Признание в любви

Нет, не любимого. Его уход или не уход крайне мало зависит от того, знает ли он о твоих чувствах. Да и вообще: как можно потерять того, кого ты пока что не получила?

На самом деле мы боимся лишиться надежды на секс/отношения/брак и т.п. В глубине души мы всегда знаем, любят нас или нет, сильны ли наши чувства, или нам просто скучно и хочется чего-нибудь или кого-нибудь. Честный разговор приводит к определенности, а она пугает.

Нет, никто и не думает, что вслед за твоим признанием от него последует требование продать родину. Просто пока ты молчишь о своем чувстве, ты держишь ситуацию под контролем (ну, по крайней мере, тебе так кажется). Нет близкого контакта, полной открытости – нет проблем. Есть контакт – есть и ожидания, что ты для человека (как он для тебя) будешь приоритетом № 1. Соответственно, велик риск обманутых ожиданий, а это очень больно.

Пока ты можешь иронизировать, у тебя есть пути к отступлению. Шутя, флиртуя и играя словами, ты всегда можешь сохранить лицо и, если ситуация будет развиваться непредсказуемо, выглядеть молодцом. А открываясь всерьез, ты чувствуешь себя как дуэлянт на краю обрыва: тут уж не до шуток.

Гипотетически вам будет так хорошо вместе, что, если вы расстанетесь, тебе будет очень плохо. Ты не только привыкнешь, что всегда есть кому починить компьютер и перетащить тумбочку. От счастья ты станешь летать как на крыльях и стройнеть, а падать и толстеть каждому больно и обидно.

Если весь предыдущий пассаж ты читала, мысленно кивая головой, то диагноз ясен. Перед нами классический образец современного невроза по части личных отношений. Психологи отмечают, что сейчас все больше граждан склонны подавлять или сублимировать (т.е. выплескивать не на объект влюбленности, а на что-то другое) сильные чувства. Люди могут гордиться своими сексуальными похождениями, вести себя подчеркнуто непринужденно, но при этом будут тщательно скрывать свойственное влюбленности желание присвоить себе человека по принципу «Давай ты будешь самый главный в моей жизни, а я в твоей».

Любовные драмы существовали всегда. Но это были драмы невзаимности или невозможности быть вместе, а вовсе не «Мы оба ждем, кто же первый сломается и признается в любви».

Есть версия, что причина в двух вещах одновременно.

В наши дни смена партнера ради поиска варианта получше – норма. И доверять кому-то сложно, если ты даже на пике чувств понимаешь, что есть жизнь и после этого романа.

В современном мире довольно легко сублимировать чувства, например, уходить с головой в работу. А еще «стравливать помаленьку» – заниматься любовью с другими партнерами или даже с ним, любимым, но не признаваясь, что это с твоей стороны большое чувство.

Иногда быть с человеком хочется так сильно, что все риски кажутся незначительными. А мы довольно часто и желание распыляем нещадно, не доходя до точки кипения. Или больше доверяем тому, что (в отличие от воли другого человека) действительно зависит от нас – своей кредитке, работе, квартире. И все-таки далеко не все тихушничают в обнимку со своей биг лав в надежде, что эта лав либо рассосется, либо ее объект скажет, что завтра умрет, если ты не согласишься «составить его счастие». Многие люди держатся за руки и бесстрашно взлетают, не боясь упасть или наплевав на теоретически возможные последствия земного тяготения. Как? Как они делают это?

Во-первых, некоторые живут по принципу «Лучше сделать и пожалеть, чем не делать и жалеть». Как правило, они по натуре своей деятели, не способные сублимировать чувства и получать удовольствие от фантазий.

Во-вторых, многое зависит от той картины мира, которая складывается у людей за долгие годы. И тут уместно поговорить об «общих местах в психологии»: благополучная семья, крепкий брак родителей, положительный первый сексуальный опыт и т.п.

В-третьих, некоторым просто везет, и они встречают человека, который готов долго и упорно завоевывать доверие, понимая, что имеет дело с трудным пациентом.

А еще открыться проще тем, кто не думает, что без любви их жизнь неполноценна. И когда нет надежд на то, что любимый спасет и превратит адское существование в рай с цветущими садами. Может, поэтому открытой любви все возрасты покорны: становясь старше, ты начинаешь лучше разбираться в себе и учишься понимать, что твоя жизнь – действительно твоя, что бы ни случилось на личном фронте.

«Влюбленный человек – максималист. Он готов быть навеки единственным и подсознательно требует того же от партнера. Это естественное состояние. Но правда и то, что невротические личности могут воспринимать близкий контакт с кем-то как угрозу своей безопасности, поскольку они не способны полностью контролировать ситуацию. И это серьезная проблема, ведь доверие человека к человеку более сложная материя, чем, скажем, доверие к хорошо выдрессированной собаке. Кстати, если тебе кажется, что по-настоящему тебя любит только твой пес, это повод пойти к психологу. Некоторые люди создают семьи с теми, к кому не испытывают сильных чувств, поскольку гипотетическое предательство такого человека не столь опасно. Некоторые могут годами ходить кругами вокруг любимого, пресекая его попытки открыться и сблизиться. Они оправдывают себя тем, что с его стороны все, конечно же, совсем не серьезно.

Поищи поддержку в литературе. «Зависть богов» Джека Лондона, песенка Тома Лерера When You’re Old and Gray, любовная история Базарова и Анны в «Отцах и детях». Иногда помогает игра с самим собой в «И чего в этом страшного?» Задача: отобразить на бумаге все ужасы, которыми грозит сближение с любимым. — Он меня бросит. — И чего в этом страшного? — Мне будет больно. — И чего в этом страшного? и т.п. Одно условие – нельзя использовать преувеличения типа: «Я тогда умру» или «Я этого не выдержу». Лучше такие ситуации разбирать с психологом, который будет выполнять роль того самого «вопрошателя». Вместе вы и найдете правильные ответы и правильную линию поведения».

Текст: Анна Никитина