. Кот был почти спокоен. Его пружинистые шаги по направлению к миске выдавали разве что хороший аппетит.

Хорошо, что комната достаточно большая, подумал кот через пять минут, а то я непременно разбился бы об стену. Непременно разбился бы, да. Разве можно с такой скоростью кружить по ковру пожилого кота? Нельзя, наверное, но, может быть, все-таки можно? Эти новомодные веяния, мало ли что. Кот был бы спокоен, но тревожила миска: в ней по-прежнему, кажется, лежало мясо. Уверен кот уже не был ни в чем, но мучали мысли: мясо-то что? Правда, сначала предстояло разобраться, мясо-то где: от непрерывного кружения кот слегка потерял ориентиры. Кажется, миска была где-то справа. Или слева? Хотя, скорее, все-таки справа. Кот помнил, что когда-то был спокоен. Но когда-то он был еще и голоден, и вот это не давало расслабиться, так как голоден он был до сих пор. Голоден? Еда? Мясо? Миска!!!

Кот вспомнил всё, взревел зверским мявом, и ринулся к миске напролом. Его хвост, задержавшись на минутку в чьих-то коварных руках, после недолгого колебания последовал за хозяином. Хвост с котом с размаху влетели в ножку стола, задели скатерть, свалили сверху что-то неважное и ткнулись носом в любимый запах. Миска оказалась знакомой до боли и полной до краев. Кот мог быть спокоен: с мясом ничего не случилось.

- Лаванда! - раздался сверху возмущенный голос, - Лаванда!!! Сию минуту прекрати мучать кота! Нехорошая девочка, что ты себе позволяешь? Марш в постель, и никакого чая! Всё!

Быстрые детские шаги прошелестели по ступенькам и стихли где-то вдалеке. Кот торопливо ел, раздумывая, не выгонят ли следом и его: он не был уверен в том, что вел себя безупречно.

Поздно ночью Лаванда лежала под одеялом в своей кровати и раздумывала над всеобщей несправедливостью. Под шорох скрипнувшей двери в комнату вошел кот, и мягким прыжком оказался рядом. Лаванда порывисто прижала его к себе, вытирая мокрые щеки его пышной шерстью, и что-то зашептала.

- Представляешь, - шептала Лаванда, - я так хотела доставить тебе удовольствие! Я видела, что тебе скучно, и пыталась тебя развеселить. Покатать!!! Я катала тебя изо всех сил... А они! Они... они...

Лаванда снова всхипнула, вспоминая.
Кот согрелся в теплой постели и заурчал. Урчанием он рассказывал Лаванде, как неизвестная, но властная сила не давала ему сегодня добраться до мяса, и как он в конце концов победил эту дикую силу. Кот был спокоен, но в его рассказе мелькали нотки волнения: пережитое приключение было все-таки нетривиальным.

Они еще долго лежали вдвоём, многословно рассказывали друг другу о своих эмоциях и печалях, не понимали ни слова один из речи другого, и были очень довольны собой и устройством этого мира.

Лаванда постепенно расслаблялась, и её всхлипы становились всё слаще и слаще.
Кот был спокоен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А вы читали гениальное про котов?
Вот один из текстов)
"Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.

Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень–то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.

Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.

Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет".

http://aspida.livejournal.com/tag/праката

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дневник кота-параноика (с)

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Великолепные монологи thumbsup.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу