Типология мужчин

Мы разделили молодых людей на несколько видов и принялись с удовольствием изучать.

Типология мужчин

ЛУНАТИК

Пожалуй, самый многочисленный вид. Мужчина-лунатик может генерировать по несколько философских изречений за ночь, а при желании еще и вступать в конструктивный диалог. Однако секреты в спящем состоянии хранить категорически не умеет. Даже свои.

Полина: «Муж как-то ночью ни с того ни с сего предостерег: „Не трогай левый сапог!“ Я заинтересовалась, спрашиваю: „А что там?“ Он: „Ветер. Не трогай“. Ну я же женщина — послушала и сделала наоборот. Полезла по всем левым сапогам. Дуновения ветра так и не почувствовала, зато нашла в одном (действительно, левом!) ровно 3 тысячи 780 рублей».

Анастасия: «Меня однажды муж растолкал с вопросом: „Где эта штука, которую я пилил?“
Я: „Чего? Какая штука?“
Он: „Ну штука, я ее пилил!“
Я: „Какая штука? Спи давай“.
Он: (явно раздражаясь, шаря руками под подушкой): „Да штука где? Пилил же только что!“
А я-то спросонья, еще он так настойчиво требует. Начала тоже шарить по кровати руками и искать какую-то недопиленную штуку. Потом поняла, что муж не в адеквате, говорю: „Ладно, спи, утром найдем“. Проснулись, сквозь смех говорю:
- Ну что, давай искать.
- Что искать?
- Ту штуку, которую ты полночи пилил.
- Какую штуку? С тобой все нормально?» Татьяна: «У нас что ни ночь, то фейсконтроль. Муж все время поворачивается ко мне и спрашивает „Ты кто?“ Я спокойно называю свое имя, он отворачивается и засыпает».

Ирина: «Муж во сне однажды очень поэтично изрек: «Я знаю, за воротами осень. Опоссумы летят».

Светлана: «Молодой человек среди ночи застонал: «Нет, прошу, не пускай снеговика в дом! Будет мокро и морковь, мокро и морковь». На всякий случай проверила, не мокро ли под ним (ну вдруг). И заодно — на месте ли «морковь».

Екатерина: «В темноте раздался властный голос мужа: «Накапай капель!» Я, ничего не понимая, сквозь сон: «Что? Каких капель?» Муж, строго так: «Капель накапай, сказал. Трудно, что ли?» Я, повинуясь и чуть не срываясь на истерический смех: «Нет, не трудно, каких капель-то? И куда капать?» Муж, более снисходительным тоном: «Те, вишневые. В картошку».

Люба: «Меня очень часто будит муж по ночам и спрашивает так нудно «Лю-ю-юб, ну какой двигатель на том КамАЗе стоит?»

Татьяна: «Проснулись, я его толкаю, мол, вставай. А он потягивается так неспешно, с боку на бок переворачивается и выдает ленивым голосом: «Чувствую себя как стальная конструкция». Я: «Чего?!» Он: «Приваренный». Потом объяснил: ему, оказывается, снилось, что он был заборчиком».

Виктория: «Часто просыпается с воплем: «Залезай в вертолет, а то там гаишники!» Иногда одной фразой не ограничивается, а продолжает диалог. Я как-то спросила, как его зовут. Ответил: «Кушка-Юшка».

Валерия: «Муж во сне трагическим голосом констатировал: «У нас осталось 10 патронов и 3 гранаты на четверых».


РОМАНТИК

Вымирающий вид мужчин. Однако оставшиеся индивидуумы еще способны на красивые поступки с целью удивить девушку. Иногда приятно, иногда не очень. Зато всегда искренне.

Анастасия: «Мой неистребимый романтик однажды выписал (в самом прямом, физиологическом смысле) на снегу мое имя. Благо была ночь, и ни единой души кругом. Полное имя, правда, не осилил, оно довольно длинное. Зато хватило на два подчеркивания и три восклицательных знака! Что до сих пор служит для мужа предметом тихой гордости».

Марианна: «Будущий муж встречался с друзьями. Я ждала до трех ночи, пошла спать. Открываю глаза — лежу вся в белых тюльпанах, а рядом мужчина мой, улыбается. Я, конечно, растаяла. Потом пригляделась, тюльпаны-то разной длины, некоторые вообще с луковицами! Оказалось, этот романтик клумбу ободрал, да так старался, что с корнями и землей вырвал».

Елена: «А мне песни на ходу сочиняет. Чаще всего какой-нибудь похабный рэпчик. Вот из последнего: «О моя Еленция, у меня от тебя эрекция. Йоу-йоу-йоу».

Александра: «Диалог c любимым: «Ну все, наконец я могу заняться мужским делом!» — «Ммм, мне раздеться?» — «Ну можешь и раздеться. А я пошел мусор выносить».

Евгения: «Бывший муж был очень галантен. На мой 25-й день рождения звонит из метро: «Я сначала в магазин за туалетной бумагой, потом на Киевский тебе за розами, потом домой».

Лена: «Один кавалер мне в качестве комплимента сказал: «Ты очень похожа на мою любимую актрису. Ну ту, помнишь, которая без глаза». Оказалось, он имел в виду героиню фильма «Убить Билла». У меня прямо глаза открылись».

ПАЦИЕНТ

В отличие от «романтика» является видом мужчин не вымирающим, а помирающим. Долго, торжественно и трагично. Мужчина-пациент нуждается в особом уходе, а также в сострадании, поддержке и «чаечке с лимончиком».

Алена: «Муж, прежде чем выпить любую таблетку, подозрительно спрашивает: «Что это?» Я уж и не знаю, цианида он от меня все ждет или просто вспоминает, слышал ли такое название в рекламе, но спрашивает всегда».

Анна: «Мой молодой человек очень впечатлительный. «Хауса» насмотрится — и пошло-поехало: «Слушай, а вдруг у меня волчанка? Или что-то аутоиммунное. Может, мне тоже кортикостероиды нужны?»

Ксения: «Муж часто температуру меряет, даже когда нормально себя чувствует. При отклонении от 36,6° хотя бы на одну-две десятые градуса вверх ставит себе диагноз «Кажется, я заболеваю». Вниз — «У меня явно упадок сил».

Юлия: «Мой все зеленкой мажет. Фетиш просто какой-то. Порезался — зеленкой, уколол палец — зеленкой, прыщ на лбу вскочил — тоже зеленкой, несколько прыщей — все зеленкой. Ну и что, что из дома выходить через пять минут. От него мамы с детьми потом шарахаются, опасаясь ветрянки».

Кристина: «Стоит мужу хоть немного простудиться, он сразу таким трогательным становится. Ложится в постель, надевает шерстяные носки, кутается в пять одеял и начинает еле слышным голоском уменьшительно-ласкательно лепетать: «Заинька, а сделай мне чаечек с лимончиком и бутербродиком, пожалуйста».

ЗАВХОЗ

Течет кран, перегорела лампочка или надо повесить полку? Мужчина-завхоз решит все проблемы! Хочешь ты этого или нет. И не беда, что кран окончательно сорвет, люстру придется выкидывать, а полка отвалится на голову. Зато все сам, сам.

Елена: "Я уже боюсь его какой-то мужской работой нагружать. Последний раз, когда я просила вбить гвоздь, он с первого же удара шарахнул себе по пальцу, подскочил от боли и ударился головой об открытую дверцу. А потом еще полдня меня ненавидел за то, что я никак не могла сдержать смех, когда его жалела».

Виктория: «Муж у меня назначен ответственным за дачные инструменты. Холит их, лелеет, в порядке содержит. Привычная для нас картина: с дачи уезжать уже давно пора, ночь почти, а он там лопаты в сарае по росту выставляет».

Людмила: "Муж зачем-то решил телевизор на кухне на стену повесить, говорит, что так значительно удобнее смотреть будет. И ведь не переубедишь. И что вы думаете, корячился два дня, дыру в стене расковырял чуть ли не до соседей, дрель сломал, но повесил! Теперь приходится, сидя за столом, голову почти на 180 градусов сворачивать, чтобы увидеть, что там у них сегодня на экране».

Яна: "Мне любимый даже лампочку ввернуть не дает. Так и сидим иногда неделями в полумраке».

ПЕДАНТ

Да, они все-таки существуют — мужчины, которые ничего не разбрасывают и все убирают. Так, что хочется порой убраться из дома…

Татьяна: "Муж моет всю еду: бананы, мандарины, капусту… йогурты. Может, оно, конечно, и правильно, но почему тогда не помыть бы шоколадку, батон колбасы, упаковку чипсов. Их же тоже все грязными руками трогают».

Анастасия: «Мы когда в отпуск ездим, молодой человек все свои вещи, перед тем как положить в чемодан, упаковывает в пакетики. Каждую! То есть с собой он возит 50% одежды, 50% пакетов. Все боюсь, что нас когда-нибудь заподозрят в контрабанде полиэтилена».

Ольга: "Муж обожает постель заправлять. Каждое утро целый ритуал — все разгладить, матрас поправить, подушки взбить, одеяло подоткнуть. Возится минут 15, но красиво и аккуратно получается, как в дорогих отелях. Так и хочется ему на чай оставить».

Инна: "Я компьютер мужа матрешкой называю. У него там все красиво по папочкам разложено. А в каждой папочке еще по пять, а в тех пяти еще по десять — и так до бесконечности. Помню, под диктовку по телефону искала какой-то важный документ. Вскрыла 18 (я не преувеличиваю, специально считала!) папок, пока до нужного добралась».

МЫСЛИТЕЛЬ

Мужчины этого типа — натуры очень тонкие. Они часто ищут уединения, чтобы поразмыслить о сущности бытия. А найдя, проводят в нем большую часть утра.

Анна: "У нас каждое утро туалетная процедура длится ровно 40 минут. В будни он даже встает раньше, чтобы не нарушать многовековую традицию. Я его спрашивала уже не раз: «Что ж ты там делаешь столько времени?»
- Думаю.
- А чего так долго-то?
- О вечном думаю…»

Алена: "Ощущение, что муж туалетную комнату использует исключительно для игры в «Тетрис». У нас там даже коробка с батарейками имеется. Так вот, засел он как-то за игру и увлекся. Через 3 часа меня на подмогу вызывал — ноги затекли, выйти не мог».

Лиля: «А у нас не туалет, а читальный зал. Муж туда книжную полку притащил и собрание сочинений всевозможных классиков расставил. Интеллигент, тоже мне. Вынесла полку, так он за мной полдня ходил, состав освежителя воздуха в прозе пересказывал».

ТЕКСТ: Анастасия Красавчикова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить