Облом! 18 способов убить сексуальное настроение

Существует так много приемов доставить удовольствие партнеру — и не меньше путей стать ужасной кайфоломщицей. Что ты можешь такого натворить, чтобы стать худшим эротическим воспоминанием его жизни?

Облом! 18 способов убить сексуальное настроение Getty Images
  1. Ответить на телефонный звонок. А тем более — продолжить разговор вместо того, чтобы сослаться на занятость и договориться перезвонить. Ну представь — он там старается, а ты такая: «Да ты чё? Машка купила те зеленые туфли? И как? А Славик что сказал?»
  2. Назвать его в постели чужим именем. Удивительно, но люди почему-то на это обижаются.
  3. В первую же ночь признаться ему в любви. Конечно, ты в эйфории от произошедшего. Но вы только начали познавать друг друга, и говорить о серьёзных отношениях на этом этапе — только спугнуть (возможно) зарождающуюся близость.
  4. Спросить: «Ну ты уже там?» Если и правда всё так плохо, проверь рукой.
  5. Спросить: «Ну ты уже всё?» Если и правда всё так плохо — опять же, рука тебе в помощь.
  6. Назвать его член идиотским именем (помнишь классическое «крошка Софи» из фильма «Как отделаться от парня за 10 дней»?)
  7. Пытаться выдавить из себя «порочную» фразочку, если ты по природе своей девушка застенчивая и культурная. «Ну вводи же скорее свой… своё… свою, гхм, штучку в мою… хм, кхм, эээ… штучку…» — вряд ли войдет в подборку самых горячих фраз в постели. Еще хуже — пытаться использовать мат, а после лежать и умирать от стыда.
  8. Заснуть. Детка, тебе и правда было так скучно?
  9. Оставить мобильник валяться на кровати и случайно что-нибудь нажать… И с ужасом обнаружить, что коллеге или родственнику довелось с недоумением выслушать ваши жаркие стоны или, хуже того, что все твои подписчики на инстаграме наблюдают внеплановое селфи твоей попы.
  10. Вести себя запанибрата. Например, орать «Дай пять, чувак!» после одновременного оргазма. Дружба и кровать — это разные территории.
  11. Говорить о посторонних вещах, никак не связанных с сексом. Даже если тебе не терпится обсудить Машкины новые зеленые туфли или тот миленький угловой диванчик, который ты присмотрела на кухню.
  12. Заявлять: «А может быть, мы прямо сейчас делаем ребеночка» — если вы не обсуждали этого прежде и не пришли к соглашению, что готовы стать родителями.
  13. Включать неподходящую случаю музыку, а хуже того — радио, где в самый интересный момент может вклиниться бодрый голос ведущего или начаться песня, которая мало годится в качестве фона для любовных утех. Бывает, нашаришь станцию с красивой лиричной музыкой, и только войдешь в раж — а тут тебя Сердючка ласково и проникновенно предупреждает в самое ухо, что случается с девушкой, которая «Жениха хотела»… Ла, ла-ла-ла, ла. Мда.
  14. Цитировать любимых персонажей. Даже если вы оба — фанаты «Южного парка», вряд ли стоит хвалить партнера голосом Эрика Картмана: «Щикар-но!»
  15. Пытаться сделать крутое лицо или принять соблазнительную позу. Ты не в кино снимаешься, а фальшь чувствуется за версту.
  16. Впускать в комнату животных. Во-первых, оно смотрит, и это многих сбивает. Во‑вторых, оно может захотеть поучаствовать: например, дать когтистой лапой по мерно покачивающейся мошонке (из личного опыта. Не советую!)
  17. Начать комплексовать по поводу своей фигуры прямо сейчас. Ну конечно, его очень заводит, если ты заявляешь: «Не смотри на меня, я слишком толстая/худая/некрасивая/ (подставь собственный вариант)» и начинаешь строить вокруг себя крепостную стену из одеяла.
  18. Объявлять, что ты с ним расстаешься, именно в этот момент. Извини, но это как серпом… Некрасиво, одним словом.
 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить