Ссоры при свидетелях

Василий Рябков уверяет, что самые роковые ссоры происходят при большом скоплении свидетелей.

Ссоры при свидетелях

Ссора

Ты что, ревнуешь?

На первый взгляд поводов для прилюдных разборок миллион. Однако все эти многочисленные причины укладываются в несколько типичных сюжетов, и самый частый из них — ревность.

Итак, все нарядные, веселые и чертовски остроумные. Девушки кокетничают, молодые люди демонстрируют достоинства — кто интеллект, кто бицепсы, кто ключи от подаренного папой «Бентли»… И вдруг твой избранник начинает замечать, что ты слишком часто смотришь в одну сторону, слишком громко смеешься над чьими-то тупыми шутками, да и вообще ведешь себя разнузданно. Он подходит к тебе и тихонечко говорит: «Может, пойдем уже?» А ты: «Да, сейчас! Впереди же самое интересное! Юра обещал рассказать, как он ездил в Монголию».

Мало того, что ты собираешься слушать эту чушь, так ты уже знаешь, как его зовут! А вот, кстати, и он. Приглашает тебя (!) на кухню (!) помочь ему вынуть пирожки из печки. Ах, он еще и готовит! Какая удивительная общность интересов. Может, постоять у двери кухни, чтобы никто не мешал вам пирог туда-сюда вытаскивать? Все — Остапа понесло! Теперь у тебя есть один шанс спастись самой и спасти отношения — немедленно оставив Юру, уйти с кем пришла подальше от места зажаривания пирожков. В противном случае ситуация может принять форму драки с несчастным Юрой, который потом обязательно окажется чьим-то мужем и отцом, а то и вовсе геем…

Да, мужчины ревнивы! Это природой заложено. И не пытайся его убеждать, что ничего страшного в том, что вы вдвоем с Юрой постояли рядом над горячей плитой, ощутили ее жар, расстегнули верхние пуговки… Нет, конечно, вообще ничего страшного! Это не я тебя пытаюсь задушить среди разбросанных пирожков, это моя низменная физиологическая природа.

СЕРЬЕЗНО: Разумеется, иногда и мальчики дают повод для ревности. Но девочки делают это чаще: просто ради искусства. Приятно, когда твой зайка боится тебя потерять. Но никто не хочет обнаружить вместо зайки ревнивое чудище на гусеничном ходу. Конечно, я не призываю тебя висеть на своем избраннике, пожирая его глазами. Сидеть в уголке, накрывшись пледом, в боулинг-центре тоже странно. А вот напоминать взглядом и прикосновением, что твой мужчина здесь для тебя самый важный, необходимо! И если тебя невыносимо заинтересовал посторонний гражданин (исключительно как человек, побывавший в Монголии, разумеется), то не пались откровенно — возьми у него тихонечко какой-нибудь контакт, успеешь еще потом послушать о красотах Улан-Батора. Без риска для жизни, здоровья и репутации.


Кто в доме хозяин?

Есть такие удивительные пары, которые, прожив вместе не один год, так и не разобрались с вопросами лидерства и иерархии: «Будет, как я сказала! — Нет, как я!» Очень часто подобные ролевые игры ведутся на людях и для людей: «Вы видите, с какой дурочкой я живу, понятно, на ком у нас все держится». Все делают вид, что это милая шутка, пока вдруг любимая не переходит в контратаку: «Да я ремонт своими руками сделала! Я и дизайн придумала, и магазины объездила, и даже шурупчики сама вворачивала для картин». Эй, осторожнее на поворотах! Задета самая больная точка — мужское самолюбие! Ты, значит, убивалась в ремонт, а я ленивый и криворукий? Ну получай: «Да она обои из разных партий купила, потом цвета не совпали, дизайн дурацкий, два шурупа дал завернуть — один сломала, один потеряла». Все — война объявлена. Начинается ток-шоу. Если конфликтующие стороны харизматичны и зажигательны, то встать на их защиту и соответственно переругаться и передраться могут и все другие гости.

СЕРЬЕЗНО: Сложные вопросы отношений не надо нести в массы. Это дурной тон. Если чувствуешь, что на языке вертится что-то обидное (пусть даже заслуженное), прежде чем сказать, сосчитай до ста. Или до миллиона. В общем, пока наедине не останетесь. Нужно уметь предвидеть реакцию на свои слова. Например, при просмотре «Титаника» невинная реплика «А ты вообще плавать не умеешь, ты бы меня не спас» может полностью переключить внимание зрительного зала с истории о потонувшем лайнере на ваш скандал — яркий, как взрыв на фабрике пиротехники.

Лучший рецепт от подобного рода выяснения отношений — небольшая медитация перед выходом в люди: «Я горжусь своим мужчиной». Раз он твой, значит, он лучший. И упрекнуть его при посторонних тебе решительно не в чем!

Что я здесь делаю?

Есть у десантников хорошее правило: прежде чем куда-нибудь забраться, подумай, как тебе потом оттуда выбраться. И прежде чем тащить с собой мужчину, подумай, куда ты его денешь по прибытии. Есть места, где вам двоим не место.

Элементарный пример: вы вместе идете на выставку кошек. А ему там скучно. И вообще аллергия. К вечеру он ненавидит кошек, тебя и весь окружающий мир. Тот же эффект произведет концерт нелюбимой им музыки. Или мелодрама длительностью три часа сорок минут. Или конференция по современной английской филологии (немецкой психологии, советской гинекологии). Или посиделки с подругами, где из мужчин только он один. При всей любви и уважении рано или поздно прозвучит вопрос: «Что я тут вообще делаю?»

Аналогично если собирается сугубо мужская компания, не стоит в нее рваться. Тем более тебя предупредили: «В гараже тебе с нами будет скучно». Да не станут они в гараж стриптизерш вызывать, не переживай! Будут себе тихо ковырять железяки. И ты там действительно от тоски завоешь. А точнее, выскажешь милому все, что ты думаешь про эту неотапливаемую сарайку, вонючие промасленные тряпочки и медведеобразных бродячих собак! Скандал, кругом скандал.

СЕРЬЕЗНО: Подсознательно мы всегда верим, что для любимого мы важнее всего. И вдруг оказывается, что выставка солдатиков, конгресс молодых ученых или лыжные гонки захватили его настолько, что он уже не с тобой. Зачем требовать от него совершать этот бессмысленный подвиг — выбирать между тобой и чем-то для него важным? Признавать за близким человеком право на увлечения и общение с другими людьми значит демонстрировать доверие и любовь. Потом он вернется — и вам будет особенно хорошо!

ДРУГИЕ ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ ВЫХОД В ЛЮДИ МОЖЕТ ЗАКОНЧИТЬСЯ НЕУДАЧНО:

Усталость. Какой еще «Твистер», когда работал два дня без сна и отдыха!

Не успели собраться. Колготки с зацепкой, голова немытая — лучше бы мы вообще сюда не приходили!

Присутствие на вечеринке твоего бывшего. Подколы, провокации, ревность до стадии психоза.

Неудачно выбранное время. К черту десерт, НАШИ будут играть через десять минут!

Кто-то из двоих пришел отдохнуть, кто-то поработать. — Ну хватит уже фотографировать, пошли наконец к столику с шампанским! — Иди, я должен отснять это дефиле! — Ах, ты меня не любишь…

ТЕКСТ: Василий Рябков

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить