Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях.
А точнее – на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире. Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим.
Ночь первая: Пена дней.
Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все, что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим добром в ванную, заперлась, читает…
Похожие статьи
«СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, РАБОТАЯ ПАЛЬЦАМИ. ВОЗБУЖДЕНИЕ БУДЕТ НАРАСТАТЬ, И НАСЛАЖДЕНИЕ НЕ ЗАСТАВИТ СЕБЯ ЖДАТЬ. ПОЛЕЗНО ДУМАТЬ, ЧТО ОН ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЕТ…»
Ночь вторая: Лед и пламень.
Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа, посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь день разгребал завалы и почти не отрывался от стула.
Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке. Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял – терпеть не могу, гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа, скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек, ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу, промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом, заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы. Сделал вид, что не заметил.
Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе, поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая – и ко мне в ширинку. О! Оооооо! О, еее! Это реально круто – тепло, влажно, умница, девочка… Да, да… Я почти на подходе, как вдруг – сильный холод, так больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою спину, извиняется вроде. Только не дождется – я ее боюсь теперь.
«ДОСТАНЬТЕ КУБИКИ ЛЬДА, ВОЗЬМИТЕ ИХ В РОТ И ПРИКОСНИТЕСЬ К ЕГО СОСКАМ И ВОССТАВШЕМУ ЧЛЕНУ СВОИМ ХОЛОДНЫМ ЯЗЫЧКОМ. ВМЕСТО ЛЬДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОРОЖЕНЫЙ ГОРОШЕК…»
День третий: Женская доля.
Принесла презервативы, загадочно положила их около кровати, поставила рядом какой-то тюбик. Задумался: зачем презервативы, когда она давно пьет таблетки. Хм… Неужели? Дорогая! Ты наконец согласна? Ты не считаешь, что я грязное животное, которому нужны одни извращения?.. Я обожаю твои книги! И готов простить им вчерашний лед! Они тебе объяснили, что анальный секс – это прекрасно, это очень полезно для женского организма?
Не дожидаясь ужина, потащил в спальню. Но сегодня она явно решила завладеть инициативой. Уложила на кровать, пристроилась в ногах, целует. Я в заманчивых предчувствиях. Она начинает спускаться ниже, ниже, ниже… Она никогда не касалась меня в таких местах… Целует меня уже совсем непотребно и одновременно шуршит презервативом. Внезапно я чувствую кожей холодный гель, ощущаю, как пальчик в резинке касается меня и начинает забираться все глубже… Не скажу куда, будете пытать – все равно не скажу. Я не мужик, я тряпка! Но я не смог ее остановить. Меня реально поимели во всех смыслах. Я действительно грязное животное, любой отец умер бы от стыда за такого сына, но мне это понравилось до чертиков в глазах, ушах и других частях тела! Я никогда не кончал так долго, бесконечно долго, как будто из меня вылился Ниагарский водопад. Неужели у нее так всегда? Хочу быть женщиной! Кажется, она страшно довольна собой, хотя отворачивается и краснеет, бормочет что-то про простату. Не знаю, как попросить ее сделать это еще раз.
«СТИМУЛЯЦИЯ ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ (ПАЛЬЦЕМ ИЛИ ФАЛЛОИМИТАТОРОМ) ЧЕРЕЗ АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ МОЖЕТ ПОВЫСИТЬ И ПРОДЛИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ПОЛУЧАЕМОЕ МУЖЧИНОЙ ОТ СЕКСА…»
День четвертый: Без конца.
Весь день ходил, как влюбленный дурак, с эрекцией. Купил цветы, в волнении приехал домой, с порога схватил в охапку, зацеловал, поволок в кровать. Она забралась сверху, начала прыгать, внезапно остановилась, потянула меня за яички. Хм, ладно, если ей так нравится… Снова попрыгала, снова остановилась и потянула. Непонятно, чего хочет. Немножко заскучал, подумал, что скажу на завтрашней планерке, потискал ее за соски… Она сосредоточенно продолжает свой странный ритуал: попрыгает, остановится и хвать за мошонку… Немножко постонал, вдруг это ускорит процесс? Ни фига. Тут же остановилась – и снова тянуть меня за яйца. Господи, за что мне это? От всего этого безобразия член стал падать. Я сцепил зубы, напряг мышцы, стал представлять себе трех нимфеток в полном моем услужении. Еще через сорок минут нимфетки осточертели донельзя…
Погладил ее по плечу: «Может, спать?» Раскрыла глаза: «Тебе разве не нравится?» А что, собственно, мне должно понравиться? Оказывается, вот в чем дело: она меня останавливала на самом пике наслаждения, оттягивая мой оргазм до бесконечности и превращая секс в сладкую муку. Ну хоть бы заранее предупредила, что ли… Засопела, принесла книжку, тычет пальцем в цитату про муку. Спрашиваю, может, сейчас по-быстрому, по-простому. Качает головой: она за эти два часа успела все себе там растереть до кровавых мозолей, и мышцы бедер у нее уже сводит от усталости – ради меня терпела, декабристка. А потом мы обнялись и заснули очень довольные друг другом, без всяких пиков наслаждения.
«КАК ТОЛЬКО ПАРТНЕР ПРИБЛИЗИТСЯ К ОРГАЗМУ, ПОТЯНИТЕ ЕГО ЗА ЯИЧКИ, ОСТАНАВЛИВАЯ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ. ПОВТОРЯЙТЕ ЭТО, ПОКА ОН НЕ СТАНЕТ УМОЛЯТЬ ВАС О РАЗРЯДКЕ…»
День пятый: Уроки пения.
Судя по всему, у нас на повестке дня опять оральный секс. Она уже деловым движением снимает мне штаны и снова тянется к мошонке. Я до сих пор под сильным впечатлением. Словами описать довольно трудно, что она со мной сделала. Значит, так: она взяла ИХ обоих в рот и начала издавать какие-то страшные звуки. Больше всего она была похожа на страдающего астмой хомяка. Я испугался – может, подавилась? Нет. Это невообразимо! Какой-то умник, шут какой-то гороховый, написал, что если взять яички в рот и начать петь (вы не ослышались – петь!), то звуковые волны, проходящие через мужское хозяйство, доставят его владельцу незабываемое удовольствие. И они оказались правы, черт возьми, невероятно правы! Я получил невероятное удовольствие – целый час катался по кровати и ржал во все горло, она не выдержала и захохотала вместе со мной. Потом мы дрались подушками, потом занимались сексом уже просто так, без всякой науки. Засыпая, я ее спросил, что она пела. «Не кочегары мы, не плотники», - смущенно шепнула она мне на ухо. Этого не смог выдержать даже мой измученный хохотом и сексом организм. Я, истерически всхлипывая и распевая «и сожалений горьких нет!», полез вниз – проверять книжную теорию на женской анатомии. Она хихикала и вертелась. Люблю я все-таки эту дурынду!
«ВАМ НРАВИТСЯ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ТИХОНЬКО НАПЕВАЕТ В ВАШУ ПУШИСТУЮ НОРКУ? ПОДАРИТЕ МУЖЧИНЕ ТАКУЮ ЖЕ РАДОСТЬ! ВОЗЬМИТЕ В РОТ ЕГО ЯИЧКИ И СПОЙТЕ ЧТО-ТО РИТМИЧНОЕ…»
День шестой: Наш ответ.
Я был объектом какого-то нечеловеческого эксперимента над отдельно взятой мужской особью. Я писал эту статью. Долго и мучительно. А потом читал всякие разные книжки про женские радости в сексе. Сколько этих книжек на свете существует, товарищи, вы просто не поверите!!! Там я вычитал, что ей должно понравиться, если я буду заниматься с ней оральным сексом с мятной жвачкой во рту. В другой книжке прочитал, как найти точку G. Узнал, что треугольник между лопатками не менее эрогенная зона, чем грудь, например. Нелегкая ей предстоит неделя, скажу я вам.
Веселая статья.Приняла к сведению
про меня
Любопытная статья!
Если женщина знает, что мужчина обычно действует лучше, когда он сосредоточен на одном конкретном деле, она сможет избежать конфликтов, не отвлекая его. Или, если ей потребуется привлечь его внимание, она сумеет сделать это так, чтобы он не обиделся на нее. Например, она может извиниться за то, что отвлекает его, и попросить уделить ей внимание, что позволит ему изменить фокус своего сознания.
Вместо того чтобы сходу высказать то, что ей нужно, она может начать разговор как-нибудь так: "Милый, я знаю, что ты очень занят, но мне как раз сейчас нужна твоя помощь. Ты не уделил бы мне минутку?" Тем самым она даст ему возможность полностью переключить внимание на нее.
Когда мужчина сосредоточен, он возбужден. А вот женщина может "перегореть" очень быстро, если слишком сосредоточится, особенно если она пребывает в оживленном и большом пространстве.
Точно так же "перегорает" или устает мужчина, когда он слишком раскрывает свое сознание и не может сфокусировать его на чем-нибудь конкретном. Вот почему женщины больше мужчин любят ходить по магазинам.
Совершая покупки, женщина становится более сосредоточенной, поскольку ей необходимо вобрать в свое сознание массу вещей.
Такое "восприятие окружающего мира" удовлетворяет ее потребность расширить свое сознание и ощутить свою сопричастность к этому миру. Когда она рассматривает представленные на торговой площади товары, ее сознание расширяется, но при этом она никогда не забывает о себе и о тех, кого она любит.
Стоит ей увидеть красивое платье, как ее воспарившее сознание являет ей прекрасные картины тех романтических вечеров, в которые она сможет его надевать. Она представляет себя в этом платье. Она примеряет его. Она наслаждается его красотой, вешает на прежнее место и уходит, вполне довольная собой.
Мужчины и женщины по-разному входят в комнату. Войдя, мужчина сначала выберет для себя определенное место, направится к нему, затем посмотрит на одну вещь, на другую, и так до тех пор, пока не составит для себя полную картину обстановки, в которую он попал (для этого ему может хватить всего нескольких мгновений).
Врожденный рефлекс заставит его прежде сосредоточиться, а уж потом расширить свое внимание и раскрыться.
Войдя в ту же комнату, женщина, наоборот, окинет ее быстрым взглядом, примечая одновременно уйму разных вещей.
Можно сказать, что она вбирает в себя всю комнату целиком, прежде чем решить, какое место она в ней займет.
Она обратит внимание на цвет стен, проявит интерес к людям или картинам, обратит внимание на друзей или членов семьи, на обстановку комнаты и так далее. Потом, получив полное представление о среде своего пребывания, она найдет себе место, где бы расположиться.
Поскольку женское сознание "расширяется" в сторону будущего, женщину, естественно, заботят потенциально возможные события. Она стремится подготовить себя к будущему.
А вот "сфокусированное" мужское сознание концентрирует внимание мужчин на успешном достижении целей.
В то время как мужчины заботятся о том, чтобы поскорее достигнуть намеченной цели, женщин беспокоит то, что может случиться, когда эта цель будет достигнута.
написано просто супер!!!Спасибо автору посмеялась от души))))))))))
ну и ну......
очень смешно))
молодец!откровенно и забавно!)))памятник за все терпения))
статья на 10 с огромным плюсом по пятибальной шкале %)) понравилась ОЧЧЧЕНЬ!!! на работе журнал зачитали до дыр и делали ксерокопии со статьи. только до сих пор не пойму почему ушла девушка?: (((
very nice...
Класс
очень классная статья, смешно написано, оттого читается, как анекдот, но при этом много познавательного. я вот периодически пробую на своем МЧ экспериментировать. не всегда нравится, а вот про пальчик "туда" ему тоже нравится, но стереотипы делают свое дело. так что если ему не нравится, значит он просто очень внушаем
прикольно и позновательно! кое-какие приёмы попробую
Статья замечательная! Смеялась до слез. Представила как проверю что-то подобное со своим мужчиной, смех еще больше разобрал
Статья просто супер!!!!!!!Я смеялась просто до коликов!!!Оригинальный и смелый эксперимент!
Пожалуй, все мировые культуры относятся к комплиментам легко и непринужденно. Мимоходом говорить друг другу приятные вещи – такая же обыкновенная вежливость, как здороваться при встрече или уступать места пассажирам с детьми и инвалидам. Ах, вы так милы сегодня! Как вам к лицу эти новые брюки! Носите уже четыре года? Не верю!
Кто-то из психологов называет это «теорией поглаживаний». Мол, европейский стиль общения строится на сериях взаимных поглаживаний, которые существуют, чтобы бесплатно доставлять человеку удовольствие. Дескать, собрались двое и ну друг друга поглаживать:
– Слушай, ну ты и выглядишь, блеск! Ты после этих восходящих клизм просто на десять лет помолодел!
– Эх, брат, хороший ты человек, вечно столько приятного наговоришь!
Европейская традиция говорить друг другу комплименты восходит корнями еще в те времена, когда собирались во дворе какого-нибудь захудалого ландграфа или эрцгерцога трубадуры да миннезингеры, доставали гусли и заводили гундосыми голосами:
– А сейчас мы воспоем славные подвиги Ансельма Великолепного! Расскажем всему свету, как этот храбрейший муж зарубил Черного Барона и одолел Лысую Ведьму…
А герой всех этих хвалебных песнопений, плюгавенький желтушный коротышка, страдающий всеми типичными хворями Средневековья (от чесотки и рахита до цинги и вшей), выковыривая из редких зубов остатки гусиной косточки, величественно обращался к главному трубадуру:
– Подойди ко мне, о достойнейший из поэтов!
И оба довольны. Нормальное проявление здоровой куртуазности.
Это я еще не говорю о традициях Востока, где комплименты были приняты столь витиеватые, трехэтажные и загогулистые, что «придворный льстец» было не обидной кличкой, а легальной должностью!
– О ты, прекраснейшая из прекрасных, чья красота светит, как солнце путнику, и согревает, как очаг моей сакли мою старую бабушку, ты, чьи глаза похожи на розы после дождя, а губы на сияющие звезды, тьфу, наоборот, губы – на розы, а глаза – на звезды, чьи груди напоминают самые спелые груши, выросшие в царском саду под присмотром сотни сотен евнухов, а лоно сладко, как нектар, который собирают райские птицы в царском саду под присмотром сотни сотен евнухов…
Привычка говорить комплименты доходит у европейцев и восточных людей до такого автоматизма, что иной раз задаешь ты на важной встрече вопрос какому-нибудь решающему вопросы господину Кейну:
– А скажите, господин Кейн, как поживают инвестиции и на что может рассчитывать экономика данной отрасли в текущем году?
А он ни с того ни с сего делает заговорщическое лицо и кажет тебе большой палец:
– Оу, найс дресс!
И такая тебя досада охватывает: «Вот скотина, далось ему мое платье!» Потому что мы, русские люди, к комплиментам не приучены! Относимся мы к ним весьма и весьма подозрительно, а в особенности – женщины, прекраснейшие, чья красота воссияла… и так далее.
Каждое слово может быть использовано против вас
Как известно, в нашей стране все, по одной из версий, началось с того как Рюрик и Синеус с домами и дружинами были званы на царство. С той поры случилось много хорошего, но с народом особенно никогда не церемонились – называли все больше Федька Косой да Гришка Самозванец... Даже установленные законом звания «ваше благородие» и «ваше высокородие» русичи произносили без всякой охоты, так что получалось какое-то «ваш бродь» и «ваш высокородь». Все попытки привить на нашей почве европейскую учтивость увенчались малым успехом, так что комплимент по-русски по-прежнему продолжал звучать примерно так:
– А что это вас, матушка, так раздуло?
После революции искусство приятного общения и вовсе заклеймили позором. Настоящий советский герой комплиментов дамам не говорил и ручек не целовал. Целовали же ручки, вились, точили мед и вообще всячески усердствовали на почве коммуникаций, наоборот, шпионы, диверсанты и антисоветчики, вшивые интеллигентишки, буржуазные прожигатели жизни и прочие мелкотравчатые недобитки.
Как говорят комплименты герои-любовники в советских фильмах?
– Ах, вы говорите, я жесткая?
– Мягкая!
– Бесчеловечная?
– Человечная, человечная…
– Сухая?
– Мокрая!
Это Мягков в «Служебном романе». А знаменитый Гога из «Москва слезам не верит»:
– У вас взгляд оценивающий. Замужние женщины так не смотрят…
Тоже мне, комплимент отмочил!
Зато подлый киношник Рудик, соблазнивший и бросивший Катю, комплиментами так и сыпал, и мерзкий Абдулов, который довел Нину из «Карнавала» до «Позвони мне, позвони» был галантен, как француз.
Все это к тому, что не избалованы комплиментами наши женщины. Только русские женщины:
= в ответ на слова «прекрасно выглядишь» говорят не «спасибо», а «Да что ты, я болею!». Или: «Да ладно, я сегодня даже не накрасилась!»;
= в ответ на слова «прекрасно выглядишь» говорят «а что?!»;
= воспринимают похвалу в адрес своего спутника – «Очень симпатичный у тебя парень» – как территориальное притязание;
= считают, что вопль «эй, пэрсик, пошли в парадняк», сопровождающийся причмокиванием и, чего доброго, щипком – это комплимент;
= не имеют видового названия мадам, мадемуазель, мэм или синьора, поэтому до пятидесяти лет остаются просто девушками;
= не просто умеют виртуозно говорить комплименты друг другу («Ты так похудела, даже грудь исчезла!», «Цветущий вид, ты что, беременна?»), но и сами на них не обижаются.
давно так не хохотала!!!Хочу дать почитать своему парню...
Пожалуй, все мировые культуры относятся к комплиментам легко и непринужденно. Мимоходом говорить друг другу приятные вещи – такая же обыкновенная вежливость, как здороваться при встрече или уступать места пассажирам с детьми и инвалидам. Ах, вы так милы сегодня! Как вам к лицу эти новые брюки! Носите уже четыре года? Не верю!
Кто-то из психологов называет это «теорией поглаживаний». Мол, европейский стиль общения строится на сериях взаимных поглаживаний, которые существуют, чтобы бесплатно доставлять человеку удовольствие. Дескать, собрались двое и ну друг друга поглаживать:
– Слушай, ну ты и выглядишь, блеск! Ты после этих восходящих клизм просто на десять лет помолодел!
– Эх, брат, хороший ты человек, вечно столько приятного наговоришь!
Европейская традиция говорить друг другу комплименты восходит корнями еще в те времена, когда собирались во дворе какого-нибудь захудалого ландграфа или эрцгерцога трубадуры да миннезингеры, доставали гусли и заводили гундосыми голосами:
– А сейчас мы воспоем славные подвиги Ансельма Великолепного! Расскажем всему свету, как этот храбрейший муж зарубил Черного Барона и одолел Лысую Ведьму…
А герой всех этих хвалебных песнопений, плюгавенький желтушный коротышка, страдающий всеми типичными хворями Средневековья (от чесотки и рахита до цинги и вшей), выковыривая из редких зубов остатки гусиной косточки, величественно обращался к главному трубадуру:
– Подойди ко мне, о достойнейший из поэтов!
И оба довольны. Нормальное проявление здоровой куртуазности.
Это я еще не говорю о традициях Востока, где комплименты были приняты столь витиеватые, трехэтажные и загогулистые, что «придворный льстец» было не обидной кличкой, а легальной должностью!
– О ты, прекраснейшая из прекрасных, чья красота светит, как солнце путнику, и согревает, как очаг моей сакли мою старую бабушку, ты, чьи глаза похожи на розы после дождя, а губы на сияющие звезды, тьфу, наоборот, губы – на розы, а глаза – на звезды, чьи груди напоминают самые спелые груши, выросшие в царском саду под присмотром сотни сотен евнухов, а лоно сладко, как нектар, который собирают райские птицы в царском саду под присмотром сотни сотен евнухов…
Привычка говорить комплименты доходит у европейцев и восточных людей до такого автоматизма, что иной раз задаешь ты на важной встрече вопрос какому-нибудь решающему вопросы господину Кейну:
– А скажите, господин Кейн, как поживают инвестиции и на что может рассчитывать экономика данной отрасли в текущем году?
А он ни с того ни с сего делает заговорщическое лицо и кажет тебе большой палец:
– Оу, найс дресс!
И такая тебя досада охватывает: «Вот скотина, далось ему мое платье!» Потому что мы, русские люди, к комплиментам не приучены! Относимся мы к ним весьма и весьма подозрительно, а в особенности – женщины, прекраснейшие, чья красота воссияла… и так далее.
Каждое слово может быть использовано против вас
Как известно, в нашей стране все, по одной из версий, началось с того как Рюрик и Синеус с домами и дружинами были званы на царство. С той поры случилось много хорошего, но с народом особенно никогда не церемонились – называли все больше Федька Косой да Гришка Самозванец... Даже установленные законом звания «ваше благородие» и «ваше высокородие» русичи произносили без всякой охоты, так что получалось какое-то «ваш бродь» и «ваш высокородь». Все попытки привить на нашей почве европейскую учтивость увенчались малым успехом, так что комплимент по-русски по-прежнему продолжал звучать примерно так:
– А что это вас, матушка, так раздуло?
После революции искусство приятного общения и вовсе заклеймили позором. Настоящий советский герой комплиментов дамам не говорил и ручек не целовал. Целовали же ручки, вились, точили мед и вообще всячески усердствовали на почве коммуникаций, наоборот, шпионы, диверсанты и антисоветчики, вшивые интеллигентишки, буржуазные прожигатели жизни и прочие мелкотравчатые недобитки.
Как говорят комплименты герои-любовники в советских фильмах?
– Ах, вы говорите, я жесткая?
– Мягкая!
– Бесчеловечная?
– Человечная, человечная…
– Сухая?
– Мокрая!
Это Мягков в «Служебном романе». А знаменитый Гога из «Москва слезам не верит»:
– У вас взгляд оценивающий. Замужние женщины так не смотрят…
Тоже мне, комплимент отмочил!
Зато подлый киношник Рудик, соблазнивший и бросивший Катю, комплиментами так и сыпал, и мерзкий Абдулов, который довел Нину из «Карнавала» до «Позвони мне, позвони» был галантен, как француз.
Все это к тому, что не избалованы комплиментами наши женщины. Только русские женщины:
= в ответ на слова «прекрасно выглядишь» говорят не «спасибо», а «Да что ты, я болею!». Или: «Да ладно, я сегодня даже не накрасилась!»;
= в ответ на слова «прекрасно выглядишь» говорят «а что?!»;
= воспринимают похвалу в адрес своего спутника – «Очень симпатичный у тебя парень» – как территориальное притязание;
= считают, что вопль «эй, пэрсик, пошли в парадняк», сопровождающийся причмокиванием и, чего доброго, щипком – это комплимент;
= не имеют видового названия мадам, мадемуазель, мэм или синьора, поэтому до пятидесяти лет остаются просто девушками;
= не просто умеют виртуозно говорить комплименты друг другу («Ты так похудела, даже грудь исчезла!», «Цветущий вид, ты что, беременна?»), но и сами на них не обижаются.
Просто супер!Очень долго смеялась!
Если ты уже с нами — просто авторизуйся.