Собираем истории для журнала!

чудеса

После развода я довольно долго была одна,лишь бы какие отношения мне не нужны,и на непонятных мужчин я не разменивалась.Перед новым годом сотрудница подарила 2х ангелочков со словами чтобы в след году я была не одна,и вот на новый год мы с подружками отмечали и пришла в голову идея ,написать кому -нибудь поздравления на номер придумавший .Я написала,наугад набрав номер телефона.И на след утро мне ответил мужчина с фамилией Мороз(новый год)в итоге вы видите что мы теперь в браке и мою новую фамилию)Вместе мы уже 4ый год и у меня самый лучший муж в мире!говорят что кризис наступает на 3,5 и 7 летсовместной жизни.настоящую любовь это не касается.(кстати другие подруги не отправили смс ,теперь каждый год не пропускают)незнаю ,толи ангелочки или судьба,но как-то волшебно получилось.к след нг надо купить ангелочков детей...

Долго вспоминала про судьбоносный подарок, а напомнила мистическую историю моя мама: на мой день рождения 17 февраля 2011г. подарил мне друг французские наручные часики со стразами Сваровски. Как полагается, подарок выбирала я. Ремешки к часикам были куплены всех возможных цветов и впоследствии докупались (под разные наряды). Носила их и радовалась. Больше года. За это время в нашей маленькой семье были и ссоры-размолвки , и разъезды "каждый к себе", и путешествия в одиночку, в целом, чудили как дети. Часы были всегда при мне точнее, на моей руке. И в снег,и в зной и в дождик проливной...и Падали, но стекло-то прочное. В сентябре 2012г после почти "медового лета" с любимым человеком я роняю на пол в раздевалке свои часы. Циферблатом вниз. Вдребезги. Мелкие частички жемчужного стекла повсюду. На глазах- слезы. Звонит друг и торопит выходить. Первая мысль почему- то была про чью-то скорую смерть. В голове сплошное брррр... Инстинктивно выбрасываю часы в раздевалке в мусорку, чуть ли не со словами "чур меня, чур". Друг только пожал плечами, когда услышал душещипательную историю про гибель часиков (о своих предположениях я умолчала). Вечером того же дня уже гуглила в инете " примета разбить свои час". Вариантов было два: смерть близкого и реально новый виток в жизни, с новыми людьми, т.ч. и без дарителя часов, и вообще кардинально у меня все должно поменяться. Бред- подумала я, и от страха забыла все разом. Часы решила купить себе сама. С другом нормальные отношения. Вообще, не спорим, но и душа в душу не живем. Как чужие люди... В октябре 2012 стала менять работу, друг заявил, что подержит меня. Все шло в гору..курсы английского, спортзал по расписанию, тусовки, семейная жизнь... В день перевоза вещей со старой работы на новую мой друг тихо сказал мне, что и мне пора съезжать от него. Причина? Ответ: несовместимость характеров. Но совсем другая история.... Спустя N-ое количество времени, когда я разобралась в своей жизни, сама наладила новые контакты по работе, обустроилась на новом месте (спасибо за поддержку подругам), вспомнила историю про часики... Есть версия, что личные часы синхронизируют твое время с временным отрезком, и когда часы останавливаются или разбиваются- жди чего-то плохого, но не страшного до жути. Кто предупрежден- тот вооружен! Вот и я дождалась нового витка в своей жизни. Я бы даже сказала, крутого поворота. Между прочим, К ЛУЧШЕМУ. И всем Вам желаю только четких и желанных подарков :))))

На бабушкин юбилей устраивала конкурс с подарками, призами... Под тарелку каждого гостя кладется листочек с цифрой. Потом, во время конкурса, эту цифру называет человек, которому она досталась и мы выдаем подарки. Конечно, про себя мы с сестрой тоже не забыли!!!! И мне достается чепчик и соска!!!! Сумасшедший подарок!!! Я тогда училась на последнем курсе института, и конечно же видела себя в профессии, а не с этими вещицами!!!))) Но, судьба приготовила мне настоящий сюрприз! Сейчас моей дочурке уже 3 годика!!! И я счастлива, что так все получилось!!!!!

Вспоминала, вспоминала и решила, что уж таких судьбоностных то и нет. Зато провела аналогию! Смотрите. 3 года назад у меня были отношения. Такие романтичные, как говорит подруга: "Прям пись-пись-пись, ми-ми-ми". Он такой нежный, заботливый, всегда внимательный. Ни слова плохого не слышала от него, ни поступка не видела. Он мне перед тем как в армию уйти (да, да, я по молодости ждала солдата из армии) подарил мне маленького такого мишку из серии "Me to you". Я там на седьмом небе от счастья витаю. Как я радовалась такому подарку - не передать словами! А вроде бы подумаешь, мишка, что в нем такого? Но в мои 18 это было ЧТО-ТО. Парня дождалась, вернулся и, как ни грусто вспоминать, бросил меня. Но это уже забытая история... Прошло время. Я пережила разрыв. Набралась сил. Стала ходить на свидаия, гулять с разными парнями и совсем не обращала на друга возле себя. Такого хорошего, родного. Но все же стрелы Амура попали в цель и с недавних пор (а это уже почти полгода!) у нас отношения. Теперь я понимаю тех, кто говорит, что лучшие отношения с друзьяии получаются. И друзья мужьями становятся в конце концов. ТАК ВОТ. На одну из годовщин наших еще совсем недолгих отношений он мне дарит... Мишку! Серии "Me to you"! Но уже раз в 50 больше того :) Хоть любовь и не измеряется в мишках, но все таки... :)

Как то так получилось, что мне не дарили дорогие подарки.Да и сама не смогу принять телефоны, планшеты, автомобили. Ну вот такой я человек. Но дело в самом небольшом подарке, который в принципе потом и изменил мою жизнь. Дело было на втором курсе, был у меня друг,не простой друг, а самый лучший. Он был как жилетка, поплакать, пожаловаться, все к нему. И главное выслушивал. В один прекрасный момент он поехал во Францию, по какому то проекту. Ну уехал и уехал.Ждала, переживала, как будет защищать. В итоге он мне привез в подарок маленькую Эйфелеву башенку, такая милая, обычная.Конечно мне было приятна, но кто бы мог знать, что этот подарок будет не единственный.И что друг, в конце второго курса признается в любви, да не обычно, а в парке выложил "Я тебя люблю" из бумаги и поджег. Вот это действительно было необычным. Сейчас, увы, мой любимый живет во Владивостоке, а я в Самаре. При каждой встречи,хоть она бывает не так часто, мы проявляем нашу любовь так, что никакое расстояние не разлучит нас. Как бы тяжело нам не было, я знаю, что мы всегда будем вместе, и наша любовь победит все. Когда нибудь мы подарим друг другу ребеночка. Вот это и будет самым судьбоносным подарком. Кстати, эта башенка стоит у меня на полке, каждый день я смотрю на нее и думаю,что все у нас будет хорошо, не смотря не на что)))

Моя история о том как «тема новогодних подарков» стала судьбоносной для моей лучшей подруги, а для меня поводом для получения своего небольшого, но очень-очень приятного подарка. Дело всё произошло в канун Нового года, когда у всех жителей нашей планеты голова занята только одним – подбором приятных подарков для любимых, родных, близких людей. И именно этот праздник в моей голове было пусто, а оригинальный подарок своему любимому мужу ну очень хотелось сделать. Не долго думая, я, как каждая вторая блондинка, решила посоветоваться с лучшей подружкой (Наташей-сотрудник страховой фирмы в г. Оренбург). До конца рабочего дня оставалось 40 минут. Не дожидаясь его финального завершения, я набрала с рабочего телефона на мобильный Наташке. -Приветик, - Приветик Ольчик, не отключайся, у нас селекторное совещание, я сейчас отключусь, и продолжим разговор….. Разговор начался как обычно _ (Как твои дела, что новенького?) У меня возник вопрос: «Наташ, а что такое селекторное совещание?» -«Это когда специалисты нашей компании общаются он-лайн с такими же специалистами по всей России с помощью селектора, что-то типа Скайпа на несколько десятков человек. Какой - нить умный «дядечка» отчитывается о проделанной работе, или говорит о новшествах в страховом деле. В общем «лабуда», ничего интересного.– объяснила Наташка. Мы обсудили кучу вариантов различных подарков, от самых простых до интимных (эротические костюмы и прочее). Не помню точно, но, по-моему, не приличные слова в разговоре проскакивали. После Наташка резко вскрикнула: «Перезвоню», и бросила трубку. Когда перезвонила, рассказала, что к ней вбежал рассерженный руководитель и долго кричал, из его слов Наташка поняла одно- что когда она выключала камеру, чтобы ее не видели на селекторе, микрофон свой она не отключила и НАШ РАЗГОВОР СЛЫШАЛА ВСЯ Россия-матушка=))) Наташка в шоке испуганным голоском проскулила: «Походу лишат премии…». На следующий день пришла на работу, как ни в чем не бывала, направилась к рабочему месту, там ее ждали только её собранные вещи и руководитель с улыбкой и словами: «Вы уволены». Было очень не приятно не только Наташке, но и мне – той, которая своими разговорами про подарки лишила свою любимую подружку работы…. Решили не унывать и поискать аналогичную работу в интернете. Наткнулись на сайт Наташкиной организации, но только на головной офис в Москве. Заполнили резюме. И ….о, чудо-мою Наташку, как человека с большим опытом в сфере страхования пригласили на очень хорошую должность в головной офис (причем об инциденте знали, но не предали особого значения, ее опыт всё перевешивал). Наташка, не долго думая, уехала в Москву. Прошло три года. За это время Наташка поднялась по карьерной лестнице, став начальником отдела, её заработок по сравнению с зарплатой в Оренбурге вырос в 5 раз. В Москве она вышла замуж и сейчас ожидает прекрасного малыша. На время декрета переехала в Оренбург и приобрела свою-собственную квартиру. А я приняла участие в конкурсе, на местном радио, рассказав эту историю, выиграла 2 билета в ночной клуб на концерт моей любимой группы=) Вот так обсуждение новогоднего подарка стало судьбоносным и выгодным для нас обеих=))))) Дорогие девушки и женщины ищите во всех ситуациях только положительные стороны=)

Знаете, а я на Новый год была одна и абсолютно никаких подарков не получила. Чужой город, ни друзей, ни знакомых, ни родственников, лишь звонки да смски с поздравлениями) чудес не бывает.... Так думала я всегда, да тут заявился мой как оказалось самый главный подарок... На телефон пришла глупая смс от "бывшего" любимого человека с просьбой написать мой адрес для чего и с какой целью я особо то и не поняла, да и значения не придала ей, просто ответом был адрес, где жила на тот момент) в дверь позвонили лишь на следующее утро... Спросонья, под звуки до утра шумевшей соседской музыки, в тапочках-собачках и закутанная в плед, я топала к двери... "Привет, коза"-, мой такой и родной любимый Женька стоял с какой то непонятной открыткой весь в инее, с бутылкой шампанского и виновато спросил " я не разбудил?)"... И именно тогда я поняла, что вот такой подарок я хочу получать каждый новый год... Ни дорогих подарков, ни украшений, ни огромные букеты цветов ни примитивных сувениров, которые дарят чтобы просто что то подарить))))) просто его улыбка и счастливый взгляд, такого родного, уникального, моего....

моя история о подарке который перевернул всю мою жизнь. я с 6 лет профессионально занималась баскетболом и казалось, что вся моя будущая жизнь будет связанна именно с ним. на очередных соревнованиях я получила в подарок пакет, что в нем я сразу смотреть не стала, а дома развернув его я увидела три диска с русскими спектаклями и книгу тренингов Товстоногова. я посмотрела спектакли и прочитала книгу и все меня это так затянула, что спустя год я поступила на режиссера театра отучилась и творю по сей день)))уж не знаю кому в голову пришло на спортивных соревнованиях дарить такие подарки, но это изменило всю мою жизнь и не в просто хорошую сторону, а в замечательную. я очень благодарна за такой подарок

Вы когда-нибудь задумывались о смысле своего существования?Нет,не с философской точки зрения,а вот так,на полном серьезе задумывались ради чего или кого живете?Мне кажется,счастливые люди не задаются таким вопросом,они просто качаются на волнах повседневности,решая поставленные задачи и получая от этой жизни все по максимуму.Я же начала задавать себе такой вопрос в 14,когда не стало моих родителей.Я хорошо помню все,через что мне пришлось пройти тогда,но помню я это скорей как отрывок из какой-то грустной книги,которую однажды прочитала и эта история ярким пятном осталась жить в моей памяти.Потом так же неосознанно я начала учиться жить взрослой жизнью,училась воспитывать себя,решая мелкие и крупные проблемы,ставя перед собой цели и пытаясь к ним идти.Все друзья и одноклассники жили под родительским крылышком,своей теплой и уютной жизнью.Спорили,ругались,бунтовали,как и положенно всем подросткам.А мне никто ничего не запрещал,а мне этого даже хотелось,я видела в этом такое искреннее проявление родительской заботы и любви.Да нет,я не была совсем одна на всем белом свете,у меня были бабушка с дедушкой,которые жили в 200км от города и были так убиты горем,что сил на мое воспитание у них не было,хоть они и старались.Время шло,я закончила школу,поступила в хороший ВУЗ,познакомилась со своими друзьями,которые и по сей день греют мне душу своей поддержкой.Я часто уезжала в Москву-она для меня сразу стала каким-то особенным и горячо любимым городом.Но возможности переехать на тот момент не было-мое романо-германское отделение не предполагало заочки.Решила,что перееду после окончания универа,но жизнь приготовила сюрприз.На 4 курсе я встретила молодого человека,которого тут же посчитала своей судьбой!Он зацепил меня своим "отцовским" отношением,тем,чего мне в свое время так недоставало!Он многое мне запрещал,в том числе-общаться часто с друзьями,вечером не выходить из дома.И тогда мне это так нравилось!Через год у нас родился сын.Он,кстати говоря,стал моим смыслом жизни,которого у меня,как я считала,не было раньше.Все было как в хорошей мелодраме-счастливый конец грустной истории,счастливая семья,полная идиллия...и,как и у всех,порой случались ссоры,которые случались все чаще и чаще.В эти моменты муж стал меня постоянно оскорблять,говоря,что я никто,что я всего лишь женщина,а место женщины...ну вы сами знаете где.Плита и дите-вот куда я должна тратить свои силы,а не на то,чтобы открывать рот или пуще того,иметь смелость выходить без него из дома.В общем,напоминает мне это домострой.Я решила,что терпеть это я не смогу и приняла решение-развод!Сейчас планирую купить квартиру в Подмосковье,забрать ребенка и уехать от него,но знаю,что он нас так просто не отпустить...

Новый год, Рождество... Всё это для меня связано с волшебством, окутанным тайной и чем-то мистическим. В эти дни всегда происходят чудеса и сбываются самые заветные желания. И так, наступал 2005 год. Отмечать его я запланировала в гостях у своей сестры. К десяти часам все уже почти собрались. Все были в предвкушении праздника. И вот часы бьют 12, наполняются бокалы шампанским, а я про себя как бы загадываю желание и повторяю: "Хочу чуда,хочу чуда..." Далее звон бокалов, крики ура, объятия и поздравления, все зашуршали пакетами и начали вручать друг другу подарки. Сестра вручила мне пакет, я в него заглянула, а там..... СПИРИТИЧЕСКАЯ ДОСКА????!!!!??! Странно... Ну ладно, в хозяйстве всё пригодится, подумала я, и отложила подарок в сторонку. Праздник подходил к концу все стали разъезжаться по домам, и конечно же я тоже отправилась домой, причем свой подарок я забыла у сестры. Свой подарок забирать я поехала накануне рождества. Но... мама моей сестры-моя крестная, предложила такую идею: "Лён, а почему бы тебе у нас не остаться на ночь, да и погадали бы, сегодня же самая мистическая ночь в году!" Тогда я заканчивала 9 класс и я планировала поступать в педагогический колледж, и конечно же мне было любопытно узнать, поступлю ли я туда или нет, и я согласилась остаться. И так ночь. Мы взяли всё необходимое, уселись за стол, начали вызывать какого духа и ... блюдце поехало??!!! Мне было и страшно и любопытно) В то время крёстная работала учителем в школе, ей это безумно нравилось и она не хотела ничего менять. Она спросила, что её ждет, и на доске мы прочитали Москва. Она очень удивилась, какая Москва, зачем, почему, там у нас никого нет...да и что ей там вообще делать. Сестра спросила, выйдет ли она замуж в этом году. Ей ответили нет, и что она вообще расстанется с нынешним м/ч. Я спросила, поступлю ли я в колледж - да, я останусь в школе - да, (странно, подумала я) на вопрос в какой колледж я поступлю я получила вообще непонятный набор букв, ничем не связанных между собой. Какие всё это глупости, подумала я и полностью разочаровалась в этом гадании. И так спустя время... Я осталась учиться в школе и параллельно начала учиться в колледже, его название было таким - ЮК РС МПА!!! (тот самый непонятный набор букв). Крестная уже 7 лет живёт в Москве, построила там свой дом, и теперь она востребованный репетитор. А сестра тоже живет в Москве, она замужем (конечно же не затем м/ч) и у неё счастливая семья))) Больше эту доску я в глаза даже не видела, куда она делась, не знаю, может затерялась в связи с переездами...???

На аватарке Он мило улыбается. Такой же обаятельный гад, как и три года назад… Он впервые приехал за тобой, когда на улице был март, но зима продолжала владеть миром. Он вышел из такси, такой красивый и галантный, держа в руках роскошный букет из розовых роз. Заглянув в глаза, посадил в такси и увез в ночь… Увез в другой мир, в котором Ты была королевой этого мира. И весна захлестнула Тебя в вихре вьюг, дождей и солнечных дней. Опытный мужчина и маленькая девочка, не знавшая ухаживания мужчин. Он гулял с Тобой за ручку по паркам и скверам, покупал мороженое и заботливо вытирал твой рот своим платком. А потом бережно убирал прядь с твоего лица, улыбаясь и целуя. Он показывал Тебе мир, указывал на жизненный путь, но в этот путь Ты должна была идти без Него. Ведь что возьмешь с маленькой девочки. И однажды Он просто написал Тебе сообщение в сети, и попрощался. Сердце сжалось от боли и обиды. Из хорошей девочки Ты стала плохой. Меняя мужчин, играя с ними, Ты пыталась забыть Его. Однако это плохо получалось. И вот сейчас Ты заходишь на Его страничку. Женат. Спонтанно в голове возникает вопрос: «Почему не я?». В ответ Ты получаешь сообщение, в котором Он пишет о том, что рад Твоему появлению. Долго искал Тебя. Понял, что не может жить без Тебя… Он приехал за Тобой на такси с огромным букетом красных роз и увез в ночь… Целует Тебя, просит прощение, клянется в любви. Ты опять королева в его опытных руках. А сердце молчит. И Ты понимаешь, перегорело… одна зола. И даже Его мольбы Тебя не трогают. Раньше надо было говорить главные слова. Прощание. Ты все-таки рада этой встрече. Она показала, что все в прошлом и этот человек, который долгое время не выходил у Тебя из головы, больше не играет главной роли в жизни. Он уходит, такой разбитый, последний раз попросивши Его не покидать… Ты провожаешь взглядом Мужчину Всей Твоей Жизни. Ты не раз потом вспомнишь те чувства, которые дарили друг другу. Одна в ночи… И все же грустно от этой встречи. Перегорело, а все равно.

Рада за Вас. И очень понимаю ;) В Вашем возрасте я печаталась в журнале "Ровесник" и "16". И ту эйфорию, адреналин, щекотку в животе от каждого номера, в котором видела свои рассказы, я помню до сих пор. Сейчас уже такого не испытываю....

Позвольте представить Вам несколько историй. Возможно, они не самые красивые и одухотворенные (а кому-то даже покажутся неприглядными), зато правдивые и действительно судьбоносные. История первая. Меркантильная Я встречалась с двумя мужчинами. С обоими я познакомилась в одно время. Оба были одинаковы умны и галантны, занимали важные и ответственные посты примерно одного уровня, и даже возраст их был одинаков. В общем, они были одинаково статусны, симпатичны и подходили мне. И выбрать между ними я не могла, а было нужно: каждый требовал всё больше внимания и был настроен на длительные и серьезные отношения. Всё решилось в мой день рождения: оба подарили мне подарки, золотые. Первый - кольцо, второй - браслет. Кольцо было легкое и незатейливое. Браслет - массивный и невероятной красоты, весь усыпанный бриллиантами. Если сердце мое до этого молчало и никак не могло определиться, то теперь холодный разум и расчет выбрали второго, дарителя браслета. Конечно, он стал для меня отныне единственным. Через пару лет я вышла за него замуж, родила детей и на все личные праздники принимаю так же до сих пор тщательно, со вкусом и любовью, подобранные подарки. А тот первый, к слову, через пару месяцев после нашего расставания потерял должность и пропал с экранов телевизоров. Так что я ни о чем не жалею - и вспоминаю с благодарностью и свой день рождения шесть лет назад, и свою меркантильность, и славных ювелиров! Я благодарю судьбу (и мужа) за тот судьбоносный подарок. История вторая. Психологическая В юности я не любила цветы. Совсем. Потому что их любила моя мама и я регулярно получала нагоняй за то, что бегала по клумбе, что не полила горшки в своей комнате, что заморозила или засушила... Розы и букеты пугали меня, вызывали стеснение, неприязнь. А поклонники то и дело подносили цветочки. Я раздражалась. Девушка, которая не любит цветы, - это странная девушка, не правда ли? Не рассказывать же каждому воздыхателю о своей детской травме - такое только психологу можно доверить, но я к нему всё никак не шла, не могла найти время между поклонниками ;) Излечил мою, с позволения сказать, фобию, конечно, случай. А точнее - подарок! И снова поклонник, и снова день рождения. В январе! Это был таксист, который за день до дня рождения вез меня с дискотеки домой. Как это часто бывает с таксистами и молодыми девушками после дискотеки, мы разговорились. Я сообщила о своем грядущем празднике. Таксист пообещал завтра подарить мне нечто сверхъестественное. Я не поверила, вернее, не придала его словам никакого значения: потому что назавтра он наверняка забудет и обо мне, и о своем обещании, а если и не забудет - то что может подарить мне случайный таксист? И ночь я провела спокойно, в безмятежном сне. Таксист же оказался из той породы, которые имеют обширные связи и достанут из-под земли хоть ромашки в январе. То есть не ромашки - а тюльпаны. В северном городе России с населением в 100 000 человек в 1999 году, где только в двух ларьках у армян можно купить цветы за бешенные деньги - и конечно, не тюльпаны. Я выскочила наутро из дома к такси совершенно без ожиданий - а тут такое! Ах! -20 на улице, вокруг снег, а я держу в руках живые, теплые, трогательные бутончики. Они были такие беззащитные и нежные, ароматные, светлые...что я в раз забыла о своих многолетних терзаниях. Эти тюльпаны в январе, пастель на ледяном, стали для меня не просто чудом, они превратились в символ самого доброго и чуткого отношения ко мне, к миру, к жизни. Я до сих пор не люблю цветы в горшках, не люблю розы и букеты, но каждый январь я получаю охапку тюльпанов - осторожно перебираю пальчиками нежные бутоны, глажу нежные листики, и ощущаю, как и пятнадцать лет назад, волшебство, исцеление, торжество, и уверяюсь, что в жизни есть место чуду, что мир прекрасен и я прекрасна... История третья. Непростая Был период, когда я очень сильно злоупотребляла алкоголем. Пила практически без перерыва - каждый день. Вина, коктейли, коньяки. Хороший ассортимент вин и другого алкоголя в доме меня баловал и расхолаживал. А правильней сказать - развращал и губил. Я была почти всегда навеселе и мне это нравилось - придавало будням некоторый налет богемности и роскошности. Не будучи полной дурой, я понимала, что такой образ жизни сказывается не лучшим образом на здоровье и внешнем виде. Но когда тебе тридцать, то плюс пять лет на лице - это еще не очень страшно. Тридцать-тридцать пять - это ведь не пятьдесят! Но проблему я признавала: ставила себе условия, пыталась ограничивать потребление, искала безопасные медикаменты, муж меня укорял и стыдил... Ничего не помогало. Про сложность женского алкоголизма столько написано, не буду повторяться. И тут мне подарили крема. Очень дорогие крема. Можно сказать, о таких дорогих я и мечтать не могла - люксовые инновации в 50 раз дороже привычных мне тюбиков. И хотя это был подарок, а не моё приобретение, не моя трата, я поняла, что мне жалко расходовать эти крема, пытаясь облагородить кожу, одновременно отравляя ее изнутри. Нецелесообразно сводить к нулю внешние усилия, тем более такие дорогостоящие. И этот подарок стал сильнее всех антиалкогольных практик, дорогие крема остановили мой псевдобогемный образ жизни. Я бросила пить в один день, без преувеличения, каждым мазочком крема на мое лицо я вытесняла бокал коктейля. Конечно, мне всё больше и больше нравилось отражение в зеркале и "плюс пять" стали сокращаться, а теперь и вовсе превратились в "минус пять". Вот так подарок может сделать из пьяненькой тетеньки счастливую женщину!

Отрывок ...И тут,среди суеты,я увидела тот взгляд,который наверно не смогу забыть уже никогда.Он смотрел на меня так,словно хищный зверь наблюдает за своей жертвой,изучая каждое ее движение.Я смотрела на него,но не вникала в его образ. В тот момент между нами возникла "нить","нить"неведомая и незримая окружающим.Я знала,он не отпустит меня,как не отпустил бы зверь свою жертву.Это был день,когда время для меня остановилось и я узнала,что такое жить... Я спешила к нему. Быстро спускаясь по лестнице я думала:"ну зачем мне всё это надо?".Я села в машину и уже знала,что последует вопрос,куда мы отправимся? Я не любитель пафосных ресторанов и шумных пабов,а так как на улице лето,я предложила отправится в одно местечко.Это было небольшое озерцо вдали от города.сСреди знойного лета,это место казалось райским уголком.Мы открыли шампанское и тут я стала наблюдать за ним,"читать" его словно книгу. Он не был безумно красив,но в его глазах нельзя было не утонуть,добрая открытая улыбка дарила свет. Он много рассказывал о своих путешествиях,приключениях и его хотелось слушать снова и снова.ОН был внимателен и вежлив.В нем было что то притягательное и таинственное и так хотелось это разгадать. Мы долго разговаривали с ним обо всем.Уже было поздно и нужно было возвращаться домой,но мне очень хотелось остаться. Он подошел ко мне и обнял,сначала робко,потом слегка прижимая к себе.Он наклонился и поцеловал,нежно нежно...Я видела в его глазах ту самую искорку,что увидела в первый день нашего знакомства. И тут я поняла,ДА Я ХОЧУ БЫТЬ ЕГО "ЖЕРТВОЙ"...

Сегодня совсем случайно встретила своего бывшего парня. Он прошел совсем рядом, я даже ощутила аромат его духов. Можно было даже коснуться его, если очень бы захотелось...Конечно он изменился с тех пор как мы расстались, ведь прошло не мало времени. И сегодня Он прошел и даже не заметил. Мне в голову невольно ворвались мысли. А ведь когда то он был самым любимым и родным мне человеком. Мы вместе шли по жизни и были счастливы. А главное мы любили..И нам казалось, что это на всегда. Мне вспомнились наши дни...Я вспомнила его прикосновения, словно ощутила их вновь, минуты нашей близости. Я помню, как любила засыпать в его объятиях, вспомнилась и боль нашего расставания...И вдруг сегодня он прошел мимо и даже не заметил. Почему? Я спросила себя, А куда уходит любовь? Неужели можно вот так любить человека, разделять с ним жизнь, быть его второй половиной и однажды просто пройти мимо? Оказывается можно... Но куда делась любовь? Ведь говорят она не умирает... Хотя нет, все понятно... Конечно любовь не умирает. Она живет в нашей памяти, и чем сильнее любовь, тем ярче воспоминания. Она храниться словно в шкатулке, подобно драгоценности, и мы, как я сегодня, достаем ее, чтобы снова ей полюбоваться. Но эта любовь, как и многое прошлое, больше не живет в моем сердце, но живет в моей памяти. Она больше не дает мне то тепло что давала раньше, не приносит ни радости ни печали. Ведь все меняется в нашей жизни, все стирается "ластиком времени". И пусть,сейчас,мы словно чужие друг другу, и у каждого своя дорога, есть то что уже никогда не изменить и не исправить. Это прошлое, наше общее прошлое...

Я всегда считала Новый год особенным праздником. Никогда не знала, откуда под елкой берутся подарки. Чаще всего мои желания не совпали с полученными мною подарками. Мне было 5 лет. Я с родителями ходила по магазинам, в поисках подарков для наших друзей и семьи. Наткнувшись на отдел игрушек, я поняла, что влюбилась в машину для моей куклы ( мне было всего пять). Машина носила фирму "Volkswagen Bug" и была фиолетового цвета. Внизу прилагались наклейки и боковые зеркала. Я поняла, что именно ее хочу на Новый Год. Родители, искавшие подарки к Новому году, не видели, как я смотрела на эту машину. Они не знали, что именно ее я хочу на Новый Год. В тот самый момент, когда я осталась одна среди бутиков, и никто не мог меня потревожить, я загадала желание. Я просто хотела эту машину. Больше мне ничего не надо было. Через минут 5 меня нашли родители. Я уже не смотрела в сторону своей, возможно будущей обожаемой машины. Я надеялась на Деда Мороза. Верила, что он пролетал мимо окон торгового центра и видел, насколько сильно я хотела получить эту машину в подарок. Наступил Новый Год. Я первая подбежала к новогодней елке, и, не поверив своим глазам, достала коробку, ту самую коробку с машиной! Радости не было предела. Я обнимала родителей, целовала их, прыгала, как ненормальная. И поняла, что чудо - оно все же есть, просто нужно загадать желание, и поверить, что оно сбудется. Сейчас мне 17 и моя машина стоит у меня на подоконнике, все тот же фиолетовый жук, подаренный в новогоднюю ночь. Такое чудо должно было быть у каждого.

Мне как то мой мужчина подарил коллекцию всех сезонов "sex and the city " . Многие подруги решили что это нелепый подарок, да я и сама так думала по началу. Наши отношения изначально были не очень, точнее мое отношение к нему.. Я не воспринимала его всерьез , я никогда его не хотела как мужчину, не хотела никакой близости, как бы он не старался. Но вот что произошло, как только я начала смотреть этот сериал, мое внутреннее я отказалось от всех своих принципов и приличий. Все эти разговоры о мужчинах , простите за нескромность, возбуждали меня. Всю жизнь извращения и какие либо эксперименты в постели было чем то диким для меня. Сейчас я смотрю третий сезон, и знаете девушки, мой мужчина устал от плотской близости :)) не знаю почему на меня все это так повлияло, но теперь я всегда хочу своего мужчину, я экспериментирую и наши отношения на пике идеальности! Он готовит завтраки, делает подарки, ужинаем мы в ресторане.. Как все таки влияет секс на мужчин и как все таки повлиял на меня сериал )

Я встречалась с молодым человеком 4 года, зовут его Андрей, наши отношения закончились и если честно, мне было больно отпускать его, как и все девушкам на свете, первая и долгая любовь, ваши привычки, любимые фильмы, любимые рестораны-все это закончилось в один миг, я вспоминаю и сейчас все это. Но теперь наши дороги разошлись, у каждого теперь своя история, но если бы вернуть все назад я бы где-то поступила иначе, не отпустила его, исправила ошибки наши с ним вдвоем, мы были не опытные,обижалии друг друга,злились,не писали и не звонили по долгому времени-вот это и были те чувства первые ,это и была любовь.Я желаю всем девушкам испытать ту единственную любовь,но что бы вы были вместе до старости.Даже если Андрей не прочитает это письмо,прочитает его сестра !Андрей-я буду вспоминать тебя и то,что нас когда-то объединяло!