Экологичный секс

Девушка нашего автора считает, что он обязан заботиться об экологии и днем, и ночью.

Экологичный секс

Секс в душе

1. Гасите свет

Как совместить свои планы с нуждами планеты, чтобы ни одно животное (включая меня) не пострадало, я не знал. Напрашивался очевидный сюжет: мы будем гасить свет, уходя в нирвану. Между прочим, секс в темноте ничем не хуже секса с завязанными глазами: к вожделению примешивается капелька страха, эффект неожиданности и здоровая доза фантазии. Опять же ни прыщей, ни целлюлита — в темноте все прекрасны настолько, насколько им хотелось бы. В конце концов, до Эдисона и ГОЭЛРО люди занимались любовью во мраке. И ничего, не вымерли. Даже наоборот — размножились.

Научно: Ученые связывают рост онкозаболеваний в мире с недостатком или с неравномерным поступлением гормона мелатонина. Он способен защищать от рака, но мозг производит его только в темноте. А если в спальне ночью включен свет (или ты по ночам работаешь, а не занимаешься любимым делом!), мелатонин не вырабатывается и раковые клетки наглеют. И энергетические ресурсы планеты тем временем истощаются…

2. Изучайте БРМ

БРМ — биоразлагаемые материалы. Нашел это слово, изучая в Интернете вопросы экологии. То есть сначала я наткнулся на информацию о слабом контрацептивном эффекте мелатонина. Идея была хороша своей экологичностью. «Любимая, — предложил я, — раз мы теперь занимаемся любовью в темноте, можем обойтись без презервативов и не засорять мир резиновыми изделиями». — «Ты что! — возмутилась моя зеленая подруга. — Латекс — это натуральный биоразлагаемый материал… А я не хочу рисковать».

Ну вот я и сел к монитору изучать БРМ. И заказал биоразлагаемый латексный матрас. Если его после использования зарыть в землю, он не пролежит там монолитом миллионы лет и не станет артефактом для археологов будущего, а распадется на нетоксичные молекулы и прорастет травой лет за 15 (совсем немного в масштабах Вселенной), не то что кровати из ДСП.

Матрас мы положили на пол: падать нестрашно, если он вдруг внезапно кончится, да и кровать дольше не сломается и не потребует вырубки лесов для своего «возобновления».

Научно: Если мужчина у тебя один и постоянный (как и ты у него), то почему бы не подумать об отказе от презервативов? Упаковка из-под таблеток выбрасывается раз в месяц, а не раз в день, поэтому засоряет меньшую площадь земной поверхности.

3. Берегите воду

В соцсети вступил в группу с таким названием. После регистрации прочитал ее полное название: «Берегите воду — купайтесь вдвоем!» Это была лучшая экоидея во всей моей половой жизни.

Утром я поймал свою удирающую в душ девушку за щиколотку (с матраса на полу удобнее хватать за пятки, чем с кровати). Она взвизгнула, а я напомнил, что мы заботимся об экологии днем и ночью. Утром особенно. Потому пойдем в ванную вместе и будем там изо всех сил экономить воду…

Нет большего счастья в жизни, чем отдать свою голову в руки любимой. Если ты никогда не вспенивала шампунь в волосах своего мужчины, вы оба многое потеряли: в этом акте столько нежности и доверия, что даже самый бурный и развратный секс не идет ни в какое сравнение! Потом я прижал ее к себе, скользкую от мыла и горячую от возбуждения, и она, струясь и извиваясь, стекла к моим ногам… Короче, хорошо помылись.

Научно: По самым оптимистичным оценкам, запасов пресной воды в мире хватит на 8000 лет. По самым пессимистичным — лет на 80. Но если все будут принимать ванну попарно, цифра в обоих случаях может удвоиться!


4. Берегите воду — 2

Ближе к ужину моя подруга разъяснила, что запасы питьевой воды сокращаются не столько из-за ее перерасхода, сколько из-за ее загрязнения, потому что, когда мы моем посуду средством, растворяющим жир, те самые вещества, которые все растворили, утекают в канализацию, попадают в Мировой океан и провоцируют там рост сине-зеленых водорослей. В результате экологический баланс нарушается, а вода становится непригодной для питья.

На первый взгляд эта лекция не имела отношения к сексу. Но на второй… Если мы не будем, как цивилизованные люди, раскладывать свой ужин по тарелочкам, а поедим, как древние крестьяне, деревянными ложками из одного горшка (русская версия фондю)? Или покормим друг друга с рук? Все мы смотрели «9 ½ недель»… Посуды мыть потом в пять раз меньше.

Не научно, но проверено: Очень «гринписовская» еда — шашлычки на деревянных шпажках: жарите на гриле, а потом выбрасываете экологически чистые палочки, никакого загрязнения Мирового океана. При этом девушка, рвущая мясо с шампура зубами, выглядит хищницей, а это очень возбуждает! К сексу можно перейти прямо на столе или под столом (это немножко продлит земную жизнь латексного матраса).

5. Берегите мужчин

Да, вот такой парадокс: защитники всего живого не могут жить без мяса. Они не носят шуб, и сапоги у них из заменителя, и переживают, не холодно ли овце, когда надеваешь свитер из ее шерсти… Но та же овца на шпажке — это «естественное звено пищевой цепи», объяснила моя девушка. Мне нравится, когда она ведет себя как хищница! Покончив с барашком, она напала на меня. Прямо на кухне. Потом мы переместились в спальню, и я напал на нее. А потом, когда я лежал на биоразлагаемом матрасе и, счастливый, пялился в темный потолок, моя хищница возобновила атаки. Так бывает, если экологически чистые девушки наедятся белка. «Я пас, — признался я, — нужна передышка». — «Будешь так себя вести, — обиделась она, — куплю вибратор!» — «Вибратор нельзя, — заявил я, — он электрический. Определенно, дорогая, лучшее, что ты можешь сделать для сохранения природы, — это просто подождать пару часов, пока ко мне вернутся силы». Так мы и поступили.

Научно: Если одного мужчины тебе мало, а второго пока нет, то с экологической точки зрения лучший фаллоимитатор — свежий огурец. Полностью утилизируемый материал!

6. Берегите тепло

По будням моя девушка у меня не остается: косметика и офисный костюм у нее дома, а завтра на работу. И надо прилично выглядеть… На мой взгляд, она всегда выглядит прилично, даже сейчас, когда румяная и лохматая пытается застегнуть на себе джинсы. Я смотрю на нее, кутаясь в одеяло: осень, матрас на полу, отопление не включили. «Знаешь, — говорю, — двум индейцам под одним одеялом теплее, чем одному под двумя одеялами». Она вопросительно смотрит на меня. Чего же тут непонятного?

Если она сегодня же ночью пере­едет ко мне (со своим одеялом), мы не будем включать калорифер в своих одиноких жилищах — и в мировом масштабе получится большая экономия энергоресурсов. Мы будем принимать душ вдвоем — и Мировой океан еще просуществует пару тысяч лет. Ей не понадобится вибратор, а мне резиновая кукла — и проблема токсичных полимеров отпадет. Пожалуй, я даже готов оформить все официально, чтобы она рискнула обойтись без трудноутилизируемых латексных изделий… А об экологичности непромокаемых детских подгузников мы подумаем завтра.

ТЕКСТ: Владимир Верк

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить