Члены общества

Приличные девушки об этом не говорят и не думают. А приличные женщины отчеканят: «размер не имеет значения».

Члены общества

Приличные девушки об этом, конечно, не говорят и не думают. А приличные женщины, даже если разбудить их среди ночи, сразу отчеканят, что «размер не имеет значения». Но мы-то (в самой-самой глубине души) знаем правду: имеет значение буквально все — и размер, и толщина, и красота, и даже наличие или отсутствие обрезания. Анна Гуревич рассказывает о мужчинах в ее жизни. И об их достоинствах. Во всех смыслах.

Не успев начать писать статью, соврала. Был у меня за это время еще один товарищ, был… Но произошло это в тот момент, когда мы с мужем переживали тяжелый семейный кризис, перед самым разводом, когда у него уже появилась какая-то девушка.

В общем, на излете семейной жизни решила я махнуть рукой на свои принципы и поддаться на уговоры давнишнего поклонника. Собственно, и уговоров-то как таковых не было. Просто этот парень был одним из тех «друзей», которые так необходимы замужней девушке. В кавычки беру потому, что дружба эта не совсем дружба: ты знаешь, что тебя хотят и при случае были бы очень и очень не прочь, но сознательно держишь объект на расстоянии, не позволяя ни себе, ни ему ничего, кроме невинного флирта.

С Лешкой мы были знакомы со времен университета, он моложе меня на четыре года. Раз в месяц я звонила ему и звала выпить по паре коктейлей. Леха — красавец: высокий, рыжеволосый, с вечно смеющимися карими глазами и (внимание!) огромными ладонями с длинными ровными пальцами. Каждой девушке известно, что определяет размеры и, так сказать, конфигурацию полового органа мужчины: нос, ступни и руки. И именно размер и длину пальцев рук чаще всего напрямую соотносят с размером члена. Так думала и я, и в тот день, когда решилась переспать с Лешей, смогла в этом убедиться.

Вот хоть режьте меня, а я считала и продолжаю считать, что размер имеет значение! Да, конечно, умение пользоваться пенисом так, чтобы женщина получила удовольствие, тоже невероятно важно. Но существует ведь еще и физиология. Кому-то нравятся небольшие изящные органы, а мне — большие и изящные. И не только эстетически. В общем, Лешка получил бы десять баллов из десяти возможных, реши я проводить экзамен. И начинался наш секс более чем прекрасно. Мы оба с каким-то безудержным весельем отдались процессу, обоим было хорошо, пока я… Пока я не поняла, что выдохлась. Мой любовник был неутомим, он крутил меня и так, и эдак, я успела испытать несколько оргазмов подряд и с перерывами, а сам он так и не доходил до конца. Попросив о передышке, я посмотрела на часы: мама дорогая! Наш акт длился целых три с половиной часа! Не думала я, что на такое способна. А главное, Леха ведь еще не кончил! Пока я наливала себе воды (в горле пересохло ужасно!), мой друг отлучился в ванную — с такой же прекрасной эрекцией, какая и была. И вернулся тоже в боевом, что называется, состоянии. Только я уже, кажется, устала и расслабилась настолько, что не могла возобновить прерванный процесс. «А с другими девушками у тебя тоже так?» — поинтересовалась я. «Конечно, но чаще бывает гораздо дольше. Мы обычно занимаемся сексом часов по пять, по шесть… иногда с перерывами на поесть-попить», — усмехнулся Леха. Честно скажу: я таких вопросов с подругами не обсуждала, но что-то мне подсказывает, что не каждая из нас способна выдержать пятичасовой сексуальный марафон. «Устала, милая? — спросил Леха. — Ну ничего, поспи. Утром продолжим». И мы таки продолжили с утра! Ведь Леша мой друг, а я хочу, чтобы друзьям было хорошо. Ну по меньшей мере, чтобы они достигали оргазма во время секса со мной. Правда, с тех пор звонить я ему перестала.

Врачи без границ

«Банальная болезнь. Называется аноргазмия», — сказал приятель-гинеколог, у которого я наблюдаюсь. Знаю этого доктора чуть ли не с детства: он был студентом на кафедре в институте, которую возглавляла моя бабушка, и мы иногда встречались у нее дома (они обсуждали его кандидатскую). К моменту нашего шутливого разговора о Лешиных особенностях организма мы оба были в разводе и имели что-то вроде взаимовыгодных партнерских отношений: я ходила к нему на осмотр, а он обращался ко мне, когда требовалась редактура его статей в медицинские журналы. Моя мама давно положила на Борьку глаз в плане моих перспектив: умница, кандидат наук, хорошо зарабатывает. А главное (мама так и говорила, что это главное) — у него 190 см роста, 47-й размер ноги, огромный еврейский нос, полные чувственные губы и руки, как хорошие лопаты. Да, моя мама, регулярно встречавшая Борю на семейных торжествах, тоже полагает, что размер рук мужчины говорит о многом. Я же, пока была замужем — ни сном ни духом, но не прошло и месяца после развода, как я уже не могла не думать о том, чтобы не проверить своего доктора, что называется, в деле. Да, я пустилась во все тяжкие. Морально мне было так плохо, что только секс казался синонимом жизни. Ни о каких глубоких взаимоотношениях с Борькой или кем бы то ни было еще я и думать не могла, а вот о том, как получить от мужчин качественный секс, думала регулярно. Если женщина хочет, то мужчина всегда это чувствует, а если у мужчины нет никаких физических или этических барьеров, то почему бы ему не переспать с этой женщиной. Начиналось все с фривольных разговоров и намеков (не забуду, как, провожая меня однажды домой, Боря прямо на улице задрал свитер и продемонстрировал свой огромный живот со словами: «Зеркальная болезнь? Мне она никогда не будет страшна, уж поверь!»). Естественно, его внешние данные и подобные недвусмысленные намеки подогревали мой интерес. Но, оказавшись с ним в постели, я была разочарована. Да, член. Вполне обычный. Ничего особенного. Ни-че-го! Даже, я бы сказала, не вполне гармонирующий с общим брутальным обликом моего приятеля. (Здесь я должна воскликнуть: «Эх, мама! Как мы с тобой ошибались!»)

МОЯ МАМА ТОЖЕ ПОЛАГАЕТ, ЧТО РАЗМЕР РУК МУЖЧИНЫ ГОВОРИТ О МНОГОМ. ЭХ, МАМА!

В постели доктор оказался весьма изобретателен, но после двух ночей, проведенных вместе, заниматься с ним сексом мне расхотелось. Дело, разумеется, не в пенисе, просто есть такая категория мужчин, у которых половой орган как бы сам по себе, вне чувств и мыслей. Спать с такими неинтересно — они не отдаются процессу, во время секса они как будто отсутствуют. Все закончилось тем же, чем и начиналось, — мы приятельствуем, он как ни в чем не бывало продолжает быть моим врачом, я помогаю ему со статьями.

По любому поводу

Потом было много разных. Мужчин и членов. Один человек неожиданно оказался начисто выбритым. Причем у него отсутствовали волосы не только в области лобка, но и на ногах, и под мышками, и на груди. Увидев это, я так изумилась, что даже на пенис не сразу обратила внимание. К тому же он называл его пиписечкой. Так и говорил: «Моя пиписечка хочет…» Чего она хотела, было понятно, но больше одного раза иметь дело с таким детским садом я отказалась наотрез. Этот товарищ мне потом еще полгода названивал, никак понять не мог, чем же именно он мне не глянулся. Потом перестал. Хотя я девушка тактичная, никогда не скажу мужчине в лоб о том, что мне не нравится что-то, связанное с его членом.

Был еще один персонаж, тоже удививший меня и тоже неприятно. «Жезл жизни» этого парня был такого огромного (нет, исполинского) размера, что, когда он разделся, я по-настоящему испугалась. Не знаю, что испытывали другие женщины в постели с ним, а я даже при наличии естественной смазки, кроме дикой боли, почти ничего не испытала. «Не расстраивайся. Влагалище способно растягиваться под размеры большого органа», — утешил он меня. Но мне почему-то этого не захотелось. Пришлось объяснить, что мы с ним не пара. Кстати, ничто в его внешности не предвещало беды. И нос, и руки, и ноги были вполне среднестатистическими.

Все то время, что я развлекалась с разнообразными мужчинами и делала выводы о достоинствах и недостатках их половых органов, у меня в «Скайпе» завелся настоящий (хотя и виртуальный) друг. Мы общались с ним время от времени в течение дня, но чем дальше, тем чаще проводили и ночи перед мониторами. Он живет за границей, о встрече и речи поначалу не шло. Наше общение было теплым, дружеским, мы обсуждали все на свете и делились друг с другом интимными подробностями жизни. Однажды, в очередной раз коснувшись темы секса, я сказала что-то вроде «Меня хлебом не корми, дай половой вопрос пообсуждать. Иногда для этого и повод не нужен». Собеседник замолчал на какое-то время, а потом смущенно (да, смущенно, это чувствовалось через буквы в компьютере!) сказал: «Повод у меня есть. Но он не так уж велик». Мы сразу, конечно, перевели разговор в шутку и посмеялись над двусмысленностью фразы, но я про себя подумала: неужели и правда у такого чудесного человека есть комплексы на тему его «небольшого повода»? А как в действительности, интересно, обстоят дела у него с этим делом?

А потом мой виртуальный друг решил, что нам надо развиртуализироваться. А потому взял да и выслал мне денег на поездку к нему. А я, вспомнив, что жизнь коротка, и решив, что должна совершать в ней маленькие безумства, просто взяла и приехала к нему. Приезжала я к нему с одними мыслями, а возвращалась совсем с другими. Я была бы не я, если бы не захотела проверить его сексуальные способности и оценить размеры «повода» в реальности. Но, знаете что, я об этом ни слова не скажу. Кроме того, что и размеры, и способности такие, как надо. И что за все две недели моего пребывания в чужой стране я там и посмотреть-то толком ничего не успела, так трудно нам было друг от друга оторваться.

Но это, как говорилось в одной детской книжке, уже совсем другая сказка. И мой герой приезжает теперь уже ко мне в гости скоро-скоро.

ОПРЕДЕЛЯЕМ РАЗМЕР

Опрос показал, что девушки вычисляют обладателя внушительного достоинства по следующим признакам:

  • большой нос;
  • большие кисти и ступни;
  • высокий рост в сочетании с широкоплечестью и худощавостью;
  • маленький рост в сочетании с общей плотностью фигуры;
  • длинные, музыкальные пальцы.

По рассказам бывалых подруг:

  • «Если сутулится, значит, есть чему в штанах к земле тянуть. А который гоголем ходит — значит, в нем только и есть, что вид».
  • «Если штаны свободные, а трусы семейные, то член большой. А если плавки и джинсы в обтяжку, то маленький».
  • «Полные губы, как правило, у тех, у кого большой. По крайней мере, мне это сообщали как стопудовую примету».

По народным приметам (надеемся, вековая мудрость не подведет) размер мужского члена равен:

  • расстоянию от самого кончика носа до линии роста волос;
  • размеру между вытянутыми кончиками указательного и большого пальцев.

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ

Самые странные члены, которые когда-либо видели наши читательницы.

АННА, 30: "Он был похож на хвост бобра — широкий и плоский! Странно, но ему было очень удобно делать минет".

ОЛЯ, 23: "На бейсбольную биту похож: узкий у основания и сильно расширяющийся к головке. Выглядел внушительно, но когда мужчина входил в меня, я ничего не чувствовала, ведь основание было толщиной не больше двух моих пальцев".

ЛЮДМИЛА, 27: "Обычно члены или прямые, или чуть загибаются вверх, а у этого мужчины он был, как крючок, загнутый вниз. Единственная поза, в которой мы могли заниматься сексом, — по‑собачьи".

ЖАННА, 31: "У него было неудачно сделано обрезание — по периметру головки торчали хвостики из остатков крайней плоти. Очень смешно, как цветочек. Мужчина переживал, собирался делать пластику".

ОЛЬГА, 24: "У мужа природное обрезание, от природы короткая крайняя плоть. Мне кажется, это очень красиво".

ЭЛЯ, 21: «Самый лучший любовник в моей жизни (из трех) имел член размером с мой большой палец — и в длину, и в толщину. В первый момент я не могла поверить, что такое бывает, и очень его пожалела… А потом буквально проверила и поверила, что размер не имеет значения».

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Кямран Мирзоев, врач-уролог сети клиник «СитиМед», член Европейской ассоциации урологов.

Конечно, все вышеперечисленные «приметы» имеют мало отношения к реальному положению вещей: размер члена не коррелирует ни с длиной носа, ни с полнотой губ, ни вообще с чем-либо подобным. Зато расовые различия в этом плане действительно очень существенны. Самые длинные члены, по статистике, у арабов. Следующие в рейтинге гигантов — негры. Обладатели самых маленьких пенисов — японцы и представители Юго-Восточной Азии.

Большинство русских мужчин имеют обычные среднеевропейские размеры. Такие же, как, например, у немцев, англичан, итальянцев и французов — то есть от 13 до 18 сантиметров в состоянии эрекции.

Гораздо большее значение имеет размер яичек. Дело в том, что 85% тестостерона вырабатывается именно в них. Соответственно, чем больше яички, тем более темпераментным и мужественным будет их обладатель. И тем больше член у него будет. Вообще, основное правило таково: если мужчина от природы (а не от усердных занятий спортом!) крепкий, широкоплечий, узкобедрый, с тяжелой костью и хорошим оволосением, то и член у него не маленький. Конечно, тут, как в любом правиле, бывают исключения, потому что имеет значение не только абсолютное количество вырабатываемого яичками тестостерона, но и его усвояемость организмом, а также чувствительность тканей каждого конкретного мужчины к действию этого гормона.

Фото: CAMERA PRESS/FOTOBANK

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить