- Мода
- Секс и любовь
- Красота и здоровье
- Звезды
- Психология и карьера
- Cosmo-сообщество
- Развлечения
- Cosmo–маркет
Книголюбы
Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс
и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях.
На всех парах
border
Комментарии
читай на COSMO
© ООО "Фэшн Пресс"
При размещении материалов на Сайте Пользователь безвозмездно предоставляет ООО «Фэшн Пресс» неисключительные права на использование, воспроизведение, распространение, создание производных произведений, а также на демонстрацию материалов и доведение их до всеобщего сведения через сайты www.cosmo.ru, www.cosmoshopping.ru, на официальных страницах www.facebook.com, www.vkontakte.ru, www.twitter.com, www.odnoklassniki.ru.
При размещении материалов на Сайте Пользователь безвозмездно предоставляет ООО «Фэшн Пресс» неисключительные права на использование, воспроизведение, распространение, создание производных произведений, а также на демонстрацию материалов и доведение их до всеобщего сведения через сайты www.cosmo.ru, www.cosmoshopping.ru, на официальных страницах www.facebook.com, www.vkontakte.ru, www.twitter.com, www.odnoklassniki.ru.
Веселая статья.Приняла к сведению
про меня
Любопытная статья!
Если женщина знает, что мужчина обычно действует лучше, когда он сосредоточен на одном конкретном деле, она сможет избежать конфликтов, не отвлекая его. Или, если ей потребуется привлечь его внимание, она сумеет сделать это так, чтобы он не обиделся на нее. Например, она может извиниться за то, что отвлекает его, и попросить уделить ей внимание, что позволит ему изменить фокус своего сознания.
Вместо того чтобы сходу высказать то, что ей нужно, она может начать разговор как-нибудь так: "Милый, я знаю, что ты очень занят, но мне как раз сейчас нужна твоя помощь. Ты не уделил бы мне минутку?" Тем самым она даст ему возможность полностью переключить внимание на нее.
Когда мужчина сосредоточен, он возбужден. А вот женщина может "перегореть" очень быстро, если слишком сосредоточится, особенно если она пребывает в оживленном и большом пространстве.
Точно так же "перегорает" или устает мужчина, когда он слишком раскрывает свое сознание и не может сфокусировать его на чем-нибудь конкретном. Вот почему женщины больше мужчин любят ходить по магазинам.
Совершая покупки, женщина становится более сосредоточенной, поскольку ей необходимо вобрать в свое сознание массу вещей.
Такое "восприятие окружающего мира" удовлетворяет ее потребность расширить свое сознание и ощутить свою сопричастность к этому миру. Когда она рассматривает представленные на торговой площади товары, ее сознание расширяется, но при этом она никогда не забывает о себе и о тех, кого она любит.
Стоит ей увидеть красивое платье, как ее воспарившее сознание являет ей прекрасные картины тех романтических вечеров, в которые она сможет его надевать. Она представляет себя в этом платье. Она примеряет его. Она наслаждается его красотой, вешает на прежнее место и уходит, вполне довольная собой.
Мужчины и женщины по-разному входят в комнату. Войдя, мужчина сначала выберет для себя определенное место, направится к нему, затем посмотрит на одну вещь, на другую, и так до тех пор, пока не составит для себя полную картину обстановки, в которую он попал (для этого ему может хватить всего нескольких мгновений).
Врожденный рефлекс заставит его прежде сосредоточиться, а уж потом расширить свое внимание и раскрыться.
Войдя в ту же комнату, женщина, наоборот, окинет ее быстрым взглядом, примечая одновременно уйму разных вещей.
Можно сказать, что она вбирает в себя всю комнату целиком, прежде чем решить, какое место она в ней займет.
Она обратит внимание на цвет стен, проявит интерес к людям или картинам, обратит внимание на друзей или членов семьи, на обстановку комнаты и так далее. Потом, получив полное представление о среде своего пребывания, она найдет себе место, где бы расположиться.
Поскольку женское сознание "расширяется" в сторону будущего, женщину, естественно, заботят потенциально возможные события. Она стремится подготовить себя к будущему.
А вот "сфокусированное" мужское сознание концентрирует внимание мужчин на успешном достижении целей.
В то время как мужчины заботятся о том, чтобы поскорее достигнуть намеченной цели, женщин беспокоит то, что может случиться, когда эта цель будет достигнута.
написано просто супер!!!Спасибо автору посмеялась от души))))))))))
ну и ну......
очень смешно))
молодец!откровенно и забавно!)))памятник за все терпения))
статья на 10 с огромным плюсом по пятибальной шкале %)) понравилась ОЧЧЧЕНЬ!!! на работе журнал зачитали до дыр и делали ксерокопии со статьи. только до сих пор не пойму почему ушла девушка?: (((
very nice...
Класс
очень классная статья, смешно написано, оттого читается, как анекдот, но при этом много познавательного. я вот периодически пробую на своем МЧ экспериментировать. не всегда нравится, а вот про пальчик "туда" ему тоже нравится, но стереотипы делают свое дело. так что если ему не нравится, значит он просто очень внушаем
прикольно и позновательно! кое-какие приёмы попробую
Статья замечательная! Смеялась до слез. Представила как проверю что-то подобное со своим мужчиной, смех еще больше разобрал
Статья просто супер!!!!!!!Я смеялась просто до коликов!!!Оригинальный и смелый эксперимент!
Пожалуй, все мировые культуры относятся к комплиментам легко и непринужденно. Мимоходом говорить друг другу приятные вещи – такая же обыкновенная вежливость, как здороваться при встрече или уступать места пассажирам с детьми и инвалидам. Ах, вы так милы сегодня! Как вам к лицу эти новые брюки! Носите уже четыре года? Не верю!
Кто-то из психологов называет это «теорией поглаживаний». Мол, европейский стиль общения строится на сериях взаимных поглаживаний, которые существуют, чтобы бесплатно доставлять человеку удовольствие. Дескать, собрались двое и ну друг друга поглаживать:
– Слушай, ну ты и выглядишь, блеск! Ты после этих восходящих клизм просто на десять лет помолодел!
– Эх, брат, хороший ты человек, вечно столько приятного наговоришь!
Европейская традиция говорить друг другу комплименты восходит корнями еще в те времена, когда собирались во дворе какого-нибудь захудалого ландграфа или эрцгерцога трубадуры да миннезингеры, доставали гусли и заводили гундосыми голосами:
– А сейчас мы воспоем славные подвиги Ансельма Великолепного! Расскажем всему свету, как этот храбрейший муж зарубил Черного Барона и одолел Лысую Ведьму…
А герой всех этих хвалебных песнопений, плюгавенький желтушный коротышка, страдающий всеми типичными хворями Средневековья (от чесотки и рахита до цинги и вшей), выковыривая из редких зубов остатки гусиной косточки, величественно обращался к главному трубадуру:
– Подойди ко мне, о достойнейший из поэтов!
И оба довольны. Нормальное проявление здоровой куртуазности.
Это я еще не говорю о традициях Востока, где комплименты были приняты столь витиеватые, трехэтажные и загогулистые, что «придворный льстец» было не обидной кличкой, а легальной должностью!
– О ты, прекраснейшая из прекрасных, чья красота светит, как солнце путнику, и согревает, как очаг моей сакли мою старую бабушку, ты, чьи глаза похожи на розы после дождя, а губы на сияющие звезды, тьфу, наоборот, губы – на розы, а глаза – на звезды, чьи груди напоминают самые спелые груши, выросшие в царском саду под присмотром сотни сотен евнухов, а лоно сладко, как нектар, который собирают райские птицы в царском саду под присмотром сотни сотен евнухов…
Привычка говорить комплименты доходит у европейцев и восточных людей до такого автоматизма, что иной раз задаешь ты на важной встрече вопрос какому-нибудь решающему вопросы господину Кейну:
– А скажите, господин Кейн, как поживают инвестиции и на что может рассчитывать экономика данной отрасли в текущем году?
А он ни с того ни с сего делает заговорщическое лицо и кажет тебе большой палец:
– Оу, найс дресс!
И такая тебя досада охватывает: «Вот скотина, далось ему мое платье!» Потому что мы, русские люди, к комплиментам не приучены! Относимся мы к ним весьма и весьма подозрительно, а в особенности – женщины, прекраснейшие, чья красота воссияла… и так далее.
Каждое слово может быть использовано против вас
Как известно, в нашей стране все, по одной из версий, началось с того как Рюрик и Синеус с домами и дружинами были званы на царство. С той поры случилось много хорошего, но с народом особенно никогда не церемонились – называли все больше Федька Косой да Гришка Самозванец... Даже установленные законом звания «ваше благородие» и «ваше высокородие» русичи произносили без всякой охоты, так что получалось какое-то «ваш бродь» и «ваш высокородь». Все попытки привить на нашей почве европейскую учтивость увенчались малым успехом, так что комплимент по-русски по-прежнему продолжал звучать примерно так:
– А что это вас, матушка, так раздуло?
После революции искусство приятного общения и вовсе заклеймили позором. Настоящий советский герой комплиментов дамам не говорил и ручек не целовал. Целовали же ручки, вились, точили мед и вообще всячески усердствовали на почве коммуникаций, наоборот, шпионы, диверсанты и антисоветчики, вшивые интеллигентишки, буржуазные прожигатели жизни и прочие мелкотравчатые недобитки.
Как говорят комплименты герои-любовники в советских фильмах?
– Ах, вы говорите, я жесткая?
– Мягкая!
– Бесчеловечная?
– Человечная, человечная…
– Сухая?
– Мокрая!
Это Мягков в «Служебном романе». А знаменитый Гога из «Москва слезам не верит»:
– У вас взгляд оценивающий. Замужние женщины так не смотрят…
Тоже мне, комплимент отмочил!
Зато подлый киношник Рудик, соблазнивший и бросивший Катю, комплиментами так и сыпал, и мерзкий Абдулов, который довел Нину из «Карнавала» до «Позвони мне, позвони» был галантен, как француз.
Все это к тому, что не избалованы комплиментами наши женщины. Только русские женщины:
= в ответ на слова «прекрасно выглядишь» говорят не «спасибо», а «Да что ты, я болею!». Или: «Да ладно, я сегодня даже не накрасилась!»;
= в ответ на слова «прекрасно выглядишь» говорят «а что?!»;
= воспринимают похвалу в адрес своего спутника – «Очень симпатичный у тебя парень» – как территориальное притязание;
= считают, что вопль «эй, пэрсик, пошли в парадняк», сопровождающийся причмокиванием и, чего доброго, щипком – это комплимент;
= не имеют видового названия мадам, мадемуазель, мэм или синьора, поэтому до пятидесяти лет остаются просто девушками;
= не просто умеют виртуозно говорить комплименты друг другу («Ты так похудела, даже грудь исчезла!», «Цветущий вид, ты что, беременна?»), но и сами на них не обижаются.
давно так не хохотала!!!Хочу дать почитать своему парню...
Пожалуй, все мировые культуры относятся к комплиментам легко и непринужденно. Мимоходом говорить друг другу приятные вещи – такая же обыкновенная вежливость, как здороваться при встрече или уступать места пассажирам с детьми и инвалидам. Ах, вы так милы сегодня! Как вам к лицу эти новые брюки! Носите уже четыре года? Не верю!
Кто-то из психологов называет это «теорией поглаживаний». Мол, европейский стиль общения строится на сериях взаимных поглаживаний, которые существуют, чтобы бесплатно доставлять человеку удовольствие. Дескать, собрались двое и ну друг друга поглаживать:
– Слушай, ну ты и выглядишь, блеск! Ты после этих восходящих клизм просто на десять лет помолодел!
– Эх, брат, хороший ты человек, вечно столько приятного наговоришь!
Европейская традиция говорить друг другу комплименты восходит корнями еще в те времена, когда собирались во дворе какого-нибудь захудалого ландграфа или эрцгерцога трубадуры да миннезингеры, доставали гусли и заводили гундосыми голосами:
– А сейчас мы воспоем славные подвиги Ансельма Великолепного! Расскажем всему свету, как этот храбрейший муж зарубил Черного Барона и одолел Лысую Ведьму…
А герой всех этих хвалебных песнопений, плюгавенький желтушный коротышка, страдающий всеми типичными хворями Средневековья (от чесотки и рахита до цинги и вшей), выковыривая из редких зубов остатки гусиной косточки, величественно обращался к главному трубадуру:
– Подойди ко мне, о достойнейший из поэтов!
И оба довольны. Нормальное проявление здоровой куртуазности.
Это я еще не говорю о традициях Востока, где комплименты были приняты столь витиеватые, трехэтажные и загогулистые, что «придворный льстец» было не обидной кличкой, а легальной должностью!
– О ты, прекраснейшая из прекрасных, чья красота светит, как солнце путнику, и согревает, как очаг моей сакли мою старую бабушку, ты, чьи глаза похожи на розы после дождя, а губы на сияющие звезды, тьфу, наоборот, губы – на розы, а глаза – на звезды, чьи груди напоминают самые спелые груши, выросшие в царском саду под присмотром сотни сотен евнухов, а лоно сладко, как нектар, который собирают райские птицы в царском саду под присмотром сотни сотен евнухов…
Привычка говорить комплименты доходит у европейцев и восточных людей до такого автоматизма, что иной раз задаешь ты на важной встрече вопрос какому-нибудь решающему вопросы господину Кейну:
– А скажите, господин Кейн, как поживают инвестиции и на что может рассчитывать экономика данной отрасли в текущем году?
А он ни с того ни с сего делает заговорщическое лицо и кажет тебе большой палец:
– Оу, найс дресс!
И такая тебя досада охватывает: «Вот скотина, далось ему мое платье!» Потому что мы, русские люди, к комплиментам не приучены! Относимся мы к ним весьма и весьма подозрительно, а в особенности – женщины, прекраснейшие, чья красота воссияла… и так далее.
Каждое слово может быть использовано против вас
Как известно, в нашей стране все, по одной из версий, началось с того как Рюрик и Синеус с домами и дружинами были званы на царство. С той поры случилось много хорошего, но с народом особенно никогда не церемонились – называли все больше Федька Косой да Гришка Самозванец... Даже установленные законом звания «ваше благородие» и «ваше высокородие» русичи произносили без всякой охоты, так что получалось какое-то «ваш бродь» и «ваш высокородь». Все попытки привить на нашей почве европейскую учтивость увенчались малым успехом, так что комплимент по-русски по-прежнему продолжал звучать примерно так:
– А что это вас, матушка, так раздуло?
После революции искусство приятного общения и вовсе заклеймили позором. Настоящий советский герой комплиментов дамам не говорил и ручек не целовал. Целовали же ручки, вились, точили мед и вообще всячески усердствовали на почве коммуникаций, наоборот, шпионы, диверсанты и антисоветчики, вшивые интеллигентишки, буржуазные прожигатели жизни и прочие мелкотравчатые недобитки.
Как говорят комплименты герои-любовники в советских фильмах?
– Ах, вы говорите, я жесткая?
– Мягкая!
– Бесчеловечная?
– Человечная, человечная…
– Сухая?
– Мокрая!
Это Мягков в «Служебном романе». А знаменитый Гога из «Москва слезам не верит»:
– У вас взгляд оценивающий. Замужние женщины так не смотрят…
Тоже мне, комплимент отмочил!
Зато подлый киношник Рудик, соблазнивший и бросивший Катю, комплиментами так и сыпал, и мерзкий Абдулов, который довел Нину из «Карнавала» до «Позвони мне, позвони» был галантен, как француз.
Все это к тому, что не избалованы комплиментами наши женщины. Только русские женщины:
= в ответ на слова «прекрасно выглядишь» говорят не «спасибо», а «Да что ты, я болею!». Или: «Да ладно, я сегодня даже не накрасилась!»;
= в ответ на слова «прекрасно выглядишь» говорят «а что?!»;
= воспринимают похвалу в адрес своего спутника – «Очень симпатичный у тебя парень» – как территориальное притязание;
= считают, что вопль «эй, пэрсик, пошли в парадняк», сопровождающийся причмокиванием и, чего доброго, щипком – это комплимент;
= не имеют видового названия мадам, мадемуазель, мэм или синьора, поэтому до пятидесяти лет остаются просто девушками;
= не просто умеют виртуозно говорить комплименты друг другу («Ты так похудела, даже грудь исчезла!», «Цветущий вид, ты что, беременна?»), но и сами на них не обижаются.
Просто супер!Очень долго смеялась!
Статья веселая! интересно, будет ли эта пара в дальнейшем экспериментировать?:)