БДСМ: мужской взгляд

Наш поход в секс-шоп оказался довольно бестолковым. Жена в подобном заведении была впервые, эмоции у нее зашкаливали. Она ходила от витрины к витрине, устно ставила «лайки», «рассказать друзьям» и комментировала наиболее впечатлившие ее модели. А еще почему-то назвала вибратор с тройной стимуляцией чудесным канделябром.

Мне же, честно признаюсь, не терпелось перейти от теории к практике, поэтому я выступил с рационализаторским предложением не терять время в магазине, а по-быстрому заказать все через Интернет. Досуг с доставкой на дом, так сказать. На том мы и порешили.

Но интернет-визит в секс-шоп тоже прошел не совсем гладко. Дело в том, что экспериментировать нам предстояло в довольно экстремальных условиях. Как раз накануне всей этой феерии мы в связи с ремонтом переехали к родителям жены. Туда же именно в то же время по загадочному стечению обстоятельств на недельку нагрянула ее сестра с дочкой четырех лет. Хоть квартира и трехкомнатная, нам приходилось соблюдать некоторые меры предосторожности, чтобы ненароком не довести тещу с тестем до инфаркта, а маленькому ребенку не травмировать психику. Но проколы все же случались.

Пока мы мониторили результаты запроса «садомазо-аксессуары» (пре­дусмотрительно забаррикадировавшись от любопытных детских глаз), племянница все-таки умудрилась зацепить взглядом происходящее на мониторе. После чего, как вихрь, умчалась докладывать бабушке с дедушкой, что у Алисы в компьютере какие-то забавные «маенькие звеюшки» и ей непременно нужны такие же.

Но вопреки всему (и здравому смыслу в том числе) заказ таки был сделан.

Для Алиски я выбрал довольно строгий костюм женщины-кошки. В ассортименте были вещички и позанимательнее. Но я решил, что во всякого рода эротических нарядах я ее уже видел, а вот в «кошке» ни разу. Да и потом – застукай нас родители, смогли бы легко выкрутиться, мол, так фильм про Бэтмена впечатлил, аж костюм купили. Тесть бы оценил – он любит фильм про Бэтмена.

О том, что Алиса припасла для меня, мы пообещали никому не говорить. Впрочем, зная, что партизан из нее не очень, выдам тайну сам – черные латексные мужские стринги на молнии.

И, да, надевал.

Итак, выждав тот редкий момент, когда все разбрелись по своим делам из дома, мы дали старт эксперименту. Но дело как-то сразу не пошло. Моя кошка сначала пластично выгибалась во все стороны, пытаясь сладить с костюмом, потом шипела, потом и вовсе пустила в ход непереводимый национальный фольклор. Трансформироваться у нее получилось лишь наполовину (на нижнюю половину), да и то, честно скажу, выглядело как-то не очень. Можно было бы, конечно, списать на особенности породы (ну, знаете, есть такие кошки – лысые в складках), но все же хотелось больше ту, как в кино.

Я тихо сидел на кровати и не лез в отношения женщина–одежда. У них там всегда все как-то сложно. В итоге женщина, взяв одежду за горло, ушла. Но пока было неясно – кто кого.

Спустя где-то полчаса Алиса внезапно материализовалась в комнате. Одетая наконец целиком в костюм, но вымазанная чем-то белым. Ну, думаю, сейчас запахнет жареным. То есть решил, что жена готовить начала от безыс­ходности. Она, бывает, когда нервничает, печет что-нибудь тоннами.

Я предположил, что белое – это мука. Вслух зачем-то предположил, и это стало моей стратегической ошибкой. Алиса с ужасом посмотрела на себя в зеркало и опять скрылась в ванной. Женщины. Что ж вы даже на секс так непростительно долго собираетесь?

Появилась она еще спустя минут 10 и вот теперь выглядела в прямом смысле блестяще. Посмотрел на нее и понял – все правильно сделал. Женщина в латексе – это невозможно сексуально. О, смотри-ка, дорогая, вот и «бэтмобиль» готов. Запрыгивай, детка!

Но у детки были явно другие планы, поэтому «бэтмобилю» пришлось еще какое-то время постоять на паркинге. Укротив наконец костюм, женщина-теперь-уже-кошка принялась за меня. Взяла плеть, встала такая – руки в боки. «Давай, — говорит, — на колени, раб!"

Я аж опешил. Тоже мне феодал в латексе, ой боюсь-боюсь! С чего бы это, милая? Но девочка моя не растерялась и великодушно предоставила право выбора. "Не хочешь рабом, можешь быть госпожой". Как бы третьего-то и не дано. То, что я вполне мог бы быть и господином, смекнул, уже стоя на коленях на привязи и жадно втягивая носом воздух через мизерные отверстия в маске. Да, я ж еще на маску не пожаловался. Если Алисе я расстарался выбрать лаконичную сексуальную повязку на глаза, то она, насколько я понял, руководствовалась материнскими инстинктами и принципом "чтоб не поддувало". Даже не знаю, как бы тут поточнее описать. Во! "Молчание ягнят" смотрели? Наша семейная жизнь и так изредка навеивает мне эпизоды из этого фильма, например, когда Алиса периодами ест ложечкой мой мозг. А теперь вот еще и маска.

Однако Ганнибал Лектер вряд ли когда-либо позволил сотворить с собой то, что в данный момент творила со мной жена. Съел бы на фиг – и все дела. Я же, к своему удивлению, оказался невероятно терпимым и покорно стоял на коленях. В принципе что-то в этом даже было. Если бы еще эротичное, с точки зрения Алисы, белье беспощадно не впивалось в зад...

Вообще, у меня сложилось впечатление, что жена определенно мне за что-то мстит. А как еще объяснить тот факт, что я стою на четвереньках, сверкая голой пятой точкой? Хотя... зато голова в тепле.

Примечательно, что во всей этой вакханалии интереснее всего было наблюдать за нашей собакой. Нет, не подумайте чего, он не участвовал, просто оказался невольным свидетелем. Так вот, когда Алиса взяла в руки ошейник с поводком, пес радостно подорвался к двери и начал скакать там сайгаком, мол: «Что, правда? Гулять? Гулять? Йаху-у-у!» Когда же понял, что на улицу никто не собирается, прыти поубавилось. А потом он увидел, как хозяйка надевает ошейник на его хозяина... У бедного пса, по-моему, мир в тот момент порушился. Сначала он смотрел на меня, вертя головой вправо-влево, и искренне не понимал, кто из нас дурак. Потом медленно подошел, подобрал любимую игрушку и уселся на свою подстилку. Вроде бы обозначил: «Батя, это мое. Лежак и мячик не отдам, кем бы ты там теперь ни был».

А дальше неожиданно случилось действо под названием «тушканчик». Жена сказала, что об этом напишет сама, потому что только она видела это со стороны. Я не видел. И слава богу.

Но в любом случае в проигрыше я не остался. Результатом всего этого полумаразматичного действа стало то, что госпожа внезапно пошла на меня атакой. Напала и начала отвоевывать территорию. Другими словами, я таки получил свой ломоть сыра за добросовестно выполненного «тушканчика».

Знаете, я недооценил свою жену. Наивно думал, что хуже, чем натирающую зад веревку, громко зовущуюся трусами, она мне в дар преподнести не сможет. Но это было еще до того, как я увидел «сюрпри-и-и-из!"

Прощайте, господа.

Да, жизнь иногда преподносит нам сюрпризы с этикеткой "Поводок для фаллоса". Я уже готов был ретироваться, отнекиваясь и матерясь. Но увидел восторженные глаза жены и, кажется, даже услышал, как она постукивает зубами от нетерпения. В общем, забыв о достоинстве (любом), позволил ей сделать это со мной. Ну не совсем со мной, а с тем, кому предназначался поводок. Сам же я лежал и беспомощно наблюдал, как моего товарища, моего верного друга заковывают в цепи. Хотел было впасть в депрессию по этому поводу и начать показательно страдать, но после того как она назвала его... как же там... "необузданным мустангом", мне быстро полегчало.

Когда Алиса справилась с задачей, энтузиазм ее поиссяк. Одной рукой подперев голову, а второй подергивая поводок, она искренне не понимала, куда применить всю эту конструкцию. Мустанг же в результате этих подергиваний ретиво встал на дыбы, сбросив с себя оковы. И уже ничто было не в силах его остановить. Черт побери, как же поэтично! Хотя Алиске все это почему-то навеяло стихотворение про собачку. Женская логика, я тут бессилен.

На повестке дня еще оставался кляп «Заткнись». Не название, а призыв к действию. Я небрежно завалил Алису на живот, сел сверху, связал ей за спиной руки поясом от халата. Рот заткнул кляпом. Ну не садист ли?

В разгар прелюдии жена выдавала что-то невнятное вроде «Ахвыхвы эня оэня ахохкаеэло». Я пришел к выводу, что она пыталась донести до меня примерно следующую информацию: «Оближи меня, у меня мягкое тело». Ух ты, — думаю, — ничего себе. Начал облизывать. Тут она опять: «Акухкы эня эняахкоэ эло». Укусить? За мягкое тело? О, как скажешь, дорогая! «Укухыыы!» Да кусаю, кусаю! «Не укухы, а акпухы!» Откусить? Что откусить? Не слишком ли? И тут она, совсем рассвирепев и уже чуть ли не срываясь на визг: «Акухы кахала игыот ыэняэня ахкоэ эло!» Что я интерпретировал как: «Откуси, сказала, идиот, что-то там мягкое тело!» Не уверен, впрочем, что жена имела в виду именно это, но слово «идиот» я вычленил довольно точно. Решил на секунду снять кляп и дать потерпевшей возможность высказаться. Мало ли, может, ей крошки в мягкое тело впиваются. Ну и обзываться мы как-то не договаривались. И тут она, выплюнув кляп, как завопит: «Тьфу, отпусти, говорю, идиот, у меня мясо сгорело!"

В общем, в ходе эксперимента жареным все же запахло. Точнее, запахло обуглившимся мясом под майонезом, которое Алиса готовила к ужину на всю семью. Поставила в духовку и ушла экспериментировать. Браво!

Что понравилось: костюм женщины-кошки, последствия «тушканчика». Что не понравилось: стринги и подгоревшее мясо.

С упряжкой для мустанга возникла какая-то неопределенность – сам процесс странноват, но результатом и я, и жена остались очень довольны.

Самой бесполезной покупкой считаю кляп. Все же убежден: надо честно говорить друг другу, что нравится в постели, а что нет. А кляп во рту этому ну никак не способствует. Зато способствует проблемам во взаимопонимании с собственной женой, в результате чего пострадали не только мы двое, но и вся семья, оставшаяся без ужина.

Да, и вот еще что. Не знаю, кто там в редакции сочиняет эти темы для экспериментов, но... спасибо!

Латекс надевается на голое тело, необходимо снять даже украшения.

Перед тем как облачиться в костюм, его следует положить на 10-15 минут в теплое помещение (например, в ванную).

Для обеспечения скольжения тело необходимо щедро смазать специальным кремом, смазкой или тальком. Оптимально подойдет смазка на силиконовой или водной основе, но ни в коем случае не на жировой или нефтяной (например, вазелин). Они навсегда испортят твой костюм.

Не тяни латекс, только разглаживай.

Муж Алисы Бон, который так и не признался, как его зовут