Проблема носков

Алексей Юрьев о том, почему мужчины разбрасывают носки.

Проблема носков

— Родные мои, дорогие, любимые, — умоляюще смотрел я на редакторов, — у меня же всего два высших образования! Я всего лишь, стыдно сказать, кандидат наук. Я же люблю Вуди Аллена, Тарантино и братьев Коэн. А вы… вы хотите, чтобы я написал вам про носки. Чтобы я — такой маленький человек — взялся за такую неподъемную тему.

— Надо, Леша, надо, — они были беспощадны.

— Но я же…

— Никаких но. Девушки ждут.

— У Бергмана был такой фи…

— Леша, носки! Бергман подождет.

Как говорил один мой знакомый шотландский режиссер: «Ох, моя жизнь». Растерянный и озадаченный, остался я наедине с носками. Одна только мысль о них внушала мне ужас. Решив, что дальше оттягивать нельзя, я сел за компьютер, но муза не прилетала. Как бы с упреком смотрел на меня белый, как свежий теннисный носок, лист текстового редактора. Что? Что я только что написал? Похоже, началось.

Чтобы поймать вдохновение, я воспользовался старым проверенным способом — музыкой. Beatles, Rolling Stones, Doors… Естественно, их я не стал включать. Другое дело — Николай Носков. Нужно ли говорить, что после этого все пошло как по маслу.

Автор я, безусловно, серьезный, поэтому не мог полагаться исключительно на свою интуицию и фантазию, тем более они на тему носков высказываться категорически отказались, и мне пришлось провести целое расследование. В результате я понял, что носковую тему, как и фильмы, можно разделить на несколько жанров.

АРТХАУС

Как некоторые очень внимательные читательницы уже могли заметить, мужчина я холостой.

И мои взаимоотношения с носками — действительно, почему бы не начать с себя? — я бы назвал артхаусом, в худших его проявлениях. Длинный план: носки на пуфике рядом с кроватью. Красивые и не очень. Лежат долго. Всегда в одном и том же месте. Ничего не происходит. Они не пропадают. Они не закручены в рожок. В улитку. В колобок. Они просто лежат. Потом я просыпаюсь и надеваю их. Титры. Академично, прилично, скучно. Наверняка я много потерял в связи с тем, что никогда, даже в детстве, не самовыражался при помощи носков, разбрасывая их по всей комнате. И мама ни разу в жизни не приклеивала на них стикеры типа «кто не спрятался, я не виноват», да и в более сознательном возрасте нам как-то удавалось нормально уживаться вместе — мне, той или иной моей девушке и носкам.

КОМЕДИЯ

А если точнее — комедия положений. То есть смешно или не очень — часто зависит от положения. Носков.

Так, например, одна моя приятельница рассказала мне, что ее молодой человек, назовем его Вован, любит класть свои носки куда ни попадя. Например, между диваном и каркасом. А когда у него более игривое настроение — в кресло. Как-то он даже запихнул свои носки под DVD-плеер, а в другой раз повесил их на ручку двери. Подруга никак не может взять в толк, зачем Вован сворачивает их в комочек, а потом прячет. Когда она на них случайно натыкается и хочет транспортировать в ванную, то он кричит ей: «Не трогай, я их еще надену, я специально их туда положил!» Но это не мешает ему постоянно спрашивать свою девушку: «Ты не видела мои носки?»

ДРАМЕДИ

Это когда и смешно, и грустно. Следующий случай мне рассказала еще одна моя подруга (да, я очень дружелюбный).

Правда, я до сих пор в достоверность этой истории не верю. Ну не бывают парни такими идиотами. «Нет, бывают!» — кричат девушки. Знаю, знаю, но все равно не верю.

Дело было так. Когда моей подружке было двадцать два, у нее был поклонник. И как-то она ему говорит: «Приезжай ко мне в гости!» Это ужасно, по-настоящему ужасно, что мне такого почему-то не говорят. Так вот она его приглашает, а он отказывается. Ну нормально, а? Она начинает его уговаривать, а он продолжает отказываться. При этом на вопрос «Почему?» отвечает что-то совершенно невнятное. Но женская интуиция не дремлет и чувствует, что приехать-то ему хочется. Наконец, после очередного вопроса-тире-допроса с ее стороны (всем бы такую настойчивость!) парень смущенно отвечает: «Дело в том, что я сегодня носки некрасивые надел!» Девушке было ужасно смешно, потому что носки ее волновали меньше всего. О том, что волновало ее больше всего, я писать не буду, ведь нас могут читать юные и неокрепшие умы.

ФЕЕРИЯ

Был такой на заре кинематографа, в начале ХХ века, жанр.

Этот жанр характеризовался сказочными сюжетами и яркой зрелищностью с элементами фантастики. В семье моего друга все именно так. Он в восторге от метода сборки носков, изобретенного его тещей, который называет «сводничеством». Итак, эта гениальная женщина надевает носок на руку и берет этой же рукой другой носок. После этого она движением фокусника снимает носок с руки — и второй носок оказывается внутри первого. В результате этой нехитрой секундной манипуляции у его тещи всегда получаются аккуратненькие носковые шарики. Феерия.

ДЕТЕКТИВ

У еще одного моего приятеля отношения с носками носят детективный характер.

Они регулярно пропадают, хоть скрытую камеру ставь. Было два носка, отвернулся — уже один. Он пытался проводить расследование и отрабатывать, как говорят следователи, несколько версий. Он грешил и на барабашек, и на голубей, которые иногда паркуются у него на балконе (чего уж там скрывать, знакомый мой в принципе часто грешил). Но, в общем, каждый раз что-то не сходилось. В какой-то момент он даже почти поверил, что все дело в воде: мол, там сплошная химия и особо хилые носочки не выдерживают и растворяются. Но и эта гипотеза терпела крах, когда, как в одноименном фильме ужасов, иногда они возвращались. Правда, этому событию знакомый был несказанно рад.

МЕЛОДРАМА

Летом 2007 года моя бывшая однокурсница Вера ездила в Португалию.

Там отдыхал народ со всего мира. А поскольку девушка она симпатичная, к ней подкатывали очень многие, особенно почему-то итальянцы. Но Вера, как холодильник «Минск», была ко всем холодна. На второй неделе каникул в те края приехал программист Вася из Волгограда. Хороший и милый. Зайка просто. И, поскольку он был русский, Вера стала много общаться с Васей. К итальянцам пришла печаль. Дня два они мужественно терпели, а на третий один из них, задумав дискредитировать простого русского программиста, подошел к Вере и спросил: «Скажи, а в вашей стране все мужчины надевают носки с сандалиями?» И только в этот момент девушка заметила, что на Васе действительно носки с сандалиями. Я так увлекся, представляя себе эту сцену, что совершенно забыл спросить, чем закончилась история с тем любовным четырехугольником. И почему она действительно этого не заметила: то ли Вася ее совершенно не интересовал как мужчина, то ли, наоборот, так интересовал, что она не обращала внимания на этот мини- или, в глазах итальянцев, макси-конфуз.

ТИТРЫ И КОНЕЦ ФИЛЬМА

Носки, безусловно, богатая тема. И жанров, естественно, больше.

Одни припомнят драму, другие фильм ужасов, третьи боевик. Но самое интересное то, что почему-то в каждом из них перипетии с носками происходят исключительно с представителями сильной половины. У женщин в этом плане все как-то спокойнее будет. Кого бы я ни спросил, ответ получал приблизительно одинаковый. Как будто существует специальная инструкция по использованию носков, и девушки ей неотступно следуют: «Купить — оторвать этикетку — надеть на нижнюю часть тела (примечание: ноги) — осуществить эксплуатацию — отправить в грязное белье — приготовить новую пару». Но мы же все хорошо знаем, что водится в тихом омуте. У меня нет ни малейших сомнений, что женщины тоже испытывают определенные носочные затруднения, просто не хотят в этом признаваться. Должен же у них быть повод посмеяться над мужчинами. Мы можем шутить над женщиной за рулем, за компьютером, с шуруповертом. Над женщиной… просто над женщиной. А им над чем смеяться прикажете? Мы же такие совершенные… Мы… Эй-эй-эй, как это титры закончились! Я, между прочим, еще хотел сказать…

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Как снимали (и в итоге не сняли) этот материал.

Когда редакторы прочитали текст, они долго смотрели на автора, а потом, качая головой, спросили:

— Леша, ты что нам написал?

— Как что? Статью.

— А где ответы на важнейшие вопросы?

— Не знаю, может, в Библии? — попытался сострить я, но юмор не оценили.

— Леша, наши читательницы хотят знать, почему, например, вы, мужчины, так дорожите своими носками, но при этом всегда их разбрасываете.

— Наверное, мы верим в принцип «Если твое, то обязательно вернется». Не знаю. Я вот не разбрасываю.

— Ты зануда, Леша. Нашим читательницам ты не интересен. И вообще, мы сейчас не о тебе. Мы же хотим знать, почему мужики так любят натягивать носки по самое не могу! Зимой ладно. Для тепла. Ну, а летом-то зачем? Носки по колено и шорты к ним. Вот это загадка, Леша. Это тема. Ты понимаешь?

— Понимаю. А что я мог написать? Может быть, у мужчин есть какая-то болезнь оголенных ног. Понимаете, фобия такая. Может быть, эстетические какие-то предпочтения. Или символизм: натянутый носок как символ внутреннего стержня, например, или готовности к любым испытаниям. Может быть, что-то по Фрейду. Да не знаю я!

— Тихо, тихо, не кипятись. Не все так плохо. Просто ты должен понять, что женщины ждут…

— У Бергмана есть такой фильм, кстати.

— Какой?

— «Женщины ждут».

— Ох, Леша, ты опять о своем.

ТЕКСТ: Алексей Юрьев

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить