zayazlaya

Любит ли ребенок маму

57 сообщений в этой теме

Всем приветик!
У меня вопрос - как вы считаете, дети априори любят мам больше всех на свете?
Я почему-то в этом никогда не сомневалась. Моя мама со мной не особенно много занималась, потому что работала, но я ее очень любила, ждала с работы, сидя на подоконнике, очень скучала по ней.
А вот моя дочь, по-моему, вообще ко мне относится как к одной из родственников. Ей 3,5 года, и сколько я помню ее в более-менее сознательном периоде, т.е. ну где-то с того момента, когда она начала ходить-что-то говорить, она не выражала свою любовь ко мне больше, чем к другим. А точнее сказать, она даже выражала свое какое-то недовольство, раздражение.
Где-то с двух лет у нее патологическая любовь к бабушке по папе, т.е. к моей свекрови. Причем это выражается очень агрессивно. Она меня ей противопоставляет, может меня ударить, говорит, что она меня не любит, что я плохая, а вот бабушака хорошая и ее она любит. Год назад ездили отдыхать с мужем и с ребенком, брали с собой двух наших мам в помощь (тоже блин, придумали такую фигню!). Так она меня там пинала, била, ко мне за 2 недели вообще не хотела идти, ночью просыпалась и плакала, Где ее бабушка.
Это нормально?
Хочу сказать, чтобы сразу прояснить, я нормальная мама, как мне кажется. Я сидела с ней до трех лет, мы много гуляли, я с ней занималась, читала книги, играла. Где-то строгая, где-то добрая. Не понимаю, где я чего упустила? Я стала замечать, что она меня стала все больше и больше раздражать своим поведением. Если раньше я как-то пыталась местами спустить это на тормозах, то сейчас, когда она стала более разумной, меня это уже начинает выводить из себя. Че делать - просто не знаю.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
мне кажется вам обязательно к психологу надо с ней иначе потом это перерастет в реально большие проблемы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
я, конечно, не психолог... но судя по всему, ребенок пытается донести до вас что-то важное своим поведением. что-то хочет сказать. возможно, ей не хватает теплоты вашей, вы говорите, что вы с ней много времени проводили, но может, качество теплоты и внимания какое-то другое она от вас ждет? вы сами часто говорите, что любите ее? откуда у нее вот это: "я тебя не люблю" - вы ей говорили что-то подобное (когда сердились, может быть)? когда мне мой карапуз, разобидевшись, говорит мне - "я с тобой не дружу", я всегда отвечаю - а я с тобой всегда дружу, и всегда тебя люблю, потому что ты мой карапуз, и ты мой самый любимый. мне все равно, что он говорит в конкретный момент, я знаю, что он меня любит. и часто говорю ему, что люблю его просто потому, что он у меня есть - такой сладкий, вкусный и пушистый.
когда вы недовольны ее поведением, не держите недовольство в себе, выражайте свои эмоции, и она научится вместе с вами выражать свои эмоции, только по-другому. не говорите - ты такая и сякая, просто скажите: я расстроилась, потому что мне больно (когда она вас пинает, к примеру), или я сержусь, теперь в комнате беспорядок (если разбросала игрушки на зло вам). т.е. говорите только о себе, о своих эмоциях и чувствах.
еще читала, что ребенку одного пола с родителем свойственна конкуренция. у вас же дочь, она уже видит в себе женщину, вы для нее - конкурент, отнимаете внимание у папы, тянете на себя. возможно, отсюда любовь к свекрови - она неосознанно нашла в ней союзницу по тому же самому вопросу. это характерно примерно для 4-5-6 лет, делать тут ничего не надо, это нормально и это пройдет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
еще знаете,возможно, бабушка ее балует и позволяет ей больше, чем вы. может, она ей на ушах позволяет стоять, а вы нет, или конфет дает, а вы нет. конечно, бабушка хорошая в лице ребенка, а вы плохая. тут во-первых подумайте, нет ли излишней строгости в вашем воспитании, если придете к выводу, что все нормально, то просто всегда говорите дочке, когда она будет противоспоставлять вам бабушку: да, я знаю, у бабушки другой взгляд на эти вещи (она тебе это разрешает), но я твоя мама, и мы будем жить по моим правилам, поэтому будет так и так. главное, спокойно и твердо. дети умнички большие, они быстро разбираются, где зерна, где плевела. ребенок поймет, что мама - это авторитет. ну и со свекровью стоит поговорить, чтобы взгляды на воспитание не расходились.
а может, вы наоборот не проявляете строгости, где необходимо, и ребенок видит в вас подружку, а не маму. все же как ни крути, а для ребенка важно иметь маму, именно маму, авторитет, а не подружку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
leeka вы просто прям психолог!!!!!!! вот что значит мама с опытом.. я то только планирую что мама)))))))))) мне кажется вы правы на 100%

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zayazlaya,вот я,например,свою бабушку(мамину маму) всегда любила намного больше своей мамы и до сих пор люблю больше,мама отдала меня ей в 1,5 года,приезжала летом в отпуск к нам,меня иногда возили,потом в школу учиться меня забрали в Москву,а бабушка осталась на украине. Для меня это был ужас,кошмар. Мама пыталась по-своему меня воспитывать,но меня это всегда бесило. Мы никогда не были с мамой подругами,ей намного роднее и любимее мой брат(алкоголик и тунеядец),для него она готова на все,а я так... Так что,не всегда дети любят мам больше всех на свете.
Но у вас другая ситуация,вы же вместе живете? Как часто она видится с бабушкой?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Да, я более строгая, чем бабушка и бабушки другие (моя мама и прабабушка). Она очень быстро приспосабливается к окружающей обстановке. Я даю конфеты, включаю мультфильмы ну и другие "бонусы", но в разумных пределах, а не так, что хочешь конфетку перед едой - пожалуйста, ешь. Ну т.е., я не монстр по сравнению с остальными, но так легко быть на моем фоне хорошей. Ведь я каждый день с ней, т.е. я придерживаюсь определенной политики, это можно, это нельзя, и это абсолютно нормальные правила, а не какой-то концлагерь. А бабушка, когда с ней видится, сразу тю-тю-тю. Например, горшок она приносит у меня сама, одевается сама. После двух дней сидения с бабушкой, например, она уже считает меня злыдней, что я "заставляю" нести ее горшок, одевать-снимать колготки и пр, т.е. банальные вещи. Ограничивать общение с бабушкой нереально. Когда начинаешь ограничивать - бабушка нашептывает мужу, что мы к ней ребенка не возим, плачет, муж высказывает мне, что его маме совсем ребенка не дают . Хотя разве это редко, например, раз в 2 недели на выходные к бабушке. Или вечером в выходной в гости. А если надо - пожалуйста, приезжайте сами в гости, ведь никто же не мешает. Но самое интересное, что эта агрессия направлена именно по отношению ко мне. Папа тоже хороший. Потому что папе проще дать конфетку (ну я конфетку за пример беру), чем слушать вопли. Если забить на все это, тогда ребенок вообще будет хозяином ситуации полностью, т.е. никаких границ не устанавливать и пусть он делает что хочет? Будет меня тогда наверно тоже любить? Мой папа, видя всю эту ситуацию, со мной полностью согласен.
НО разве ребенок изначально настолько так сказать, меркантилен? Разве не сидит в нем безусловная любовь к маме? Ни разу в жизни она не плакала, когда я уходила куда-то. Или не радовалась мне сильно, когда я приходила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Детям этого возраста свойственна амбивалентность чувств - это когда ребенок и любит и "ненавидит" одновременно. Это проявляется когда ребенок кусается, дерется, агрессию проявляет. В этот момент важно научить ребенка не бояться своих чувств, учиться справляться с ними и показать, что все чувства имеют место быть. И делать это вы должны своим примером и поведением. Сходите к психологу, вам помогут разобрать ситуации и в каких из них быть строгой, в каких быть мягкой. Потому что тут есть много моментов, в какой-то момент вы должны показывать примером, как вы справляетесь со своим гневом (когда ребенок сознательно нарывается) - мама могла меня наказать, но сдержалась, значит я тоже так могу. Либо когда ребенок должен видеть что вы тоже можете испытывать чувства злости, обиды, досады - вы такая же как ребенок - тоже испытываете такие чувства и это норма. Выходом из подобной ситуации должно быть принятие ребенком всех чувств. Она может чувствовать себя плохо, от того что не понимает, что все что она испытывает - нормально, просто не умеет правильно выражать.
Это свойственно всем - люблю-ненавижу. Мы взрослые - переживаем это адекватнее, дети путаются. Надо помогать.
Отмечу, что это может быть один из факторов, может быть дело в воспитании, в ревности опять таки - кризис трех лет, комплекс Электры. Сходите на консультацию - с вами подробно ваш случай разберут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
avellena Я много времени уделяла ей, можно сказать, ВСЕ время уделяла ей.
Вот пример - мне надо было отъехать к парикмахеру, меня не было полтора часа, ну может быть 2 максимум. Я приехала заранее, увидела всякие детские прибамбасы, купила ей новый пластилин шариковый, витраж, т.е. мне захотелось ее порадовать и занять, потому что мы с ней дома сидим 2 недели, она приболела. Я приехала - она сидела с моей бабушкой, т.е. своей прабабушкой. Она с порога начала кричать зачем я приехала. Я реально просто не понимаю. Либо у ребенка с психикой что-то, либо такое прям ощущение, колдовство что ли?
В виде примера: когда я прихожу за ней в сад, все дети ко мне выбегают, со мной здороваются, обнимают, гладят, причем даже воспитатели смеются, типа оставайся с нами, будешь воспитателем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(vf маленка @ Nov 20 2009, 11:51)
leeka вы просто прям психолог!!!!!!! вот что значит мама с опытом.. я то только планирую что мама)))))))))) мне кажется вы правы на 100%


да прям )) ну хочется просто конструктивно как-то растить ребенка, вот читаю, смотрю, что в этом рационального (понаписать тоже могут всякого), по ребенку сразу видно smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Да, спасибо, я уже планирую к психологу. Просто длится это уже довольно долго. Я все ждала, когда "кризис" пройдет, но такое ощущение, что он и не собирается приходить. Я как человек разумный ждала каких=то изменений, пыталась перенаправить ее энергию, терпела. Но вот замечаю в себе, что меня эта ситуация уже настолько начинает угнетать морально. Я не жду какой-то невозможной отдачи от ребенка. Я не жду, чтобы она мне была благодарна за то, что я с ней занимаюсь, скучаю по ней, стараюсь хорошо ее одеть, купить интересные игрушки ну и т.п.
Мне просто как-то хочется, чтобы мой ребенок обнял меня, без всяких условностей и сказал "мама, я тебя люблю". Чтобы не сравнивал меня ни с кем, не оценивал мою любовь по шоколадкам. Я не ревную к бабушке, но просто ситуация действительно неординарная, когда дочь как-то объединяется с бабушкой и противопоставляет меня ей. Откуда это?
Мне стало интересно, у меня редкий случай, или у кого-то тоже были похожие проблемы? Как это ппроходит? Как бороться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Автор, вам надо поговорить со свекровью. Это не дело, когда разные политики в воспитании, на ребенке же, как видите, сказывается sad.gif
Мне в свое время пришлось свекрови высказать, теперь старший сын меня всегда спрашивает, прежде чем что-то сделать, т.е. видит во мне авторитет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Просто ваш ребенок видимо не научился по другому вырыжать свои чувства. Есть дети, которые от обиды плачут, а есть которые замыкаются в себе, или вытесняют ситуацию, делают вид, что ничего не было. Защитные механизмы этого возраста - отрицание, постоянное нет; уход от ситуации - когда говоришь что-то ребенку, а он играет или делает вид, что не слышит, и хоть трижды повтори, кричи, топай ногами, грубо говоря, - полный пофигизм. Это не значит, что она не испытывает положительных эмоций или отрицательных в данный момент, она не умеет иначе реагировать. Может в какой-то момент вы могли, сами того не желая, в определенной ситуации замкнуть ее и у нее выработался этот механизм защиты на ваши определенный действия. Внутри наверняка у нее вулкан чувств, только надо разобраться каких и научить правильно реагировать, доносить их верно.
Я не удивлюсь, что в семье может кто-то также неадекватно проявлять свои чувства, как будто стыдно показать, что страшно, обидно, одиноко.
Кстати, когда ребенок вот так вот реагирует на то когда мама уходит и приходит - якобы абсолютно ровно, на самом деле может таиться глубокий страх. И реагировать на такое равнодушие ребенка надо обильными эмоциями любви, нежности и ласки, затискивайте ее, заласкайте ее. Чтобы она понимала безусловность вашей любви.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Может быть мои сообщения сумбурны, но это исключительно от эмоций smile.gif
Про детский сад я написала с тем смыслом, что детям я нравлюсь. Просто своим внешним видом, им нравится, как я с ними общаюсь, играю. Они ко мне, можно сказать, липнут.

Еще пример из нашей семейной жизни. Мы ездили в этом году в Испанию всей семьей втроем. С момента, когда муж посадил дочку в автокресло перед дорогой в аэропорт и до окончания отпуска она бесконечно повторяла мне, что я плохая, что она меня не любит, что не надо на нее смотреть. Не подпускала к себе одевать, кормить, отдергивала руку, когда я хотела через дорогу ее перевести, а папа хороший. Это был двухнедельный ад. Муж не понимал, почему у меня такое настроение подавленное, нужно к этому проще относиться, это возрастное типа, пройдет. Но вы просто представьте, что ребенок с утра просыпается, видит меня и начинает орать - УХОДИ!!! Я тебя не люблю!!!! И так на протяжении двух недель. А я предположительно на отдыхе.
Может быть я наоборот, слишком мягкая?
Но я считаю, что я веду себя адекватно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Это самый настоящий комплекс Электры описали. Ревность к отцу. Муж дожен правильно себя вести при вас и дочери. И он должен указывать на ее неправильное поведение, корректировать его, потому что он авторитет сейчас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(zayazlaya @ Nov 20 2009, 12:06)
avellena Я много времени уделяла ей, можно сказать, ВСЕ время уделяла ей.
Вот пример - мне надо было отъехать к парикмахеру, меня не было полтора часа, ну может быть 2 максимум. Я приехала заранее, увидела всякие детские прибамбасы, купила ей новый пластилин шариковый, витраж, т.е. мне захотелось ее порадовать и занять, потому что мы с ней дома сидим 2 недели, она приболела. Я приехала - она сидела с моей бабушкой, т.е. своей прабабушкой. Она с порога начала кричать зачем я приехала. Я реально просто не понимаю. Либо у ребенка с психикой что-то, либо такое прям ощущение, колдовство что ли?
В виде примера: когда я прихожу за ней в сад, все дети ко мне выбегают, со мной здороваются, обнимают, гладят, причем даже воспитатели смеются, типа оставайся с нами, будешь воспитателем.


не сомневайтесь в любви дочери к вам. вам тут правильно написали, и про выражение чувств, и про другие факторы. самому трудно бывает разобраться, сходите к психологу. и не ставьте под сомнение свое поведение - мы не обвиняем вас в строгости. просто ребенок тоже человек, но почему он должен быть доволен, что ему надо вынести горшок, или убрать в комнате? вы всегда это делаете с радостью? пусть она выразит свое недовольство. показывайте на своем примере, как выражать чувства, как управлять ими. правильное отреагирование чувств - это очень важно для взрослых, и для детей.
я однажды тоже зашла в комнату, деть с папой мульты смотрят. я - ага, мультики смотрим? мне деть важно - мама, иди на кухню biggrin2.gif
ну сказала вам дочка, зачем вы приехали, вы же понимаете, что для этого может быть куча причин - может, вы прервали игру, и она так отреагировала. ответьте - я приехала домой, а я еще очень соскучилась по тебе, потому что люблю тебя. обнимите ее. умение выражать любовь - тоже личным примером. в отношении не люблю и тому подобного - так прямо и скажите, что "я не хочу, чтобы ты мне говорила это. попробуй сказать по-другому, что ты чувствуешь". ну и сами показывайте, как по-другому - я злюсь, я расстроилась, я недовольна. при этом подчеркните, что вы ее любите всегда и безусловно.
а на счет любви - она вас любит. она не показывает это, т.к. не умеет, или еще по каким причинам

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(LuckyWife @ Nov 20 2009, 12:17)
Просто ваш ребенок видимо не научился по другому вырыжать свои чувства. Есть дети, которые от обиды плачут, а есть которые замыкаются в себе, или вытесняют ситуацию, делают вид, что ничего не было. Защитные механизмы этого возраста - отрицание, постоянное нет; уход от ситуации - когда говоришь что-то ребенку, а он играет или делает вид, что не слышит, и хоть трижды повтори, кричи, топай ногами, грубо говоря, - полный пофигизм. Это не значит, что она не испытывает положительных эмоций или отрицательных в данный момент, она не умеет иначе реагировать. Может в какой-то момент вы могли, сами того не желая, в определенной ситуации замкнуть ее и у нее выработался этот механизм защиты на ваши определенный действия. Внутри наверняка у нее вулкан чувств, только надо разобраться каких и научить правильно реагировать,  доносить их верно.
Я не удивлюсь, что в семье может кто-то также неадекватно проявлять свои чувства, как будто стыдно показать, что страшно, обидно, одиноко.
Кстати, когда ребенок вот так вот реагирует на то когда мама уходит и приходит - якобы абсолютно ровно, на самом деле может таиться глубокий страх. И реагировать на такое равнодушие ребенка надо обильными эмоциями любви, нежности и ласки, затискивайте ее, заласкайте ее. Чтобы она понимала безусловность вашей любви.






Самое удивительное, что в семье у нас очень хорошие отношения. Даже если мы с мужем и ругаемся, мы делаем это не при ней и очень редко. Она видит, как мы друг к другу хорошо относимся и в принципе, у нас "налажено" выражение чувств. А вот насчет пофигизма - это в точку. Радость - от прихода папы, бабушки. Может быть она рассматривает меня как нечно безусловное, которое от нее никуда не денется и вытерпит все на свете и понимает, что можно делать, что угодно, все равно я вытру сопли, грубо говоря, и покормлю?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(LuckyWife @ Nov 20 2009, 12:21)
Это самый настоящий комплекс Электры описали. Ревность к отцу. Муж дожен правильно себя вести при вас и дочери. И он должен указывать на ее неправильное поведение, корректировать его, потому что он авторитет сейчас.


точно. это пройдет, это нормально, она подсознательно хочет занять ваше место рядом с папой wink.gif кстати, у нас переодически таким образом "посылается" папа. но ребенку надо показывать, что он так не должен себя вести.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Спасибо за полезные советы. Самое интересное, что обо всем этом я уже думала, но никак не могу все=таки решить для себя и принять свою позицию, сделать так, чтобы относиться к этому по-другому или ситуацию поменять. Меня, наверно, правда, психолог ждет smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У меня иногда такое ощущение возникает, что я какой-то даже третий лишний. Какой-то замкнутый круг. Реально, эта ситуация с ребенком просто лишает меня радостей жизни. У меня даже уже секс не секс, работа не работа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу